El Mundo del Jugo

Con limarí ...Igual

2010-08-20T18:48:00.004-04:00

Estudio explica el porque el alcohol afecta la percepción de la belleza

Lo que todos sabíamos empiricamente se acaba de confirmar, el alcohol hace ver mas linda a la gente fea, es decir mostros y mostras son ayudados gracias al santo grial del alcohol, como dice un amigo mío a quien no le ha pasado pooooo, según el estudio, basandose en que la simetría es la belleza (rostros mas simetricos se supone son mas bellos), se comprobó que la percepción de la realidad se ve alterada con los tragos y se ven rostros simetricos cuando antes eran menos simetricos, es decir en tipico chileno con cuantas piscolas????.

Razón teniamos todos cuando deciamos curao no vale, o decir que no era tan mala y después la veis y decis chucha ke tomé, se me viene a la cabeza aquel memorable afiche de Limari en que aparece una mujer de proporciones monumentales y abajo dice "con limarí igual" notableeeeee
aqui les dejo el link limari como dicen por ahi una imagen vale mas que mil palabras.

Ahora, el estudio dice que las que mas afectadas se ven son las mujeres, entonces esa burla nuestra de las minas malas, al final se nos da vuelta y se convierte en que si no las copetiai no pasa na po, como se decia antes mas fome que fiesta con minas sobrias.
Ahora yo me pregunto, no habrá ninguna wea mas importante que probar, una wea que todo el mundo sabía, tu preguntai en cualquier universidad y todo el mundo sabe eso, en cualquier colegio, chucha weon a mi me daría verguenza llamar a mis viejos y decirles, queridos padres gracias por los años de esfuerzo gastados en mi carrera, ahora gracias a todo eso pude recien comprobar que el alcohol hace que la gente se vea mas linda.... miren el wn grande poooo.
Es como decir que el copete en exceso cura, o que la chela te hace mear, o que si mezclai los octanages te vay de paparazzi, no se ustedes pero yo creo que la gran mayoría ya habíamos comprobado el estudio, empiricamente, y sin necesidad de repetirlo jajaja (me duele la caeza por too el cuerpooo)...a quien no le ha pasado cierto?.

Saludos

Como sobrevivir en Stgo y no morir en el intento

2010-07-28T11:37:00.005-04:00

Hola señoras y señores, me dirijo a ustedes nuevamente para saludarlos, (off course, no hay que ser terriblemente de mal educado) y tambien para darles algunos datos, recomendaciones, tips, llamelo como quiera, los cuales en mi experiencia santiaguina, podrían serle de mucha utilidad si el coyonquismo aún corre orgullosamente por sus venas, o como diría Joda el conyokismo es fuerte en usted.

1. Velocidad
Lo primero que debe aprender, y que se dará cuenta apenas se baje del bus 'climatizado', porque a cualquier wea le ponen climatizado afuera ( eso no quiere decir que va a venir menos hediondo, con la típica señora con la colación o el viejo pasado a chicha), es que en santiago la gente anda mas apurada que en regiones, usted dirá bahhh media wea, weno acostumbrense todos caminan rapido y si usted no lo hace será chocado, tocado, sobajeado, ultrajado y retokado por la masa caminante, otro detalle, familiaricese con el andén, vea el numero donde llegó, porque asi sus familiares que ya dejaron el coyonquismo hace un tiempo, podrán ubicarlo de manera mas rápida y eficiente entre la masa, de chocopanderos, vendedores ambulantes, de seguros, de diarios, recargadores de tarjeta de celular, etc etc.

