Desde tiempos inmemoriales, han existido fuerzas opositoras,así como existe Dios, existe el Diablo, así como existe la izquierda, existe la derecha, como existe el negro, existe el blanco, como existe el bien, existe el mal, como existen las Marías Pías, existen las Yahairas, como existe Colo Colo, existe la Chile, como existe Boca existe River y asi suma que te suma y siguele que te siguele.
En nuestro caso compañeros y compañeras (nada que ver con consignas comunistas), el enemigo es el '''PROFESOR''', no haga tal de creer que el es su amigo, porque le enseña cosas interesantes, noooo nada que ver, estos seres tienen un pacto con el demonio, para hacernos la vida imposible, las unicas que se salvan son las Parvularias, aunque derepente igual hay algunas tias medias pesadas, pero bueno que se le va hacer.Aparte las parvularias son simpatiquisimas porque tienen entretenido a los ''niños'' jeje [1].
Desde que uno entra pequeñito(a), al colegio, liceo, escuela, (los nombro a todos, creo), siente aquella mirada vigilante y acusadora, es el profesor, ya no te libraste de el en mucho tiempo, es el encargado de mandarte tareas para la casa, cuando eres pequeño, te hacen dibujar puras weas repetir figuritas, letras o números, pero ya desde esa etapa tan tierna uno siente aquel odio, esa ira hacia los de nuestra especie, los estudiantes.
A quien no retaron alguna vez por puras weas, como conversar en la sala, escribir mal alguna palabra, a las mujeres por tener el jumper muy corto, a los hombres por el pelo largo, a los mas desarrollados porque tenian mucha barba, si señoras y señores, la dictadura no empezó con pinochito, empezó con estos seres abominables llamados profesores.
Frases como ''No coma chicle''', '''No converse en la fila''', '''Si no se calla, le quito la prueba''', son conocidas por todos quienes asistimos a clases con estos seres, sin duda deben tener algún tornillo suelto para querer ser profesores, es como el weon[2] que quiere ser arbitro, nadie lo quiere, o que quiere ser paco, nadie lo quiere tampoco.
En nuestro afán de ir al meollo de la noticia, recogimos un par de testimonios, de alumnos que dicen ser maltratados por sus profesores.
Relato primero:
Juanito, era un niño muy alegre hasta que comenzó a ir al colegio, sus profesores en un comienzo eran muy amables con el, le enseñaban palabras bellas, canciones weonas, y figuritas mas weonas aún, hasta que un día juanito fue sorprendido comiendo con la boca abierta por la profesora jefe y dentro de la sala, sus compañeritos de curso no han querido dar su testimonio, y los padres de juanito extrañamente desaparecieron, juanito desde ese día vive en un hogar de menores y tiene la boca pegada con corchetes, si señores es un hecho verídico, no puedo revelar las fuentes pero la wea es así.
Relato Segundo
Yahaira, era estudiante, de una prestigiosa Universidad de la región del Bío Bío, sus notas eran muy buenas, su vida era feliz, estaba en una buena Universidad, sus padres estaban orgullosos de ella, e incluso sus compañeros no la molestaban por tener nombre de artista, un día yahaira fue a revisar un certamen a la oficina de su profesor (no puedo revelar el ramo), cerró la puerta tras suyo y revisaba su certamen, en eso su profesor, maliciosamente le corrió mano, siii señores eso hizo la pobre yahaira aterrorizada soltó su`prueba y al intentar recogerla quedó justo a la altura necesaria, en ese momento entro el rector de la Universidad y sorependió a Yahaira y la culpó de querer violarse al profesor en cuestión, no señores solo porque tiene nombre de camboyana la pobre yahaira fue expulsada y su vida se convirtió en un caos, no tuvo otra que dedicarse a ser artista y sacar a relucir el ingenio de sus padres que muy picarmente la nombraron yahaira. Pobre camboyanita , quería ser alguien y un malvado profesor le cagó la vida.
´
Lo peor de todo compañeros(as) estudiantes, es que el enemigo, logra lavarles el cerebro a hermanos, compañeros nuestros, y estos se convierten en profesores, que bajeza, nosotros no andamos por ahí convirtiendo profes en estudiantes, revelemonos contra esta mafia de seres maleficos, por eso compañeros los llamo a no entregar ni una wea mas de tareas, informes ,preinformes, proyectos, laboratorios, nada de nada, solo les entregaremos una chuchada y será en su propia cara ¡¡¡¡no weon no te voy a entregar ni una wea de tarea prefiero barrer calles weon¡¡¡¡
Fuerza compañeros(as) venceremos¡¡¡¡
DISCULPAS JUGUISTICAS
EL MUNDO DEL JUGO NO SE HACE RESPONSABLE POR LAS OPINIONES VERTIDAS EN ESTE BLOG, POR LO TANTO SI USTED SE LLAMA YAHAIRA, O ES PROFESOR, O ES BARRENDERO Y SE SINTIÓ OFENDIDO POR ESO DE BARRER CALLES, O EN ALGÚN FUTURO CERCANO LE GUSTARÍA SER PROFESOR.......CAGÓ NO MAS BUSQUE LAS DISCULPAS EN OTRO LADO PORQUE YO NO TENGO PORQUE ANDARME DISCULPANDO POR WEAS.
[1]Chiste de parvularias: ¿Por qué las parvularias usan calzones con monitos? pa entretener a los pendejos plop¡¡¡¡
Diccionario de abuelitos jugosos
[2] weon: famosisisisisisisma palabra, utilizada casi entodas las frases Universitarias, esta quiere decir compadre, amigo.Acepciones: segú su entonación esta palabra podría ser usada en forma despectiva, tratando de tonto al individuo en cuestión.Frases donde se ocupa weon.puta que es weon el profe.(refiriendose a que el viejo de mierda es tonto por decir lo menos)
Puta weon que te quiero(a un amigo en una borrachera, o dos fletos reconciliandose).
Señores y Señoras y los demases habitantes de la flora y fauna del mundo, les deseo un muy buen día y un jugo muy bueno
Stay in juice
lunes, julio 31, 2006
domingo, julio 30, 2006
IDOLOS DEL JUGO
Hoy quiero rendir tributo a los personajes que han marcado muchas vidas, ya sea por su ejemplo, o por sus graciosas frases.Esas personas de la vida real o personajes de historietas que siempre quisimos imitar.
''NEGRO PIÑERA''
No podía dejar fuera a este personaje de la farándula nacional, yo apuesto que si este weon nace en Argentina, tendría un barrio dedicado exclusivamente a él, que weon mas bueno pal webeo [1], claro algunos dirán, con esa plata cualquiera es bueno pal webeo, pero no señores lo de este personaje va en la sangre, es un weon que transpira webeo, llega a cualquier programa fome y uno se caga de la risa con sus ''papito papurri papá''', siempre anda con las medias minas, aunque sean tontitas, pero estan wenas(en too caso no las quiere para que le lleven la contabilidad), creo que alguna vez cantó y tiene su famosa canción por ahí en el baúl de los recuerdos, se lo webió todo en woodstok (no se bien como se escribe), cuantos de nosotros no habríamos dado la vida por pegarnos un webeo como ese, y en esa epoca donde andar en pelota era la bandera de lucha, no simplemente notable, gracias al papurri por sus notables enseñanzas..
'''HOMERO SIMPSON'''
Homero, debe ser el personaje de dibujos animados mas gracioso del mundo, su estupidez es solo comparable con su gran capacidad para poder tomar, tiene una ponchera descomunal pero se jura sexy, es un buen padre , pero es muy borracho, siempre se manda cagas y al final las arregla, nunca se a ha cagado a marge a pesar de que ha tenido oportunidades, no sabe nada y trabaja en una planta nuclear, todos los días pasa donde Moe a tomar, tiene de amigo Barney Gomez, que cualquiera de nostros es un abstemio al lado de ese weon. Homero es simplemente notable, sus oucchhhhhh son muy característicos, su Anda la Osa, muchas frases, este guatón la caga, la lleva en mala, por eso Homero, aunque no existes realmente, el mundo del jugo te rinde pleitesía.
'''JUAN CANDONGA CARREÑO'''
No se si las mujeres conozcan mucho a este personaje, pero el público masculino, futbolizado recordará que este weon, se boxió solo casi a un equipo entero (Osorno creo que era), la historia dice que era muy farrero, pero el weon igual hacía goles, dicen que llegaba cosio a los entrenamientos, pero que diablos, Candonga ha sido el unico futbolista chileno, que he visto, que pega combos como hombre, junto con Ricardo Rojas pero ese weon es chuncho asi que no importa. Candonga tienes un lugar dentro de los grandes.
'''COCO LEGRAND'''
Lejos, pero por lejos el mejor humorista de este país, un tipo que se nota inteligente en el humor que hace, se nota a la legua que el weon algo estudió o leyó alguna vez, muchos han dicho que el no hace humor sino análisis sociólogicos de nuestra sociedad.No creo que estén muy perdidos, este tipo es genial, quien no se ha cagado de la risa con frases como '''voz siempre de weon''' o '''No podis confiar en un weon asi''', grande Coco legrand por no ser un penca de mierda, como la mayoría de los humoristas de este país.
'''PIRULETE'''
Pirulete es lejos el mejor jugador del futbol de todos los tiempos, si alguien no leyó barrabases en su infancia, no tuvo realmente infancia, pirulete nunca perdía, y si perdía en el número siguiente había una revancha y ganaba por goleada, gracias a esta historieta Chile salio campeon mundial, campeón de la copa America, le ganaba al Real Madrid en el Santiago Bernabeu, le ganamos a los argentinos, es un mundo de sueños, pero chucha que es rico cuando uno es niñito, soñar con que Chile algún día tendría un jugador como pirulete, y seríamos campeones del mundo.
''''DIEGO ARMANDO MARADONA''''
El Diego, este weón es notable(aunque sea argentino), yo creo que le quedan dos neuronas sanas, pero el tipo es genial, ha sido el unico weon en el mundo, en sacar campeón mundial solo a un país, por sus excesos, por sus magistrales tiros libres, por la mano de Dios, por que hasta gordo jugaba bien, porque dominaba pelotas de pin pon, porque sacó campeón al Nápoles, que no lo conocía nadie, Gracias Diego por ser tan crack, y no ser un crack mamón como todos los ídolos, esos weones que no se equivocan nunca que son tan perfectitos, no confío en ellos.
'''CHINO RÍOS'''
Quien hizo del no estar ni ahí y de un jockey hacia atrás sus armas características, este es el único real ídolo que deberíamos tener a nivel deportivo en Chile, el único que por fin fue Nº1 en algo, y que no tuvimos que escuchar las mismas weas de siempre,(triunfos morales, jugamos como nunca perdimos como siempre). Aunque este loco tiene la caga en su vida hoy por hoy, no importa Chino el mundo del Jugo te quiere y te respeta (me imagino que este weon debe estar saltando de alegría por eso jajajaja).
'''EDUARDO GUILLERMO BONVALLET''
El gurú, está venido a menos, pero sigue siendo muy gracioso, ultimamente mas que comentarista deportivo, era simplemente humorista, me impacta esa capacidad para tratar de aweonaos, a los weones que todos pensamos que son aweonaos (como el weon de los bichos ese del 13, en un programa lo trato de aweonao toda la noche).El gurú era un imperdible en las elminatorias de Francia 98, después de cada partido uno sintonizaba a Bonvallet en la red, para analizar el partido, no somos pocos los que nos acordamos que él era el único que conocía las selecciones que iba a enfrentar Chile, en ese mundial, mientras el pelao Acosta puro chupaba y jugaba Cacho, gracias Gurú por los momentos graciosos, y por que cuando fuiste comentarista eras de los buenos..
'''TOMMY REY'''
Este es un premio a la trayectoria de don Tommy, ese weon con sus músicos es capaza de prenderte hasta un velorio, es que esa música hace que les den ganas de webiar hasta los mlaos mas malosos, que les gusta la música mas malvada.Nunca olvidaré cuando se presentó en la U de conce y había demasiada gente, o cuando cantó con los Chancho en Piedra, Tommy Rey es a los Años Nuevos, lo que las cebollas son a las empenadas, nadie puede pasar un Año Nuevo o un 18 de septiembre sin escuchar, ''un año mas que se va...''', ''''loco loco asi me llama la gente...''' o el famosisisisisismo ''Galeón español''', Tommy Rey ídolo de viejitos y jóvenes, notable.
Hay una infinidad de Idolos que podrái mencionar, pero la idea es que alguien se identifique por lo menos con uno de todos estos.
Saludos a Todos los jugosos del mundo que habitan por ahí.
[1] En nuestro diccionario para abuelitos jugosos de hoy:
bueno pal webeo:dicese de la persona que es muy asidua a la fiesta, a la jarana, en la cual abunda la risa y el alcohol.sinonimos:weno pal chacoteo,weno pal carrete.Frases donde se utiliza.¿Conoces a la Yahaira? si, si la conozco esa mina si que es wena pal webeo.
Stay in juice
''NEGRO PIÑERA''
No podía dejar fuera a este personaje de la farándula nacional, yo apuesto que si este weon nace en Argentina, tendría un barrio dedicado exclusivamente a él, que weon mas bueno pal webeo [1], claro algunos dirán, con esa plata cualquiera es bueno pal webeo, pero no señores lo de este personaje va en la sangre, es un weon que transpira webeo, llega a cualquier programa fome y uno se caga de la risa con sus ''papito papurri papá''', siempre anda con las medias minas, aunque sean tontitas, pero estan wenas(en too caso no las quiere para que le lleven la contabilidad), creo que alguna vez cantó y tiene su famosa canción por ahí en el baúl de los recuerdos, se lo webió todo en woodstok (no se bien como se escribe), cuantos de nosotros no habríamos dado la vida por pegarnos un webeo como ese, y en esa epoca donde andar en pelota era la bandera de lucha, no simplemente notable, gracias al papurri por sus notables enseñanzas..
'''HOMERO SIMPSON'''
Homero, debe ser el personaje de dibujos animados mas gracioso del mundo, su estupidez es solo comparable con su gran capacidad para poder tomar, tiene una ponchera descomunal pero se jura sexy, es un buen padre , pero es muy borracho, siempre se manda cagas y al final las arregla, nunca se a ha cagado a marge a pesar de que ha tenido oportunidades, no sabe nada y trabaja en una planta nuclear, todos los días pasa donde Moe a tomar, tiene de amigo Barney Gomez, que cualquiera de nostros es un abstemio al lado de ese weon. Homero es simplemente notable, sus oucchhhhhh son muy característicos, su Anda la Osa, muchas frases, este guatón la caga, la lleva en mala, por eso Homero, aunque no existes realmente, el mundo del jugo te rinde pleitesía.
'''JUAN CANDONGA CARREÑO'''
No se si las mujeres conozcan mucho a este personaje, pero el público masculino, futbolizado recordará que este weon, se boxió solo casi a un equipo entero (Osorno creo que era), la historia dice que era muy farrero, pero el weon igual hacía goles, dicen que llegaba cosio a los entrenamientos, pero que diablos, Candonga ha sido el unico futbolista chileno, que he visto, que pega combos como hombre, junto con Ricardo Rojas pero ese weon es chuncho asi que no importa. Candonga tienes un lugar dentro de los grandes.
'''COCO LEGRAND'''
Lejos, pero por lejos el mejor humorista de este país, un tipo que se nota inteligente en el humor que hace, se nota a la legua que el weon algo estudió o leyó alguna vez, muchos han dicho que el no hace humor sino análisis sociólogicos de nuestra sociedad.No creo que estén muy perdidos, este tipo es genial, quien no se ha cagado de la risa con frases como '''voz siempre de weon''' o '''No podis confiar en un weon asi''', grande Coco legrand por no ser un penca de mierda, como la mayoría de los humoristas de este país.
'''PIRULETE'''
Pirulete es lejos el mejor jugador del futbol de todos los tiempos, si alguien no leyó barrabases en su infancia, no tuvo realmente infancia, pirulete nunca perdía, y si perdía en el número siguiente había una revancha y ganaba por goleada, gracias a esta historieta Chile salio campeon mundial, campeón de la copa America, le ganaba al Real Madrid en el Santiago Bernabeu, le ganamos a los argentinos, es un mundo de sueños, pero chucha que es rico cuando uno es niñito, soñar con que Chile algún día tendría un jugador como pirulete, y seríamos campeones del mundo.
''''DIEGO ARMANDO MARADONA''''
El Diego, este weón es notable(aunque sea argentino), yo creo que le quedan dos neuronas sanas, pero el tipo es genial, ha sido el unico weon en el mundo, en sacar campeón mundial solo a un país, por sus excesos, por sus magistrales tiros libres, por la mano de Dios, por que hasta gordo jugaba bien, porque dominaba pelotas de pin pon, porque sacó campeón al Nápoles, que no lo conocía nadie, Gracias Diego por ser tan crack, y no ser un crack mamón como todos los ídolos, esos weones que no se equivocan nunca que son tan perfectitos, no confío en ellos.
'''CHINO RÍOS'''
Quien hizo del no estar ni ahí y de un jockey hacia atrás sus armas características, este es el único real ídolo que deberíamos tener a nivel deportivo en Chile, el único que por fin fue Nº1 en algo, y que no tuvimos que escuchar las mismas weas de siempre,(triunfos morales, jugamos como nunca perdimos como siempre). Aunque este loco tiene la caga en su vida hoy por hoy, no importa Chino el mundo del Jugo te quiere y te respeta (me imagino que este weon debe estar saltando de alegría por eso jajajaja).
'''EDUARDO GUILLERMO BONVALLET''
El gurú, está venido a menos, pero sigue siendo muy gracioso, ultimamente mas que comentarista deportivo, era simplemente humorista, me impacta esa capacidad para tratar de aweonaos, a los weones que todos pensamos que son aweonaos (como el weon de los bichos ese del 13, en un programa lo trato de aweonao toda la noche).El gurú era un imperdible en las elminatorias de Francia 98, después de cada partido uno sintonizaba a Bonvallet en la red, para analizar el partido, no somos pocos los que nos acordamos que él era el único que conocía las selecciones que iba a enfrentar Chile, en ese mundial, mientras el pelao Acosta puro chupaba y jugaba Cacho, gracias Gurú por los momentos graciosos, y por que cuando fuiste comentarista eras de los buenos..
'''TOMMY REY'''
Este es un premio a la trayectoria de don Tommy, ese weon con sus músicos es capaza de prenderte hasta un velorio, es que esa música hace que les den ganas de webiar hasta los mlaos mas malosos, que les gusta la música mas malvada.Nunca olvidaré cuando se presentó en la U de conce y había demasiada gente, o cuando cantó con los Chancho en Piedra, Tommy Rey es a los Años Nuevos, lo que las cebollas son a las empenadas, nadie puede pasar un Año Nuevo o un 18 de septiembre sin escuchar, ''un año mas que se va...''', ''''loco loco asi me llama la gente...''' o el famosisisisisismo ''Galeón español''', Tommy Rey ídolo de viejitos y jóvenes, notable.
Hay una infinidad de Idolos que podrái mencionar, pero la idea es que alguien se identifique por lo menos con uno de todos estos.
Saludos a Todos los jugosos del mundo que habitan por ahí.
