desagradables

Hola a todos, como andamios... por aca todo bien, por si a alguien le interesara jajaja.
Hoy les quiero contar sobre personajes desagradables, gente que te topas en la vida y es imposible no reconocerlos como odiosos, o por lo menos desagradables, por lo bajo.

Boca muerta

Siempre, siempre uno se puede pillar con alguien con el hocico hediondo, debe ser de las cosas mas desagradables del mundo, cuando tratai de hablarle y que no te llegue la rafaga de ese exquisito aroma¡¡¡, y los weones como que supieran ke tienen el hocico hediondo te buscan pa mandarte la rafaga, no te dejan respirar, yo le diria wn¡ como no te day cuenta si uno se siente la boca mala po.. como tan weon, o poco conciente con el resto¡¡¡ aplique mentas por ultimo, o un bozal¡¡, pero no abra su caga de hocico por la superchucha¡¡¡¡.

El hediondo de la micro

Este wn es un clasico, onda el wn se caracteriza porke usa estas poleras musculosas, en verano y suda como taliban en avion, el wn onda se pone, (o se gana pa los tillibles pollos) frente a tu asiento y levanta los dos brazos el wn desagradable, pa tomarse de los fierros y tu sufris el ataque de esa arma quimica wn¡, onda wn como no vay a cashar que por lo menos hay una posibilidad de que andis hediondo wn por favor¡¡¡¡ si el resto merecemos vivir y ahi en la micro todos sufren, pero el ke va sentado bajo ese wn, se empieza hasta marear....
Yo le diria a ese wn, compadre uste es wn o se hace? como se le ocurre ser tan hediondo y andar asi, por ultimo use una polera normal¡¡¡¡....como dice un amigo mio se le murieron los musicos¡

La chana del coleto

Quienes no hayan tenido la suerte de viajar en ese exclusivo medio de transporte llamado, colectivo no habrán podido experimentar la exquisita sensaciòn de escuchar una mina flaite hablando pegada a ti, con un teñido a lo susana jimenez pero hecho como el orto, onda la mina habla cual yahaira:''oiga guashito uste pasa por el mercado por ser''......''shusha no prepare almuerzo pal bryan lo voy a llamarlo pa decirle que se coma sus lentejas con huevo frito por ser''...''mami sae ke no me quedan calzones po¡ laveme alguno''...
es tan agradable darse cuenta que existe gente tan amena en el transporte publico, y eso ke no digo weas mas fuertes, porke hay minas ke pareciera se ganan el pan con el sudor no precisamente de su frente.

El maricon sonriente

No se si estèn familiarizados con el termino, pero en la U al menos yo lo he escuchado bastante, el maricon sonriente es el viejo maraco ke se hace el simpatico, tira tallas en clases y mas encima webea caleta, pero llega el certamen y los raja a todos y nunca pierde esa expresiòn de felicidad en su rostro, siempre anda contento... y tu te preguntai ¿y este wn de que mierda se rie tanto?, la respuesta es facil, el wn disfruta cagandote wn, no hay otra, no podis sonreir cuando va un alumno a revisar certamen y le fue como el hoyo y decirle ''tiene un dos pero despues le puede ir peor'' y riendose a modo de talla, noooooooo ke se cree ese wn, muerte a los maricones sonrientes, por ultimo los viejos pesaos ya son conocidos por ser como son y uno sabe a lo que va.

La polola quita amigos

Aqui me pongo en defensa de mis amigos, algunos martirizados por aquellas brujas que no los dejan salir con sus amigos solteros, porque los van a llevar por el mal camino, weno pa ustedes avispaitas un consejo, si el wn te ta avisando ke sale con un wn ke es su amigo y ke va a ir a webiar, date con una piedra en el pecho, porke tendria ke ser harto wn pa avisarte y mas encima cagarte, preocupate cuando no te diga ni una wea, PAVA¡¡¡¡

Y lo otro siempre la mina que prohibe tarde o temprano se va cagando asi que sino quieren que sus pololillos las dejen ahi por otras yahairas cualquieras no sea pava y dejelo ser, por lo demas de las veces que los wnes salen a webiar solos, las menos son las ke les va la raja con las minas, recuerden que las minas son tan especiales que salen a bailar solas y bailan entre ellas¡¡¡, que genero mas especial¡¡¡


Ya señoras y señores me retiro porke tengo ke seguir con mis actividades del enfoke, feng shui y weas misticas, enseñanzas de kung fu, karate kid, mc iver, william wallace y mandolino, nos vemos en el cyber mundo chaelas


PD: Jugo dedicado a mi amiga personal Katherine Ricciardi Alias Millon, que tiene mas kilometros acumulados en avion que la gordi, un beso a la distancia amiga y que no se te le tiemble todo =P

Stay in juice piu wius

Perreando

Señoras y señores, como andamios? espero que muy bien, emm yo aca con un par de problemillas pero nada que no sea superable....

Debo reconocer que destesto el Reggeton (o como sea que se escriba), creo que es mas mala que el Sound, anda por ahi no mas con el Axe y todos esos ritmos weones tan bien construidos musicalmente...



Peroooooooooooooooooo, no puedo negar que bailarlo es otra wea, no solo... por supuesto, harto fleto me vería ahi moviendo el derrier, o como decimos en mi barrio la raja, pa satisfacer mis instintos propios del baile, nada que ver po, o si?, en una de esas me toi perdiendo y debiera dedicarme a la wea no mas, en fin si me resulta les cuento.

La cosa es que, no se si seré yo o que wea, pero igual me impacta ver como perrean, onda pendejos de quince años frotandose a toda raja po wn, o sea niñitas y pendejos casi dandose a cagar, no digo que esperen a casarse pa bailar asi, pero no se po wn, en mis tiempos uno bailaba igual pegao, pero cuando ya taba listo pa digamos continuar la wea despues, lease ir a puro darse.
Ahora como que no, onda la mina se presta pa que el loco le haga cuanta wea, porque asi dice la letra po wn, hay que bailarla y si no quizas hasta la tilden de ¿Cartucha? que feoooo, no como se te ocurre, después hasta podrían decir que es una mina decente po wn¡, como se va a andar prestando pa esa wea¡. jajaja

Haber el tema es el siguiente, esa wea de baile expone todas las weas que somos, como personas, como mierdas de gente, uno puede decir, ooohh las weonas que bailan asi son todas, mmm no se por decirlo delicadamente ''artistas'', pero chucha ke te gusta andar ahi webiando con las weonas ke bailan asi....
Ahora si tu hacis una encuesta de cuantos weones pololearian con una mina con la que se sobajearon todo el rato en una disco, les aseguro que no serían muchos.
Me reconozco en ese sentido doble estandar a cagar, la wea es rica bailarlo obvio, mala la wea de musica pero al final igual perriai o no?, pero de ahi a no se pensar ke una mina con la ke ando weando asi se puede transformar en algo serio, es como re complicao, pa mi al menos...

Ahora bien, yo me pregunto, que onda las minas?, serán decentes cuando quieren e indecentes de igual modo que uno, onda diran ah este wn tiene cara de camboyano, me lo vy a engrupir? o diran, puta el wn igual es flaite pero tiene wn paquete? algo asi o no?.
Me imagino que es algo similar, pero nunca tanto así, lo que si me causa mucha extrañesa, es que onda están cambiando demasiado, como genero, no es por ser machista, pero algunas veces el querer hacerlo todo, lleva justamente a lo opuesto.
O creen ustedes que la gordi la esta representando bien?, o sea hay mil mujeres mas capaces que esa wna, que como muy bien dijo el baterista de police, con cuatro chelas demas le daba dijo el lolo, pero wn es una talla que tiran todos, onda quien no ha dicho...na si la mina ta mala pero con 4 piscolas igual no mas... y queda el medio despelote que el wn es un roto, que no tiene respeto, nahhh las pelotas¡

En fin somos gente extraña, nos gustan weas, pero a la vez las tapamos, hacemos weas ricas pero en el fondo, como que nos sentimos medios angustiados por disfrutar tanto.
Onda el chileno medio, despues de que webea pesao el fin de semana dice, ¡¡chucha parece que fue mucho¡¡¡, en vez de decir, los lunes hay happy hour?, esa es la actitud no? jeje.

Será que porque somos un país aislado somos todos helados? frios dicen en la tele?, que frios wn¡¡, ta lleno de wnes y wnas califas, o tu creis ke los cafes con piernas los mantiene codelco wn? o porke creis que ta lleno de toplees y weas asi, porke somos de esos po californianos, pero aún no me explico porke tenemos la vision tan diferente, de lo rico y de lo bueno...

Uno no se casa con la wna rica y wena pa perriar, uno se casa con la mina que ''según uno'' no perrea y no es tan rica, pero va a ser wena mama, wena señora, el dia del loly te va a cocinar po wn, pero en fin asi tan ahora, por eso tanto femicidio, tan muy alzadas¡ jajaja

Un saludo a todas y a todos los jugosos, sorry por no publicar nada en tanto tiempo, pero asi esta esto del tiempo, la farandula, los medios, estamos ocupados no?.

PD1:En una wea que dan en el chilevision que se llama infieles, salía una escena muy wena, que retrata esta misma wea que toi diciendo, un wn se encuentra con otro despues de haber estado en el cole juntos, resulta que a uno de los dos la señora y la amante lo llegan a buscar las dos al mismo tiempo al lugar donde esta (una wea pa parrilladas), el wn no haya nada mejor que rajar con su amigo al baño, entonces comienzan a hablar.El wn que ta cagao acorralado por las dos mujeres, le dice :''wn me tenis que ayudar, tu sabis de estas weas yo jamas he engañado a mi señora wn¡¡'', el wn se rie y le dice, ¡¡wn si te entiendo, yo se lo que es estar casado¡¡, claro aguante diez añoz, pero que wea despues te day cuenta que las wnas no gritan, no arañan wn¡¡¡, si uno no necesita cariños wn, necesita SEXO...
Ehhh claramente este wn se casó con la niña wena, y necesitaba claramente a la niña wena, pero a la niña wena pal...

PD2:Soy algo machista quizas en los comentarios, pero es por que es mi vision, no voy a andar poniendome en el lado femenino del perreo, sería harto hueko no?

Stay in juice

keep your mind in juice

El trono

Hola jugosas y jugosos, como andamios todos asi por ser, ojalá esten de vacas y sino pucha lo siento por ustedes yo si¡ JA JA (introduzca aqui voz de Nelson de los Simpsons, sino sabe quien es Nelson de los Simpsons, investigue¡¡, peor aún sino sabe que son los Simpsons que chucha hace webiando aquí? larguese ñoño¡¡¡¡)

Hoy quería comentarles un tema que al menos para mi y bastante gente que conozco, es muy especial, el trono, la taza del baño, el water, el trono po¡.
El baño es ese lugar donde uno realiza la lavor mas sucia pero necesaria de la humanidad, claro las necesidades propias del cuerpo humano como diría una vieja profesora que tuve en el cole .