2.Metro
El ex medio de transporte mas agradable de santiago, es su segunda estación, si es que no toma transiantiago (ver punto tres), para abordar el metro debe poseer su tarjeta bip, que no se si alguien sabe porque se llama así, pero vamos a suponer que la wea se llama asi porque hace bipp cuando pasa por la weaita pa cobrar el dinero, esá tarjeta obviamente debe haberla cargado en las cajas, si no se ubica, parese como wn no mas en cualquier parte donde haya gente haciendo una fila, cerciorese primero eso si que no sea la cola pal baño po, uno será coyonco pero no weon.
Punto importante en el metro es la dirección donde se dirije, trate de no utilizar terminos tan vagos como, PA ARRIBA PA ABAJO, esa wea no lo llevará a ningún lado, familiaricese de ser posible con los puntos cardinales este y oeste que en SANTIAGOOO, se denominan oriente y poniente respectivamente, oriente donde esta la parte linda, la gente bien, pelo lais, UDI,RN, Socialista renovado,DC,PPD, y todos los partidos salvo el comunista (y hasta por ahi ), en el poniente se encuentra un sector mas populoso, lease clase media (media caga como siempre).
En estos momentos El oriente es dirección Los Dominicos y el Poniente Dirección San Pablo aún (creo).

2.1 Estaciones de metro y Salidas

Si tiene que llegar solo a una estación, pregunte cual es la salida especifica que debe tomar, no aguante conceptos como la salida norte o la salida sur, porque en ninguna parte va a leer AQUI SALIDA NORTE, ni las weas y lo otro no se asuste si donde diga salida a calle .... por ejemplo el Golf y uste sale y oooo sorpresa no esta la calle el Golf, no se asuste señor esta por ahi cerca la wea, el sistema esta hecho asi, brillante no? .

2.2 Combinaciones de metro

Si usted mas encima de llegar por primera vez, además debe combinar en otra estación, no se asuste levante su mirada y lea los letreros, va a parecer weon, pero llegará a destino, ahi lea con cuidadito combinación a linea 5, linea 4, linea 2, la wea que necesite combinar, una vez combinando, recuerde el paso de las direcciones, a que dirección va denuevo, importante, el metro para solo, no hay que hacerlo parar (nunca está demas recordarlo).

3.Transantiago

Este maravilloso sistema integrado de transporte, nos permite la gran alternativa de andar ya sea en metro o en bus, por un mismo pasaje, por lo tanto ocupa su tarjetita bip denuevo en los validadores (asi se llaman las weaitas que hacen bipp), y se la wea marca rojo, no se asuste no es un detector de coyonkismo, solo se quedó sin plata, no intente forzar la tarjeta hasta que marque verde, porque no lo conseguirá.

4. Mp4, Mp3 lo que sea pa escuchar musica.

Adquiera un artefacto para escuchar música con un volumen bastante elevado, porque debe superar los artistas del transantiago, el ruido de metro y la gente. Los 'artistas' muchas veces no lo son tanto y debe sorportar aparte de un tumulto de gente un wn desafinado, que pide plata, finalmente es como si fuera un asalto, porke la gente le da plata pa ke se baje el culiao. Sin contar tambien las numeros ofertas dentyne, de las rodilleras milagoras, lapices, coderas, yerbas medicinales, predicadores, hombres que siempre con 'TODO RESPETO' piden dinero.

5. Taxis

No haga tal de preguntarle a un taxista por donde queda mas cerca, ni ¿cuanto me saldría hasta...? no estos weones son mandados a hacer pa asaltar sin pistola, derepente va a sentir como sube y sube el taximetro y usted sentirá como nunca llega a destino, trate de consultar antes que decirle al taxista asi sonará seguro, vamonos por aqui y por aca washo y si el loco le pregunta pa ver si lo pierde, repita las mismas referencias no mas, y si ta ruda la cosa, agregue un ya te dije po pao culiao, asi no mas y que tanto.

6. Paradero N°...

Seguramente va a escuchar a alguna persona de santiago, decir que vive en el paredero puta 50 de gran avenida o de la wea que sea, no sea weon y deslimitese, las weas de paraderos no tienen numeros, quizas alguna vez en la antiguedad tuvieron, o es una terminologia bastante añeja, asi que no sea weon y no ande mirando el paradero cuando se baje pa encontrarle el número.