[1] En nuestro diccionario para abuelitos jugosos de hoy:
bueno pal webeo:dicese de la persona que es muy asidua a la fiesta, a la jarana, en la cual abunda la risa y el alcohol.sinonimos:weno pal chacoteo,weno pal carrete.Frases donde se utiliza.¿Conoces a la Yahaira? si, si la conozco esa mina si que es wena pal webeo.
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TRABAJOS POR INTERNET
Hoy señoras y señores, travestis y maracos declarados, lesbianas, bisexuales, zoofilicos y el universo entero, amigos de otras galaxias (cp_hunter), maracos de closeth y putingas de barrio, nos encontramos en un jugo nuevo, será el de ''los trabajos por internet''.
Siempre que un nuevo trabajo, proyecto, proyectito, tarea, informe, preinforme, se acerca y debe realizarse con alguien, por el novedoso método del msn, en el que nos ponemos de acuerdo y nos dividimos las partes, que nos corresponden a cada uno de los integrantes, empiezan a pulular en el ambiente, las mas graciosas dadas de jugo que se puedan tener en la memoria.
Es típico que le dices a tu compañero(a) oie ya, a mi me toca esta parte y a ti esta otra (esta otra refiriéndose, obviamante, a esta otra parte del trabajo y no a esta otra, bueno ustedes saben), no pasan ni 5 min y estas conversando puras weas con tu co-equipo, mira esta página esta rewena, si son dos hombres, (me pasó hoy) mira weon el porno weno que bajé de esta pagina, si hay minas y hombres en el grupo, cashate este fotolog que es reweno, o tambien puede ser ¿viste el nick que tiene este weon(a)? está muy gracioso.
Luego de una hora apenas se ha avanzado en comentarios weones(es claro que...,podemos apreciar claramente....., podemos concluir.....,cabe destacar....., y suma y sigue).Hay quienes incluso mientras trabajan beben cerveza, no me pidan dar nombres prometí proteger a los inocentes, pero si alguien conoce a una persona así, puede que sea la misma que estamos pensando.
Otra parte que podría mencionarse de los trabajos por internet, sería el copy paste de otros trabajos, papers, apuntes, tareas, a nuestros ''propios'' trabajos (que a esa altura ya dejan de ser tan propios), no diga que usted no lo ha hecho, quien puede ser tan grupiento[1] como para decir, que nunca ha hecho un copy paste.Yo se de casos emblemáticos en copia, weones que recorrían los computadores de la U el día de la entrega de la tarea, haciendo lo que ellos mismos denominaban, operación rastrillo, y ver si algún despistado dejaba su tarea ahí, y obviamente utilizarla para su beneficio.
Otros menos vivos (entre los cuales tristemente me incluyo) que alguna vez copiaron tareas y los casharon (obvio si a la wea le cambiai solo weas como ''es decir'' por ''asi pues'' dificil que no te pillen con copia, un calro y nitido AWEONAO para mi y mi compañero de ese entonces, en la tarea que es lector habitual).
El jugo en los trabajos es algo necesario, un trabajo o proyecto sin jugo es como un calzón sin su poto, es como una bailarina sin su toallita higienica cola less con alitas, es como un universitario sin cerveza, es como un pisco sin su coca cola, es como un maraco sin su rimel, es como un taliban sin avión, es como un flaite sin su cushilla, es como una camboyana sin su nombre flaite, etc etc
Asi que compañero, si a ti te hablo, si estas leyendo esto es porque estas dando jugo, asi que no mereces una reprimenda, por lo tanto se buen compañero y avisale a otro compañero que este trabajando y dile amigo '''LLEGÓ EL MOMENTO'' de dar jugo, asi que entra en el mundo del jugo y lee las weas que tu y cuantos otros mas hacemos, mientras estamos supuestamente trabajando, mirenme a mi en vez de terminar mi proyecto, escribo weas en mi muy desquiciado pero igual de querido mundo del jugo
Stay in juice
Jugo dedicado a rastiña, poruqe ta dando jugo conmigo y a todo mierda land.
[1] Como hablo con muchos modismos para que la comunidad juvenil logre entenderme, esto quizás excluye a la gente de edad y que es jugosa, por lo tanto para ti abuelo y abuela cada día haremos un pequeño diccionario para que te cultirizes de modismos.
Grupiento:Dicese de la persona que no dice la verdad, en la cual abunda la mentira, el engaño la falacia.Sinonimos:chamuyento, tollero. Se utiliza en frases como ''Adonde que te comiste a la Yahaira weon grupiento''.
PD: Utilizo el nombre Yahaira porque supongo que nadie que entra aquí se llama de esa forma, si usted señorita se llama así disculpe, no enrealidad no disculpe si usted se llama así es una camboyana, así que reclamele a sus padres por ser tan flaites.
Stay again in juice
Siempre que un nuevo trabajo, proyecto, proyectito, tarea, informe, preinforme, se acerca y debe realizarse con alguien, por el novedoso método del msn, en el que nos ponemos de acuerdo y nos dividimos las partes, que nos corresponden a cada uno de los integrantes, empiezan a pulular en el ambiente, las mas graciosas dadas de jugo que se puedan tener en la memoria.
Es típico que le dices a tu compañero(a) oie ya, a mi me toca esta parte y a ti esta otra (esta otra refiriéndose, obviamante, a esta otra parte del trabajo y no a esta otra, bueno ustedes saben), no pasan ni 5 min y estas conversando puras weas con tu co-equipo, mira esta página esta rewena, si son dos hombres, (me pasó hoy) mira weon el porno weno que bajé de esta pagina, si hay minas y hombres en el grupo, cashate este fotolog que es reweno, o tambien puede ser ¿viste el nick que tiene este weon(a)? está muy gracioso.
Luego de una hora apenas se ha avanzado en comentarios weones(es claro que...,podemos apreciar claramente....., podemos concluir.....,cabe destacar....., y suma y sigue).Hay quienes incluso mientras trabajan beben cerveza, no me pidan dar nombres prometí proteger a los inocentes, pero si alguien conoce a una persona así, puede que sea la misma que estamos pensando.
Otra parte que podría mencionarse de los trabajos por internet, sería el copy paste de otros trabajos, papers, apuntes, tareas, a nuestros ''propios'' trabajos (que a esa altura ya dejan de ser tan propios), no diga que usted no lo ha hecho, quien puede ser tan grupiento[1] como para decir, que nunca ha hecho un copy paste.Yo se de casos emblemáticos en copia, weones que recorrían los computadores de la U el día de la entrega de la tarea, haciendo lo que ellos mismos denominaban, operación rastrillo, y ver si algún despistado dejaba su tarea ahí, y obviamente utilizarla para su beneficio.
Otros menos vivos (entre los cuales tristemente me incluyo) que alguna vez copiaron tareas y los casharon (obvio si a la wea le cambiai solo weas como ''es decir'' por ''asi pues'' dificil que no te pillen con copia, un calro y nitido AWEONAO para mi y mi compañero de ese entonces, en la tarea que es lector habitual).
El jugo en los trabajos es algo necesario, un trabajo o proyecto sin jugo es como un calzón sin su poto, es como una bailarina sin su toallita higienica cola less con alitas, es como un universitario sin cerveza, es como un pisco sin su coca cola, es como un maraco sin su rimel, es como un taliban sin avión, es como un flaite sin su cushilla, es como una camboyana sin su nombre flaite, etc etc
Asi que compañero, si a ti te hablo, si estas leyendo esto es porque estas dando jugo, asi que no mereces una reprimenda, por lo tanto se buen compañero y avisale a otro compañero que este trabajando y dile amigo '''LLEGÓ EL MOMENTO'' de dar jugo, asi que entra en el mundo del jugo y lee las weas que tu y cuantos otros mas hacemos, mientras estamos supuestamente trabajando, mirenme a mi en vez de terminar mi proyecto, escribo weas en mi muy desquiciado pero igual de querido mundo del jugo
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Jugo dedicado a rastiña, poruqe ta dando jugo conmigo y a todo mierda land.
[1] Como hablo con muchos modismos para que la comunidad juvenil logre entenderme, esto quizás excluye a la gente de edad y que es jugosa, por lo tanto para ti abuelo y abuela cada día haremos un pequeño diccionario para que te cultirizes de modismos.
Grupiento:Dicese de la persona que no dice la verdad, en la cual abunda la mentira, el engaño la falacia.Sinonimos:chamuyento, tollero. Se utiliza en frases como ''Adonde que te comiste a la Yahaira weon grupiento''.
PD: Utilizo el nombre Yahaira porque supongo que nadie que entra aquí se llama de esa forma, si usted señorita se llama así disculpe, no enrealidad no disculpe si usted se llama así es una camboyana, así que reclamele a sus padres por ser tan flaites.
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sábado, julio 29, 2006
FRASES JUGUÍSTICAS
Existe un sin número de frases, en el Universo juvenil jugoso, que son de dominio popular, y que el mundo del jugo, en un esfuerzo periodístico de titánicas proporciones, recogió en las calles de las distintas ciudades de nuestra larga y angosta faja de tierra.Este es un número de colección, para todos aquellos jugosos de corazón, quienes siguen este desquiciado blog día a día.Así que, si usted conoce a otro jugoso, dígale que nos visite y atesore las grandes frases populares y jugosas de siempre.
''ESTOY MAS HUASQUIADO QUE ESPARTACO''
Esta frase, que es muy utilizada por varios Universitarios al salir de un carrete, o de algún sucucho donde estuvieron bebiendo, hace a alusión a Espartaco, quien fuera un gran gladiador en los tiempos del Imperio Romano, el susodicho fue azotado por formar una rebelión de los Gladiadores en contra del Imperio Romano, es por esto que se aprovecha la asociación de huasca con látigo y asimismo el dicho popular de andar como huasca, y surge la gran frase estoy mas huasquiado que Espartaco.Se sabe que la familia,viva de Espartaco quizo entablar una demanda,porque están ensuciando el nombre de un valiente hombre, asociandolo con el alcohol, de hecho mucha gente cree que Espartaco es un borracho de mierda nada mas, si Espartaco estuviera vivo , Tan solo le diría ''el precio de la fama weoncito''¿no queriai estar en la historia weon?.
''ESTOY MAS CHOREADO QUE FIERRO DE TOPLESS''
La génesis de esta frase, tiene su nicho en el submundo de la noche y las señoritas artistas, si, esas mismas que usted o yo conocemos, bastante bien, y que danzan al ritmo de sensuales ritmos, sin mas compañero que un fierro, con el cual ejecutan magistrales movimientos pélvicos, y contorneos, estos movimientos muchas veces incluyen colocar la entrepierna de la artista en el fierro, está parte es fundamental en la explicación del dicho, puesto que la entrepierna femenina, denominada popularmente como choro, y choreado sería que esta pasado a choro.Pero falta decir, que en nuestro pais cuando alguien está enojado, un sinónimo popular es estoy choreado, por lo tanto se aprovecha, el choreado de la artista, con el choreado de enojo y se genera la frase en cuestión.El choro ha generado bastantes dichos, aparte de este se encuentra el ''soy chorito weon'', o a ''a los choros yo me los como con limon'', lo ultimo, muy pocas mujeres, salvo las camboyanas, se refieren a su aparato como choro.
''TENGO MAS HAMBRE QUE EL CHAVO''
El popular show mexicano de televisón, ''el show de chespirito'', tenía un personaje entrañable,que era el chavo del 8, muy gracioso el, pero era tan gracioso como pobre, por lo tanto no comía nunca, de aquí el dicho popular tengo mas hambre que el chavo.Pobre weon, siempre andaba cagao de hambre, y mas encima ese weon odioso de kiko, siempre le moniaba sus cosas, pobre chabito ojalá estes en el cielo de las tortas de jamón.
''ANDO MAS FUERTE QUE EL ORGULLO''
Esta muy ingeniosa frase, surge a partir,de los malos olores que un individuo expele, ya sea por transpiración u otro tipo de circunstancias que generan malos olores.Como el orgullo de una persona, se supone es muy fuerte, y cuando alguien anda muy hediondo se dice que ''anda fuerte'', se asocian estas dos y cuando alguien anda muy fétido se dice que anda mas fuerte que el orgullo.
Los weones que andan así de fuertes o los que hemos andado así de fuertes, lo reconocemos y lo decimos para prevenir al resto, guarda que ando mas fuerte que el orgullo, lo peor son los que no lo dicen y ni siquiera se dan cuenta que andan hediondos.Pero lo peor de lo peor, son los hedions a hocico, y que tu tratas por todos los medios de no olerlos y correr tu nariz del contacto con su aliento, y como que te busca la wea no que wea mas desagradable.
''MAS FACIL QUE LA TABLA DEL 1''
Frase que tiene su origen en el ambiente matematico, mas especificamente en las tablas de multiplicar, aprovechándose de la facilidad de la tabla de multiplicar del 1, se asocia a las mujeres que no son dificiles de conquistar (para no llamarlas maracas,perras,putas,bataclanas,zuripantas y cuantas otras), y asi se les dice que son mas faciles que la tabla del 1, en alusión a que son unas cualquieras.
Las maraquillas que son mas faciles que la tabla del 1, son lo mas bajo de la cadena alimenticia en féminas, o nunca han escuchado a dos hombres conversar ''me comí a la yahaira weon'' a lo que el otro le contesta, ''pfff media wea si la yahaira es mas fácil que la tabla del 1''.
''¿Y TU HERMANA?''
Esta pregunta, se hace solo con el fin de molestar a alguien, por ejemplo se encuentra hablando de que el agua esta caliente, y el gracioso de turno pregunta ¿y tu hermana? para ofender al afectado, ahora quizás la hermana del tipo sea una maraca pero nada que ver de andar molestando asi sin mas ni mas, por lo demás el poto es de ella ¿no? jaja
Bueno señores y señoras, jovenes y jovanas jaja este es el primer recuento de frases célebres, quedan muchas que pueden venir en cápitulos posteriores, lo importante acá, es rescatar la picardía del chileno, y explicarles a algunos jugosos perdidos, por si no sabían de la génesis de algunas frases, que debieran manejar al revés y al derecho si es que son jugosos nacidos en esta bella tierra llamada juiceland.
El jugo está dedicado a mis amigos, Awuarrior, Parrex y Manrikes por acompañar en el jugo de hoy, suerte con Com Dig muchachos, y sigan la senda del jugo.
Stay in juice
''ESTOY MAS HUASQUIADO QUE ESPARTACO''
Esta frase, que es muy utilizada por varios Universitarios al salir de un carrete, o de algún sucucho donde estuvieron bebiendo, hace a alusión a Espartaco, quien fuera un gran gladiador en los tiempos del Imperio Romano, el susodicho fue azotado por formar una rebelión de los Gladiadores en contra del Imperio Romano, es por esto que se aprovecha la asociación de huasca con látigo y asimismo el dicho popular de andar como huasca, y surge la gran frase estoy mas huasquiado que Espartaco.Se sabe que la familia,viva de Espartaco quizo entablar una demanda,porque están ensuciando el nombre de un valiente hombre, asociandolo con el alcohol, de hecho mucha gente cree que Espartaco es un borracho de mierda nada mas, si Espartaco estuviera vivo , Tan solo le diría ''el precio de la fama weoncito''¿no queriai estar en la historia weon?.
''ESTOY MAS CHOREADO QUE FIERRO DE TOPLESS''
La génesis de esta frase, tiene su nicho en el submundo de la noche y las señoritas artistas, si, esas mismas que usted o yo conocemos, bastante bien, y que danzan al ritmo de sensuales ritmos, sin mas compañero que un fierro, con el cual ejecutan magistrales movimientos pélvicos, y contorneos, estos movimientos muchas veces incluyen colocar la entrepierna de la artista en el fierro, está parte es fundamental en la explicación del dicho, puesto que la entrepierna femenina, denominada popularmente como choro, y choreado sería que esta pasado a choro.Pero falta decir, que en nuestro pais cuando alguien está enojado, un sinónimo popular es estoy choreado, por lo tanto se aprovecha, el choreado de la artista, con el choreado de enojo y se genera la frase en cuestión.El choro ha generado bastantes dichos, aparte de este se encuentra el ''soy chorito weon'', o a ''a los choros yo me los como con limon'', lo ultimo, muy pocas mujeres, salvo las camboyanas, se refieren a su aparato como choro.
''TENGO MAS HAMBRE QUE EL CHAVO''
El popular show mexicano de televisón, ''el show de chespirito'', tenía un personaje entrañable,que era el chavo del 8, muy gracioso el, pero era tan gracioso como pobre, por lo tanto no comía nunca, de aquí el dicho popular tengo mas hambre que el chavo.Pobre weon, siempre andaba cagao de hambre, y mas encima ese weon odioso de kiko, siempre le moniaba sus cosas, pobre chabito ojalá estes en el cielo de las tortas de jamón.
''ANDO MAS FUERTE QUE EL ORGULLO''
Esta muy ingeniosa frase, surge a partir,de los malos olores que un individuo expele, ya sea por transpiración u otro tipo de circunstancias que generan malos olores.Como el orgullo de una persona, se supone es muy fuerte, y cuando alguien anda muy hediondo se dice que ''anda fuerte'', se asocian estas dos y cuando alguien anda muy fétido se dice que anda mas fuerte que el orgullo.
Los weones que andan así de fuertes o los que hemos andado así de fuertes, lo reconocemos y lo decimos para prevenir al resto, guarda que ando mas fuerte que el orgullo, lo peor son los que no lo dicen y ni siquiera se dan cuenta que andan hediondos.Pero lo peor de lo peor, son los hedions a hocico, y que tu tratas por todos los medios de no olerlos y correr tu nariz del contacto con su aliento, y como que te busca la wea no que wea mas desagradable.
''MAS FACIL QUE LA TABLA DEL 1''
Frase que tiene su origen en el ambiente matematico, mas especificamente en las tablas de multiplicar, aprovechándose de la facilidad de la tabla de multiplicar del 1, se asocia a las mujeres que no son dificiles de conquistar (para no llamarlas maracas,perras,putas,bataclanas,zuripantas y cuantas otras), y asi se les dice que son mas faciles que la tabla del 1, en alusión a que son unas cualquieras.
Las maraquillas que son mas faciles que la tabla del 1, son lo mas bajo de la cadena alimenticia en féminas, o nunca han escuchado a dos hombres conversar ''me comí a la yahaira weon'' a lo que el otro le contesta, ''pfff media wea si la yahaira es mas fácil que la tabla del 1''.
''¿Y TU HERMANA?''
Esta pregunta, se hace solo con el fin de molestar a alguien, por ejemplo se encuentra hablando de que el agua esta caliente, y el gracioso de turno pregunta ¿y tu hermana? para ofender al afectado, ahora quizás la hermana del tipo sea una maraca pero nada que ver de andar molestando asi sin mas ni mas, por lo demás el poto es de ella ¿no? jaja
Bueno señores y señoras, jovenes y jovanas jaja este es el primer recuento de frases célebres, quedan muchas que pueden venir en cápitulos posteriores, lo importante acá, es rescatar la picardía del chileno, y explicarles a algunos jugosos perdidos, por si no sabían de la génesis de algunas frases, que debieran manejar al revés y al derecho si es que son jugosos nacidos en esta bella tierra llamada juiceland.
El jugo está dedicado a mis amigos, Awuarrior, Parrex y Manrikes por acompañar en el jugo de hoy, suerte con Com Dig muchachos, y sigan la senda del jugo.