Hay baños y baños, esa wea está clara, está el tipico baño mina, esa wea que tiene flores velitas sales y cuanta wea, cuando entra sabe altiro que vive una mina, no una señora, una mina joven, tanta flor tanta wea después son reemplazadas por weas con bordes lindos y colores bonitos, mas sobriedad, pero igual adornitos weones, como ese tipico tapa confort, que hace juego la wea que tapa el estanque y con la cortina del baño po obvio¡¡.

Despues ta el baño, en que hay puros weones no mas, ni cagando vay a encontrar preparación ahi, o sea olvidate que va a ver una wea por un confort exrtra, de hecho sientete feliz si encontrai confort, esa wea tiene pasta de dientes con cueva un par de cepillos y si tenis cueva el vasito ese pa ponerlos, y una cortina que parece hecha de bolsa la wea, con un papelero por lo general abundante en papeles¡¡ seguro no han visto nunca uno¡¡

En cualquiera de estos baños, se puede encontrar algún material de lectura, desde el diario, alguna cosmopolitan, condorito, barrabases, pent house, playboy hasta el embase de algun shampoo, o la wea pa tirar pal olor (aromatizante)....haganse los weones no mas, seguro nunca han tado en esea...apliquese al centro de la habitacion, mata el 99.99% de los germenes y cosas por el estilo, jaja, o sino ahi leyendo la cuarta ''Pinilla le carga hasta las murallas¡¡''...

No hay peor wea que tar apunto de necesitar el trono y no tay en tu casa, es decir debes ir al trno ajeno, porque esultra demasiado urgente, y pa mas cagarla si tai con gente que ni cashai, chucha ahi si que es complicado el tema, porque en algunas casas el trono no ta muy aislado acusticamente, por decirlo asi jaja, yo he sabido de dos tecnicas que utilizan para disimular el sonido, una es dejar corriendo el agua y la otra, cuando cashai que se viene la explosion de sabor aplicar la cadena pa que pase piola el ruido¡ jaja.

En algunos baños yo he visto hasta repisas pa la lectura po, onda le tienen seccion de diarios y revistas, producidas, la wea , unos aromatiantes medios misticos, y son grandes las weas de baños, onda hasta podis vivir ahi wn¡, la caga como cinco mil toallas, incluso un par de weonas que te bañan wn¡¡ impresionante jajaja


Bueno eso sería, saludos a todas y todos cuidense lo¡ jaja y felices vacas a todos

paff amor y piu wiu


Stay in juice

Estres

¿Como se comporta el individuo promedio en el dia antes de una entrega de trabajo?

o traducido al chileno

¿Como aprieta por dejar las weas pa ultima hora ?

Etapa 1 Malas decisiones

El comienzo del apriete, no es el día anterior ni menos dos días antes, es mucho tiempo atrás, aproximadamente cuando a usted le dicen:''jovenes les voy a dar una tarea para tres semanas mas'', pensamiento interno del alumno ,bakan keda caleta, por ultimo la proxima semana busco alguna wea asi no aprieto tanto.

Si se dan cuenta, este es el comienzo de lo que todos denominamos apretar, porque eso es mas falso que judas po wn, la proxima semana esa en que supuestamente se va avanzar, no se hace ni una wea porque estay webiando o resulta que extrañamente tenis mas ramos y tenis que estudiarlos u/o hacer weas pa esos ramos en esa semana.

Etapa 2 Planificación de cuento de hadas

Si todo saliera como se habla, sería tan lindo, esta planificación se realiza con el unico fin de darse permiso para carretear o tomarse algun copete por ahi.
Viernes (una semana aprox del plazo fatal), puta aer esta semana igual tuvo ruda, y toi como chato muchas weas que hacer en la U esta semana, si bien es cierto igual webie su resto, me aplike pesao ademas con el cansancio mental que tengo no creo que produzca mucho hoy, asi que voy a salir y mañana estudio en la tarde.
El solo hecho de leer una declaración asi me causa risa, lease bien ''mañana en la tarde'' ni siquiera uno se dice la verdad asi mismo po wn, en la tarde¡¡¡ cuando chucha una caña se pasa en la tarde en la noche recien uno esta operativo y si es aun mas falso,se miente nuevamente, chucha la wea si igual toi limitado por webiar ayer asi que no creo que me rinda hoy, voy a salir no creo que tome mucho total ya toi medio con la sopaipilla pasa, asi que yo casho que vuelvo temprano.
Domingo en la noche por messenger tratanbdo de conseguirse algo de la materia y enterandose de que tiene una prueba y un test al otro dia, lindo fin de semana tuvo productivo¡¡¡.


Etapa 3 Real Optimización del tiempo

Esta debe ser la semana mas optimizada de tu vida, hay que entregar un trabajo el Viernes, una prueba el martes test el miercoles, que hacer?, si eres lo suficientemente hombre o mujer, aceptar el desafio beber mucho cafe y dormir muy poco, alrededor de cuatro a cinco horas.
Es extraño como rinde tanto el estudio cuando se esta cerca del plazo fatal, debe ser que donde apretai, se concentra mas todo.

Etapa 4 2 dias un trabajo

En dos días demas sale un trabajo es la consigna, se vuelve a planificar el tiempo y se dividen las tareas, ya weon tu hacis de la uno a la tres, voz esta wea y tu esta otra, siempre hay un wn que imprime y hace la portada no mas, no se hagan los weones todos la hemos hecho alguna vez¡
entonces se sacan calculos y estimaciones de horas de sueño, el dia uno antes de que sea la entrega, se duermen cinco horas pensando que el trabajo estará terminado a mas tardar al proximo dia llegando a la noche....mentira, una mas de todas.

Etapa 5 se acerca el plazo fatal

Comienza el apriete maximo, los roces de equipo, todo es un caos, frases como :''A quien le tocaba hacer la dos?? puta wn que soy pajero aun no la terminai?....pero si wea la ibai a hacer tu po wn¡¡¡, no wn te tocaba a ti y asi suma y sigue mas conflictos.
Y el wn que imprime no mas derepente se manda su frase pal bronce, ''parece que tamos medios cagaos ah, ta complicada la wea parece'', puta yo he sido algunas veces el wn que imprime, pero mandarse esa frase cuando cashai ke la wea es pelua y los otros weones estan apretando estresados, no es muy conveniente yo he visto weones que han kerido golpear a otros por frases asi.

En eso el wn que imprime se deslimita y va poner agua pal cafe, comienzan a caer los primeros, puta wn yo duermo 1 hora y sigo es que me duelen los ojos (una hora po wn¡¡¡ con eso se te kita demas¡¡¡) al final algunos duermen y otros mas urgidos continuan trabajando.

Etapa 6 a horas del final

Comienzas a pelear con todos, el teclado ya no es tu amigo, nadie tiene nombre todos son weones y culiaos, las mamas por ese rato son sacadas en todo instante, se producen problemas tan graves como que pasaste a apretar insert, pero como tai tan estresado cagao de sueño y todo empezai a decir :''puta este word culiao que mierda le pasa la wea no quiere escribir'', en fin miles de problemas, y aun nada esta finiquitado, todo esta en veremos y estan todos urgidos, hay olor a derrota pero aun nadie se rinde, en eso el mas deslimitados de los del grupo se da cuenta que tan solo queda una hora, ya wn entreguemos la wea como este, que siempre es mejor que no entregar, aqui nunca falta el wn que tiene la logica en el culo, ¡¡pero wn si nos falta esta wea¡¡¡ pero pico po wn si no entregamos, es mas grave que entregar la wea sin esto, y ahi se pierden valiosos segundos en esa discusion y el wn al final hace la wea igual no mas, y pa cagarla mas le keda mala.

Instantes finales, solo media hora para el plazo fatal, el limitado que imprime fue despachado y la portada no se le encarga porke se puede limitar y lo entrega sin portada, al final se decide enviarle al mail el trabajo listo, que solo tenga que apretar imprimir y entregar, pero aun se duda de el, se envia todo y se llama por celular para confirmar entrega, el limtado responde el celular y cuando todos esperan que el wn diga si ya entregue, el wn dice ''es que no me quedaban hojas y ustedes ninguno me dio su loggin pa imprimir con sus hojas'', puta aweonao¡¡¡¡ y porke no llamaste antes la unika wea que teniai que hacer era imprimir mate weas¡¡¡ (se escucha de fondo) al final se logra darle un loggin con hojas para que imprime y el limtado finalmente vence su limitacion intrinseca, imprime y entrega, segundos antes de que cierren la secretaria...


Creo que no le ha pasado a nadie¡¡¡


Saludos Stay in juice

De niño yo jugaba..

Señoras y señores, o jugosas y jugosos, bueno , el otro día estaba conversando de esa epoca, bastante lejana ya (pa que nos vamos a andar haciendo los jovenes) cuando eramos chicos y jugabamos nada mas que eso (que tiempos aquellos), cuando podiai correr todo el dia y no necesitabai desodorante, cuando no habia pelitos justo ahi¡, cuando teniai voz de pito (bueno algunos no desarrollaron la voz ), cuando teniai que pedir permiso pa ver tele despues de las 10, cuando hablar de dinero equivalia a cuantos dulces podiai comprar, si.. me refiero a cuando eramos dulces niños jugando por la calle.

Comentemos un poco sobre los juegos de aquellos tiempos que no volverán (piu wiu, con piu wiuwismo de tristeza)


En el mar

Quien fue niño y no jugó en el mar, chucha, o no fue niño o vivía solo (ja ja solo solo autista¡¡¡).

Este juego consistia en que había uno de todos los niños, que oficiaba de lider del grupo de juego, y daba las ordenes, ademas habia uno que era como la mesa, estaba puesto en noventa grados hacia la persona que dirigia el juego, dicho en buen chileno y para que no queden dudas, es como que el weon que dirigia le estuviera haciendo un mamon, pero la wea duraba todo el juego, pero no le estaban haciendo un mamon sipo, la wea era un juego (o no?).La wea es que el wn decia ''en el mar (y todos los otros weones palmoteandole la espalda al wn que taba agachao) los otros repetiamos en el mar, ''hay peces'', hay peces¡¡, ''que se comen'' que se comen ''a los tiburones''a los tiburones¡, y el wn que repetia esa wea cagaba y pasaba a ser mesa ahora (si se pregunta porque cagaba, es claro po que peces hay en el mar que se comen a los tiburones? es ilogica la wea y si uno repetia esa mierda perdia, interesante el juego ah? y cultural por supuesto¡), en fin varias dinamicas asi que buscaban hacer caer a otro de mesa, o bien hacer sufrir a la mesa, como : SE ARMA LA TORRE Y CAE COMO ROCAS¡¡¡¡ y ahi todos pegandole combos en la espalda a la mesa, si.. que buen juego era en el mar¡¡¡

SOOOOOOOOO

Un clasico de clasicos, donde toda la crueldad y lo animalesco que somos de pendejos se reflejaba, nada mas que un wn en un circulo que era el sooooooo, y salia del circulo persiguiendo al resto de los weones diciendo sooooo, y mientras perseguia a los wnes tenia que seguir diciendo soooo si paraba a tomar aire a pegarle patadas mierdas hasta que volviera a su circulo, en su defecto si mientras aun se mantenia diciendo sooooo lograba su objetivo de alcanzar a alguien, las patadas eran ahora para el wn que lo alcanzaban, siempre era una buena tactica quedarse cerca del circulo, porque arrancar muy lejos implicaba recibir un sin numero de patadas en la raja, yo supe de casos que aun no se pueden sentar del dolor.