7. Google Maps Transantiago informa.

Por ultimo y no menos importante,si va a ir a algún lado dentro de santiago, esas paginas le serviran de mucho, en google maps pone la dirección a la que quiere ir y pafff se la indica y con la otra weaita de transantiago, le dice que micro tomar y donde combinar y toda la wea, asi es que esta mas que habil, pero como la limitación es fuerte en muchos, aquí un consejo, siempre que vaya algún lado fijese en varias calles antes y varias después en el mapa, asi va a saber cuando va por el camino correcto o no, que consejo mas cientificio wn.

Eso sería señores, de ahi les mando mas tips, cuidenselo y que esten muy bien.

Haddaway--What is love

2010-07-21T09:25:00.002-04:00

Señoras y señores, como andan, hoy les traigo un tema que muchos bailamos (los de mi época jaja) en las primeras fiestas, esas de papas fritas y bebida no mas, (igual que las de ahora), o sea no podis no haber bailado guarislove como le deciamos los que cantabamos en chamuyinglish, el tema por ser no es mas que what is love y un par de palabras mas, pero era de aquellos que dejaban la caga en la pista de baile (lease living de la casa del compañero o compañera de la fiesta) y siempre venía en el casette, grabado de la radio que traía todos los temas top del momento, donde el que era bakan, grababa canciones sin que saliera el nombre de la radio, era charhcaaa si teniai un tema y salia el nombre de la radioo po, derepente aparecía algún casette original igual, en fin de seguro muchos lo bailaron o aun lo bailan jejeje, de bonus les dejó igual el video con la misma canción de Jim Carrey parodiando en la pelicula Night at the Roxbury con el clásico moviemiento de cuello, GRANDE HADDWAY (creo haberlo visto alguna vez en martes 13).

Haddaway--What is love

Night at the Roxbury

Entrevista de Trabajo

2010-07-14T10:52:00.002-04:00

Señoras y señores jugosos y jugosas, piu wius y piu wiuas, maraco kesos y maraco kesas, me dirijo a ustedes nuevamente luego de un proceso mas que dificil de recuperación del dominio juguistico, en el cual no tenía acceso a la cuenta del mail por limitación propia de mi mente enferma, pero derroté la limitación y aquí estoy denuevo, para hablarles (o escribirles enrealidad) ahora desde el mundo laboral, bueno en mi caso me tomé unas vacaciones ''obligadas del mundo laboral'', vale decir soy de aquellos personajes cesantes, pertenezco a las estadisticas, soy un número mas, jejeje, en fin .

El tema no es ese, durante el proceso de búsqueda de pega me he topado con esa experiencia que a todos los que hemos buscado trabajo nos encanta, la 'entrevista laboral', en donde cada día el ingeniode los sicologos y personajes dedicados a la búsqueda de personal nos sorprende con un sin fin de técnicas para descubrir esa personalidad oculta degenerada y depravada que no queremos mostrar al mundo SI señores hay que decirlo y que tanta wea jeje., les resumiré los test a los cuales me he sometido, para que se hagan una idea o lo complementen con lo que les ha pasado.

Test bajo presión

En este test, la idea es marcar con un X en una columna si es que correspone a un par de instrucciones dadas en el comienzo, la idea es manejar bastante información y rápido, con el único proposito que el que se equivoca coopera, no sabe trabajar bajo presión, es un pobre y triste wn que se limita cuando le chicotean los caracoles....perooooooooooooooo no se preocupe señor, el mundo del jugo gracias a sus asociados, en este caso el aporte del experto en selección de personal don Rodrigo Aguayo, tenemos la respuesta para que deje de ser un pobre y triste weon y se convierta en un weon hábil que si sabe trabajar bajo presión, usted dirá pero como?? alguna capacitación?, algun congreso? algun diplomado? si es así es bastante mas weon de lo que pensé, sino, me parece bien es una persona normalmente limitada. La solución es que ese test existe y se puede practicar antes de ir a darlo, el tiempo ke dan en la entrevista es de 7 min, practicandolo se puede realizar en 5 min o menos sin errores y listoco ya es un weon habil ke si puede trabajar bajo presión como la ven? jejeje.