Stay in juice
viernes, julio 28, 2006
¿VACACIONES?
Las vacaciones son la etapa mas feliz de la mayoría de los estudiantes, sean estos pinguinos, universitarios, o de cualquier clase de alumnos.No se en que punto, todo se confundió y las vacaciones ahora son para trabajar, estudiar, preparar exámenes, hacer prácticas etc.
¿Dónde quedó lo bello de la vida?, me pregunto a mi mismo y me contesto yo mismo, porque no poseo amigos, aparte de mi blog jaja.Parece que a medida que uno crece,las cosas simples pierden su gracia, ahora cuando carretiai, pensai en no quedar tan mal porque después tenis que producir, ya sea estudiantilmente o en un caso mas grave ¡¡¡¡¡¡¡laboralmente¡¡¡¡¡¡.
Mas encima las inundaciones y todo nos mandó las vacaciones a la mierda, es decir fueron unas pseudo vacaciones, es algo asi como ya me voy a tomar una piscola pero después estudio, no hay respeto, como los profes no se dan cuenta, que uno no puede tomar presionado, beber es un arte, que requiere de la relajación del individuo, para su total aprovechamiento y jugoseo posterior.
Hay estudios de la Nasa, que indican que beber en estado de preocupación, no produce el mismo jugo que sin preocupación , por lo tanto cuando se deja a alos alumnos con tareas para las vacaciones, se está atentando contra el buen beber, que merece cada ser humano jugoso del mundo.
Es por esto que el mundo del jugo, en una acción de apoyo a todos los compañeros estudiantes, quiere mostrar nuevamente los derechos del estudiante universitario:
Derechos del estudiante Universitario
1 El estudiante, tiene derecho a carretear por lo menos una vez entre semana y dos veces en fin de semana, si es necesario.
2 El estudiante, tiene derecho a beber toda la cerveza que sus bolsillos puedan pagar, durante el curso de sus estudios.
3 El estudiante, puede asistir a aprender anatomía femenina a cafés y topless.
4 El estudiante, tiene derecho a relacionarse con camboyanas [1].
5 El estudiante, tiene derecho a no asistir a clases, luego de un carrete.
6 El estudiante, tiene derecho a putear a los profes a sus espaldas, y si es valiente en su cara tambien.
7 El estudiante, tiene derecho a beber todo tipo de piscos y cervezas.
8 El estudiante, tiene derecho a dormir todas las siestas que estime conveniente, para su buen descanso y desarrollo neuronal.
9 El estudiante tiene derecho a emborracharse cuando le va mal en un certamen, y emborracharse las veces que estime conveniente si se hecha un ramo
10 El estudiante, tiene derecho a emborracharse, cuando le va bien y aprueba un ramo, o solo cuando pasa apretando.
11 El estudiante, tiene derecho a tomar en su universidad, si así lo desea.
12 El estudiante, tiene derecho a putear a los pacos, y putearlos de frente si es valiente.
13 El estudiante, tiene derecho a copiar si lo desea.
14 El estudiante, tiene derecho a beber en dias soleados y nublados, con lluvia o nieve.
15 El estudiante, tiene derecho a fumar la cantidad de pitos semanales, que estime conveniente, o que sus bolsillos puedan pagar.
Estos son nuestros derechos compañeros, que nos están siendo arrebatados por esta brutal máquina capitalista, lenilista, tranformista, estilista, que es la sociedad y en nuestro caso directo la Universidad, hay que pelear por nuestros derechos, no nos dejemos dominar, no permitamos que los libros y cuadernos sean mas fuerte que la noche, la piscola el cigarro y el pito.
Fuerza compañeros, recuerden que la Universidad llega a su fin en cualquier momento y ahí tendremos que trabajar, que alivio ¿no?, cumplir horarios todos los días, no poder putear al jefe, trabajar todo el día, para poder tener donde descansar el fin de semana, eso si es que hay suerte.Sin duda es una vida mejor mas placentera y sin preocupaciones, no se preocupen los años de sufrimiento se acaban, la vida laboral nos espera¡¡¡¡¡¡¡¡.
[1] Las Camboyanas son importante de la vida del estudiante, si no conoce mucho de ellas les recomendamos leer ''camboyanas'' que se encuentra en este mismo blog.
Jugo dedicado a mi desquiciado amigo AYUY y a todos mis compañeros, amigos, conocidos y lectores, que no gozaron de unas vacaciones como Dios manda.
Stay in juice
¿Dónde quedó lo bello de la vida?, me pregunto a mi mismo y me contesto yo mismo, porque no poseo amigos, aparte de mi blog jaja.Parece que a medida que uno crece,las cosas simples pierden su gracia, ahora cuando carretiai, pensai en no quedar tan mal porque después tenis que producir, ya sea estudiantilmente o en un caso mas grave ¡¡¡¡¡¡¡laboralmente¡¡¡¡¡¡.
Mas encima las inundaciones y todo nos mandó las vacaciones a la mierda, es decir fueron unas pseudo vacaciones, es algo asi como ya me voy a tomar una piscola pero después estudio, no hay respeto, como los profes no se dan cuenta, que uno no puede tomar presionado, beber es un arte, que requiere de la relajación del individuo, para su total aprovechamiento y jugoseo posterior.
Hay estudios de la Nasa, que indican que beber en estado de preocupación, no produce el mismo jugo que sin preocupación , por lo tanto cuando se deja a alos alumnos con tareas para las vacaciones, se está atentando contra el buen beber, que merece cada ser humano jugoso del mundo.
Es por esto que el mundo del jugo, en una acción de apoyo a todos los compañeros estudiantes, quiere mostrar nuevamente los derechos del estudiante universitario:
Derechos del estudiante Universitario
1 El estudiante, tiene derecho a carretear por lo menos una vez entre semana y dos veces en fin de semana, si es necesario.
2 El estudiante, tiene derecho a beber toda la cerveza que sus bolsillos puedan pagar, durante el curso de sus estudios.
3 El estudiante, puede asistir a aprender anatomía femenina a cafés y topless.
4 El estudiante, tiene derecho a relacionarse con camboyanas [1].
5 El estudiante, tiene derecho a no asistir a clases, luego de un carrete.
6 El estudiante, tiene derecho a putear a los profes a sus espaldas, y si es valiente en su cara tambien.
7 El estudiante, tiene derecho a beber todo tipo de piscos y cervezas.
8 El estudiante, tiene derecho a dormir todas las siestas que estime conveniente, para su buen descanso y desarrollo neuronal.
9 El estudiante tiene derecho a emborracharse cuando le va mal en un certamen, y emborracharse las veces que estime conveniente si se hecha un ramo
10 El estudiante, tiene derecho a emborracharse, cuando le va bien y aprueba un ramo, o solo cuando pasa apretando.
11 El estudiante, tiene derecho a tomar en su universidad, si así lo desea.
12 El estudiante, tiene derecho a putear a los pacos, y putearlos de frente si es valiente.
13 El estudiante, tiene derecho a copiar si lo desea.
14 El estudiante, tiene derecho a beber en dias soleados y nublados, con lluvia o nieve.
15 El estudiante, tiene derecho a fumar la cantidad de pitos semanales, que estime conveniente, o que sus bolsillos puedan pagar.
Estos son nuestros derechos compañeros, que nos están siendo arrebatados por esta brutal máquina capitalista, lenilista, tranformista, estilista, que es la sociedad y en nuestro caso directo la Universidad, hay que pelear por nuestros derechos, no nos dejemos dominar, no permitamos que los libros y cuadernos sean mas fuerte que la noche, la piscola el cigarro y el pito.
Fuerza compañeros, recuerden que la Universidad llega a su fin en cualquier momento y ahí tendremos que trabajar, que alivio ¿no?, cumplir horarios todos los días, no poder putear al jefe, trabajar todo el día, para poder tener donde descansar el fin de semana, eso si es que hay suerte.Sin duda es una vida mejor mas placentera y sin preocupaciones, no se preocupen los años de sufrimiento se acaban, la vida laboral nos espera¡¡¡¡¡¡¡¡.
[1] Las Camboyanas son importante de la vida del estudiante, si no conoce mucho de ellas les recomendamos leer ''camboyanas'' que se encuentra en este mismo blog.
Jugo dedicado a mi desquiciado amigo AYUY y a todos mis compañeros, amigos, conocidos y lectores, que no gozaron de unas vacaciones como Dios manda.
Stay in juice
jueves, julio 27, 2006
Camboyanas
Buscando, en el añoso diccionario que poseo de la RAJA [1], que vino a reemplazar a la ORTO(organización republicana de tratamiento ortográfico) en 1920 por un conflicto de jugos (pero esa ya es harina de otro costal, o jugo de otro sobre), encontré el significado de la palabra camboyana:''Es toda fémina que goza de un vocabulario, no muy pulcro, que es ducha en las artes amatorias, y posee un amplio prontuario en lo que a hombres se refiere''.
Está definición, es una opinión, que comparte la gran masa, hombres y mujeres identifican a las camboyanas, por su manera de vestir o hablar, una mujer nunca querrá ser llamada camboyana, así como un hombre jamás querrá, de madre para sus hijos, a una camboyana.
Curioso asunto, ya que si bien es cierto, ningún hombre afirma haber estado jamás con una camboyana, casi todos, o practicamente todos, han estado con una,lo cual no sería un motivo de verguenza, si las camboyanas, no estuvieran al final de la cadena alimenticia, en lo que a féminas se refiere.
El mundo del Jugo, con el único afán, de agradecer los esfuerzos, de estas esforzadas mujeres, no se sumará a la larga lista de detractores de las camboyanas, y no les haremos un juicio en una plaza, ni las apedrearemos, como todo el mundo, hoy simplemente te damos las gracias, si a ti camboyana, que en estos momentos estás haciendo feliz a otro tipo mas, en tu larga lista de conquistas, o que esperas tu quinto hijo (byron) de un quinto padre diferente (esta vez es el jhony el padre). Simplemente gracias por:
1) tener nombre de artista.
2) decirnos guashitos ricos, aunque seamos muy pencas.
3) ser tan aperra (aperra no perra lea bien).
4) por tirar hasta en la calle.
5) andar con falda hasta con onda polar.
6) depilarte de vez en cuando.
7) por refrescarte metiendo la cabeza en el lavamanos.
8) por usar hasta cola less de lana.
9) no enojarse cuando se le toca una presa.
10) porque le gusta bailar bien pegadita.
11) porque juran que chayane es un principe.
12) porque hablan con la ''N'' y la ''sh'' para poder identificarlas (nadien, shiquillos,guashito, etc)
13) porque no les importa el que dirán (frases como ''me pica el shoro'')jaja
14) porque nunca tienen jaqueca ni es un mal momento.
15) porque les gusta mas que comer completos.
16) porque tienen cara de catre.
17) porque con invitarles un copete ya estas casi listo.
18) porque como bailan agarrándote lo que venga.
19) porque no son bencineras [2].
20) porque nombran al pene como los hombres (pico pishula y suma y sigue...)
Finalmente, el mayor de los agradecimientos, porque, como celebremente dice un amigo mío, tienen el pico dibujado en la frente, gracias camboyanas por ser como son, no cambien, no estudien en colegios privados, no les pongan nombres normales a sus hijos, no se les ocurra a ustedes cambiarse el nombre, no hablen correctamente, y por sobre todo muchas gracias por ayudar en la formación de carreras como ingeniería, que sin la ayuda de ustedes, muchos no estarían donde están ahora.
explicación de [1],[2]
[1] RAJA: esta entidad fue mencionada en la crónica anterior, por lo tanto si desea saber su significado le recomiendo leer JOTES.
[2] quizás a alguno le extrañe que diga que las camboyanas no son bencineras, pero eso está mal, las camboyanas de tomo y lomo son aperras, las bencineras, son solo maracas, hay que hacer una diferencia.
Nota:
Finalmente este jugo se lo iba a dedicar a una amiga, a la cual quiero mucho, pero considero que colocar su nombre aquí, no sería una muy buena idea, jeje ahora si me lo permite después rectificaré el asunto, Feliz cumpleaños.
Stay in juice
Está definición, es una opinión, que comparte la gran masa, hombres y mujeres identifican a las camboyanas, por su manera de vestir o hablar, una mujer nunca querrá ser llamada camboyana, así como un hombre jamás querrá, de madre para sus hijos, a una camboyana.
Curioso asunto, ya que si bien es cierto, ningún hombre afirma haber estado jamás con una camboyana, casi todos, o practicamente todos, han estado con una,lo cual no sería un motivo de verguenza, si las camboyanas, no estuvieran al final de la cadena alimenticia, en lo que a féminas se refiere.
El mundo del Jugo, con el único afán, de agradecer los esfuerzos, de estas esforzadas mujeres, no se sumará a la larga lista de detractores de las camboyanas, y no les haremos un juicio en una plaza, ni las apedrearemos, como todo el mundo, hoy simplemente te damos las gracias, si a ti camboyana, que en estos momentos estás haciendo feliz a otro tipo mas, en tu larga lista de conquistas, o que esperas tu quinto hijo (byron) de un quinto padre diferente (esta vez es el jhony el padre). Simplemente gracias por:
1) tener nombre de artista.
2) decirnos guashitos ricos, aunque seamos muy pencas.
3) ser tan aperra (aperra no perra lea bien).
4) por tirar hasta en la calle.
5) andar con falda hasta con onda polar.
6) depilarte de vez en cuando.
7) por refrescarte metiendo la cabeza en el lavamanos.
8) por usar hasta cola less de lana.
9) no enojarse cuando se le toca una presa.
10) porque le gusta bailar bien pegadita.
11) porque juran que chayane es un principe.
12) porque hablan con la ''N'' y la ''sh'' para poder identificarlas (nadien, shiquillos,guashito, etc)
13) porque no les importa el que dirán (frases como ''me pica el shoro'')jaja
14) porque nunca tienen jaqueca ni es un mal momento.
15) porque les gusta mas que comer completos.
16) porque tienen cara de catre.
17) porque con invitarles un copete ya estas casi listo.
18) porque como bailan agarrándote lo que venga.
19) porque no son bencineras [2].
20) porque nombran al pene como los hombres (pico pishula y suma y sigue...)
Finalmente, el mayor de los agradecimientos, porque, como celebremente dice un amigo mío, tienen el pico dibujado en la frente, gracias camboyanas por ser como son, no cambien, no estudien en colegios privados, no les pongan nombres normales a sus hijos, no se les ocurra a ustedes cambiarse el nombre, no hablen correctamente, y por sobre todo muchas gracias por ayudar en la formación de carreras como ingeniería, que sin la ayuda de ustedes, muchos no estarían donde están ahora.
explicación de [1],[2]
[1] RAJA: esta entidad fue mencionada en la crónica anterior, por lo tanto si desea saber su significado le recomiendo leer JOTES.
[2] quizás a alguno le extrañe que diga que las camboyanas no son bencineras, pero eso está mal, las camboyanas de tomo y lomo son aperras, las bencineras, son solo maracas, hay que hacer una diferencia.
Nota:
Finalmente este jugo se lo iba a dedicar a una amiga, a la cual quiero mucho, pero considero que colocar su nombre aquí, no sería una muy buena idea, jeje ahora si me lo permite después rectificaré el asunto, Feliz cumpleaños.
Stay in juice
martes, julio 25, 2006
JOTES
Bueno, yo tengo un amigo, a quien le dicen de esta manera, pero creo, que el no encaja con el real significado de la palabra Jote.
Según la RAJA (Real Academia de Jugos Aplicados), un jote, es aquel individuo, que siempre anda buscando, alguna fémina indefensa, a la cual hacer mierda jajajaja o mas finamente,con la cual ''tener onda''.
Un jote, se reconoce de inmediato, por su actitud Kamikaze de ir al choque, es el tipo que llegando a un carrete, antes de servirse la primera piscola, ya tiene divisado el objetivo, es decir en su mente mira a la mina y genera un ¡¡¡Kagaste¡¡¡, hoy día te toca a voz jajaja.
Tiene temas de conversación tan variados como:
¿De dónde eres?
¿Qué estudias?
¿Te gusta bailar?
¿ Venis siempre para acá?
¿Andai sola?
¿Cómo te llamai?
¿Te gusta esta música?
¿Vamos a mi depto?
y Paffff
(los andai, llamai, venis, y cosas así, son solo para representar el hablar, de la mayoría de la juventud, y no representan en nada, el espíritu de desarrollo por y para las letras de el mundo del jugo).
También, he sabido de casos, de jotes maestros, esos que dicen:
Hola ¿Que tal?
¿Tu casa o la mía?
y paffffff
o sea dos líneas y listo, esa onda pu viejo¡¡¡
Existe otro tipo de jotes igual, ese que tiene, un exagerado gusto ,por las féminas en formación, también denominadas pendejas.Este tipo de jote, es llamado profanador de cunas, en otros ambientes, y ha dado el pie, inclusive,para canciones en su honor (escuchar canción de Sexual Democracia ''profanador de cunas'')
Las frases Típicas de un jote como este:
¿A qué hora salis del cole?
¿Cuántos coyaks queris?
¿Tu mamá era compañera de curso mía?
No, no podemos ir a la disco no te dejan entrar.
No, puedo comprarte una barbie.
No me digai tío.
Es normal que te salgan pelitos jajaja
Bueno hay muchos que son de ese tipo, y ni se arrugan los weones, pero de todo hay en la viña del señor, en el sentido opuesto, existe la versión femenina de los jotes, pero tienen un apodo bastante mas feo como:
Sueltas
camboyanas
maracas
bataclanas
fáciles
guerreras
chanas
nanas
y muchos mas
Nadie les dice así en su cara, pero todos lo piensan (no diga que usted no, porque mas de alguna vez lo habrá pensado)
Quizás, la comunidad femina emprenderá replesalias, contra este acto de machismo asqueroso, pero debo decirles, que es solo la verdad, o alguien, ha escuchado, que un hombre se refiera a una mina jote como '''ooo esta mina que es jote'''' no señoras y señoritas, siempre se dice '''que es camboyana esta weona''', así que, si hay que juzgar a alguien, no soy yo, eh dicho mierda jaja.
Stay in juice
Según la RAJA (Real Academia de Jugos Aplicados), un jote, es aquel individuo, que siempre anda buscando, alguna fémina indefensa, a la cual hacer mierda jajajaja o mas finamente,con la cual ''tener onda''.
Un jote, se reconoce de inmediato, por su actitud Kamikaze de ir al choque, es el tipo que llegando a un carrete, antes de servirse la primera piscola, ya tiene divisado el objetivo, es decir en su mente mira a la mina y genera un ¡¡¡Kagaste¡¡¡, hoy día te toca a voz jajaja.
Tiene temas de conversación tan variados como:
¿De dónde eres?
¿Qué estudias?
¿Te gusta bailar?
¿ Venis siempre para acá?
¿Andai sola?
¿Cómo te llamai?
¿Te gusta esta música?
¿Vamos a mi depto?
y Paffff
(los andai, llamai, venis, y cosas así, son solo para representar el hablar, de la mayoría de la juventud, y no representan en nada, el espíritu de desarrollo por y para las letras de el mundo del jugo).
También, he sabido de casos, de jotes maestros, esos que dicen:
Hola ¿Que tal?