Hoyito pata¡¡¡

Puta esta wea es como la variacion del soo, hace que sea mas fisico y que haya que demostrar habilidad para pegarle patadas a un wn.
Principalmente consistia en una pelota, idealmente chica, con la cual todos tratabamos de pasarsela de hoyito a otro y si era asi el wn cagaba tenia que correr a un poste o la wea que fuera, designada desde antes como el coto jajaja, la expresion generalizada era hoyito hoyito¡¡¡ hoyito¡¡¡.
Habia una variacion del juego, que era el famoso ''cartucho'', esto para hacerlo mas dinamico, el wn que estuviera con las piernas juntas, era cartucho y tenia que correr igual el wn, a cagar no mas.
Esta medida iba en pro de los hoyitos po, sino la wea se hacia muy fome y no habia patadas en la raja, que es lo que busca todo juego de niños sanos obviamente¡¡¡¡

Escondida

Ahora si que si no jugaste a la escondida no tuviste infancia¡, era como lo mas divertido, la wea cuando jugabai en casas donde taba toa la luz apagada ahi si que era pa cagarse de miedo cuando saliai a buscar,cuando jugabai en la calle no era pa asustarse, igual era divertido.
No se si conocian la variacion de la ''escondida pelota'', donde todos se iban a esconder y la pelota era como el lugar pa contar y si te pillaban aun tenias la opcion de no contarla tu, porque si algunos de los que faltaba se escabullia del que buscaba y le pateaba la pelota, tenia que ir a buscarla y volver y ya todos se habian escondido denuevo¡¡¡¡-
La otra variacion era la escondida china, pero esa era ya mas perversa¡¡jaja, y aqui toos niñitos no mas sin cochina jaja.

Los paises.

Todos se colocaban el nombre de un pais y se tiraba una pelota hacia arriba y el wn que era tenia que ir a recogerla, y cuando la agarraba decia alto ahi¡¡¡ y trataba de apuntarle a los weones con la pelota, no vamos a decir que era un juego extremo la wea, pero cuando se es chico juegos asi salvan la tarde po¡.

Juegos fomes

Azucar candia?? lo jugaron??? una mierda¡¡¡¡, la matanza ahi no mas la wea, el tombo bien fome igual, cuaquier wea que no fuera con patadas y esconderse era bien fome enrealidad jajaja


IT (eso todos flotan¡¡¡¡¡¡¡ que susto piu wiu)

Junto con todos los juegos, recordamos esta pelicula, que fue mi primera pelicula de terror, no se como mierda me dejaron verla, pero me recague de miedo, la dio canal 13, y yo queria verla, porque salia un payaso culiao, di mas jugo que la chucha pa que me dejaran verla, como de una semana antes de que la dieran con mi hermana dando jugo, al final nos dejaron.
La transmitieron en dos partes, domingo y lunes y vi obviamente las dos, fue una wea sin precendentes po wn, que me dejaran ver tele hasta tarde dos dias seguidos, no era menor (tarde ahasta las 12) jaja.
Payaso de mierda tuve mas pesadillas con esa wea, pero no les iba a decir a mis viejos po, nunca mas me iban a dejar ver tele tarde si decia alguna wea, fue la unica pelicula de terror que he visto que me ha dado miedo, si no la vieron se perdieron la mitad de su vida, todos flotan¡¡¡¡¡¡.

Mas encima en la pelicula, salian como puros pendejos de la edad que tenia yo y despues salen cuando grandes y todavia seguian cagaos por el payaso culiao, no si era muy brigido, busquen en google imagenes del payaso tiene cara de desquiciado el wn .


Bueno enrealidad no es muy jugoso el jugo este,es como nostalgico, debe ser la edad que toi mas viejo¡¡¡ jaja, en todo caso lo analizare con mi yo interno, me toi poniendo viejo? tare dejando el jugo de lado? se acabara el piu wiu? tendre debilidad de paff?? sera todo culpa de la yahaira? que habra sido de dimitri shupalov? quien mato a keneddy? el calentamiento global se refiere a que van a nacer mas niños? quien chucha se habra robado el lago del sur? se imagina un carrete con el cura tato zacarach, spiniak, y lavanderos? ganara chile la copa america? porque el chavo del ocho nunca busco pega? porque doña florinda nunca estaba peinada? porque oliver miraba tan sospechosamente a tom? porque andromeda le tiraba los cagaos a cisne? como chucha revivia goku con las esferas del dragon? como un wn se caso con un androide en esa misma serie?¿???, donde chucha esta la isla maraca de LOST? Porque si el pais esta tan bien yo no tengo notebook? porque el pase escolar no tiene descuento en botillerias? poruqe la foto del pase no te la sacan curao mejor pa evitarte dramas? que habrá sido de mandolino? que mierda sera delmago oli?
Todas dudas trascendentales para el curso de la historia que en algun momento serán decifradas, hasta ese entonces matengan el juguismo en escencia y espiritu

PAffff y amor y piu wiu


PD:Pregunta de Ingenio

Un tipo llega a un bar y pide un vaso de agua, el cantinero en vez de darle un vaso de agua, saca una pistola y lo apunta, el tipo que pidio el vaso de agua, le da la mano al cantinero y le dice gracias, despues de que este lo apunta y se retira feliz del lugar.
chan chan chan.

¿Por que el tipo se retira feliz del lugar? ¿Que ocurrio?

Si no sabe espere la respuesta, si sabe no se limite y cuentele al mundo que pasó jaja




stay in juice

Actitudes

Hola a todos, como están? (se han fijado en esos inicios de escritura? como si alguien le fuera responder ...si estoy bien¡¡..... aweonao po¡¡), en fin suponiendo que están bien, o sino lo están puta malacue no mas, me dirijo a ustedes con un nuevo tema, lo que es las actitudes, la falsedad propiamente tal expresada en puras weas..

El chileno en general es un ser diseñado pa sacar la vuelta, es como una wea que viene en los genes, hay muchos tipos de sacadores de vuelta, e incluso algunos que se pasan de la raya y se convierten radicalmente en vagos.

MSN working, estudiando, haciendo trabajo, tarea etc etc etc...

Emmm supongo que todos tienen contactos que utilizan nicks asi, yo he estado varias veces con nicks asi y enrealidad pokisimas veces trabajo, ocupo la excusa de que es porque tus compañeros te pueden enviar algo, pero la mayoría de las veces es pa sacar la vuelta no mas, claro haganse los weones no mas, seguramente cuando ponen esa wea no le contestan a nadie que les hable, entonces un nick de msn que lleve cualkier wea de que uno está ocupado=a que lo unico que quiere es que le hablen pa sacar la vuelta esa es la verdad.

MSN (WORKING)=No toi haciendo ni una wea

Viendo tele

No se porque, pero por lo general cuando te tienen que decir algo importante tai viendo tele, y no tai pescando nada de lo que te dicen, entonces recurres al clasico, si ok mmm si aja no te preocupes....¿escuchaste lo que te dije?...si por supuesto.
Después te acordai que wea tenia que hacer? chuuuuuuu no me acuerdo, sabes porke no te acuerdas?

ANEXO 1.0

calculo de limitación

Limitación=limitacion intrinseca+limitación por ver y escuchar tv+limitación por escuchar dos cosas distintas.

suponiendo que la limitación intrinseca no sea tan alta, yo me atrevería a decir que estamos hablando de mas de un 50% de limitación en el momento de traspaso de mensaje, por esta razón si usted mas encima le esta hablando a un weon limitado, el wn lo unico que recordará es que algo le dijeron, ahora que wea le dijeron es un misterio.
A modo de dato, es impresionante como las mujeres escogen justo el momento excato en que tai viendo algo importante pa decirte alguna wea que quieren ke recuerdes, y después te sacan en cara el clasico, TU NUNCA ME ESCUCHAS¡¡¡ (aplike aki voz de histerica).


No voy a salir hoy día no puedo wn tengo que estudiar

Creo que explicarla, está demás pero diganme a quien no le ha pasado, que se de con una piscola en la boca el que diga que siempre cumple esa wea, sin ir mas lejos este semestre los mejores carretes me los he pegado cuando digo, no hoy si que no salgo y pafff que me voy por el lado oscuro y puro webiando, asi es que esta wea es mas falsa que judas

No salgo nicagando=kiero puro salir. (kiero puro chiaaaaaa)

Igual estudie

Esto entra en el ambito de la autocomplacencia, es para dejarte tranquila la conciencia, cuando en el fondo sabis que igual te faltó estudiar, frases como esta u otras del tipo:''aunque hubiese estudiado mas habría ido igual'', ''creo que me fue bastante bien pa lo que estudie'', cosa así marcan un grado de autocomplacencia alto, es decir en el fondo uno se dice ke es bakan a pesar de lo penka y limitado ke es en la realidad.

Igual estudie=no estudie ni una wea

Na si ya no me gusta

Cuando te dicen na weon si sabis ke la keris aun, no weon te digo que toi bien, toi la raja yiaaaaaaaaaaaa oooo jajaja, cuando es evidente la cara de sufrio de perro de la calle pateado por todo el mundo y mas encima cagao de frio, jaja, estoy muy bien estoy la raja, solo faltan las lagrimas pa completar el cuadro¡¡¡

No la kiero=la kiero mas que la superchucha


Na si igual ta piola

Si usted llama para hacer una consultra de como está un carrete y le responden una wea así, no haga tal de ir, si el carrete esta piola, es que la wea ta muy fome po wn, exija nombres, estado etilico de los participantes, local, cuanto rato llevan, son informaciones imprescindibles, si le niegan cualkier tipo de información, lo mas probable es que este muy fome la wea, nunc creerle a un weon curao que un carrete está weno po, no es parametro.

Na si igual ta piola=la wea ta muy fome

Eso sería señoras y señores jugosas y jugosas piu wiuas y piu wius saludos a todos y mucha pafff y amor ke ten bien.

Stay always in juice

piu wiu in the world

si yo fuera Dios

Emmm, si yo fuera Dios, de partida la wea taría bien caga, o sea como no iba a haber nadie mas por ahi pa hacerse cargo, pero bueno, si era lo que había y el resto de los postulantes al cargo vacante de Dios, era aun mas limitado que yo, es decir limitadisimo, tendría que tomar la batuta celestial y dar mis ordenes divinias a lo largo y ancho de nuestro queridismo planeta.