Test de las manchas o test de Rorschach

Este test si que es polemico, aqui se sabe desde si eres maricón, violador, depravado, bisexual, problemas con la mama, problemas con el papá, los hermanos, las tías los primos vecinos, amiguis, todo, y viendo unas manchas weonas no mas po wn¡¡¡, pa que cachis el nivel no mas.
Yo recuerdo como si fuera ayer cuando yo estando en el colegio un amigo de mi hermano comentaba que había ido a buscar pega y que le mostraron unas manchitas y que el lo único que veia eran tetas y potos pero que obviamente no iba a decir eso, y me cagué de la risa obvio porque dije puta el wn piteado, ahora viendo esas manchas weonas algo de razón le encuentro, se supone que hay que ver ciertas cosas, en las diferentes laminas, algunas un hombre desde abajo, otras murcielagos, mariposas, y figuras que nunca pude ver, pero que las veces que di este test sin estudiarlo nunca mas llamaron, lo estudie y oooo milagro llamaron, asi es que tambien tiene solución, no os preocupeis jejeje, ahora si su fijación falica lo hacer puros guañaños, o en su defecto puras de aquellas que tienen las feminas, igual ta como medio cagao porque se ven weas pero nunca tanto como puras cosas sersuales por sersh, si es asi igual pase por el diván, no le haría mal.

Test de los colores

El sicologo parte con la frase, escoja los colores del que mas te gusta al que menos y despues el que mas te disgusta al que menos, no pienses en los colores que te gusta vestir, o color de autos cosas asi trata de abstraerte de eso.....
Haber, si a uno le gusta un color y lo ve dentro de una selección de colores, pero OBVIOOO, OBVIOOOOOOOOO que te va a seguir gustando la wea, por lo tanto que estay haciendo cuando escoges los colores??? mentir po wn si pa eso se hace la wea, entonces en vez de ecojer el negro o blanco o rojo si te gustan, partes por el azul o el verde tambien sirve luego amarillo naranjo y depues puede ser el rojo, y las ke te disgustan parte obvio por el negro despues plomo y luego blanco, luego viene un set en donde te hacen escoger en columnas entre dos colores, en donde obviamente deberias escoger el color ke mas se parezca a los ke mas te gustan, segun dijiste antes. Tambien te ponen unas figuras geometricas y medias webiadas y te preguntan por cual es la que mas te gusta y la que menos, y finalmente la trampaaaaaaaaa, te dice el sicologo, escoja denuevo los colores, y te dice ''no importa que no sean iguales que antes'', mentira wn tienen ke ser iguales, tan buscando la debilidad ahi, tienen que ser iguales no crean jugosos, es una vil y ramera trampaaa, luego de eso se termina el test...