¿Tu casa o la mía?
y paffffff
o sea dos líneas y listo, esa onda pu viejo¡¡¡
Existe otro tipo de jotes igual, ese que tiene, un exagerado gusto ,por las féminas en formación, también denominadas pendejas.Este tipo de jote, es llamado profanador de cunas, en otros ambientes, y ha dado el pie, inclusive,para canciones en su honor (escuchar canción de Sexual Democracia ''profanador de cunas'')
Las frases Típicas de un jote como este:
¿A qué hora salis del cole?
¿Cuántos coyaks queris?
¿Tu mamá era compañera de curso mía?
No, no podemos ir a la disco no te dejan entrar.
No, puedo comprarte una barbie.
No me digai tío.
Es normal que te salgan pelitos jajaja
Bueno hay muchos que son de ese tipo, y ni se arrugan los weones, pero de todo hay en la viña del señor, en el sentido opuesto, existe la versión femenina de los jotes, pero tienen un apodo bastante mas feo como:
Sueltas
camboyanas
maracas
bataclanas
fáciles
guerreras
chanas
nanas
y muchos mas
Nadie les dice así en su cara, pero todos lo piensan (no diga que usted no, porque mas de alguna vez lo habrá pensado)
Quizás, la comunidad femina emprenderá replesalias, contra este acto de machismo asqueroso, pero debo decirles, que es solo la verdad, o alguien, ha escuchado, que un hombre se refiera a una mina jote como '''ooo esta mina que es jote'''' no señoras y señoritas, siempre se dice '''que es camboyana esta weona''', así que, si hay que juzgar a alguien, no soy yo, eh dicho mierda jaja.
Stay in juice
domingo, julio 23, 2006
Calzoneados
Bueno, en vista de mi ''pequeña'' crisis de creatividad, tuve que recurrir al público, para que generara ideas de jugo, y ohh sorpresa, apareció el tema de los calzoneados, o calzoneadas, o como se le llame en su versión femenina.
Un calzoneado, es aquel ser que luego de pregonar libertad y que el mundo esta a sus pies, que el no le hace caso a nadie, pasa a convertirse en el perrito faldero de una perfida mujer (o al reves, una mujer pasa a convertirse en perrita mmmm no, mejor quedemos con la version masculina no mas).
El siguiente diálogo, no es alusivo a nadie, pero creo que mas de alguno se sentirá identificado, o conoce a alguien que le ha pasado:
Archivo:001
Locación: Carrete en depto.
Personaje principal: El calzoneado.
Voz en OFF:pérfida.
Personajes secundarios:amigos y amigas del calzoneado.
Copete invitado:Capel y Alto del carmen para empezar.
Musica:Daddy Yankee.
Filtros:No hay.
Hora:1 am.
yyyy acción
El calzoneado, se encuentra moviendo la pelvis al ritmo de daddy yankee yoou, de lo mas afanado, bailando con una amiga y metale salud con sus amigos, el diálogo es:
amiga:¿como que te dejaron salir solo?
calzoneado:yo me mando solo.
amiga:jajaja y ¿Por qué no carretiaste con nosotros en tanto tiempo?.
calzoneado:es que, he tenido mucho que estudiar (creyéndose nada).
amiga: parece que está sonando tu celular.
calzoneado: haber.
amiga:¿Quién es?
calzoneado:emmm es una amiga permiso ah.
Termina el primer acto y calzoneado se mueve, a un lugar, donde pueda contestar el llamado de pérfida, y que está no lo pueda retar por salir sin su autorizacion.Una vez puesto a resguardo del reggeton y de los amigos, puede contestar su celular con relativa tranquilidad.
calzoneado: Aló ¿mi amor?
pérfida: hola mi vida, ¿Cómo estas?
calzoneado:(con la mejor voz de sueño que puede) aca terminando de estudiar.
pérfida: aa mi vida que bueno.
calzoneado:si, pero bueno, asi es la vida del estudiante.
pérfida:ya mi amor mañana te paso a ver tempranito
calzoneado: emm noooo porque estaré durmiendo, juntemonos en la tarde, bien tarde sipu.
pérfida:ok mi amor
justo en ese momento aparece, el actor invitado pa cagarla, ''el amigo''
amigo:aquí estabas maricón culiao.(en evidente estado de hebriedad)
calzoneado:con la cara desfigurada le hace shhhh a su amigo
pérfida:alo ¿Quién es ese?
calzoneado: nadie, un amigo
pérfida:¿estudiando estabai?
calzoneado: es que nos tomamos unas cositas y bueno yo no quería, tu sabis que a mi no me gusta tomar.
pérfida:si claro.
calzoneado: yo no mentí, yo te dije estaba estudiando y me voy a acostar, pero no altiro.
pérfida:ah claro ahora mas encima soy weona
calzoneado:(medio copeteado igual) no lo dije yo ah
pérfida:tututututututu tu ututututut
calzoneado: puta que la cagai weon
amigo:pero ¿Qué wea?
calzoneado: no veis que era mi polola
amigo:y ¿no que te mandabai solo?
calzoneado:obvio, pero es que tu no cashai nah
amigo:ah ya vamos a tomar weon calzoneado.
calzoneado:yo no soy calzoneado weon
amigo:ok calzoneado.
Luego, toda la noche, calzoneado adquiere el apodo de calzoneado, negándose a admitirlo, pero sabiendo en su interior que ya está entregado, a las órdendes de la pérfida y que incluso muy a su pesar, le gusta que lo manden, sabe que el día siguiente, será terrible, porque aparte de tener que sobreponerse de una caña, deberá escuchar los reclamos de pérfida, y mas encima con un dolor de cabeza que pareciera que se le va a romper.
pérfida y calzoneado son solo personajes de ficción jeje
PD: Un jugo dedicado a naty, por sus post y obviamente por la idea, gracias jajaja.
Un calzoneado, es aquel ser que luego de pregonar libertad y que el mundo esta a sus pies, que el no le hace caso a nadie, pasa a convertirse en el perrito faldero de una perfida mujer (o al reves, una mujer pasa a convertirse en perrita mmmm no, mejor quedemos con la version masculina no mas).
El siguiente diálogo, no es alusivo a nadie, pero creo que mas de alguno se sentirá identificado, o conoce a alguien que le ha pasado:
Archivo:001
Locación: Carrete en depto.
Personaje principal: El calzoneado.
Voz en OFF:pérfida.
Personajes secundarios:amigos y amigas del calzoneado.
Copete invitado:Capel y Alto del carmen para empezar.
Musica:Daddy Yankee.
Filtros:No hay.
Hora:1 am.
yyyy acción
El calzoneado, se encuentra moviendo la pelvis al ritmo de daddy yankee yoou, de lo mas afanado, bailando con una amiga y metale salud con sus amigos, el diálogo es:
amiga:¿como que te dejaron salir solo?
calzoneado:yo me mando solo.
amiga:jajaja y ¿Por qué no carretiaste con nosotros en tanto tiempo?.
calzoneado:es que, he tenido mucho que estudiar (creyéndose nada).
amiga: parece que está sonando tu celular.
calzoneado: haber.
amiga:¿Quién es?
calzoneado:emmm es una amiga permiso ah.
Termina el primer acto y calzoneado se mueve, a un lugar, donde pueda contestar el llamado de pérfida, y que está no lo pueda retar por salir sin su autorizacion.Una vez puesto a resguardo del reggeton y de los amigos, puede contestar su celular con relativa tranquilidad.
calzoneado: Aló ¿mi amor?
pérfida: hola mi vida, ¿Cómo estas?
calzoneado:(con la mejor voz de sueño que puede) aca terminando de estudiar.
pérfida: aa mi vida que bueno.
calzoneado:si, pero bueno, asi es la vida del estudiante.
pérfida:ya mi amor mañana te paso a ver tempranito
calzoneado: emm noooo porque estaré durmiendo, juntemonos en la tarde, bien tarde sipu.
pérfida:ok mi amor
justo en ese momento aparece, el actor invitado pa cagarla, ''el amigo''
amigo:aquí estabas maricón culiao.(en evidente estado de hebriedad)
calzoneado:con la cara desfigurada le hace shhhh a su amigo
pérfida:alo ¿Quién es ese?
calzoneado: nadie, un amigo
pérfida:¿estudiando estabai?
calzoneado: es que nos tomamos unas cositas y bueno yo no quería, tu sabis que a mi no me gusta tomar.
pérfida:si claro.
calzoneado: yo no mentí, yo te dije estaba estudiando y me voy a acostar, pero no altiro.
pérfida:ah claro ahora mas encima soy weona
calzoneado:(medio copeteado igual) no lo dije yo ah
pérfida:tututututututu tu ututututut
calzoneado: puta que la cagai weon
amigo:pero ¿Qué wea?
calzoneado: no veis que era mi polola
amigo:y ¿no que te mandabai solo?
calzoneado:obvio, pero es que tu no cashai nah
amigo:ah ya vamos a tomar weon calzoneado.
calzoneado:yo no soy calzoneado weon
amigo:ok calzoneado.
Luego, toda la noche, calzoneado adquiere el apodo de calzoneado, negándose a admitirlo, pero sabiendo en su interior que ya está entregado, a las órdendes de la pérfida y que incluso muy a su pesar, le gusta que lo manden, sabe que el día siguiente, será terrible, porque aparte de tener que sobreponerse de una caña, deberá escuchar los reclamos de pérfida, y mas encima con un dolor de cabeza que pareciera que se le va a romper.
pérfida y calzoneado son solo personajes de ficción jeje
PD: Un jugo dedicado a naty, por sus post y obviamente por la idea, gracias jajaja.
Crisis
Intenté escribir, como dos o tres veces hoy, fue frustrante, no me había ocurrido nunca en estos días, tan abundantes en jugo, es extraño creo que perdí el flow, ¿Será este el final de mi relación con el jugo, que tantas alegrías me ha dado?, ¿Será que el Dios del jugo, me quitó el don que me dió, desde el olimpo del jugo y se lo estará dando a alguien mas?.Quizás, es solo la natural falta de ideas, que me afecta por no tomar lo correspondiente en las vacaciones, pero sin duda es preocupante.
Según yo, en mi mente aún queda tanto jugo que dar, debo buscarlo, quizás, deba hacer un viaje místico, y recuperar el jugo perdido en el Tibet o algún lugar así, así como en Tvn(el canal de todos los chilenos) estaba la ruta de la seda o la ruta de beringia, yo tendré que hacer, ''la ruta del jugo''.
Siento que mi vida no es la misma, deberé buscar en mi interior y analizar, si realmente puedo continuar con la estresante vida de escritor, que estoy llevando.Pero cuando la idea de abandonar las letras, ronda en mi cabeza, pienso en la señora que se levanta en la mañana, antes de hacer el pan para sus hijos y lo primero que hace es meterse al mundo del jugo, para alegrar su día, y me digo no puedes dejarla sin su sonrisa diaria, o como decía Ricardo Lagos la señora Juanita (esa que fue la única que gozó, de todos los beneficios que el gobierno de don Richie realizó), no puede quedarse sin su mundo del jugo tampoco.Que me dicen del obrero de la cosntrucción, que hace un break, en mitad de la jornada laboral, y utiliza su notebook para navegar en internet, cotizar sus acciones en la bolza y revisar el mundo del jugo, pienso también en el lustrabotas del paseo ahumada, que mientras atiende a sus clientes utiliza su celular con cámara y conexión satelital y grabador de videos, para mirar el mundo del jugo y sentirse, un poco mas aliviado, en la tarea de lustrar los zapatos, de gente ajena, imagínense el pobre soporta las patas hediondas, de quizás cuantos cochinos y mas encima no podría reírse del jugo que realizo. Finalmente, no puedo dejar de mencionar, a los lectores ABC1, claro,¿ Por qué no?, si este país no está compuesto solo por pobres.Así que vaya un gran saludo, para todas las Marías Pías y los Franciscos Javieres, no los abandonaré, para que puedan subir el ánimo aquí, cuando su empresa pierde un par de millones por mala administración, o cuando la competencia realiza campañas de marketing exitosas.
y así es señores, seguiré escribiendo
aunque este sea el ultimo dolor que el jugo me cause, o estos sean los ultimos jugos que yo
escribo.
Si suena parecido a algo es solo coincidencia (gracias don nefta jaja)
stay in juice
Según yo, en mi mente aún queda tanto jugo que dar, debo buscarlo, quizás, deba hacer un viaje místico, y recuperar el jugo perdido en el Tibet o algún lugar así, así como en Tvn(el canal de todos los chilenos) estaba la ruta de la seda o la ruta de beringia, yo tendré que hacer, ''la ruta del jugo''.
Siento que mi vida no es la misma, deberé buscar en mi interior y analizar, si realmente puedo continuar con la estresante vida de escritor, que estoy llevando.Pero cuando la idea de abandonar las letras, ronda en mi cabeza, pienso en la señora que se levanta en la mañana, antes de hacer el pan para sus hijos y lo primero que hace es meterse al mundo del jugo, para alegrar su día, y me digo no puedes dejarla sin su sonrisa diaria, o como decía Ricardo Lagos la señora Juanita (esa que fue la única que gozó, de todos los beneficios que el gobierno de don Richie realizó), no puede quedarse sin su mundo del jugo tampoco.Que me dicen del obrero de la cosntrucción, que hace un break, en mitad de la jornada laboral, y utiliza su notebook para navegar en internet, cotizar sus acciones en la bolza y revisar el mundo del jugo, pienso también en el lustrabotas del paseo ahumada, que mientras atiende a sus clientes utiliza su celular con cámara y conexión satelital y grabador de videos, para mirar el mundo del jugo y sentirse, un poco mas aliviado, en la tarea de lustrar los zapatos, de gente ajena, imagínense el pobre soporta las patas hediondas, de quizás cuantos cochinos y mas encima no podría reírse del jugo que realizo. Finalmente, no puedo dejar de mencionar, a los lectores ABC1, claro,¿ Por qué no?, si este país no está compuesto solo por pobres.Así que vaya un gran saludo, para todas las Marías Pías y los Franciscos Javieres, no los abandonaré, para que puedan subir el ánimo aquí, cuando su empresa pierde un par de millones por mala administración, o cuando la competencia realiza campañas de marketing exitosas.
y así es señores, seguiré escribiendo
aunque este sea el ultimo dolor que el jugo me cause, o estos sean los ultimos jugos que yo
escribo.
Si suena parecido a algo es solo coincidencia (gracias don nefta jaja)
stay in juice
sábado, julio 22, 2006
AMIGO (lean hasta el final denle la oportunidad jaja)
Busqué en internet y obtuve estas definiciones de amigo:
· Es alguien que multiplica las alegrías, divide la penas y cuya honestidad es inviolable. (cursi)
· Es alguien que entiende nuestro silencio. (peor)
· Es un volumen de compasión envuelto en tela. (miren la wea ñoña)
· Es un reloj que late verdad todo el tiempo y nunca se descompone. (gay)
Aquí esta la definición que ganó el premio:Un amigo es aquel que llega cuando todo el mundo se ha ido. (mm no es tan fleta)
Amigo:Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.(es de una mina por si acaso, es gracioso)
Un amigo es una persona que nunca duda de ti, pues la mayor injuria que se le puede hacer a un hombre es dudar de él.(muy sobrio)
Un amigo es un ser clarividente que tiene el valor de decirte, “haces mal”. (que fome)
Un amigo es un corazón grande que olvida y perdona. (me huele a troleo denuevo)
Un amigo que se compromete a ayudarte, es una perla del fondo del mar. (este es mariconazo)
Bueno hay muchas definiciones de amigo, pero son medias cursis la verdad, asi que ahora amigo version mundo del jugo.
Amigo: Según el Gran diccionario de la academia juguistica es el ser de sexo masculino, femenino y o indeciso (no quiero nombrar a nadie jaja) que comparte penas y alegrías junto a tu persona, pero mas importante aún, es el ser que te acompaña en innumerables borracheras y anécdotas de tu vida.
Un amigo es quien sabe cual es la mina mas mala que te has comido, y un super amigo es el que te vió comiéndotela y no lo comentó con nadie.
Un amigo es el que te lleva a la rastra, si es necesario, cuando te pasas de copas, y un super amigo es quien es capaz, de incluso limpiar, los fluidos que devuelve tu organismo cuando estas hebrio.
Un amigo es el que toma contigo cuando estas alegre, y un super amigo es quien toma contigo cuando estas alegre, cuando estas triste, cuando te cagaron, cuando te fue mal en un certamen, cuando te fue bien en un certamen, cuando el día está lindo, cuando hace frío,cuando no hay nada que hacer,cuando es viernes, cuando es jueves ...., cuando hay ofertas de copete, cuando sale una cerveza nueva al mercado, cuando estas refriado y debes tomar cerveza con limón, cuando tienes caña y tomas cervezas, en fin el que está ahí para todas las actividades ''importantes'' del quehacer universitario.
Un amigo es sin duda quien se ha emborrachado contigo y te ha dicho ese ya clásico ''¿Somos o no Somos amigos?, un super amigo es ese que se acuerda de ti en un carrete en el que no estas y te llama a las 4 de la mañana diciéndote ¡¡¡weon te hechamos de menos estamos todos, solo faltas tú¡¡¡ (cualquier semejanza con cachureos es solo casualidad).
Un amigo es el que pone plata por ti estando sobrio o curao, un super amigo es el que no te cobra la plata (en otras culturas este super amigo tambien es conocido como aweonao).
Un amigo es un conjunto de groserías matizadas con tallas hacia ti, y un super amigo es quien se encuentra contigo en la calle después de muchos años y te dice ''quiuz maricón culiao ¿como estay? ¿que es de tu vida weon? ( y no te molesta si no que te agrada aun sabiendo que no eres maricón ... o si?)
Finalmente un amigo, es la persona mas jugosa del mundo, cuando necesita levantarte el ánimo, es capaz de tomar y conversar contigo mil horas si es necesario, mata los batallones de neuronas que sean necesarios para olvidar a la maraca que te cagó, le cuenta tus secretos solo a amigos tuyos, nunca mira con ganas a tu polola,andante, amante,perversa,cochina,''amiga'', o señora.
El mejor de todos los amigos, es el que por lo menos una vez en su vida, se acercó a ti cuando estabas acañado y te llevó un vaso de agua con una aspirina, como diría alguien por ahí ''esos son los impresindibles''.
Saludos a todos mis amigos jugosos y curaos, porque, como digo siempre, no podis tener un amigo que no tome, es una falta de respeto ¡¡¡¡
Stay in juice
· Es alguien que multiplica las alegrías, divide la penas y cuya honestidad es inviolable. (cursi)
· Es alguien que entiende nuestro silencio. (peor)
· Es un volumen de compasión envuelto en tela. (miren la wea ñoña)
· Es un reloj que late verdad todo el tiempo y nunca se descompone. (gay)
Aquí esta la definición que ganó el premio:Un amigo es aquel que llega cuando todo el mundo se ha ido. (mm no es tan fleta)
Amigo:Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.(es de una mina por si acaso, es gracioso)
Un amigo es una persona que nunca duda de ti, pues la mayor injuria que se le puede hacer a un hombre es dudar de él.(muy sobrio)
Un amigo es un ser clarividente que tiene el valor de decirte, “haces mal”. (que fome)
Un amigo es un corazón grande que olvida y perdona. (me huele a troleo denuevo)
Un amigo que se compromete a ayudarte, es una perla del fondo del mar. (este es mariconazo)
Bueno hay muchas definiciones de amigo, pero son medias cursis la verdad, asi que ahora amigo version mundo del jugo.