Si yo fuera Dios, me llamaraía Pipe no mas, na de jeohova Yave, Ala, y weas raras, un solo nombre ni un seudonimo, y toos los weones en la tierra me dicen igual, na de que en ingles suena distinto, en francés y weas no Pipe y se acabó la wea.

Si yo fuera Dios, llamaría a mis compadres Dioses y lo pasaríamos bakan, nos tomaríamos hasta la molestia celestial y dejariamos la caga en el paraiso, total como no hay ningún weon bueno en la tierra no va a subir ninguno.

Si yo fuera Dios, a mi hijo no le hubiese pueste Jesus, no se como que le falta onda, podría ser asi como Elvis, ese tenía nombre de Rey, podria haber sido Elvis jesus asi pegaba mas, y se podría haber pegado sus rockeas y sus bailes asi too pulento en jerusalen.

Si yo fuera Dios, haría que la cosa fuera mas pareja con la plata, todos tendrían lo mismo, es decir, a toos los weones los dejo pobres y me dejan toas las monedas a mi, asi no tienen ke chucha pelearse ni robarse.

Si yo fuera Dios, el unico pecado sería preguntar ¿por que a mi Dios?, porque sipo weon y listo cagó la wea, si te toka la mala cueva cagaste no mas, las weas tragicas tan metidas en una tombola y las saco de vez en cuando, no hay ninguna wea mistica detras, que quiero que aprendan de las experiencias tragicas, no la wea les toco superenlo y sigan webiando no mas.

Si yo fuera Dios, no tendría profetas ni enviados especiales, toos los weones ke salieran hablando por mi, kagan, alguna wea les va a pasar.

Si yo fuera Dios, pagaria pa hacerme publicidad en la tele, onda mientras dan la novela , en comerciales, su comercial:''Acuerdate de tu Dios es el mas bkn, Toma Coca-Dios, la bebida oficial del cielo'', una wea asi, io casho ke mas gente sabría que existo.Pondría postales mias en los paraderos, pa que los weones creyeran, ''no es que io no creo en Dios porque nunca lo he visto'', cagaste weon aki toi, diria la foto.

Si yo fuera Dios, les diria a todos que esa wea de que si te arrepentis al final igual vale, no corre conmigo, si fuiste malo toda la vida y antes de morir decis lo siento, olvidate wn, pasai toa tu vida en el infierno, que voy a contratar a Zacaranch pa que este en el infierno de regente y se los haga mierda a toos los weones que lleguen, por mate de weas no mas¡.

Si yo fuera Dios, les contaría la verdad de como se inicio el mundo y de porque yo soy Dios y no otro, y si hay weas que ni yo se, llamamos a algun compadre Dios de algún otro planeta, pa que nos la aclare.

Si yo fuera Dios, les diría que soy marciano pa que se dejen de webiar y que si todos venimos de los marcianos, y los weones que construyeron piramides son marcianos igual, que todas las teorias son correctas la evolucion y weas.

Si yo fuera Dios, la forma de alabarme sería yendo a conciertos, hariamos cada Año nuevo, un gran tributo al Dios con todas las bandas y lo haríamos en Brasil en Copa-cabana como los Rolling Stones.

Si yo fuera Dios, les daría salida al mara a los Bolivianos, los sacaria de sudamerica y los metería en la Isla de Lost a los weones y ahi ke se keden con puro mar los weones felices y si me piden alguna wea por favor diosito mandanos comida o weas asi, maremoto con los weones no mas¡.

Si yo fuera Dios, no pescaría las peticiones, asi ke no pierdan su tiempo, no va haber enfermedades si, ni hambre, ni sida ni ni una wea, pero no me pidan weas, hay que me siento solo, chucha hay como 6 mi millones de personas weon, habla con alguien mierda¡, hay que toi triste, chucha no es problema mio pu wn, yo te cree te di comida y weas ahora alegrate solito no mas weoncito.

Bueno, si yo fuera Dios, no escribiría weas, lo pasariamos la raja si, ahora tengo un problema, si Dios existe y no tiene sentido del humor, como que io me taría yendo al infierno, y si el infierno es como lo pinté yo, Zacaranch, chucha como ke no me kiero morir, o kizas si kiero y muy pronto¡¡ jajajaja .

Sería señoras y señores cuidense y espero que vivan en un mundo, donde las reglas y las regligiones no sean tan estrictas como pa enojarse por lo que escribí, chabelas

Stay in juice

JUGO DEDICADO A MI AMIGO PERSONAL CRISTOBAL ROJAS, FELIZ CUMPLAÑOS AMIGO QUE SIGAS CUMPLIENDO MUCHOS MAS.

''El retorno de Yahaira...desde las gélidas tierras de Siberia, junto a su primo Dimitri Chupalov Rikov''

Cuenta la leyenda que tiena la marca de la maraca elegida (una M en la parte superior izquierda de todo lo que se llama raja), es aquella mas artista de todas, nuestra querida Yahaira, que fue bendecida con el don del marakismo y las artes amatorias y danzisticas.


Fue desterrada por el congreso mayor de maracas del baile, por antiguas rencillas por Byron ''el señor de la pobla''.Por esta razón el congreso pleno de maracas, decidió expulsarla de su entidad y la envió al exilio de las maracas...

Ustedes se preguntarán, ¿donde es eso?(que habiles, que rapidez mental), donde queda el exilio de las maracas, facil, donde una maraca no es feliz, donde una maraca no desarrolla su arte como es debido, en un lugar que no posee calor, para enfriar a la caliente de mierda¡¡¡¡, si en Siberia...

Para llegar a este lugar al otro lado del mundo, yahaira debió costearse su propio pasaje, en avión, es así como tuvo que recurrir al poder de su elongación extrema, para pagar su pasaje.

Fue una travesía en la cual Yahaira se fue muy triste, mirando por la ventanilla del avión mas indigno de las indignidades (el unico avion en el que su mierda de cuerpo pudo pagar algo), un Aerolineas Haití una wea asi, Yahaira sufría lloraba con mucha tristeza, por la cantidad de clientes amantes, pololos, esposos, que dejaba atras, todos los ''byrons, kevins, roberts, antonys,marks'', etc etc etc.Las lagrimas de Yahaira, no era cualquier tipo de lagrimas, no eran lagrimas de cocodrilo, eran lagrimas de dolor, si señoras y señores, del real dolor que sentía una maraca alejada de su arte y de los suyos (de los muchos y muchos suyos).


Una vez llegada a la tierra de los Zares (rusia por si acaso), sufrió su primer contratiempo, como no sabía que frío hacía por alla, (si es maraca po, preguntale por posisciones o weas asi), se le partieron los labios, porque andaba con mini (de salón ah).

Yahaira sin saber que hacer, comenzó a caminar sin rumbo, desconsolada, cagada de frío, hacía pichi en cubitos, y ya taba puro dando jugo, cuando en eso un hombre la mira y le dice...

Yahairinsky keasky hacisky tuosky akiosky???? (si uste no sabe ruso no es culpa mia)

Yahaira en su pulido español responde con ''Y a voz quen te hechó fichas ruso y al conchh...''

Yahairinsky nosotrosky somosky primosky

Yahaira sin saber que responder, le dice ''si te cashé zarpao voz me keris puro violarme'' (violarla a ella po a la tabla del uno, a la ke virtualmente se le caen los peos).

Yaharinsky veniosky conmigosky...

En eso el ruso la toma y se la lleva a la fuerza, Yahaira grita y dice:''sueltame chucha tu mare, cuando se pa el byron te a hacerte cagar hemotomas gil culiao y weas''

Yahairinsky es por tu bienosky dice el ruso desconocido....(chan¡ chan¡ chan¡¡, ruso entiendo español coa chan¡¡¡).


Yahaira despertó en una cama con unos perros (tipo siberiano) y un wn grande el mismo que la había llevado, extrañamente pa ella, el wn no le había hecho na. Yahaira pensó pa asi misma.. Y este rusco cul.. ke wea se cree se creerá mucho el wn ke no me hizo, a mi yahaira la superpoderosa...
El ruso se acerca y le dice en su mejor español coa, loga soy terrible aweona, no cashao ke soy yo el dimitri perez, de la pobla tu primo gila culia¡¡¡....

Chan, Chan, Chan, Chan....Yahaira no entendía nada, primero porque la weona es limitada y segundo porque dimitri se suponía estaba muerto...
Pero dimitri logo, si tu taita los dijo a toos allá que voz tabai entero de muerto pu wn..
No prima, la volá es que te están ocultando la pulenta, la pulenta de porke te tiraron pa aká...

Chan chanchan¡¡¡

Yahaira, no cashando ni weas, le dice pero dimitri kuenta la firme po wn sueltala toa no te hagai el vio conmigo po guasho culiao..

Dimitri le dice, apuesto a que estuviste de cumpleaños hace poco, hace poco que cumpliste asi por ser los 20 años¡¡¡...

Y la Yahaira asi por ser le dice, soy entero de wena onda te acordai de cumpleaños dimitri la cagasite zarpao...

No Yahaira, lo que pasa asi es que mi taita me mandó pa aká pa ke yo te protegiera asi por ser cuando el ''congreso pleno de maracas te desterrara'', para que no se cumpliera la porfecía marakense¡¡¡¡

Chan¡¡¡¡¡

Pero dimitri logo de cual tai fumando aka en rusia hermano, tai entero de drogo loko la kagaste..

Yahaira loka, te hay mirao la raja voz???
No logo con cuea me la lavo...
y el loko busca un espejo asi por ser y le muestra la M, (o mm weno lo ke se veía de la M porke esta weona es muy chancha)....

OOOO soy la maraca eligida por la chucha...

Hace como dos horas me informan por interno, desde el aeropuerto, llegaron dos pasajeros provenientes de rusia...

''DIMITRI CHUPALOV RIKOV'' Y ''YAHAIRA LO CHUPOV RIKOV''....(en rusia asi es como se escribe ke es esposa de)

Yahaira clama venganza¡¡¡

Stay in juice

''El retorno de Yahaira...desde las gélidas tierras de Siberia, junto a su primo Dimitri Chupalov Rikov''

De los creadores de...

'' La Guerra de las maracas''

Del director de...

''El Imperio con maracas''

El mismo que hizo la musica de..

''300......maracas''

Ahora la historia que remecerá al jugo..

Perdida por mucho tiempo...
Algunos incluso dijeron que estaba muerta...
Pero ahora vuelve...
Para reclamar el trono de maraca que siempre le perteneció...
Crticada por muchos..
Envidiada entre maracas....
Artista como pocas....
Maraca como ella sola....
Pero no viene sola...
La acompaña su fiel guardia ruso...
Criado al estilo Siberiano..