El hombre bajo la lluvia

Debo decir que este fue el test que mas me sorprendió, estaba listo ahí esperando por otro test y me dicen ya...dibuje un hombre bajo la lluvia y despues inventele una historia de no mas de cinco lineas... yaaaaaaaaa, ok .Ahí un wn que lo primero que hizo cuando pudo fue dejar artes plasticas y que después practicamente lo hecharon de tecnico manual por penca, chucha llegar y dibujar una wea no es fácil po si hasta las lineas rectas me quedan como las weas y haciendolas con regla po wn¡¡¡, la cosa es que mi primera vez (haciendo el dibujo obvio) hice un mono asi como cabro chico que dibuja, puros palitos y la cabeza un circulo y con un paraguas y me acuerdo le puse unas nubes y un sol como que salia, segun pensé estos weones lo van a ver y van a decir puta que es optimista este wn este es el hombre que necesitamos para lanzar nuestra compañía a nivel mundial (si oooo), y ahí mi historia que el pobre y triste wn caminaba por la vida y apareció la lluvia y de alguna forma encontró un paragua, comprenderán que las circunstancias y el personaje no dan pa un best seller po wn, así que la hice corta y entregué la wea.
Perooo...después llegó a mis manos un informe en el cual evaluaban el hombre bajo la lluvia y practicamente todas las weas que yo había hecho eran pésimas, de partida dibujar un mono asi como los que uno hacía para jugar al colgado, está pésimo, porque eso denota que no quieres mostrar tu personalidad, yo decía pa mi cuando leía eso, estos weones no saben que NO SE DIBUJAR WNNN, la cosa es que hacer un sol estaba mal, nubes mas aún, en el fondo de mi dibujo se deducía que yo era un wn penca y que tenía tendencias suicidas y que el FBI me vigilara porque lo mas probable es que iba a unir a una celula terrorista, que lo mas probable si me contrataban me iba a pitear todos los PC como el guatón del armonyl me iba a hechar a mi jefe ahorcandolo contra la fotocopiadora y envenaria a todos mis compañeros de trabajo colocando arsenico en el hervidor....
Perooo después estudie el hombre bajo la lluvia y lo aprendí a dibujar y ooo milagro si llamaron, una vez mas estudiando el test se pasa...

Faltan muchos test mas, como por ejemplo el de las series, en que te ponen unos dibujos de domino y tenis ke ir completando con el que sigue, preguntas de sinonimos y la otra wea que es muy buenaaaa, una serie de preguntas en las cuales tienes que colocar una de dos opciones, con opciones tan disimiles como :

a) Me gusta trabajar bien
b) Me gusta ser amigo de mis compañeros de trabajo

o esta

a) Soy metodico
b) Me gusta hablar con mis compañeros

Chuta a todos nos gusta tener buena relación laboral pero responder como que poco menos eres el alma de la fiesta de la oficina no creo que se vea muy bien, en fin muchachos y muchachas, les deseo suerte en la búsqueda a los que están en eso y los que tienen pega, cuando busquen me reiré de ustedes jajaja, si necestan ayudan con tests escriban no mas se les puede ayudar y lo mas probable es que si alguien que estudie sicología o es sicologo lee esto va a decir, que ellos detectan a la gente que estudia los tests o algo asi, bueno les digo que tienen razón pero al menos yo cuando estudie los tests me fue bien y cuando no como el loly asi es que seguiré creyendo en estudiarlos jejeje, Saludos y que bien se siente volver al jugo.

Jugo dedicado a mi muy mejor amigo como diría Forrest Gump Manrikes, que me ayudó a deslimitarme y obtener denuevo las claves pa escribir.

Pafff y amor

Frase de taxi: En un taxi de la capital, hablando de los olores que se sienten en el metro el taxista dice, ''joven si acá en el taxi igual, derepente se suben pasajeros que andan mas fuerte que amor de madre'' ...

Notable.

Usted no lo diga

2008-08-01T23:25:00.003-04:00

Se han dado cuenta de muchas expresiones que usamos, la chilenización de palabras o simplemente gente que habla ''tillible de mal'', y no se da cuenta?, son muchas, bastantes, incontables, caleta asi por sersh, según nuestro departamento de estadisticas DILDO (Departamento Internacional de lectura y dominio Ortografico) alrededor del 95% de los chilenos habla con frases mal construidas, frases chilenizadas si se quiere, el otro 5% es la gente de la Tele que esos si que hablan puras weas.

¿Quien dijo que Chile era un país de perdedores?