Amigo: Según el Gran diccionario de la academia juguistica es el ser de sexo masculino, femenino y o indeciso (no quiero nombrar a nadie jaja) que comparte penas y alegrías junto a tu persona, pero mas importante aún, es el ser que te acompaña en innumerables borracheras y anécdotas de tu vida.
Un amigo es quien sabe cual es la mina mas mala que te has comido, y un super amigo es el que te vió comiéndotela y no lo comentó con nadie.
Un amigo es el que te lleva a la rastra, si es necesario, cuando te pasas de copas, y un super amigo es quien es capaz, de incluso limpiar, los fluidos que devuelve tu organismo cuando estas hebrio.
Un amigo es el que toma contigo cuando estas alegre, y un super amigo es quien toma contigo cuando estas alegre, cuando estas triste, cuando te cagaron, cuando te fue mal en un certamen, cuando te fue bien en un certamen, cuando el día está lindo, cuando hace frío,cuando no hay nada que hacer,cuando es viernes, cuando es jueves ...., cuando hay ofertas de copete, cuando sale una cerveza nueva al mercado, cuando estas refriado y debes tomar cerveza con limón, cuando tienes caña y tomas cervezas, en fin el que está ahí para todas las actividades ''importantes'' del quehacer universitario.
Un amigo es sin duda quien se ha emborrachado contigo y te ha dicho ese ya clásico ''¿Somos o no Somos amigos?, un super amigo es ese que se acuerda de ti en un carrete en el que no estas y te llama a las 4 de la mañana diciéndote ¡¡¡weon te hechamos de menos estamos todos, solo faltas tú¡¡¡ (cualquier semejanza con cachureos es solo casualidad).
Un amigo es el que pone plata por ti estando sobrio o curao, un super amigo es el que no te cobra la plata (en otras culturas este super amigo tambien es conocido como aweonao).
Un amigo es un conjunto de groserías matizadas con tallas hacia ti, y un super amigo es quien se encuentra contigo en la calle después de muchos años y te dice ''quiuz maricón culiao ¿como estay? ¿que es de tu vida weon? ( y no te molesta si no que te agrada aun sabiendo que no eres maricón ... o si?)
Finalmente un amigo, es la persona mas jugosa del mundo, cuando necesita levantarte el ánimo, es capaz de tomar y conversar contigo mil horas si es necesario, mata los batallones de neuronas que sean necesarios para olvidar a la maraca que te cagó, le cuenta tus secretos solo a amigos tuyos, nunca mira con ganas a tu polola,andante, amante,perversa,cochina,''amiga'', o señora.
El mejor de todos los amigos, es el que por lo menos una vez en su vida, se acercó a ti cuando estabas acañado y te llevó un vaso de agua con una aspirina, como diría alguien por ahí ''esos son los impresindibles''.
Saludos a todos mis amigos jugosos y curaos, porque, como digo siempre, no podis tener un amigo que no tome, es una falta de respeto ¡¡¡¡
Stay in juice
viernes, julio 21, 2006
Fiestas con coca cola y papas fritas
Hola a todos jajaja (insisto en colocar hola a todos ), hoy el tema será las fiestas sanas, esas a las que ibamos cuando estabamos en octavo, primero medio, en la que el weón mas top era el que llevaba los cassetes y hacía las veces de dj.
Tu pápá te pasaba a dejar en la casa de la fiesta como las 10 de la noche o mas temprano como las 9 creo y tu llegabas con tu ''donación'' pal mega carrete jeje ya sea una coca cola, fanta sprite o la wea que sea, o unas papas fritas, suflitos o cualquier cosa por el estilo.
En estas fiestas los mas rudos ya fumaban y eran considerados muy malosos, y las chicas se contorneaban al ritmo de ace of base o king africa igual.
Los mas bailarines le hacian al rap de Mc Hammer o los kris kros con pasos muy entretenidos.
En las fiestas sanas lo unico que se hacía era bailar, y la maldad mas grande era apagar la luz y bailar con ''la luz apagada'' wow que maldades.
Y cuando la mamá de la dueña o dueño de casa se daba cuenta de que los niños estaban bailando con la luz apagada aparecía para prenderla jajaja
ahora si la viejita era mas paleteada dejaba que todos danzaran en la oscuridad,felices de la vida.
La parte culminante de una fiesta como esta, y en todas las fiestas, era el momento del muy popular ''blue'' donde algún muchacho se le aparecía al pseudo dj y le decía ''ponte unos blue que la tengo lista'' jaja después de los blue otro poco de baile y mas tarde como las 1 a todo reventar pa la casa
llegaban los papas o los hermanos mayores a buscarnos de tan rudo y toxico carrete.
En algunos carretes después de que se iban algunos se jugaba a la botella, que juego mas simpático, yo creo que juegos como ese debieran estar inscritos como asignaturas obligatorias en los colegios, al igual que el famoso semáforo.
Bueno una vez llegado a tu casa no hayas la hora que llegue el lunes para comentar el tremendo carrete con tus compañeros de colegio, y hablar sobre quien se dio un beso con cual, o que al este le gusta la esta, o puras cosas tan dañinas como esa
¿Todo tiempo pasado fue mejor?
No creo pero sin duda igual es divertido
nos vemos saludos
Stay in juice
Tu pápá te pasaba a dejar en la casa de la fiesta como las 10 de la noche o mas temprano como las 9 creo y tu llegabas con tu ''donación'' pal mega carrete jeje ya sea una coca cola, fanta sprite o la wea que sea, o unas papas fritas, suflitos o cualquier cosa por el estilo.
En estas fiestas los mas rudos ya fumaban y eran considerados muy malosos, y las chicas se contorneaban al ritmo de ace of base o king africa igual.
Los mas bailarines le hacian al rap de Mc Hammer o los kris kros con pasos muy entretenidos.
En las fiestas sanas lo unico que se hacía era bailar, y la maldad mas grande era apagar la luz y bailar con ''la luz apagada'' wow que maldades.
Y cuando la mamá de la dueña o dueño de casa se daba cuenta de que los niños estaban bailando con la luz apagada aparecía para prenderla jajaja
ahora si la viejita era mas paleteada dejaba que todos danzaran en la oscuridad,felices de la vida.
La parte culminante de una fiesta como esta, y en todas las fiestas, era el momento del muy popular ''blue'' donde algún muchacho se le aparecía al pseudo dj y le decía ''ponte unos blue que la tengo lista'' jaja después de los blue otro poco de baile y mas tarde como las 1 a todo reventar pa la casa
llegaban los papas o los hermanos mayores a buscarnos de tan rudo y toxico carrete.
En algunos carretes después de que se iban algunos se jugaba a la botella, que juego mas simpático, yo creo que juegos como ese debieran estar inscritos como asignaturas obligatorias en los colegios, al igual que el famoso semáforo.
Bueno una vez llegado a tu casa no hayas la hora que llegue el lunes para comentar el tremendo carrete con tus compañeros de colegio, y hablar sobre quien se dio un beso con cual, o que al este le gusta la esta, o puras cosas tan dañinas como esa
¿Todo tiempo pasado fue mejor?
No creo pero sin duda igual es divertido
nos vemos saludos
Stay in juice
jueves, julio 20, 2006
Viaje en Bus
No he tenido la suerte de disfrutar un viaje en avión, posiblemente debido a mis limitancias intelectuales y presupuestarias jamas lo haga jaja pero bueno el asunto es que un viaje en bus puede resultar una experiencia hasta extrema, si es que los pasajeros son ubicados de forma estrategica, por ejemplo el típico universitario que le gusta escuchar musica y va sentado a la ventana para que no lo webee nadie pidiendole permiso para pasar al baño y junto a el la señora del bus, esa misma que mas de alguno le habrá tocado en un viaje, que cuenta la historia de su vida aun viendote que te quieres poner los audifonos para escuchar musica y te pregunta ¿que estudia usted mijito? y ¿para donde va? y como que te empiezas a enfurecer y a preguntarte cuando se callará la señora y te dejará escuchar musica y dormir, pero dale la señora preguntando y contando anecdotas que no se como mierda alguien puede encontrar divertidas, es que el jamito mi hijo es tan bueno y estudio no se que y se casó y tiene hijos y el niño es un amor si es tan tiernooooo
mire aqui tengo una foto........ noooooooooooooooooooo callese.... señora dejeme dormir (es lo que deberías decir) pero como uno es chilenito y no tiene mucha personalidad sigue escuchando el festival de palabras sin importancia, en una te avispai y aprovechai un silencio y te colocas los audifonos y le das a todo reventar y te haces el dormido.
Pero la ''Señora'' necesita preguntarte algo y te hace con el indice ¡¡¡¡¡¡JOVEN JOVEN JOVEN¡¡¡¡¡
(es justo en este momento en donde la ''señora '' pasa a llamarse la vieja del bus, o en su versión mas odiosa la vieja culia)
Te sacas tus audifonos y le dices con la voz mas amable que pudiste encontrar ''si señora'' ..joven faltará mucho para... (talca si es pal norte , valdivia si es pal sur anda a saber tu )
Y tu en esa fracción de segundo antes de responder piensas '' y que mierda se yo cuanto falta si vengo con los ojos cerrados y no se calcule pu señora a que hora salimos y que hora es, como tan weona'' pero noooo, le dices con la voz mas amable aun ''señora yo creo que debe faltar poquito''(casha la respuesta weona) y la señora queda tranquila muchas gracias joven
finalmente te quedaste dormido y llegas a la parada de la señora, afortunadamente se baja pero antes de bajarse se despide de ti y te abraza incluso, yo he visto viejas regalando hasta mermeladas arriba de un bus jaja
Te quedan como dos horas pa llegar y llega ''ella'' a sentarse justo al lado tuyo y ahora ya no tienes ganas de escuchar musica, solo te preguntas como buscar una excusa para hablarle, ¿que le digo? ... y si paso al baño ahi por lo menos me va a tener que hablar ahi puedo tirar una tallita no se ahi algo hago ya eso haré, con tu mejor voz le dices ''ME DAS PERMISO POR FAVOR'' y la mina ni te habla solo se corre chucha mal, ya vay al baño y no te demoras nada porque no querias ir, vuelves y denuevo molestas y ahora te das cuenta que tu pasaste a ser la vieja culia molestosa pero no te importa nada... mmm que le pregunto .. el clima mierda nunca falla jajaja
ta feo ah (si vay pal sur) hace calor ah (si vay pal norte obvio) mmm si (dice)
wow que conversación, la mina como no es nada de tonta (mmm enrealidad aun no lo hemos comprobado, digamos que aparentemente no es tan tonta) saca un libro y lo empeiza a leer, esto en lenguaje de bus yo creo que sería un dejate de webiar ¿no vez que me molestas?.... hasta aqui io creo que sería digno quedarse callado y colocarse nuevamente los audifonos ... pero
Hay quienes son mas arriesgados o penosos (depende del punto de vista) y salen con ,.... ¿Que tai leyendo? yo creo que no hay wea que empelote mas a quien viene leyendo que alguien pregunte imbecilidades como esa, bueno la mina te mira y responde con una mirada como de odio y responde el titulo del libro y si se es aun mas penoso .. AHHHH y ¿de que se trata? ahi la mina ya casi ni responde y tu kagaste solo aplikese sus audifonos no mas y mire por la ventana
tristemente pasaste a ser la vieja del bus que ironias no
(por cierto yo he sabido de casos de galanes de bus que en trayectos tan cortos como chillan bulnes obtienen resultados jajaja )
adios jugosos
Stay in juice
PD: ESTE GRAN JUGO VA DEDICADO PARA MI GRAN AMIGA CAROLINA SCHELE QUE SE ME FUE SU SANTO POR PRIMERA VEZ EN MUCHO TIEMPO, ESPERO QUE ESTO COMPENSE UN POCO JEJEJE
mire aqui tengo una foto........ noooooooooooooooooooo callese.... señora dejeme dormir (es lo que deberías decir) pero como uno es chilenito y no tiene mucha personalidad sigue escuchando el festival de palabras sin importancia, en una te avispai y aprovechai un silencio y te colocas los audifonos y le das a todo reventar y te haces el dormido.
Pero la ''Señora'' necesita preguntarte algo y te hace con el indice ¡¡¡¡¡¡JOVEN JOVEN JOVEN¡¡¡¡¡
(es justo en este momento en donde la ''señora '' pasa a llamarse la vieja del bus, o en su versión mas odiosa la vieja culia)
Te sacas tus audifonos y le dices con la voz mas amable que pudiste encontrar ''si señora'' ..joven faltará mucho para... (talca si es pal norte , valdivia si es pal sur anda a saber tu )
Y tu en esa fracción de segundo antes de responder piensas '' y que mierda se yo cuanto falta si vengo con los ojos cerrados y no se calcule pu señora a que hora salimos y que hora es, como tan weona'' pero noooo, le dices con la voz mas amable aun ''señora yo creo que debe faltar poquito''(casha la respuesta weona) y la señora queda tranquila muchas gracias joven
finalmente te quedaste dormido y llegas a la parada de la señora, afortunadamente se baja pero antes de bajarse se despide de ti y te abraza incluso, yo he visto viejas regalando hasta mermeladas arriba de un bus jaja
Te quedan como dos horas pa llegar y llega ''ella'' a sentarse justo al lado tuyo y ahora ya no tienes ganas de escuchar musica, solo te preguntas como buscar una excusa para hablarle, ¿que le digo? ... y si paso al baño ahi por lo menos me va a tener que hablar ahi puedo tirar una tallita no se ahi algo hago ya eso haré, con tu mejor voz le dices ''ME DAS PERMISO POR FAVOR'' y la mina ni te habla solo se corre chucha mal, ya vay al baño y no te demoras nada porque no querias ir, vuelves y denuevo molestas y ahora te das cuenta que tu pasaste a ser la vieja culia molestosa pero no te importa nada... mmm que le pregunto .. el clima mierda nunca falla jajaja
ta feo ah (si vay pal sur) hace calor ah (si vay pal norte obvio) mmm si (dice)
wow que conversación, la mina como no es nada de tonta (mmm enrealidad aun no lo hemos comprobado, digamos que aparentemente no es tan tonta) saca un libro y lo empeiza a leer, esto en lenguaje de bus yo creo que sería un dejate de webiar ¿no vez que me molestas?.... hasta aqui io creo que sería digno quedarse callado y colocarse nuevamente los audifonos ... pero
Hay quienes son mas arriesgados o penosos (depende del punto de vista) y salen con ,.... ¿Que tai leyendo? yo creo que no hay wea que empelote mas a quien viene leyendo que alguien pregunte imbecilidades como esa, bueno la mina te mira y responde con una mirada como de odio y responde el titulo del libro y si se es aun mas penoso .. AHHHH y ¿de que se trata? ahi la mina ya casi ni responde y tu kagaste solo aplikese sus audifonos no mas y mire por la ventana
tristemente pasaste a ser la vieja del bus que ironias no
(por cierto yo he sabido de casos de galanes de bus que en trayectos tan cortos como chillan bulnes obtienen resultados jajaja )
adios jugosos
Stay in juice
PD: ESTE GRAN JUGO VA DEDICADO PARA MI GRAN AMIGA CAROLINA SCHELE QUE SE ME FUE SU SANTO POR PRIMERA VEZ EN MUCHO TIEMPO, ESPERO QUE ESTO COMPENSE UN POCO JEJEJE
Dibujos Animados Asexuados
Ayer estuve pensando (puras weas pero pensando, hay que valorar el esfuerzo, porque soy limitado) , en los dibujos animados que veiamos cuando niños, y descubrí una falencia muy grande, los weones parece que no tenían mama ni papa, solo aparecian, miren ustedes el caso de leono y chitara es un caso clinico( no hospitalario porque esa wea ya es mas picante), la unica mina y nunca se la comió, la pobre chitara ahi le tiraba los cagaos a leono pero el pavo leso nada¡¡¡, y que me dicen de la curiosa ''amistad'' por decirlo menos entre pantro y tigro nooo eso me huele a troleo pero en mala y el weon con un ''latigo''' loco no podis tener un latigo como arma, y el otro vestido con clavitos noo eso me huele mal.Otro caso, los pitufos esta bien que eran puros locos y pocas minas , pero a la mina que tenian nadie le hizo ni cosquillas, valian callamapa los pitufos(literalmente),winnie the poo esa wea la deberian prohibir que monos mas fletos, el tigger ese se gasta parejo yo toi seguro, winnie yo diria que es medio raro, pero no tiene pilin¡¡¡¡¡¡ que onda ¿por ser monito no tienen derecho?.
Super campeones mucho me gustaran y todo y oliver será muy bakan pal balon, pero la pobre patty le falto violarselo no mas y el weon ni un agarroncito le pegó no muy mal, siempre me tincó que bruce algo tenía pero nunca pude confirmarlo, hubo rumores de que algo tenía con tom y que por eso este habría huido del equipo, se decía incluso que se cambiaba tanto de equipo, porque en cada pueblo que descubrían que era gay debia irse, pero eso no lo he confirmado asi que sería irresponsable de mi parte asegurarlo.
Los robots tampoco tenian minas, los tranformes por ejemplo puro troleo, el festival de los robots puro troleo.
Los caballeros del zodiaco, a la pobre atena nadie le da y ta como quiere pu, ese weon del dragón me huele harto a fleto porque la otra minita lo esperoa y lo espero en los siete picos (na de tonta mi tia) y el nunca va a darle cariño no todo mal, el colmo de la fletura en esa serie si era andromeda, no que el cisne está congelado y hay que calentarlo, como? haciendo cucharitas como se te ocurre andromeda hombre, si eres un caballero con armadura no podis andar haciendo cucharitas po weon un poquito mas de respeto.
Bueno hay excepciones muy notables menos mal el caso emblematico de robotech donde en cada generación algo pasaba y los locos agarraban algo, muy maraca habrá sido la minnmey pero taba rica y se la comió rick, a pesar que finalmente se queda con Lisa (a mi modo de ver la mejor eleccion), o en la tercera generacion el pobre scott sufriendo por su marleen pero weno esa es harina de otro costal.
Finalmente no puedo dejar de mencionar a las nuevas generaciones de monos, barney , que dinosaurio mas hueco, mas encima la cancion dice que viven en nuestras mentes, no puede ser como se les ocurre poner a un dinosaurio medio violeta o que se yo a cantar y bailar ponganle tutu a la otra, y esos teletubies noooooo ese ya es el colmo de la fletura mas encima los pendejos aprenden a hablar como el orto oaaa te quero aiioooo
la wea amorfa
weno me despido indignado contra los dibujos animados jajaja
Stay in juice
y si tienen hijos o sobrinos solo dejenlos ver robotech pa que no se produzcan dudas jaja
Super campeones mucho me gustaran y todo y oliver será muy bakan pal balon, pero la pobre patty le falto violarselo no mas y el weon ni un agarroncito le pegó no muy mal, siempre me tincó que bruce algo tenía pero nunca pude confirmarlo, hubo rumores de que algo tenía con tom y que por eso este habría huido del equipo, se decía incluso que se cambiaba tanto de equipo, porque en cada pueblo que descubrían que era gay debia irse, pero eso no lo he confirmado asi que sería irresponsable de mi parte asegurarlo.