Este otoño el mas esperado de los regresos, la maraca mas publicitada del orbe...

''Yahaira el retorno de Siberia..junto a Dimitri Chupalov Rikov''

''EL SEÑOR DE LA NOCHE''

No se quien es el que canta esa canción, creo que es el filosofo daddy yankee o alguien asi, si no es así me avisan, la wea es que el señor de la noche, me tinka ke es como un weon ke la lleva en términos del webeo nocturno, ,uy parecido a ''un amigo mío'', lea atentamente...

Viernes 13 de Abril

El se dirigió a la casa de un amigo, a estudiar, realizar una tarea y al otro día debía levantarse temprano, para ir a unas clases que tenía el sábado en la mañana, de hecho no viajó a su pueblo natal (tandamandapio), solo por esa razón.
Preparó su mochila, con los materiales para el trabajo y un par de alimentos, para la noche de estudios.
Cuando en eso siente su celular, a eso de las siete de la tarde, era su amigo, quien le dice que lo espera en la esquina, raudamente, toma su mochila y parte al encuentro..
En eso cuando va llegando, se topa con la sorpresa que no es solo su amigo, son tres, dos amigos lo acompañan, y una mirada extraña había en sus ojos, como que tramaban algo, pero en ese instante el no lo sabía...

Cuando caminaban hacia la casa de uno de ellos, alguien comenta:''que te ves ñoño con esa mochila'', a lo que el aludido responde, obvio si voy a estudiar, pero la respuesta fue ''el enfoke hoy es otro''...
Cuando van llegando a la casa, la dirección de la noche ha cambiado, de el estudio se está llegando a la dirección opuesta, a una fiesta de enfermería, y las clases del sábado en la mañana ya comienzan a dilapidarse.
cerca de las 11, ya están bebiendo los cinco, porque se sumó un secuaz mas, felices disfrutan de las bondades de la cerveza y el ron, y miran con preocupación como llueve torrencialmente, una clara señal de que no hay que salir...pero las señales no son oídas, son ignoradas, nadie quiere escucharlas...

Sábado 14 de Abril
Cuando son las una de la mañana, el grupo de los cinco se dirige al lugar de dicha fiesta, pero cuando están saliendo de la casa donde bebieron alegremente, al salir el dueño de la casa se da cuenta que las llaves no están con el, por lo tanto todos quienes tenían sus cosas en ese lugar quedaron sin nada, esta sería la segunda señal de que la noche debía terminar ahí.....pero tampoco fue escuchada. Cuando llegan se dan cuenta que esta mas vacío que que teta de abuela (tercera señal de que la noche debía llegar a su fin), pero eso no los desanima, desiden ir por la diversión, caminar hasta el infinito y mas allá para encontrar la diversión que salieron buscar.
La caminata los lleva hasta las tierras del lugar denominado ''Barrio estación'', donde la juventud se divierte y bebe en exceso, solo algunas veces¡¡...
Pero el destino tenía trazado ya lo que ocurriría (cuarta señal), fue entonces que como toda la noche tomaron otra decisión erronea, ir mas lejos aun a buscar la diversión extraviada, al lugar denominado KO, pero ahí tampoco había diversión, la gente se retiraba del lugar y decía frases como ''esta fome esta wea'', ''no entren esta una mierda''....
Una vez mas toman una desición equivocada (Quinta señal)y se devuelven al barrio estación, mandan un emisario a uno de los locales, que es como el mas digno entre todos (los locales obvio, no el emisario), pero el local era una mierda tambien (sexta señal), nadie adentro, sintieron entonces que todo estaba en contra suya, que ya nada importaba, que todo se podía ir a la mierda, pero no¡¡¡, trataron de salvar su mierda de carrete una vez mas, entraron a un lugar donde había música en vivo y se bebe cerveza, una vez adentro y cuando estaban casi sentados, se dieron cuenta que el local estaba lleno de gente que olía a gladiolo, esa gente que duerme con el terno puesto por si se muere, puros ancianos, asi que se retiraron una vez mas de un local¡¡¡¡, como toda la noche... (sexta señal)
Ahí surgió la voz de uno de los integrantes que dijo:''ya weon vamos a un café con piernas'', y claro todos dijeron que bueno, todos comentaban''intentamos ser dignos, pero no se puede ir contra la escencia'', ''el destino quiere que seamos una mierda de hombres'',''yo sabía que íbamos a terminar en esto'',''yo se donde están los cafés'', frases como esta, componían la platica que se daba en torno a otra caminata mas...
El grupo de los cinco llego al café, y se sentó en unas mesas ordinarias, muy de café, y apareció un flaco que pesaba menos que un paquete de cabritas y dijo :''que se van a servirse los jóvenes'', a lo que uno de los cinco contesta, ''a cuanto está el pitcher?'', lo que el joven responde, ''no cauros se vende la promo con una de pisco a diez lukas'', todos se miran y encuentran algo caro el servicio...
En eso una de las ''señoritas'', que trabajaba en el café, dice con voz de patrona de funda y muy flaite a la vez, afirmando su mano en la mesa con autoridad....
''La botella de pisco cuesta diez lukas, y si keren compañia en la mesa una luka mas por cada uno, la wea es o no es'', todos sintieron entre miedo y verguenza porke encontraban muy caro todo y la señora intimidaba. (septima señal)
Se fueron por enesima vez de un local y alguien trató de salvar la noche una vez y dijo, vamos al ''Break'', se dirigieron al break y bebieron cerveza escuchando algunos temas del recuerdo en un burlitzer, todos comentaban lo penoso de su historia, bebieron sus cervezas y pronto los estaban hechando, compraron algo mas de alcohol y terminaron tristemente, bebiendo los cinco hasta que el alba apareció, sin lugar a dudas fue una noche de juerga de aquellas, donde se divirtieron como nunca...

PD:Hay que saber obversar las señales que da el destino, y Murphy tenía mucha razón, si algo sale mal siempre puede salir peor.

PD2:frase del dia ''la wea es o no es'', ......la ''señorita del café''....

PD3:Los nombres han sido censurados para proteger a :Ayuy, Osama,Gonzalo Muñoz, Guido de Barbieri y quien les habla...

Stay in juice

SOLO JUGO

Cuando uno es bendecido con un don, tiene el deber de mostrarlo a los demás, compartirlo y enseñarlo.Asi como los profesores dictan cátedras sobre las cosas que estudiaron, yo puedo decirles como dar jugo con manguera señoras y señores, si usted no es dado a las actividades de dar jugo, debe ponerse al tanto, lea atentamente las instrucciones..

Como dar jugo en diez pasos sencillos

Paso 1

reconoce la limitación

Una vez que se reconoce la limitación, es decir saberse penca, limitado mentalmente, que no es ningún Da vinci ni nada por el estilo, se puede dar jugo con mucha fluidez, en términos técnicos si usted lo quiere, su caudal de jugo aumentará, la gente brillante no da jugo, no desperdicia su tiempo, nosotros los jugosos si, por lo tanto si es usted ñoño, no da jugo alejese de aquí (muerte e los ñoños) jaja.

Paso 2

busca tu tipo de jugo

Existe una variada gama de jugos, por está razón existen distintos tipos de jugosos, debes escoger el jugo que mas te acomode, por ejemplo, está el que es bueno para dar jugo acañado, es la persona mas graciosa del jugo cuando está pasando la caña, se despacha frases para el bronce y todos quieren pasar una caña con su compañía, si es así aproveche su momento, usted debe dar jugo en esas instancias.Tambien existen quienes dan jugo curaos solamente, en este caso sería algo asi como el elixir del jugo, con la pócima milagrosa se puede dar jugo, no es lo mejor pero bueno el copete no ha matado a nadie, todo lo que sale en las noticias es mentira, es una campaña de desprestigio al puro santo e inmaculado copete¡¡¡.

Existen muchos tipos mas, pero los detallaré en extenso en otro capítulo jaja.

Paso 3

momento preciso de jugo

El momento y lugares, deben ser los adecuados para un jugo de calidad, no se debe mirar en menos este punto, puesto que un jugo mal dado, en ocaciones donde no lo amerita, puede ser causal de una dis-puta (ejale¡), entonces hay que tomar pastillas de ubikatex si es que es weno pa cagarla, por ejemplo no se vaya a poner a dar jugo en un funeral po, onda diciendo ''y estas viejas weonas que lloran tanto, que se creen , se murió alguien ah? '' no po muy mal visto, no haga tal, usted diga no yo doy jugo en mis horarios y lugares adecuados.

Paso 4

compañía adecuada

El dar jugo es una actividad que no se realiza junto a personas con las cuales sea ameno dar jugo, no te puedes poner a dar jugo con un profe po wn, o sea hay que tener dos dedos de frente, hasta un weon limitadisimo como yo sabe eso.Por lo tanto rodeese en lo posible de gente jugosa, para que el intercambio juguistico sea de nivel, si el jugo no fluye, aplike dosis de pocima milagrosa (copete) en cantidades moderadas, si los weones son muy fomes aplike camntidades industriales de pocima, porke de alguna manera debe de dar jugo, no sea weon.

Paso 5

cantidad de jugo

La cantidad de jugo que recomiendan los especialistas, es alrededor de una a dos horas diarias aproximadamente, estudios aseguran que dar jugo despues de los horarios de Universidad o trabajo, aumenta en un 80% el rendimiento, el problema eso si radica en que queda menos tiempo para rendir, toda una paradoja juguistica, ''tema de tesis''.

si usted da aproximadamente unas seis a diez horas de jugo al día, usted ya no entrría en la categoría de jugoso, pasaría al club de los ''vagonetas'', no confundir dar jugo con andarse tirando las weas todo el día, si usted es vago, larguese de aki tambien....

Paso 6

asumir la condicion jugosa

Asi como al comenzar un tratamiento para la adicción, debes decir hola yo soy(inserte aqui su nombre) ..... y soy drogadicto, alcoholico o cualquier wea, pa ser jugoso hay que asumirlo, no es una enfermedad, es una condición..yo soy jugoso porque el mundo me hizo así.

Asi es que si se da cuenta que está dando jugo, digalo fuerte y claro ''estoy dando jugo'', ahora si tiene mas personalidad ''estoy dando jugo y del bueno'', ahora si su osadía es aún mayor, agreguele ''estoy dando jugo del bueno y con manguera conchemimare'' (importante el conchemimare final, porque denota folklorismo en la frase, esto hace mas facil distinguir al jugoso nacional de otros internacionales obvio¡).

Paso 7

muletillas

Como cualquier persona, un jugoso debe tener muletillas, frases que hagan típico su hablar, es decir que si otro jugoso escucha alguna de sus frases, de inmediato lo asocie a usted, por ejemplo en mi caso, frases que no son mias, pero me robé , ''mas huaskiado que espartaco'', ''mas choreado que fierro de toples'', ''tengo mas hambre que el chavo'', ''ando mas doblao que carta pa amante'', cosas por el estilo, la otra la ''limitación'', ''piu wiu'' o varios mas, la idea es que su hablar no sea común, o que tenga expresiones divertidas asociadas a usted, no es una cosa que sea obligación, pero le da estilo es como ''juice style''.