Al contrario de lo que nuestra historia deportiva nos recuerda, Chile no es un país de segundones, ni terceros ni etc ,etc...Chile es un país de ganadores, existe una cantidad muy grande de ganadores en este país, ustedes se estarán preguntando, ¿pero como, donde están?, ahhhhhhhhhh están mas cerca de lo que creen, de hecho quizás hasta usted mismo es un ganador y aún no se ha dado cuenta.

tipico ganador: chuta llegue tarde y no quedan puestos...''Lucho wn no te urjai, ganate aquí al lado mio'', si aún no detecta el error o le parece una frase normal, felicitese es usted un winner, GANATE PO WN, busca en el diccionario donde sale que ganarse es una palabra para ubicarse o situarse, o sea mal señores, no se ganen, ubiquense , situense, quizás dejaran el selecto grupo de ganadores, pero al menos hablarán mejor, es increible la cantidad de ganadores que existe y no se dan cuenta que son ganadores....Mi caso, yo fui un ganador, lo reconozco, alla por el 2000, cuando ingresé a la U a mi primer pimero jaja, emm me ganaba, pero gracias a mi grupo de terapia, compuesto por mis compañeros de Depto de ese año, deje las lides ganadoras, por lo tanto quien se moleste porque lo webean, porque habla mal, no haga tal agradezca, porque al final te webean tanto que se te quita jajaja, mis sinceros agradecimientos a mis mentores que me hicieron dejar de ser un ganador.

Me voy a comprar bluyines.

Emmm siendo honestos, aca caen muchos, por mas que uno sepa algo de ingles, igual se le sale el bluyin de vez en cuando, porque decir los blue jeans muchas veces suena siutico, ahora si tienes jeans negros no te vas a dar la paja de decir mis black jeans, muy siutica la wea, ahora bien muchos utilizan la tactica de decir pantalones a todo y se acaba el problema, no hay diferencia entre telas ni ni una wea, son todos pantalones y cago. Menos mal que yo uso puros bluyines.

me da un bistec?

Cuantos no fuimos pendejos, mandados por nuestros padres, en los tiempos en donde si te pegaban, y no llegaba ni un culiao a webiar a la casa porke te pegaban, ni los derechos del niño, ni la cacha de la espada y la pata de la guagua, ''anda a la carniceria a comprar un bistec'', ...no quiero¡, pafff anda mierda ...weno ya ¡ y partiai a comprar tu bistec, la palabra se chilenizo de la expresion gringa beef steak, carne de vacuno asada al palo, (segun fuentes jaja),

ruchh

Tengo que decir que mi mama mis tias, todas las mujeres de mi familia casi, tienen ruchh, y no tienen lapiz labial, el ruch, o rouge que es lapiz labial en frances, la gran mayoría no sabe ni porque lo dice, porque toda la vida lo escuchamos, asumimos que el rouge es rouge no mas, al igual que por ejemplo el consomé, que biene del francés consomme (caldo de pollo)...

Buscando y navegando mientras escribo estos, me encuentro con muchisimos modismos, chilenismos, extranjerismos y muchas cosas mas, ocupando uno de los nuestros ''caleta'' de weas, da para escribir mil paginas, las principales razones para explicar la ''picardia '' del chileno, en su manera de hablar, actuar son razones geograficas, que debido al aislamiento geografico, en nuestro país se producen fenomenos que en otra parte practicamente ya no existen.