Los robots tampoco tenian minas, los tranformes por ejemplo puro troleo, el festival de los robots puro troleo.
Los caballeros del zodiaco, a la pobre atena nadie le da y ta como quiere pu, ese weon del dragón me huele harto a fleto porque la otra minita lo esperoa y lo espero en los siete picos (na de tonta mi tia) y el nunca va a darle cariño no todo mal, el colmo de la fletura en esa serie si era andromeda, no que el cisne está congelado y hay que calentarlo, como? haciendo cucharitas como se te ocurre andromeda hombre, si eres un caballero con armadura no podis andar haciendo cucharitas po weon un poquito mas de respeto.
Bueno hay excepciones muy notables menos mal el caso emblematico de robotech donde en cada generación algo pasaba y los locos agarraban algo, muy maraca habrá sido la minnmey pero taba rica y se la comió rick, a pesar que finalmente se queda con Lisa (a mi modo de ver la mejor eleccion), o en la tercera generacion el pobre scott sufriendo por su marleen pero weno esa es harina de otro costal.
Finalmente no puedo dejar de mencionar a las nuevas generaciones de monos, barney , que dinosaurio mas hueco, mas encima la cancion dice que viven en nuestras mentes, no puede ser como se les ocurre poner a un dinosaurio medio violeta o que se yo a cantar y bailar ponganle tutu a la otra, y esos teletubies noooooo ese ya es el colmo de la fletura mas encima los pendejos aprenden a hablar como el orto oaaa te quero aiioooo
la wea amorfa
weno me despido indignado contra los dibujos animados jajaja
Stay in juice
y si tienen hijos o sobrinos solo dejenlos ver robotech pa que no se produzcan dudas jaja
miércoles, julio 19, 2006
Break
Bueno cuantos de nosotros no nos hemos dado el tiempo, despues de muchas horas de largo estudio (mmm ya oye ..), de tomarnos un cafecito y unos minutos para el tan preciado break.En los seminarios o reuniones importantes se le denomina coffe break miren la wea suitica, si las reglas las pusiera yo se llamaría ''momento del jugo'' y si fuera menos pituco ''momento pa arreglarse la frutera y rascarse el poto'', en fin, el punto no es como se le denomine a la actividad, el punto es la cantidad de tiempo que se le da....
Cuando las letras ya casi no se ven o simplemente cuando ya es dificil concentrarse ''LLEGA EL MOMENTO'' ....puta ya no me está rindiendo me daré un relajo (su típico café y un cigarrito) si se está solo se va a ''revisar el mail'' y ver en msn quien está conectado, sumando y restando el break de 15 min se transformó al final en una hora de jugoseo con los compañeros en internet.
Ahora si el grupo de estudio es numeroso (digamos de cuatro personas en un estudio mas o menos serio) puede salir el típico juego de cartas, ¿juguemos una escobita? a lo que todos responden que bueno, se encienden cigarros, tallas van tallas vienen se llegan a jugar hasta tres rondas de escoba al mejor de 21 puntos y tristemente ya se fue una hora y media entre tallas y juegos.
Oh en su defecto el rato de break se ocupa en ver un ''ratito'' de tele que se transforma o en un programa entero o en una película que según tu andabas buscando hace mucho tiempo, entre 1 hora y dos horas perdidas (todo mal)
Otro mal break es la conversación del grupo de estudio rememorando carretes pasados(uuuuu danger) bajo estas circunstancias pueden surgir propuestas extrañas del tipo ''y si ¿compramos una chelita?'' yo he estudiado con chelas y se puede (que mentira mas grande por Dios) si el grupo de estudio es de mente fuerte esta actitud pasará tan solo como una tallita, pero si existen dos debiles, el grupo de estudio ya adquiere un olor a carrete que no se aguanta.
Frases del tipo si igual tamos manejaos no nos queda nada de materia, mañana los ultimos ejercicios y listos pal certamen, y de apoco ya el 50 + uno del grupo está convencido que beber no es una mala opción es mas los argumentos han sido de tal peso que incluso creen que es justo beber (como si fuera algo beneficioso para el organismo), en ese momento la piedra de tope, el unico integrante del grupo de estudio que aun quiere seguir estudiando se siente debil, las fuerzas ya no lo acompañan, la garganta se le seca y sus decisiones estan a un paso de no ser las correctas, es en esta parte del estudio en que uno debe contar con un ñoño en el grupo, ese que siempre se hecha para atras, porque tenganlo por seguro si uno del grupo de estudio no quiere tomar, todo el resto se hecha para atrás, lamentablemente en mis grupos de estudio sobran del 50 + uno y escasean los ñoños (enrealidad no lamentablemente afortunadamente).
El clamor popular se hace presente, la piedra de tope ya no es tal, y a las 4 de la mañana el que antes llevara la voz cantante del estudio, se encuentra en las calles tratando de encontrar algún sucucho donde le vendan la segunda promo de la noche, un campanario picante con una pepsi por ultimo, a 4 lukas, que aunque es un robo se pagan sin asco a esas horas.
Regreso a casa, cuadernos con algo de alcohol y un depto que huele mas a carrete que a neurona quemada por estudio, pero antes de acostarse no existe el urgimiento de un certamen que se viene ni se sueña con problemas de ejercicios que saldrán
Gracias queridas promos por hacernos dormir bien en momentos de tensión
PD: este jugo de hoy va dedicado para la poka y sus eternos breaks jeje.
Stay in juice
Cuando las letras ya casi no se ven o simplemente cuando ya es dificil concentrarse ''LLEGA EL MOMENTO'' ....puta ya no me está rindiendo me daré un relajo (su típico café y un cigarrito) si se está solo se va a ''revisar el mail'' y ver en msn quien está conectado, sumando y restando el break de 15 min se transformó al final en una hora de jugoseo con los compañeros en internet.
Ahora si el grupo de estudio es numeroso (digamos de cuatro personas en un estudio mas o menos serio) puede salir el típico juego de cartas, ¿juguemos una escobita? a lo que todos responden que bueno, se encienden cigarros, tallas van tallas vienen se llegan a jugar hasta tres rondas de escoba al mejor de 21 puntos y tristemente ya se fue una hora y media entre tallas y juegos.
Oh en su defecto el rato de break se ocupa en ver un ''ratito'' de tele que se transforma o en un programa entero o en una película que según tu andabas buscando hace mucho tiempo, entre 1 hora y dos horas perdidas (todo mal)
Otro mal break es la conversación del grupo de estudio rememorando carretes pasados(uuuuu danger) bajo estas circunstancias pueden surgir propuestas extrañas del tipo ''y si ¿compramos una chelita?'' yo he estudiado con chelas y se puede (que mentira mas grande por Dios) si el grupo de estudio es de mente fuerte esta actitud pasará tan solo como una tallita, pero si existen dos debiles, el grupo de estudio ya adquiere un olor a carrete que no se aguanta.
Frases del tipo si igual tamos manejaos no nos queda nada de materia, mañana los ultimos ejercicios y listos pal certamen, y de apoco ya el 50 + uno del grupo está convencido que beber no es una mala opción es mas los argumentos han sido de tal peso que incluso creen que es justo beber (como si fuera algo beneficioso para el organismo), en ese momento la piedra de tope, el unico integrante del grupo de estudio que aun quiere seguir estudiando se siente debil, las fuerzas ya no lo acompañan, la garganta se le seca y sus decisiones estan a un paso de no ser las correctas, es en esta parte del estudio en que uno debe contar con un ñoño en el grupo, ese que siempre se hecha para atras, porque tenganlo por seguro si uno del grupo de estudio no quiere tomar, todo el resto se hecha para atrás, lamentablemente en mis grupos de estudio sobran del 50 + uno y escasean los ñoños (enrealidad no lamentablemente afortunadamente).
El clamor popular se hace presente, la piedra de tope ya no es tal, y a las 4 de la mañana el que antes llevara la voz cantante del estudio, se encuentra en las calles tratando de encontrar algún sucucho donde le vendan la segunda promo de la noche, un campanario picante con una pepsi por ultimo, a 4 lukas, que aunque es un robo se pagan sin asco a esas horas.
Regreso a casa, cuadernos con algo de alcohol y un depto que huele mas a carrete que a neurona quemada por estudio, pero antes de acostarse no existe el urgimiento de un certamen que se viene ni se sueña con problemas de ejercicios que saldrán
Gracias queridas promos por hacernos dormir bien en momentos de tensión
PD: este jugo de hoy va dedicado para la poka y sus eternos breaks jeje.
Stay in juice
lunes, julio 17, 2006
La Disco donde encuentras al amor de tu vida
Como están todos (ya casi no escribo todos porque toi seguro que me leo yo no mas pero weno),hoy día quiero hablar de la Disco, ese lugar que aunque algunos dicen odiar, igual van, y al que otros juran no volver mas,pero igual vuelven.
En estos tiempos donde hasta porque se muere alguien se toma copete, es indispensable tomarse sus copetes antes de asistir a una actividad tan estresante como ir a la disco,tipo 12 se junta uno en la casa del aweonao de turno que puso la casa, se toma hasta como las 1 y después toos rajaos para aprovechar los free pass porque si no hay que pagar una millonada,es en este punto donde llegamos a esa parte tan simpática que es la entrada, llena de gente, una marea de weones que como tu quieren entrar(aunque una vez adentro la maravilla no sea tanta), empujones van, empujones vienen, minas gritando (weon me tai apretando es lo menos que dicen) algunas acusando toqueteos indebidos y los weones organizándose para empujar mas,''' ya ahora a la cuenta de tres uno dos tres y paffff''' todos empujando hasta que al final después de ver un par de desmayos y weas raras llegas a la entrada y lograi pasar con tu caga de free pass (o como se usa ahora parece que es mas top estar en listas) .....
Aparece aquel gordito de la puerta, que digo gordito ese guatón grandote de la puerta que te dice ya pu apurense pasen , tai en la lista no tai, el free pass o la wea ,ahí ya se te están quitando todas las ganas de entrar a la disco , y después te acordai que inclusive tenias otro carrete en la casa de alguien y lo desechaste por ir a sufrir ahí de esa manera.
Finalmente logras entrar y como que hay mucho calor adentro comparado con la temperatura ambiente de afuera, entonces vas a guardar tu chaqueta al guardaropia creo que se llama, nunca he entendido porque se llama asi (si es que se llama asi) y no guarda ropa weno filo, la cosa es que una vez ahí hay que hacer otra cola sorpresa¡¡¡¡¡ que raro ¿no?
Ahora si mierda sin chaquetas que molesten me enciendo mi pucho y voy por mi cover (si es que tengo) si no voy a que me asalten
HOLAA ¿CUANTO LA PISCOLAAAA? ... 2 LUKASSSSS .. YA DAMEE UNAAAAA
y es un asco de piscola pero te la tomai igual pues si ya pagaste..
después te juntas con tus amigos y hablas de las minas que tan ricas y como baila esa weona si hasta cara de artista tiene weon¡¡¡
Después cuando ya te sentis bien valiente vay en busca de alguna peuca, empezai buscando cuales son las mas potables que esten bailando de a dos y vay con tu compañero asignado por sorteo, que te correspondió camboyanear, y ya weon habla tu no tu ya weno pero después tu si weon, Hola ¿quieren bailar? mmm no a ya bakan ¿por qué? no porque tamos bailando juntas, miren la wea weona y voz decis chucha si tan feo no soy y seguis buscando con tu compadre ahi lo que botó la ola, luego empezai a cuestionar el co-equipo que te dejaron, puta por este weón no nos pescan pa bailar pero si es tan feo el weon ya filo no importa.
Como premio al esfuerzo luego de mucho, se puede bailar con la yahaira y la yadira que mascan chicle como vacas y que tienen todo el pelo mojado porque metieron la cabeza adentro del lavamos en el baño, porque tenían "la terrible de calor y querían refrescarse".
Al final luego de tratar de que nadie conocido te pille bailando ahí, te vay pa la casa diciendo puta la wea no vuelvo mas, y te tenis que aguantar la fila del guardaropia de salida y emprender el rumbo nuevamente hacia el hogar... o si eres porfiado al after
stay in juice
PD:Cualquier semejanza con la Bronco en un día Jueves es solo intencional
En estos tiempos donde hasta porque se muere alguien se toma copete, es indispensable tomarse sus copetes antes de asistir a una actividad tan estresante como ir a la disco,tipo 12 se junta uno en la casa del aweonao de turno que puso la casa, se toma hasta como las 1 y después toos rajaos para aprovechar los free pass porque si no hay que pagar una millonada,es en este punto donde llegamos a esa parte tan simpática que es la entrada, llena de gente, una marea de weones que como tu quieren entrar(aunque una vez adentro la maravilla no sea tanta), empujones van, empujones vienen, minas gritando (weon me tai apretando es lo menos que dicen) algunas acusando toqueteos indebidos y los weones organizándose para empujar mas,''' ya ahora a la cuenta de tres uno dos tres y paffff''' todos empujando hasta que al final después de ver un par de desmayos y weas raras llegas a la entrada y lograi pasar con tu caga de free pass (o como se usa ahora parece que es mas top estar en listas) .....
Aparece aquel gordito de la puerta, que digo gordito ese guatón grandote de la puerta que te dice ya pu apurense pasen , tai en la lista no tai, el free pass o la wea ,ahí ya se te están quitando todas las ganas de entrar a la disco , y después te acordai que inclusive tenias otro carrete en la casa de alguien y lo desechaste por ir a sufrir ahí de esa manera.
Finalmente logras entrar y como que hay mucho calor adentro comparado con la temperatura ambiente de afuera, entonces vas a guardar tu chaqueta al guardaropia creo que se llama, nunca he entendido porque se llama asi (si es que se llama asi) y no guarda ropa weno filo, la cosa es que una vez ahí hay que hacer otra cola sorpresa¡¡¡¡¡ que raro ¿no?
Ahora si mierda sin chaquetas que molesten me enciendo mi pucho y voy por mi cover (si es que tengo) si no voy a que me asalten
HOLAA ¿CUANTO LA PISCOLAAAA? ... 2 LUKASSSSS .. YA DAMEE UNAAAAA
y es un asco de piscola pero te la tomai igual pues si ya pagaste..
después te juntas con tus amigos y hablas de las minas que tan ricas y como baila esa weona si hasta cara de artista tiene weon¡¡¡
Después cuando ya te sentis bien valiente vay en busca de alguna peuca, empezai buscando cuales son las mas potables que esten bailando de a dos y vay con tu compañero asignado por sorteo, que te correspondió camboyanear, y ya weon habla tu no tu ya weno pero después tu si weon, Hola ¿quieren bailar? mmm no a ya bakan ¿por qué? no porque tamos bailando juntas, miren la wea weona y voz decis chucha si tan feo no soy y seguis buscando con tu compadre ahi lo que botó la ola, luego empezai a cuestionar el co-equipo que te dejaron, puta por este weón no nos pescan pa bailar pero si es tan feo el weon ya filo no importa.
Como premio al esfuerzo luego de mucho, se puede bailar con la yahaira y la yadira que mascan chicle como vacas y que tienen todo el pelo mojado porque metieron la cabeza adentro del lavamos en el baño, porque tenían "la terrible de calor y querían refrescarse".
Al final luego de tratar de que nadie conocido te pille bailando ahí, te vay pa la casa diciendo puta la wea no vuelvo mas, y te tenis que aguantar la fila del guardaropia de salida y emprender el rumbo nuevamente hacia el hogar... o si eres porfiado al after
stay in juice
PD:Cualquier semejanza con la Bronco en un día Jueves es solo intencional
sábado, julio 15, 2006
compra de supermercado
No hay nada mas agradable que comprar en un supermercado ¿no? de partida a nosotros los estudiantes(creo representar a la mayoría, y si no no me importa total la wea de blog es mía) vamos al super solo por la necesidad de comer, y por lo general a la hora de once tipo 6 o 7 después de que la universidad nos libera de clases (o que los locales de cerveza nos liberan también) bueno el punto es que cuando uno llega a un super y tiene una pinta mas o menos sospechosa lo mandan a guardar su mochila a la custodia, que tiene un sistema de seguridad ultra moderno, basado en tarjetas de madera y cajones es IMPRESIONANTE , yo no se como no han exportado esa wea, después de eso uno se dirige a la parte del super donde obtendrá los suculentos víveres de los que consta una super producida once universitaria (no mencionaré el supermercado porque no hago publicidad gratis asi que no insistas Santa Isabel)
La once universitaria consta de elementos tan refinados como el paté y la mantequilla y el tan preciado pan, ahora si es un día especial le puede llevar su atún con mayo o si ya la producción es mucha sus huevos revueltos.
Lo peor ocurre en los super en que se hace el pan, donde están todas las viejas esperando por el pan calentito, me ha tocado en oportunidades ver viejas brígidas, onda codazos empujones, no he visto peleas pero yo cacho que mas de alguna se debe haber producido por tratar de obtener pan.
Una vez obtenido el pate, la mantequilla y el pan (hay veces que es solo pate o solo mantequilla o inclusive he sabido de casos que comen pan solo y otros mas penosos que solo se comen las uñas) uno se dirige a la caja, lejos el mejor momento del día, se aprecian contundentes filas en cada una de las cajas del super,y aqui es donde aparece nuestro amigo Murphy y sus muy weonas pero muy ciertas leyes de Murphy , basta que uno se cambie de fila para que su anterior fila comienze a avanzar mas rápido, entonces justo en ese momento ocurre lo que a todo el mundo le ha ocurrido por lo menos una vez en su vida, la astuta de la cajera se equivoco en algo y tienen que llamar a la señora juanita (la del delantal blanco) pero parece que la señora juanita anda en el water porque la vieja no llega nunca, después aparece con una cara de viva solo comparable a la de la cajera y se soluciona el problema.
Luego de un rato llegas a la caja y miras a la cajera con odio y con una cara de chato impresionante, mas encima te quitan plata los techos para chile, los no se que mas y los no se cuanto y por si fuera poco salis del super y hay weones pidiendo plata, no todo mal ya vay demasiado chato, de mal humor llegai a la casa se te quita el mal humor con tu suculenta once y despues de tomar once (o mientras tomas) te das el lujo de ver los simpsons que es la unica wea decente pa ver (los que no tenemos cable) y ahi se recupera parte del humor perdido
al final tan solo queda esperar para estudiar o por la llamada que te llevara por el camino del mal.....
stay in juice
La once universitaria consta de elementos tan refinados como el paté y la mantequilla y el tan preciado pan, ahora si es un día especial le puede llevar su atún con mayo o si ya la producción es mucha sus huevos revueltos.
Lo peor ocurre en los super en que se hace el pan, donde están todas las viejas esperando por el pan calentito, me ha tocado en oportunidades ver viejas brígidas, onda codazos empujones, no he visto peleas pero yo cacho que mas de alguna se debe haber producido por tratar de obtener pan.