Paso 8

Nivel de jugo

El nivel de jugo debe ser proporcional a los años que se lleven dando jugo, por ejemplo un jugoso avezado de unos 6 o mas años, debería tener un jugo concentrado que bordee el 90% de efectividad, es decir que haga cagarse de la risa casi a todos, si usted tiene solo chispzos de jugos buenos, es una joven promesa en potencia, hay que foguearlo mas, si usted es fome no mas por esencia, mmm como que no tiene mucho futuro dando jugo, podría dar jugo del malo del molesto no del santo puro y casto jugo del bien¡¡¡.

Paso 9

Carretes

Si usted es de aquellos que no sale, ni toma ni ni una wea, se está perdiendo lo mejor de la vida, no siga esa campaña de desprestigio que le hacen al alcohol, es mentira que daña al higado, no hace daño, no mata neuronas, de hecho las neuronas no existen es un invento pa que nosotros creamos que perdemos una wea y en el fondo nunca se pierden, no existen, el dolor de cabeza no es por que haga mal el alcohol, es simplemente para recordarte que lo bueno no se consigue sin dolor, como dice beto cuevas ''sin dolor no te hacés feliz'', que se cree ese weon no te hacés feliz, argentino de mierda no mas maraco y la conch en fin ese es otro punto.

Usted sino sale, debe empezar a hacerlo, porque es ahí donde está el gran jugo, donde se da jugo con manguera, debe participar por lo menos una vez a la semana de una actividad de corte carretístico, para que sus niveles de jugo vayan en aumento, si tiene el tiempoy y las ganas puede carretear dos a tres veces por semanas, mas de tres ya es como mucho, pero si puede hagalo no mas po, no hay que ''limitar'' las capacidades de los demás.

Asista a todo tipo de carretes, no se limite, desde chelear en una tarde de sol, hasta la disco, paando por su carrete casero con guitarras y tomatones en general, lo importante es lograr una capacidad casi innata de generar ideas weonas e imbecilidades al hablar.

Paso 10

Utilización adecuada del don del jugo

El jugo debe ser utilizado para el bien, solo con el fin de entretener y divertir a mas gente jugosa, jugosas mas jugosos todos juntos se potencian, la idea no es chaquetear al jugoso mientras este dando jugo, hay quienes utilizan el jugo como técnica engrupística, lo cual no está penado por la ley del jugo, pero se considera una falta a los principios normales de la actividad, ahora si alguien se enamora del jugo de uno, ese ya no es problema del jugoso obvio, se exime de toda culpa posible.

Una vez concluido el proceso de acondicionamiento juguistico, se puede comenzar a dar jugo con manguera, bidones tazas o la wea que usted quiera.

Si no es jugosos, desde ya pongase a carretear y a pensar puras weas, que es lo que hace que la gente se ria de usted y con usted, hablar weas hace bien, nunca he conocido a un ''weon'' infeliz jaja.

Ya señoras y señores, espero les haya quedado claro como llegar al camino de la santidad juguistica y darlo con style, recuerden que siempre hay jugo para dar, y haganme saber sus muletillas pa cagarme de la risa si es cierto o nopx, chaus a todos

Stay in juice .....i live my life with the juice style

NOCHE DE DISCO

Una vez escribí sobre la disco, pero de una forma algo general, esta vez pretendo llevar a ustedes, mujeres, hombres y maracos, lo que significa para nosotros ir a la disco y con que fines ocultos se va y todo lo que le lleva la disco (lo contable) jaja.
Weno, de partida la gran mayoría de los hombres, no es una wea asi como ''chucha que nos encanta bailar'', pero como van minas hay que ir (obvio de otra manera si fueran puros weones, sería otro tipo de discos y a esas no he ido ....creo jeje)
Bueno, un weon que se precie de ser hombre, normal dentro de la media, no fino(lease de modos delicados, o simplemente huekos), debe tomarse sus copetes antes de ir a una disco, pa alcanzar un nivel digamos de soltura de cadera adeucado y en muchos casos, la valentìa necesaria para sacr a bailar...
Muchas veces en la previa se pasan las manos con las copas y algunos quedan caidos en batalla antes de lograr siquiera al lugar de los hechos, o algunos les cierran la puerta en la nariz, por venir en estado de hebriedad (no se que estado sea ese, pero es muy famoso).
Cuando la previa llega a su fin, es decir cuando se han filtrado ya por los presentes, su par de piscolas o ronx, se procede a dirigirse al lugar de la batalla o disco o pub o cualkier wea donde haya musica pa bailar hasta una ramada si uste es medio coyonco o una peña anda saer tu, la wea es ke hayan peucas (me puse medio huaso).
Pa movilizarse, uno que es Universitario, aplika la micro, obvio taxi el dia de la corneta, menos
en Concepción, en donde los weones te cobran la carrera como si te hubiesen pasado el poto los weones¡.
Entonces recurris a tu micro, a ese amable chifer que tiene que tragarse las ganas de webiarte y te lleva, sabiendo que voz vay a carretear, pero debe llevarte, asi se lo mandan, y voz de weon malo hasta disfrutai verle la cara jajaja.
Cuando llegai te bajai todo top de la micro, ultr producido po demas, y te dirigis al antro de perdiciòn, a paso firme y decidido, como diciendo yo a esta wea vengo a ganar...(aunque mas tarde no sea de esa forma).
Entras y te das cuenta que llegaste re temprano, como pa aprovechar la oferta, esa que dice que los rons tan a 500, y que el free pass es hasta las doce, y como las minas entran grantis toa la noxe, aun no llegan muchas..(Enrealidad tai voz los guardis y el bar man o bar woman harto rika ella), empezai a filtrar ron, porke no hay ni minas y ron y ron, si por kina un ron salva y la wea taba rika (por lo que me contaron)....
Se acaba la sesiòn de ron y aparece un weón que ''se supone'' debe animar al público presente, chucha negro said revuelcate en tu tumba wn, este pobre wn cantaba puras canciones del año de la corneta y weas lentas mas encima¡¡¡¡ o sea weon ubicate po mierda, ta bien que a varios no nos guste escuchar la música bailable diariamente, pero uno sabe que va a escuchar eso, pero escuchar un pelotudo cantando puras weas, y mas encima fome el wn, chucha la wea tremenda previa¡¡¡¡, onda quien mierda le paga a un weon así por la cresta¡¡¡ en fin dejando de lado la molestia por este tipo,termina su ''gran show'' y comienza la parte entretenida de la noxe, ir a sacr a bailar, jotear, de caza, a camboyanear, a werriar, a buscar al amor de tu vida a culkiera wea a la ke hayai ido, pasar las penas no se, pero ahi comienza, empiezan los ritmos clasicos de disco hoy por, donde el reggeton es predominante.Muchos dirán esa música es una mierda, si toi de acuerdo, pero puta que es entretenido bailar la wea ¿o no?, si ooo haganse los weones no mas gracias al reggeton cuantos agarranos no se han pegado, y ustedes haganse la weonas no mas de lo mas feliz que andan moviendo el traste con daddy yankee y weas...
Chucha empezai a buscar tu partner pa ir a jotear, pa que los pesquen sipo y si produce aquel dialogo famoso, ese dialogo que debería estar inmortalizado en algún libro de frases celebres, aparece el tipico ''hola keris bailar'', emmm chucha no gracias es que ando con mis amigas.
Weno es entendible, porke io escuchado amigas mias que dicen que les da lata bailar con weones cuando salen solas y la wea, es como mire y no toque, las minas bailan se mueven y too el cuento pero balan entre ellas y no son tortilleras mas encima¡¡¡, na esa wea es maldad.
Pero no hay que desanimarse, la lucha continua, hay que recurrir a la gran gama de tecnicas y artilugios que se tengan para conseguir un sí, en un baile recien po¡¡¡, o sea de ahí a una wea mas grande te keda camino por recorrer¡¡¡.
La wea es que derepente ya te ponis a bailar tuviste suerte, o tu tecnica de engrupición (hay weones ke hasta inventan ke tan tristes porke terminaron con las pololas con tal de conseguir su baile..o algo mas)
Aplicai tus mejores moviemientos (que no son muchos tampoco), yo he visto weones bailando con el pasito ese ke juntan un pies con otro too el rato, dando pena poko menos, pero les resulta a los weones, asi ke la relación ritmo v/s exito no es proporcional.
Voz ya tai prendio con los copetes que te tomaste y bailando weas como ''noxe de sexo'', ''asote'', y puras weas de esa indole, chucha no es muy complikado saber pa donde vay voz pu wn, ahora si la mina te agancha o no ese es otro cuento, pero yo casho ke dan sus pistas por si keren pafff o no jaja.
Weno pa no alargar tanto el tema, despuès termina la disco con victoriosos y caídos, algunos terminan con la moral tan baja que ya casi ni miran haci el frente y otros muy agrandados preguntando cuando vuelven denuevo, otro se van antes pa no asumir la humillación, pero en el fondo la wea no es iportante si te humillan o no, aparte hay que pensar que como dice el filosofo aquel daddy yankee ''lo que pasó pasó'', la próxima vez quizás haya mas suerte y algo caiga en la red jajaja

PD 1:se me olvidaba en la parte cuando escogis tu partner, no falta que te toca uno que no es mucho aporte y cuando sacai a bailar, hay una que dice que si, la tuya y otra que no, la que va a bailar con el otro, io he estado en ambos casos y no es pa na rico que practcamente la mina se arranque jajaja, pero asi es el futbol.

PD 2:Cualquier semejanza con KO el día Jueves, es meramente intencional jaja.

Sería jugosas y jugosos, sorry por la demora pero aqui tamos denuevo firmes e indgnos paff

JUGO DEDICADO A MILLON Y SEBA POR SU PRONTA TITULACIÓN, SUERTE A AMBOS Y NOS TOMAREMOS PRONTO LA MOLESTIA.