Como el regateo, para todos es comun el ''me lleva por'', pero si pasamos ''tres por 4 lukas'' cosa asi, eso ya no existe practicamente en ninguna otra parte, al menos no tan común como acá, somos terrible de choros todos los guashos chilensis, tinimos caleta de modismos, palabras y weas pa hablar, somos entero de simpaticos, hacimos vacas, damos jugo,carreteamos, chupamos, nos hechamos al pollo, a cagar pato yañez, hacimos pato yañez, o la gran chino rios (te meo wn¡), andamos pajeaos, andamos mas choreados que fierro de toples, mas huasquiados que espartaco, mas doblaos que plata pal pan, mas cocios que boton de oro, ellas maraquean, nosotros salimos a la guerra, estan las camboyanas, las federicas, hoy en dia las pelo lais, ondu lais y cuanta wea lais, y esa cantidad interminable de tribus todas, hacimos la cimarra, hacimos dedo, nos gusta mas que contar plata, nos tomamos hasta la molestia, son todos weones y weonas con acepcion dependiendo de la entonacion y el concepto, encontramos choras las weas, o somos terrible de choros, ta entero de pulento, super bakan, entero de flaite, punga, cuma, cae cualquier chocolate al suelo pal los pungas rq, tinimos pacos, tiras, ratis, milicos, hay maracos, maricones, fletos,hay chupa medias, o en su derivacion y porque no decirlo en la U los chupa picos¡ si señores asi se llaman¡, los profes son ''barreros'', te rajan¡, son maricones sonrientes, viejos culiaos, comimos sopaipas, tomamos chelas y piscolas, que mas encima tiene una derivacion harto aweona ''piscola con blanca o con negra'', aqui pa mi no hay dos lecturas la wea se llama piscola, por lo tanto es con coca cola la wea, cualquier otra cosa no se debe llamar piscola, y con pepsi es una aberracion, una soberana mierda.

En fin hay muchos mas y si buscan en internet modismos chilenos hay muchos articulos, (avispense sipo ponganle paginas en chile en google jaja) saludos a todos los guashos y guashas ojala esten bien abrigaos con sus sueteres y sus bluyines y se ganen nbien ganaos en sus asientos, cuidenselo, porque nunca se sabe....

TRABAJANDO.COM o . CL. ORG..ias jaja

2008-05-15T18:37:00.003-04:00

Señoras y señores. maraco quesos y maraco quesas, que cuentan? como andan?....si lo piensan, es bastante aweonao comenzar asì en una escritura, pero es un vicio que tienen muchos escritores, y porque yo no ah? por lo demas la wea de blog es mìa asi que si no les gusta vayanse a la super chucha...sorry el stress me tiene asi jajaja.

Llega un momento en la vida de todo hombre y de cada vez mas mujeres (si machista y que tanto?) en que se ponen a trabajar, dejan de exprimir a sus padres y les dan un respiro y comienzan a producir y generar el propio dinero para pagar sus alcoholes y los bajones propios del mismo alcoholismo jaja u o drogadicciòn por ser.
Es extraño el cambio, en algunos, en mi no porque toi como psedotrabajando, no es lo que digamos una gran pega¡¡ tengo que imprimir weas y solucionarles los problemas a la gente limitada... que decir limitada es poco L I MI T A D I S I M A con letras de liquidaciòn, luces de neòn, subrayado destacado, paso a comentarles algunos casos...

(Nota: Considere esta simple ecuaciòn, persona limitada (yo), que atiende a gente mas limitada aun...Saque sus cuentas de cuan limitada es este tipo de personas, yo creo que hablamos de una limitaciòn intrinseca grave, que rodea el 85 a 90%.)

carpeta para imprimir

Yo creo que a estas alturas imprimir, es una actividad que todo el mundo ha realizado, pero lo que este individuo realizò es por decir lo menos, de un wn tonto...se acerca el individuo en cuestiòn a la ventanilla del consultor y se produce el siguiente dialogo:

individuo:Mandè a imprimir
consultor:¿de que equipo?
individuo:del 10
consultor:no me ha llegado nada del 10
individuo:ahh pero si yo lo mande a imprimir
consultor:pero como lo mandaste?
individuo: en la carpeta imprimir

En este punto el consultor se levanta y va al ekipo desde de donde se suponìa el wn limitado taba mandando a imprimir y descubre ke el muy mata de weas habia creado una carpeta en el escritorio y le coloco las weas en la carpeta y se supone ke magicamente las cosas que mandaba a imprimir se iban a enviar, pero es que como tan wn¡¡¡¡, si a weones asi habrìa que castrarlos pa que no gasten oxigeno weones tontos.