Una vez obtenido el pate, la mantequilla y el pan (hay veces que es solo pate o solo mantequilla o inclusive he sabido de casos que comen pan solo y otros mas penosos que solo se comen las uñas) uno se dirige a la caja, lejos el mejor momento del día, se aprecian contundentes filas en cada una de las cajas del super,y aqui es donde aparece nuestro amigo Murphy y sus muy weonas pero muy ciertas leyes de Murphy , basta que uno se cambie de fila para que su anterior fila comienze a avanzar mas rápido, entonces justo en ese momento ocurre lo que a todo el mundo le ha ocurrido por lo menos una vez en su vida, la astuta de la cajera se equivoco en algo y tienen que llamar a la señora juanita (la del delantal blanco) pero parece que la señora juanita anda en el water porque la vieja no llega nunca, después aparece con una cara de viva solo comparable a la de la cajera y se soluciona el problema.
Luego de un rato llegas a la caja y miras a la cajera con odio y con una cara de chato impresionante, mas encima te quitan plata los techos para chile, los no se que mas y los no se cuanto y por si fuera poco salis del super y hay weones pidiendo plata, no todo mal ya vay demasiado chato, de mal humor llegai a la casa se te quita el mal humor con tu suculenta once y despues de tomar once (o mientras tomas) te das el lujo de ver los simpsons que es la unica wea decente pa ver (los que no tenemos cable) y ahi se recupera parte del humor perdido
al final tan solo queda esperar para estudiar o por la llamada que te llevara por el camino del mal.....
stay in juice
Cada año es peor
Aun recuerdo esas dos frases que marcarían mi vida al salir del colegio, "entrar a la U no es lo difícil, sino que mantenerse es lo que cuesta" y la otra "Pasando el primer año estay al otro lado".
La primera es muy cierta, si bien se dan los casos en que cuando al fin logran entrar, lo otro ya es un tramite, generlmente se da de la manera en que lo plantea a célebre frase, pero la segunda...
bullshit!!! bullshit!! y mas bullshit!! me cago en todos quienes han dicho esa frase sea para lo que sea!! si no basta decir que ya respecto a la U la frase yo no funciona, es cosa de reemplazarla en cualquier evento de la vida, para darse cuenta que es mas falsa aun!! los ejemplos sobran, desde parejas, hasta vehiculos, pasando por mascotas y celulares, incluso el propio cuerpo, nos pasa la cuenta cada dia mas.
cuando estaba en primero realmente no lo encontre tan marciano, tan del otro mundo.. NO!! es que cuando entres a la u nadie te va a conocer, vas a ser un numero!! pura mierda!! hay viejos cagaos de la cabeza que lo unico q hacen es aprenderse en nombre de los pobres alumnos para torturarlos face to face!!
luego que pase el primero, y pensando en aquella frase, me senti relajado, y seguro de que esto era lo mio, ERROR!!! comenzo segundo y comence a echarme ramos, las weas que nadie se echa!! las que todos pasan copiando, el weon se las echa!! y cda vez es peor.
Lo que antres era un lujo solamente de carretes, pasar en banda hasta el amanecer con la guitarra y los amigos!! tan llenos de alcohol, con un par de witriadas en la taza del water, matabai mas bichos q el cloro. hasta eso cago!! y nos vimos obligados a acostarnos a la hroa del loly estudiando, llegando incluso a soñar con los certamenes!
quien alguna vez no soño que resolvia un problema o al fin terminaba el certamen, y cuando despertai!! chas!! era todo un sueño, y teniai q vivir el mismo tormento 2 veces!! y espera!! que a veces soñabai dos veces lo mismo!!
asi uno empieza a monotonizarse... levantarse, comer, sufrir, dormir, etc...
para cuando crei que ya la wea no podia ser peor, empiezan los ramos con laboratorios, esos que por mas que te leai la poca materia que hay, en el momento de los kiubos NADA es como estaba escrito, y todo resulta mal!!
asi ke pa la casa mierda!! metale trabajando, a estas alturas yo las prioridades estan totalmente modificadas, dormir y comer se consideran lujos, los cuales solo se disfrutan en el momento del carrete, cuando se cocinan esos simples tallarines pegaos con salsa, que se hace rendir 1 salsa como para 4 paquetes pa alimentar a toa la tropa de weones curaos, que comen como desesperados, desde artefacto alguno que tenga forma de recipiente, y el tan esperado sueño post alcohol, que si bien nunca he sabido porqeu dura tan poco, deja siempre en buen gusto.
eso me hace volver a preguntar, porqeu uno despierta tan temprano, y se pone a conversar con todos quienes murieron en el campo de batalla, recordando pasajes de la noche anterior unos rien otros lloran, se refrescn memorias y se arman los rompecabezas. ken nunca se ha pegado una wena caga carretiando y al otro dia de lo mas weon cree que hizo todo bien... PUES NOOO!!!
no falta ken te acuerda.. oye weon ke diste jugo con tu celular anoche, o la media caga q dejaste en el baño weon!! sin mencionar, nos echaron por tu culpa!!!
Asi, despues de expulsar todo ese estres, te das cuenta que tenias ke hacer un informe, del laboratorio que nunca te resulto, volver a lo mismo, ya casi has olvidado la cara de tus padres y familiares y las de tus compañeros se te hacen todas iguales.
sufrir, sufrir, sufrir... cada año mas sueño, mas hambre y menos conocimiento, cada vez los ramos se mezclan mas y ya dudo hasta de lo mas basico que aprendi en algun momento.
me cuestiono lo que hago, lo que estudio y lo que no estudio, siempre hay alguien que me critica que sea lo ke sea q este haciendo, lo hago mal.
pero nunca falta quien encuentra que aunque sea una mierda la que hagas, es la mejor mierda que alguien hace. y esos son mis amigos, las unicas personas en el mundo que siempre estaran dispuestas a celebrar hasta lo menos importante y durante el tiempo que sea, porque todos compartimos la misma frustracion..
cada año es peor que el anterior, y eso no cambiará jamas.
La primera es muy cierta, si bien se dan los casos en que cuando al fin logran entrar, lo otro ya es un tramite, generlmente se da de la manera en que lo plantea a célebre frase, pero la segunda...
bullshit!!! bullshit!! y mas bullshit!! me cago en todos quienes han dicho esa frase sea para lo que sea!! si no basta decir que ya respecto a la U la frase yo no funciona, es cosa de reemplazarla en cualquier evento de la vida, para darse cuenta que es mas falsa aun!! los ejemplos sobran, desde parejas, hasta vehiculos, pasando por mascotas y celulares, incluso el propio cuerpo, nos pasa la cuenta cada dia mas.
cuando estaba en primero realmente no lo encontre tan marciano, tan del otro mundo.. NO!! es que cuando entres a la u nadie te va a conocer, vas a ser un numero!! pura mierda!! hay viejos cagaos de la cabeza que lo unico q hacen es aprenderse en nombre de los pobres alumnos para torturarlos face to face!!
luego que pase el primero, y pensando en aquella frase, me senti relajado, y seguro de que esto era lo mio, ERROR!!! comenzo segundo y comence a echarme ramos, las weas que nadie se echa!! las que todos pasan copiando, el weon se las echa!! y cda vez es peor.
Lo que antres era un lujo solamente de carretes, pasar en banda hasta el amanecer con la guitarra y los amigos!! tan llenos de alcohol, con un par de witriadas en la taza del water, matabai mas bichos q el cloro. hasta eso cago!! y nos vimos obligados a acostarnos a la hroa del loly estudiando, llegando incluso a soñar con los certamenes!
quien alguna vez no soño que resolvia un problema o al fin terminaba el certamen, y cuando despertai!! chas!! era todo un sueño, y teniai q vivir el mismo tormento 2 veces!! y espera!! que a veces soñabai dos veces lo mismo!!
asi uno empieza a monotonizarse... levantarse, comer, sufrir, dormir, etc...
para cuando crei que ya la wea no podia ser peor, empiezan los ramos con laboratorios, esos que por mas que te leai la poca materia que hay, en el momento de los kiubos NADA es como estaba escrito, y todo resulta mal!!
asi ke pa la casa mierda!! metale trabajando, a estas alturas yo las prioridades estan totalmente modificadas, dormir y comer se consideran lujos, los cuales solo se disfrutan en el momento del carrete, cuando se cocinan esos simples tallarines pegaos con salsa, que se hace rendir 1 salsa como para 4 paquetes pa alimentar a toa la tropa de weones curaos, que comen como desesperados, desde artefacto alguno que tenga forma de recipiente, y el tan esperado sueño post alcohol, que si bien nunca he sabido porqeu dura tan poco, deja siempre en buen gusto.
eso me hace volver a preguntar, porqeu uno despierta tan temprano, y se pone a conversar con todos quienes murieron en el campo de batalla, recordando pasajes de la noche anterior unos rien otros lloran, se refrescn memorias y se arman los rompecabezas. ken nunca se ha pegado una wena caga carretiando y al otro dia de lo mas weon cree que hizo todo bien... PUES NOOO!!!
no falta ken te acuerda.. oye weon ke diste jugo con tu celular anoche, o la media caga q dejaste en el baño weon!! sin mencionar, nos echaron por tu culpa!!!
Asi, despues de expulsar todo ese estres, te das cuenta que tenias ke hacer un informe, del laboratorio que nunca te resulto, volver a lo mismo, ya casi has olvidado la cara de tus padres y familiares y las de tus compañeros se te hacen todas iguales.
sufrir, sufrir, sufrir... cada año mas sueño, mas hambre y menos conocimiento, cada vez los ramos se mezclan mas y ya dudo hasta de lo mas basico que aprendi en algun momento.
me cuestiono lo que hago, lo que estudio y lo que no estudio, siempre hay alguien que me critica que sea lo ke sea q este haciendo, lo hago mal.
pero nunca falta quien encuentra que aunque sea una mierda la que hagas, es la mejor mierda que alguien hace. y esos son mis amigos, las unicas personas en el mundo que siempre estaran dispuestas a celebrar hasta lo menos importante y durante el tiempo que sea, porque todos compartimos la misma frustracion..
cada año es peor que el anterior, y eso no cambiará jamas.
viernes, julio 14, 2006
etapas despues de un carrete
1)ya compremos otra wea(como si vendieran las weas como en el super)
2)puta yo pongo el depto(el weon curao que se envalentono y cree ke la caga no va a ser mucha en su depto)
3)¿comamos alguna wea?(refiriendose al tipico tallara que nos recupera tan solo un poco)
4)ooooooooooooooooo ke toi curao (que terriblers )
5)bailes reggeton y weas(se acercan los pacos)
6)embellezimiento de las mujeres (y hombres tambien) todos agarrando con toos los filtros A LA MIERDAAA
7)seleccion natural de los jugosos(tal como postula darwin en su teoría que sobreviven los mas fuertes,aka sobreviven los mas jugosos, aquellos seres inmortales que nos gusta ver el amanecer ... e inclusive mas)
8)¿compremos unas chelitas pa la caña?(esta pregunta es solo parte de una mente enferma que ya no responde a otro estimulo que no sea el copete)
9)¿y no vamos a almorzar nada?(desenfoque maximo las chelas prenden el ambiente denuevo)
10)llegan los pacos(duyeño del depto dice ya sale tu que tai mejor y al final igual no mas tiene que salir a hablar)
11)pero si no estamos haciendo tanto ruido(dueño del depto a carbineros de Chile un amigo en su camino....las weas)
12)Ok mi general (dueño del depto haciendose el gracioso)
13)pero que es este papelito?(dueño del depto siendo notificado de un parte)
14)puta la wea pa que invite a estos weones(dueño del depto indignado consigo mismo y con el medio alcoholico)
15)ya weon si todos pagamos(dueño del depto se calma con una mentira que en el fondo sabe que no sera cierta )
16)ya sigamos el webeo no mas(dueño del depto se convence solo que la wea no es tanta)
17)puta como hecho a estos weones (dueño del depto en un momento de lucidez)
18)pero igual los quiero(dueño del depto en etapa sentimental)
19)6:30 de la tarde los invitados se van(el dueño del depto postula un mentiroso para que se van si nadie los esta hechando)
20)soledad alcoholica(se aprecia un depto vacio y se comienza a buscar en el celular alguna posible''perversa'' que acuda al llamado de la selva)
21)si resulta el llamado......(no voy a comentar)
22)si no resulta a acostarse ojala dignamente si no es dignamente tan solo a acostarse(muchos deben dormir anclados ... que lamentable)
que horriblers las historias de mis amigos ojala nunca me pase algo asi
adios jugosos
stay in juice
2)puta yo pongo el depto(el weon curao que se envalentono y cree ke la caga no va a ser mucha en su depto)
3)¿comamos alguna wea?(refiriendose al tipico tallara que nos recupera tan solo un poco)
4)ooooooooooooooooo ke toi curao (que terriblers )
5)bailes reggeton y weas(se acercan los pacos)
6)embellezimiento de las mujeres (y hombres tambien) todos agarrando con toos los filtros A LA MIERDAAA
7)seleccion natural de los jugosos(tal como postula darwin en su teoría que sobreviven los mas fuertes,aka sobreviven los mas jugosos, aquellos seres inmortales que nos gusta ver el amanecer ... e inclusive mas)
8)¿compremos unas chelitas pa la caña?(esta pregunta es solo parte de una mente enferma que ya no responde a otro estimulo que no sea el copete)
9)¿y no vamos a almorzar nada?(desenfoque maximo las chelas prenden el ambiente denuevo)
10)llegan los pacos(duyeño del depto dice ya sale tu que tai mejor y al final igual no mas tiene que salir a hablar)
11)pero si no estamos haciendo tanto ruido(dueño del depto a carbineros de Chile un amigo en su camino....las weas)
12)Ok mi general (dueño del depto haciendose el gracioso)
13)pero que es este papelito?(dueño del depto siendo notificado de un parte)
14)puta la wea pa que invite a estos weones(dueño del depto indignado consigo mismo y con el medio alcoholico)
15)ya weon si todos pagamos(dueño del depto se calma con una mentira que en el fondo sabe que no sera cierta )
16)ya sigamos el webeo no mas(dueño del depto se convence solo que la wea no es tanta)
17)puta como hecho a estos weones (dueño del depto en un momento de lucidez)
18)pero igual los quiero(dueño del depto en etapa sentimental)
19)6:30 de la tarde los invitados se van(el dueño del depto postula un mentiroso para que se van si nadie los esta hechando)
20)soledad alcoholica(se aprecia un depto vacio y se comienza a buscar en el celular alguna posible''perversa'' que acuda al llamado de la selva)
21)si resulta el llamado......(no voy a comentar)
22)si no resulta a acostarse ojala dignamente si no es dignamente tan solo a acostarse(muchos deben dormir anclados ... que lamentable)
que horriblers las historias de mis amigos ojala nunca me pase algo asi
adios jugosos
stay in juice
jueves, julio 13, 2006
The Fuckiness
Bueno este es el aporte de mi muy querido amigo pops tambien conocido como MATIAS ORTIZ, el en su jugo diario navego y encontro la version cochina,sucia, de Laura, en hora buena Laura por fin abriste el estacionamiento jujaujaja
chaus a todos los jugos
en especial este dia a pops obvio
PD:aAHora ya no sera yo amo a Laura ......
www.youtube.com/watch?v=g_TbIkb8ztU&mode=related&search=
chaus a todos los jugos
en especial este dia a pops obvio
PD:aAHora ya no sera yo amo a Laura ......
www.youtube.com/watch?v=g_TbIkb8ztU&mode=related&search=
caña brava
Existe un grupo musical, creo que hacen salsa ,o uno de esos bailes que dan como mil vueltas a las minas,que lleva este nombre,pero en esta oportunidad lo que nos convoca es otro tipo de caña brava, que no tiene nada que ver con los caña brava.Hoy amaneci nuevamente con caña(and again and again and again) y es una sensación a la cual ya estoy acostumbrado (aunque no lo crean es cierto) y me puse a pensar que cuando era pendex y me agarraban las cañas era terrible, esa caña maldita que te destroza la cabeza, y te hace incluso cuestionarte la ingesta etilica de la noche anterior, puta la wea ¿por que tome tanto? ahora si esta caña viene acompañada de sensaciones nada buenas en el estómago, tenemos el cuadro completo ah no se me olvidaba el cuerpo se siente como si te hubieran apaleado, y pa cagarla un poquito mas es dia de verano, y pa sumarle lo ultimo tienes que levantarte temprano, es decir estuviste tomando hasta las 5 de la mañana y te tenias que levantar a las nueve (a las cinco de la mañana es un horario decente, por eso io no carreteo hasta esa hora, obviamente se tiene que carretear hasta las 15 de la mañana) y luego para colmo de males te tenias que levantar temprano porque debes viajar......oooooooooooo
Resumen:
primero:se durmio con suerte 4 horas
segundo:la cabeza duele como si unos enanos te la zapatearan
tercero:se sienten unas nauceas horribles que te da miedo hasta tomarte un te
cuarto:te duele todo el cuerpo porque dormiste como el hoyo
quinto:vas un bus
sexto:al lado de la ventana
septimo: y te da todo el sol
Resultado:pagas con un dia de mierda toda la diversión obtenida el dia anterior
Entonces señoras y señores yo me pregunto ¿por que una gran cantidad de jovenes de Chile y todo el mundo seguimos tomando hasta hacernos mierda?
Respuesta muy facil: para los que no estamos tan cagados, carretear es muy relajante, sobre todo para uno que es estudiante de carretras donde las cuales las minas no abundan precisamente, entonces es como la oportunidad de interactuar con minas, para los que si están cagados es una necesidad (derepente me cuestiona si estoy entre los cagados o no ) =)
Al final mi conclusión sería que el copete es tan bueno porque permite que gente que es muy timida pueda conversar relajada,puede embellezer mujeres no del todo bellas, genera instancias de conversación que no se dan habitualmente,mueve al pais, hace que los amigos sean realmente amigos(uno no puede ser amigo de alguien a quien nunca haya visto curado es una falta de respeto),hace que crezca la natalidad(como consecuencia del embellecimiento de las mujeres) y finalmente dentro de todas las muchas cosas que se podrian nombrar porke puta la wea que es RICO...
Salud a todos los jugosos y en especial aquellos que practican el milenario deporte de empinar el codo
FELICES VACACIONES
Resumen:
primero:se durmio con suerte 4 horas
segundo:la cabeza duele como si unos enanos te la zapatearan
tercero:se sienten unas nauceas horribles que te da miedo hasta tomarte un te
cuarto:te duele todo el cuerpo porque dormiste como el hoyo
quinto:vas un bus
sexto:al lado de la ventana
septimo: y te da todo el sol
Resultado:pagas con un dia de mierda toda la diversión obtenida el dia anterior
Entonces señoras y señores yo me pregunto ¿por que una gran cantidad de jovenes de Chile y todo el mundo seguimos tomando hasta hacernos mierda?
Respuesta muy facil: para los que no estamos tan cagados, carretear es muy relajante, sobre todo para uno que es estudiante de carretras donde las cuales las minas no abundan precisamente, entonces es como la oportunidad de interactuar con minas, para los que si están cagados es una necesidad (derepente me cuestiona si estoy entre los cagados o no ) =)
Al final mi conclusión sería que el copete es tan bueno porque permite que gente que es muy timida pueda conversar relajada,puede embellezer mujeres no del todo bellas, genera instancias de conversación que no se dan habitualmente,mueve al pais, hace que los amigos sean realmente amigos(uno no puede ser amigo de alguien a quien nunca haya visto curado es una falta de respeto),hace que crezca la natalidad(como consecuencia del embellecimiento de las mujeres) y finalmente dentro de todas las muchas cosas que se podrian nombrar porke puta la wea que es RICO...