Stay in juice

Miradas que matan

Hola que tal a todos, bastante tiempo sin escribir, pero es que la universidad me tiene ocupado jaja (si oooooooooo).Hoy me quisiera referir al tema de los escotes..
Ustedes se preguntarán ¿por qué? (muy astutos dejenme felicitarlos), simplemente porque saqué en claro una duda que tenía hace mucho tiempo con respecto a ellos.
El otro día conversando con unos amigos, en la U, dando jugo al máximo la verdad, empezamos a jotear las minas que pasaban, diciendo esta está rica, esta no (la típica que hacemos los hombres cuando estamos en grupo y pasan minurris, o acaso creen que decimos, ooo vieron esa mujer debe tener un ci demasiado alto, se ve que tenía cara de inteligente¡¡¡ el día del anooooo).
Lo que realmente quería decir es que le comenté a un amigo, que derepente es inevitable mirar los escotes, que los ojos se van, aparte de que uno es califa de por si, hay veces que no kieres mirar y pasaste la mirada hacia abajo y no puedes volver a subirla por el mismo lado, porque te vas a topar denuevo con el escote y te van a cashar y van a pensar ke eris kizas ke cosa que no se puede aguantar de mirar algo, asi que después subes la mirada pero mirando hacia el costado y te concentras y dices ''ya ahora si que a los ojos'', pero ya cagaste tai presionado se te metió en la cabeza ke hay un escote y no puedes mantener la vista fija en los ojos, para no correr riesgos apuntas a la frente, pero empezai a pensar que parecis weon mirando así, o sea pasandote mil rollos y tratando de parecer normal, por lo tanto no puedes, porque no hay weon ke pueda hacer dos cosas a la vez, o sea o te concentrai en no mirar pa abajo, o hablai, al final ya la wea terminai mirando igual y los mas probable es que te tilden de caliente, nada nuevo po si soy hombre.
Lo que sí creo que hay minas que son malas, y se burlan de nosotros los pobrecitos hombres con sus escotes, yo creo que les dicen a las amigas ''oye mira la cara de weones que ponen cuando me ven'', y uno que es debil cae en tentación mirando...
Yo creo que se dan facilmente cuenta de tai mirando como gato pa la carnicería, por lo tanto acá es donde caemos en la eterna pregunta, ¿si no quieren que las miren pa que usan weas?..
Y aparece la típica respuesta feminista, de esa que apoya la gordi aunque esté dejando la caga en el gobierno, '' no es que si uno se arregla se arregla pa una, pa verse linda una''....mmm ya
pero pa ke keris verte mas las pechugas si te las conocis pu ¿o no?, así que el tema ese de ke el escote me lo pongo pa mi, no se io por lo menos no lo creo un 100%, tampoco justifico que ten los weones mirando el puro escote sin poder mirar a los ojos, porque por lo menos hay que intentarlo, hay que tratar de hablar mirando a los ojos, ahora si no es posible, mujeres entiendan, no somos degenerads, es mas fuerte que nosotros, aparte en el fondo es como mirar un envase de leche, solo que natural y harto mas entretenido jajajaja
ya sería eso no mas, quería ver si alguien ha pasado por traumos de escote, sea hombre o mujer

Stay in juice

TRANSANTIAGO...¿Planifica...tu viaje?

Señores y señoras, señoritas y señoritos, maracos y maracas, gente jugosa del mundo en general, me complace nuevamente dirigirme a ustedes, en un pequeño momento de esparcimiento que me doy, porque sepanlo aqui y ahora que escribir para alguno o alguna de ustedes, incluidos los que no postean, es un placer (ya oooo jajaja).Dejando de lado la salamera introducción, quería comentarles que me encuentro en la capital de nuestra querida patria (Chile pa los weones ke no cashan, cuya capital es Santiago), disfrutando de las bondades que esta ofrece.
Antes de venir, se inició el plan estrella del gobierno, el transantiago, aquel que hoy está en boca de todos, y con bam bam pidiendo asilo en México, porque acá hasta su vieja no lo quiere ver, a todo esto es muy aweonao de parte de la gente hecharle la culpa al pobre weon, de la media cagaita, si el weon con cueva sabia chutear una pelota y mas encima cabezeaba, figurate si el weon llegó hasta cuarto con cueva y se cagó cabezeando toda su vida, debe ser brillantisimo¡¡¡, ni cagando le da pa planear algo, sino no hubiese sido rostro de la wea, yo me pregunto quien asesora a este weon, si la wea desde que empezaron con ke se venía el transantiago, altiro expelió un tufillo a mansaca (mansa cagá pa los que no están familiarizados con el tema).

Sal mas temprano y planifica tu viaje.... emmmmmmmmmm, ya según lo que yo he visto en las noticias, la gente salió temprano, si bien es cierto con cueva el 10% planificó realmente su viaje, hubieron mas defectos que la cresta, falta de micros, alimentadores que no pasaban, vi micros de pacos dejando gente¡¡¡, una micro amarilla de las que ya no ¡¡existían¡¡, llevaba gente en su interior, y carabineros la dejaba circular porke la caga era demasiada, según el chofer el les estaba haciendo un favor a los pasajeros, al igual ke otro con una mini band, cito textual: ''no si io les cobro como 300 pesos no mas, si io lo hago pa ayudar a la gente'', los weones care raja, el care rajismo es mucho, sobre todo en Chile, ayudar a la gente weon es llevarla gratis, como esos weones ke en las eskinas gritaban yo voy pa tal lado a kien le sirve, y se subian un par de weones, eso es ayudar pero no seai fresco pu culiao¡¡¡ (sorry la expresion) ayudando a la gente, chucha weon sor teresita y padre hurtado preparen las challas y las serpentinas pa recibir a este weon cuando se muera.

Según el gobierno, ese primer día la evaluación fue positiva, porque era un plan nuevo y no se registraron grandes problemas, las weas¡, quedó la tremenda cagá, la pobre gente parecían animales metidos arriba de esas micros, cuando le preguntaban a la gente: ¿señora usted se informó del transantiago?, ehhh no la verdad no como buen chileno a ultima hora no mas¡.
Claro pa ke mas, o sea mas encima sabemos ke somos pencas y como somos pencas hay ke hacer honor a esa wea, no le podemos fallar a la tradición nacional de hacer mal las weas, despues la wea de las tarjetas bip, que si te cobran dos veces tenis ke ir a reclamar a la conchadesumare para ke no te cobren de mas, o se te gastai como el doble de la plata ke vay a reclamar, linda la wea¡.
Otras noticias en otro canal, mostraban un reportaje que pretendía tomarle el pulso a la gente con el transantiago, si es que estabn informados.

Preguntas: ¿que es un troncal?
¿que es un alimentador?
¿que es un validador?
¿que es un operador?
¿que es una intermodal?

Yo creo que la mayoría de la gente de regiones, que ve noticias, sabe cagao de la risa que es cada una de estas cosas, pero las respuestas de la gente eran por decirlo menos, pa cagarse de la risa, una señora cuando le preguntaron ke era un troncal, dijo ke debian ser buses porke ahi iban toos apretados parados asi como troncos, (miren la wea¡¡¡¡), que era un alimentador, respondió que era la gente que andaba dando comida, un operador era el ke operaba, como un operador de radio, le dijo al periodista, usted mismo pu uste es un operador asi por ser es operador de la tele (de apellido depasier la señora jaja).
Despues al otro día, salieron los mismas preguntas, pero ahora le preguntaban a los lokos ke supuestamente deberian manejar al reves y al derecho la terminología transantiguistuica....
A un chofer de un troncal, señor ke es una intermodal, emmm chuta io sabía pero emm lo tengo en la punta de la lengua...
A un chofer (perdon operador) de un bus alimentador (bus de acercamiento) le preguntaron ke era un operador, el loco dijo ke no tenía idea, que taba medio perdido, el periodista le dijo ke operadores eran los choferes o sea el mismo¡¡¡
Conclusión del reportaje, si ni los mismos weones ke tan a cargo de la wea, saben como funciona que mierda va a saber el resto¡¡¡
Ah y se me olvidaban las joyitas, después llamaron al call-center o no se como cresta se llama el numero donde tu puedes solicitar información sobre el transantiago, y las weonas y weones ke contestaban tampoco tenían idea de nada¡¡¡¡.....
Cuando el tipo que ideo los recorridos y todo del transantiago intentó explicar un simple recorrido se tupió todo y kedó en silencio de como hacer un recorrido haciendo transbordo...
Pa retamar mas a la pobre gordi, si no le bastaran las explosiones en Valpo, las quejas de la gente, y un sin fin de weas mas, se pone a llover a como nunca llovió en stgo en verano, todo el día con agua, y recien iniciado el transantiago, enfocan los paraderos y se llueven weon¡¡¡¡
recien inauguradas las weas y se llueven¡¡¡¡¡

Bueno da pa mucho mas esto del transantiago, pa comentar si la idea es wena mala, regular o mas o menos, yo creo que es buenisima pero como está hecha a la chilena, va a demorar bastante tiempo hasta ke la mayoría este conforme y sepa usar bien la wea.

Preguntas que me deja el transantiago...
¿Planique su viaje era una forma de decirle a la gente, weon trae diarios, pendrive puzzles porke te vay a demorar mas que la chucha?
¿puede haber mas mala cueva pa la gordi pa iniciar un año?
¿habrán nacido amores en las largas esperas de bus?
¿como tendrá el chico el ministro esperando que aparezcan los pinguinos en marzo cuando realmente se vea que tal funciona la wea?
¿Como tendrá el chico la gordi, que si las weas no la tienen funcionando bien, los pinguinos se vana paro, como tan de cuaticos ahora?
¿Que va a pasar con los choco panda, los locos que entregan calendarios, los locos ke cantan en las micros, ese payaso fome ke hace el ridiculo por 100 pesos?
que será de aquel fiel amigo del micrero, el jhony que lo acompaña a hacer el recorrido y le corta los bolestos?
¿que va a ser de los sapos de las micros, migrarán a las provincias del país?
¿Ustedes creen que si la gordi hubiese sabido la media cagaita que iba a quedar, hubiese seguido con el proyecto?
¿Ustedes creen que la gordi si hubiese sabido, la cantidad de weas que le iban a pasar hubiese sido presidenta (y no lleva nada aún)?
¿Por qué copiamos todas las weas mal?

Menos mal que no he tenido la ''dicha'' de disfrutar alguno de estos viajes en transantiago, y que anduve en metro no mas, sino kizás saldría en la tele haciendole un pato yañez a zamorano, ministros gordi y compañia, o quizás estaría en esa fila ke organizaban pa subirse, donde una vieja decía:''tengo ke hacer la fila?, si sñora....chuuu y entonces a ke hora trabajo??, esa no es nueva, chileno ke se kiera colar en una fila rara la wea¡¡, saludos a todos se acaban las vacaciones ya, es un triste momento, juerga jarana, alcohol, ya no existen
.....JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


Stay in juice

El Banco

Hola a todos, a los ociosos y los productivos, ¿como va este verano 2007?, ¿algún carretillo poco?,¿alguna caída?,¿alguna mancha en el historial?, bueno espero que esté siendo grato para todos, o lo mas grato posible si es que están de práctica o trabajando.
Supongo que alguna vez en su vida han tenido que ir al banco a realizar un depósito, o por último a realizar un giro, o no se a preguntarle a la hora al guardia cualquier wea pero han entrado a un banco me imagino.

El banco, cualquier banco, siempre tiene de esos guardias como que dan pena, de esos que no se pa que están enrealidad weon, porque un guardia de esos no te va a hechar un punga de un banco, ni tampoco va a frenar un asalto con las lukas que le pagan, son tipico paco jubilido ahi tratando de ganarse sus lukas honradamente, nada en contra de eso, pero como que tener guardias no lleva a nada a los bancos, es como parte del inventario de un banco, como si pa que un banco se llame banco, le debe llevar guardias, sino la superintendencia de bancos no le da el cartelito de banco.
Claro que hay ciertos guardias bien avispaos, de esos que cuando te ven entrar con cara de perdido, te preguntan al toke que vay a hacer al banco, y te dicen que fila hacer que papel llenar, a esos weones los encuentro valorables, obvio pu si el weon pasa todos los dias en el banco, algo debe saber de como se hacen las weas y lo otro, como no se va a aburrir, si ser guardia de banco no es como ser guardia de supermercado donde los weones tienen ke estar ojo al charqui[1] todo el día.
Bueno, el otro día tuve que ir a hacer un depósito, pa pagar el depto, se que enrealidad, que tenga que pagar el depto, no es tema de ustedes pero ya lo dije y que¡ ajaja, la cosa es que fui justo como a la hora que no va nadie al banco, 12 45 pm (obviamente o conocen bancos que funcionen de madrugada?), estaba LLENA la wea, una cola impresionante de gente, menos mal que me avispé un poco y vencí la limitación íntrensaca, y llevé un lapiz para llenar la wea de papelito del deposito y llevé el pendrive también, para hacer mas grata la espera, claro que nunca me imagine que iba a ser tanto rato.
Una vez que llegué donde taba la media fila, busqué de inmediato los papelitos, pero ahí apareció mi limitación, no los encontré altiro, porque a la mesita que fuí taba sin papelitos ya, despúes no hayaba donde chucha buscar y me dirigía a preguntarle a uno de los cajeros, porque pa suerte mía no había ni un puto guardia en ese momento, cuando ya casi taba por llegar a uno de los cajeros, cashé una señora ke venia con papelitos ahh y vi por fin donde taban las weas, en eso ya como 10 a 15 personas me habian cagado ya con la fila, LIMITACION, con letras grandes de liquidación de oferta y en luces de neon.

Y así comenzó la larga espera, matizada con sus temas temones y temazos del pendrive, empezé a darme cuenta, que no tenía pa onde chucha mirar, proque si miraba mucho pal piso, parecía weon depresivo, si miro mucho pal techo parezco loko, si miro mucho a una mina, pasate un rollo¡¡¡, si miro a un weon soy trolo, asi que la wea me di cuenta que todos , salvo los que iban acompañados, cambiaban la mirada a cada rato y cada uno tenía sus ticks de espera, ta desde el weon que suspira fuerte, hasta la mina que mueve el pelo pa todos lados como loka, ta el weón que se da importancia llamando por celular y dicendo que está en el banco el weón, onda esa llamada la puede hacer perfectamente después de que termine la wea de fila, pero no pu weón haciendo una llamada en voz alta ahí en el banco es mas bakan la wea, debe ser porke el banco tiene mejor acústica.
Después aparece el típico colado con conocidos en la fila, ya compare ahi tiene mis weas necesito que me haga un deposito y la wea, mas encima el weon con raja su conocido taba listo pa pasar ya, llega dos minutos mas tarde y caga.Demás que si hubiese sido yo el weon justo cuando llegó, va saliendo de la caja que lo atendió.
En fin, seguí avanzando en la fila y como que uno se desespera cuando la gente mas adelante avanza y la spersonas que están delante de nosotros no avnazan o se quedan parados un ratos mas, la wea weona si en el fondo mas rápido no te van a atender por avanzar, pero me di cuenta de que es mas satisfactorio ir avanzando, asi mentalmente uno dice me keda menos, porque avanzé.Después emepezai a hacer las comparaciones, cuando ya llevai su wen rato en la fila, onda digamos cuando ya eres un weon con historia dentro de la fila, miras a los nuevos de la fila y piensas ''pensar que yo alguna vez tambien estuve ahí'' jajaja.
Pasó el tiempo, y una niñita que llegó del brazo de su papá, cuando llegó a la caja llevó vestida de novia¡¡¡¡ asi de ruda la wea, la cosa es que por ahi cerca de las dos ya, por fin pude hacer mi mierda de deposito, era modico pero era mi deposito, y me demoré como 30 seg, yo no se si el resto de los weones hacen depositos muy grandes o existe demasiada limitacion en ellos, o los cajeros son muy simpaticos y se quedan conversando con ellos, o no se que mierda como ke el tiempo es distinto cuando se está esperando, pero según yo el tiempo del trámite en caja por la cantidad de cjas que habían no se condice con todo el tiempo que estuve ahí parado entretenidismo, en fin estaba contento por realizar la wea de trámite, enrealidad estaba feliz por salir de esa fila de genete tan entretenida como yo, mas encima estaba freskito¡¡¡¡, yo pensaba mientras esperaba, que pasarí si estas weas donde uno espera hubieron weones tocando música, o gente haciendo alguna wea pa distraerse, pero después como que pensaba que los cajeros con la musica y las cuentas se podian limitar y ahi quedaba la cagá, con las platas de chile y el mundo.


Diccionario para abuelitos jugosos

Ojo al charqui: expresión popular, utilizada para denotar que se está muy atento a algo, sea este algo una cosa o persona.

Frases donde se utiliza

''Tengo que estar toa la noche ojo al charqui con la Yahaira, en la disco de la sede comunal, porque sino todos los longuis de la pobla me la quieren poseermela''

Stay in Juice

CICLISMO EXTREMO

Señoras y señores, que tal ¿como van las vacas?, ¿que tal los carretes?, pa los que estén trabajando, que lata así es la vida no mas pues (que pena¡¡¡¡ =P).
En esta oportunidad, cuando el año ya ha comenzado y el 2006 se fue, me quería referir a una pequeña experiencia algo extrema que tuve hace un par de días (bueno extrema asi como que chucha la wea exrtrema ¡¡¡ no pero weno es lo que hay).

Resulta que mi hermano brother, se le ocurrió regalarme una bici, porque ando medio motivado con la wea del deporte, y pa que estamos con weas en el verano como que muchas cosas que hacer aparte de carretiar, no hay.
Con un amigo, nos pusimos de acuerdo pa salir a recorrer caminos cercanos medios rurales, pa hacerle al deporte ciclistico, con el único afán de pasar mas rápido la tarde y hacer sed pa la noche, ah y además botar el copete de la noche anterior.

La cosa es que de partida, la cicletada empezó mal para mi, según yo a mi bici nuevecilla de paquete, solo le faltaba inflarle las ruedas y con eso taba listo, cuando llegó con un bombin pa inflar las weas, no se pudo, todo mal, tuve que llevarla con mi viejo en el auto a un servicentro, ahi tienen esas weas de aire asi que ahí era fácil, pero para sopresa mía una vez inflados los neumáticos, me doy cuenta que estaban los frenos pegados a la rueda, entonces la wea no avanzaba, pero pensé luego, claro es normal pu si la bici es mía, pero no me estresé dije algo arreglará esta wea, despues el tipo del servicentro, logró soltar los frenos, pero ahora la wea andaba pero no tenía frenos y mas encima el manubrio estaba chueko, en fin decidí irme pa la casa de m i amigo con la bici así no mas, pa no atrasarme mas.

Una vez que estaba en la casa de mi amigo, el y su viejo, corrigieron los desperfectos de mi bici, ahora era una bici normal, mientras ellos arreglaban los problemas de mi bici, el aporte realizado por mi persona, consistía en sostener estoicamente la bicicleta, lo cual no es un tema menor, pues no da la estabilidad requerida para desempeñar la labor de reparación.

Había llegado el momento (introduzca akí voz en off de rojo), asi es que nos dispusimos a recorrer los caminos rurales, ibamos felices de la vida, cuando no alcanzé a salir de Chillán y uno de mis pedales cagó, literalemente se quebró, asi de wena calidad la wea de bici, pero en fin, las dificultades habían sido muchas para llegar hasta ahí y un pedalsito no me iba a detener, entonces seguí mierda, pedaleando hacia el infinito y mas allá¡¡.
Fue entonces como cuando llevabamos unos 7 km, me coloqué el pendrive, pa motivarme mas, escuchando Rocky y weas, la cosa es que no duró ni una canción y las pilas se fueron, parecía que era un día de aquellos, de esos días que he tenido miles en mi vida, en que nada sale bien, pero bueno, andaba en bici y el sol y el viento y las montañas asi que eso no me iba a enojar.
Pasaron un par de minurtos y murió el otro pedal, truenos que calidad de bici, me empezé a cuestionar si mi hermano enrealidad quería hacerme un regalo, o quería que yo tuviera un accidente.
Pero seguí pedaleando, porque era tan solo un pedal, y aparte mi amigo andaba como sargento de milico diciendome, pedalea weon pedalea, asi que yo obedecía como weon no mas.
En eso ocurrió lo mas increible, se me cayó el fierro del pedal, la wea que bien unida a la mierda el fierro entero, cayó, ahí ya era imposible seguir pedalenado porque el pedal había caido con todo, asi es que obligadamente tuvimos que detenernos.

Mi amigo logróa arreglar un poko la wea de pedal, pero no duraba mucho, teniamos que parar a cada rato, hasta que derepente le hizo un arreglo medio piruja, y la wea resultó quedó bastante solida, en eso ibamos pedaleando de vuelta a chillán, yo rezando pa que mi bicicleta no perdiera mas partes en el trayecto de regreso, cuando este weon (mi amigo), me dice pasemos a ver a tal weon, que trabaja por aka en una wea de frutas, si es cerquita weon, ya pu dije yo si es cerkita vamos no mas, anduvimos su wen resto, cuando ya la wea era mucha, le digo preguntemos weon, cuando consultamos, nos habiamos pasado como tres km, si no preguntamos kizas aonde chucha terminamos.

Por fin comenzamos el retorno final a casa, el sol estaba bastante menos fuerte que cuando comenzó esta odisea, asi es que todo era mas agradable, si nada mas le ocurría a mi bici, se podría decir ''hasta'' que había sido un buen paseo, logré retornar a casa, no sin antes seguirme cuestionando cual era la razón de aquel regalo, ¿había alguna herida en mi hermano, causada por mi, por la cual quisiera provocarme un accidente?, ¿Acaso mi mala cueva no muere con el 2006, y seguirá arrastrandose por el 2007 y hasta el infinito y mas allá? fueron un par de preguntas que me quedaron en la retina, aparte del dolor de culo por andar tanto en bici, que me dura hasta el dia de hoy, lo cual me confirmo en algun sentido que gay no soy, porque la wea no es pa nada agradable, y lo otro que la bicicleta tiene asientos muy invasivos, por lo cual se me imagina que están diseñados para mujeres jaja
en fin saludos gente jugosa del mundo, espero que las vacaiones estén de pelos

Stay in juice