Salud a todos los jugosos y en especial aquellos que practican el milenario deporte de empinar el codo
FELICES VACACIONES
miércoles, julio 12, 2006
mentiras mas grandes
1)solamente la puntita (un clasico, cuantos no nacimos por una mentira asi )
2)no eres tu soy yo ( cualquiera en su momento ha dicho esto para no herir los sentimientos de alguien)
3)necesito estar solo ( es como el comercial no ?)
4)no tomo mas (esta wea si que es una mentira grande)
5)yo no toi cuarao (cuando estay mas huaskiado que espartaco)
6)si igual taba mas o menos la mina (defiendose de una caida fea produto del alcohol o la necesidad)
7)eres el primero (las minas grupientas de aondeee )
8)andaba estudiando donde un amigo (curao respondiendo a la polola o en el peor de los casos a la esposa)
9)taba donde el lucho,pedro juanito, andres cualquier nombre (justificando un carrete con minas en el que quizas no se portaron muy bien)
10) yo nunca hago esto la primera vez que conozco a alguien (minas grupientas tratando de salvar algo de decencia)
11)mañana me levanto tempranito y estudio (mentiraaaaaa)
12)voy a dormir un ratito me despiertan en un rato pa seguir estudiando (peor aun)
13)si igual toi manejao (mintiendose a si mismo la peor de todas las mentiras universitarias)
14)ya pero una chela no mas (quien ha cumplido esa wea)
15) la ultima piscola (jaja peor aun)
y bueno no se me ocurrieron mas
el que tenga mentiras mas grandes aporte jaja
2)no eres tu soy yo ( cualquiera en su momento ha dicho esto para no herir los sentimientos de alguien)
3)necesito estar solo ( es como el comercial no ?)
4)no tomo mas (esta wea si que es una mentira grande)
5)yo no toi cuarao (cuando estay mas huaskiado que espartaco)
6)si igual taba mas o menos la mina (defiendose de una caida fea produto del alcohol o la necesidad)
7)eres el primero (las minas grupientas de aondeee )
8)andaba estudiando donde un amigo (curao respondiendo a la polola o en el peor de los casos a la esposa)
9)taba donde el lucho,pedro juanito, andres cualquier nombre (justificando un carrete con minas en el que quizas no se portaron muy bien)
10) yo nunca hago esto la primera vez que conozco a alguien (minas grupientas tratando de salvar algo de decencia)
11)mañana me levanto tempranito y estudio (mentiraaaaaa)
12)voy a dormir un ratito me despiertan en un rato pa seguir estudiando (peor aun)
13)si igual toi manejao (mintiendose a si mismo la peor de todas las mentiras universitarias)
14)ya pero una chela no mas (quien ha cumplido esa wea)
15) la ultima piscola (jaja peor aun)
y bueno no se me ocurrieron mas
el que tenga mentiras mas grandes aporte jaja
yo amo a laura la sensacion del momento
en la pagina www.nomiresmtv.com hay una wea demasiado graciosa de unos lokos ke se suponen son onda de esperar a pegar su cachimba hasta el matrimonio.
La pobre Laura protagonista del tema no ve callampa hasta el momento de dar el si
click en la pagina en la parte derecha donde dice ver el video, arrriba de donde dice musica de los happines
chaus ojala se rian con esta wea es un aporte de don Lucho Vildosola que me pdio que lo mencionara en este descriteriado mundo del Jugo chaus a todos
La pobre Laura protagonista del tema no ve callampa hasta el momento de dar el si
click en la pagina en la parte derecha donde dice ver el video, arrriba de donde dice musica de los happines
chaus ojala se rian con esta wea es un aporte de don Lucho Vildosola que me pdio que lo mencionara en este descriteriado mundo del Jugo chaus a todos
martes, julio 11, 2006
Apretando
que sensación mas grata estar apretando por una nota ah, esperando que el muy querido profesor se digne a aparecer pa revisar tu caga de certamen o llorar por un par de decimas (como hacen algunos que horror) o quedar con las rodillas peladas (no nombrare a nadie) jaja
bueno es una mierda en el fondo, aparte cuando ya revisaste tu certamen (prueba o test o cualquier cosa que sea) y te das cuenta que no tienes un misero punto comienza el urgimiento maximo, chucha y que wea alego ahora y peliai por tu puntito pa pasar le decis profe si esto yo lo sabia pero me equivoque no mas (como si el otro weon no supiera que te equivocaste pu weon si por eso te reprobo) lo peor es estar apretando pa despues de un examen si, porque pa dar o no dar examen mm eso puede ser mas manejable, pero cuando te tai hechando el ramo es terriblers, comienzan los custionamientos del tipo : puta la wea si no hubiese salido tanto habria pasado cagao de la risa esta wea de ramo, o puta por carretiar tanto no pude ir a clases y cosas por el estilo y si te lo terminai hechando aparece la gran reveladora frase (que nunca es cierta dicho sea de paso) este otro semestre si que no webeo mas, no ya hay que chantarse pu (nos vemos el otro semestre aer cuantos pudieron cumplir su promesa jajaja)
chao a todos los jugosos y mierdas de hombres buenas vacaiones (si es que tienen) y tomenselo todo aunque se que el copete tiene un sabor distinto cuanod no se esta apretando por la u jaja chausss
bueno es una mierda en el fondo, aparte cuando ya revisaste tu certamen (prueba o test o cualquier cosa que sea) y te das cuenta que no tienes un misero punto comienza el urgimiento maximo, chucha y que wea alego ahora y peliai por tu puntito pa pasar le decis profe si esto yo lo sabia pero me equivoque no mas (como si el otro weon no supiera que te equivocaste pu weon si por eso te reprobo) lo peor es estar apretando pa despues de un examen si, porque pa dar o no dar examen mm eso puede ser mas manejable, pero cuando te tai hechando el ramo es terriblers, comienzan los custionamientos del tipo : puta la wea si no hubiese salido tanto habria pasado cagao de la risa esta wea de ramo, o puta por carretiar tanto no pude ir a clases y cosas por el estilo y si te lo terminai hechando aparece la gran reveladora frase (que nunca es cierta dicho sea de paso) este otro semestre si que no webeo mas, no ya hay que chantarse pu (nos vemos el otro semestre aer cuantos pudieron cumplir su promesa jajaja)
chao a todos los jugosos y mierdas de hombres buenas vacaiones (si es que tienen) y tomenselo todo aunque se que el copete tiene un sabor distinto cuanod no se esta apretando por la u jaja chausss
domingo, julio 09, 2006
etapas del estudio un dia antes del dia del certamen
Conversando sobre el tema hace unos dias en mierdaland(tierra donde toas las mierdas son posibles) hablamos sobre las weas repetitivas del estudio el dia antes del certamen
1 etapa 10 de la noche: demas alcanzo a cubrir toa esta wea aparte esta wea es repalta.
2 etapa 12 de la noche : mmm no he avanzao mucho pero lento pero seguro
3 etapa 1 am : toi cagao de sueño me hare otro cafe
4 etapa 2 am yo casho que esta wea no entra ( un clasico) se pasaria de maraco si pregunta esa wea
5 etapa 3 am: puta la wea siempre a ultima hora no deberia haber salido ayer
6 etapa 4 am : puta la wea seria wena que corrieran la wea ah
7 etapa 5 am : chucha io casho ke voy a hacer un torpedo
8 etapa 6 am : puta la wea io casho ke no voy certificado medico a cagar quien tiene un amigo medico?
9 etapa 7 am: puta la wea firmo el cuatro
10 etapa 7:30 am: ya weon vamos pa la u pa rayar la mesa
11 etapa: puta que tengo sueño
12 etapa 8 10 am comienza el certamen
13 etapa 8 12 am io sabia que iba a entrar esta wea porque no me la estudie
14 etapa 8:15 am quie mierda fue el que dijo que no entraba esta wea?
15 etapa 8:20 am y esta wea cuando la pasó el viejo culiao?
16 etapa 8:30 am ya habra que mentir no mas
17 etapa 10 am termino del certamen
18 etapa como te fue? apretando weon io casho ke salvo el 4 pero con mucha raja por ultimo que no sea un dos no mas
19 etapa : se mariconeo el viejo cualiao ah lo hizo peluo
20 etapa : (autocomplacencia) igual si hubiera estudiado mas no me hubiera ido mejor taba muy peluo
21 etapa vamos a tomar unas chelas?
22 etapa luego se llega a la chelita de la tarde que esta en el otro anexo jajaja
1 etapa 10 de la noche: demas alcanzo a cubrir toa esta wea aparte esta wea es repalta.
2 etapa 12 de la noche : mmm no he avanzao mucho pero lento pero seguro
3 etapa 1 am : toi cagao de sueño me hare otro cafe
4 etapa 2 am yo casho que esta wea no entra ( un clasico) se pasaria de maraco si pregunta esa wea
5 etapa 3 am: puta la wea siempre a ultima hora no deberia haber salido ayer
6 etapa 4 am : puta la wea seria wena que corrieran la wea ah
7 etapa 5 am : chucha io casho ke voy a hacer un torpedo
8 etapa 6 am : puta la wea io casho ke no voy certificado medico a cagar quien tiene un amigo medico?
9 etapa 7 am: puta la wea firmo el cuatro
10 etapa 7:30 am: ya weon vamos pa la u pa rayar la mesa
11 etapa: puta que tengo sueño
12 etapa 8 10 am comienza el certamen
13 etapa 8 12 am io sabia que iba a entrar esta wea porque no me la estudie
14 etapa 8:15 am quie mierda fue el que dijo que no entraba esta wea?
15 etapa 8:20 am y esta wea cuando la pasó el viejo culiao?
16 etapa 8:30 am ya habra que mentir no mas
17 etapa 10 am termino del certamen
18 etapa como te fue? apretando weon io casho ke salvo el 4 pero con mucha raja por ultimo que no sea un dos no mas
19 etapa : se mariconeo el viejo cualiao ah lo hizo peluo
20 etapa : (autocomplacencia) igual si hubiera estudiado mas no me hubiera ido mejor taba muy peluo
21 etapa vamos a tomar unas chelas?
22 etapa luego se llega a la chelita de la tarde que esta en el otro anexo jajaja
la chelita de la tarde
¿como es que una simple invitación de oye weon no entris clases vamos a tomarnos unas chelas puede terminar en dos y hasta tres dias de carrrete?
es raro pero llega un momento en que cuesta tomar las decisiones correctas, uno llega con la predisposicion de ya una no mas y me voy pa la casa e incluso alcanzo a estudiar notese a estudiar
luego de la primera ronda '' ya pico total igual con una chela no iba a estudiar ni una wea asi que filo''
la tercera ronda trae decisiones del tipo ya pu weones si vamos a seguir tomando tomemos piscolas (los mas pudientes ron pero del weno si pu no weas como mitjans pa eso piscolas pu) y entonces justo ahi ocurre el momento en el que aun te puedes salvar y huir y correr por tu vida y al otro dia despertar sin caña, ir a clases, y todo bien pero.... la triste realidad de muchos chilenos compañeros universitarios es un rotundo noooooo
ya weon vamos a la casa de este weon pasemos a comprar los copetes y listo a too esto voz saliste con cueva con desayuno de tu casa pu weon o sea ke tai bien cagaito ya
en esta parte del carrete donde quizas algunos fuertes de mente ya hayan abandonado el buque es donde algunos comen algo y otros pa no perder se dedican altiro a chupar
(copete por supuesto) a la primera media hora empiezan a caer los primeros valientes
si estan en primero de u tendran a toos los weones hechando las papas si ya llevamos algo de recorrido los weones durmiendo,indignamente pero durmiendo los weones, pasadas unas dos horas se acaba el copete (dos horas aprox no he tomado el tiempo) y ahi viene la frase de otro iluminado''falta copete weon'' que wea hacemos? compramos mas? y si vamos a webiar al barrio? si usted escoge vamos a webiar al barrio empieza la funcion mierda ya weones vamos terminense esa wea pa apurar la cosa y despues comienza la travesia de cuadras y cuadras porke kuraos a 10 weones no los llevan muy facil en una micro, llegando a la mierda de local venis mas huaskiado que espartaco y te creis lindo y segun voz no tai curao pu weon y le decis a la mina oie queris bailar la weona te casha hecho mierda mas encima que no soy ningun weon tan pintoso respuesta logica''no'' a pensai pa voz weona maraca igual no ta ni rica la culia jaja
y seguis tratando y hay veces ke resulta y otras que no (la mayoria diria yo yendo curaos) y ahi te kedai con los otros curaos de tus amigos viendo a las weonas ricas que bailan entre ellas y te sentis como el hoyo pero seguis tomando en el local culao porque te da sed pu, despues a algun avispao se le ocurre ya weon vamonos mejor y cuando ya logran juntar a todo el contingente aparece akella voz endiablada ke dice
y si nos tomamos otra wea? y toos los weones yaaaa pu
empieza el recorrido por la ciudad donde encontrar copete a esa hora que por lo bajo deben ser las 4 am se regresa con el copete a la casa donde antes ia se habia webiado,se paga una millonada por un capel de 35 con pepsi incluso a veces weon¡¡¡¡¡
algunos le dan un sorbo y ya caen rendidos por too el ajetreo y los mas guerreros terminan tomando hasta ke sale el sol son las ocho de la mañana y aparece el weon ke dice weon deberiamos estar en clases....
es raro pero llega un momento en que cuesta tomar las decisiones correctas, uno llega con la predisposicion de ya una no mas y me voy pa la casa e incluso alcanzo a estudiar notese a estudiar
luego de la primera ronda '' ya pico total igual con una chela no iba a estudiar ni una wea asi que filo''
la tercera ronda trae decisiones del tipo ya pu weones si vamos a seguir tomando tomemos piscolas (los mas pudientes ron pero del weno si pu no weas como mitjans pa eso piscolas pu) y entonces justo ahi ocurre el momento en el que aun te puedes salvar y huir y correr por tu vida y al otro dia despertar sin caña, ir a clases, y todo bien pero.... la triste realidad de muchos chilenos compañeros universitarios es un rotundo noooooo
ya weon vamos a la casa de este weon pasemos a comprar los copetes y listo a too esto voz saliste con cueva con desayuno de tu casa pu weon o sea ke tai bien cagaito ya
en esta parte del carrete donde quizas algunos fuertes de mente ya hayan abandonado el buque es donde algunos comen algo y otros pa no perder se dedican altiro a chupar
(copete por supuesto) a la primera media hora empiezan a caer los primeros valientes
si estan en primero de u tendran a toos los weones hechando las papas si ya llevamos algo de recorrido los weones durmiendo,indignamente pero durmiendo los weones, pasadas unas dos horas se acaba el copete (dos horas aprox no he tomado el tiempo) y ahi viene la frase de otro iluminado''falta copete weon'' que wea hacemos? compramos mas? y si vamos a webiar al barrio? si usted escoge vamos a webiar al barrio empieza la funcion mierda ya weones vamos terminense esa wea pa apurar la cosa y despues comienza la travesia de cuadras y cuadras porke kuraos a 10 weones no los llevan muy facil en una micro, llegando a la mierda de local venis mas huaskiado que espartaco y te creis lindo y segun voz no tai curao pu weon y le decis a la mina oie queris bailar la weona te casha hecho mierda mas encima que no soy ningun weon tan pintoso respuesta logica''no'' a pensai pa voz weona maraca igual no ta ni rica la culia jaja
y seguis tratando y hay veces ke resulta y otras que no (la mayoria diria yo yendo curaos) y ahi te kedai con los otros curaos de tus amigos viendo a las weonas ricas que bailan entre ellas y te sentis como el hoyo pero seguis tomando en el local culao porque te da sed pu, despues a algun avispao se le ocurre ya weon vamonos mejor y cuando ya logran juntar a todo el contingente aparece akella voz endiablada ke dice
y si nos tomamos otra wea? y toos los weones yaaaa pu
empieza el recorrido por la ciudad donde encontrar copete a esa hora que por lo bajo deben ser las 4 am se regresa con el copete a la casa donde antes ia se habia webiado,se paga una millonada por un capel de 35 con pepsi incluso a veces weon¡¡¡¡¡
algunos le dan un sorbo y ya caen rendidos por too el ajetreo y los mas guerreros terminan tomando hasta ke sale el sol son las ocho de la mañana y aparece el weon ke dice weon deberiamos estar en clases....
ranking semestral del jugo
Categoria revelación
categoría tranquilidad
Categoría los menos vistos en la u
Categoría mas horas en mierdaland
Categoría mas borrachos
Categoría los mejores amigos
Categoría sufrimiento
Categoría salida mas conflictiva
Categoría los mas ñoños
- lotin lover (por lejos)
categoría tranquilidad
- el cinco veces campeon parrex (alias marci-ano)
Categoría los menos vistos en la u
- ayuy (pero por lejosssss)
- Enrique (lo sigue de cerca)
- Tata (siempre es un buen candidato)
Categoría mas horas en mierdaland
- inmorales (este weon vive alla)
- liño (se rumorea que es pareja de inmorales)
- aguayo (se desconoce cual es su funcion en mierdaland pero ahi ta el weon)
- mauro (hay datos que confirman que el weon cree que es su casa)
Categoría mas borrachos
- queda sin candidatos porque hay demasiados jajaja especialemente el que escribe
Categoría los mejores amigos
- liño con pipe (por el suceso de barrio estación)
- inmorales con liño (por la cantidad de horas compartidas en mierdaland se dice ke algo hay)
- osama con su notebook (se dice que hasta nombre le tiene)
Categoría sufrimiento
- lotin lover
Categoría salida mas conflictiva
- liño con pipe por barrio estacion
- aguayo rasta lota y liño por the end
- pipe-osama-rasta-jfep por pipe dice y va y va y va a kedar la caga
Categoría los mas ñoños
- no hay pa que nombrarlos
haga llegar sus votaciones para entregar los premios al jugo primer semestre 2006
el mundo del jugo
nace de una necesidad juguistica mundial, en este blog daremos rienda suelta inlusive a los jugos corporales¡¡¡¡¡¡ jajaja
si buscan contenido señores debo decirles que estan en el lugar menos indicado, este blog irá en directo apoyo a iniciativas tan nobles como el fenecido fotolog www.fotolog.com/mierdasdehombre y que pretende renacer cual fenix de sus cenizas y romperla a nivel nacional con www.fotolog.cl/mierdasdehombre a cargo por supuesto del terrorista de la informatica jauajau, saludos a todos los jugosos y en especial a aquellos que dan jugo con manguera(el caso nuestro obvio) jajaja y finalmente un especial saludo para todos los muchachos de mierdaland que mas que una pasion es un sentimiento jajaja adios.
si buscan contenido señores debo decirles que estan en el lugar menos indicado, este blog irá en directo apoyo a iniciativas tan nobles como el fenecido fotolog www.fotolog.com/mierdasdehombre y que pretende renacer cual fenix de sus cenizas y romperla a nivel nacional con www.fotolog.cl/mierdasdehombre a cargo por supuesto del terrorista de la informatica jauajau, saludos a todos los jugosos y en especial a aquellos que dan jugo con manguera(el caso nuestro obvio) jajaja y finalmente un especial saludo para todos los muchachos de mierdaland que mas que una pasion es un sentimiento jajaja adios.
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