existen los diskets

Recuerdan los diskets? esos adminìculos que siempre estaban malos, sobre todo cuando uno tenìa que imprimir un trabajo y lo mas probable es que mas encima estabas atrasado, por lo tanto al wn taimado se le ocurria no funcionar y muchas veces debias entregarlo atrasado porke fuiste tan wn, que no lo trajiste en dos y recalco WN, con luces de Neon y remarcado (no es mi caso jajaja).Era como que los mirabas y se hechaban a perder...
Resulta que hoy en plena epoca del i-phone con Touch-screen (como le hago el bilinguismo asi por sersh), llegò un tipo que querìa imprimir y dice con su voz de volao pero de estos wnes que viven pegaos al techo, fuerza aerea total.. " Flaco ..sabis que no puedo imprimir, no me reconoce el disket..." mmm le dije chuta ok, bueno lo mas probable es que quizas las disketeras ni siquiera estuvieran conectadas po...Le dije, compadre envielo al correo, (porque hay un correo al cual pueden enviar sus trabajos) y emmm me dice ...No no te preocupes vengo otro dìa y emmm yo como que dije, pero mmmm ¿que onda no sabes mandar un correo?...y el wn me dice NO, y yo yaaaaaaaaaaaaaaa wn, pero que onda, de donde venis? y emm le dije pero no sabes adjuntar archivos?...em No no se mandar correos, chuchaaaaaaaaaaaaaaaaaaa hasta mi tia de como 70 sabe po¡¡¡, y no creo que no le hayan enseñado, se notaba que la limitaciòn era fuerte en el , como dirìa el maestro Yoda, o como dijo JP Second la limitacion es mas fuerte¡¡¡

Ahora bien, trabajar no hace muy bien para la salud, uno se pone mas pesao en general, como que ya no existe tanto webeo, serà aquello que llaman adulto joven? es como harto wn el termino, porque no hay niños jovenes ni viejos niños ni weas asi, o soy joven o soy adulto, pero no me vengai con medias tintas po.Ademàs ser adulto joven es como ser joven pero con mas lukas no mas, porke ke el ke no tiene lukas no posee el concepto de adulto joven, el que no tiene lukas es un wn adulto que trabaja, y si es joven mala cueva no mas, no cataloga como adulto joven, o sea no podis po¡....Un jhon perez ponte tu no es adulto joven po¡, no escucha radio horizonte ni cosas asi, escucha reggeton boys y sale a comerse sus sopaipas con chelas con la jazmin, (prima hermana de la yahaira).

Adulto joven se supone, es esa etapa en que comienzan a apestarte las discos y buscai pubs, donde puedas comer y tomar y pagar cinco veces mas, por los copetes que te tomabas antes en bidones, por dos lukas la noche con cueva, en el depto del algùn amigo, adulto joven es aquel que encuentra inconcebible ir a tomar a un camino ponte, o irse a tomar una chela a los lokales donde las venden de a litro.Adulto joven es el ke no casha los grupos nuevos ni nada que se le parezca, las series nuevas le parecen para pendejos y los grupos nuevos son todos malos, solo en el pasado se hacìa musica de calidad.
Adulto joven es aquel que ya no ve como posible opcion de almuerzo un pan con cualquier wea...Adulto Joven es aquel que comienza a familiarizarse con conceptos como prevision, tasas de interes, plan de salud, afp, calorias, cosas light, leches descremadas, ron de mas de 5 lukas, whiskeys, vinos en botella, almuerzos fuera de la casa...por lo general el adulto joven tiene plata pa salir a carretear bien, pero nunca pa rajarse asi a destajo, es como que se ve que tiene pero nunca tanto, como un auto de clase media...

En fin creo que no catalogo en adulto joven aùn, pero si me puedo acostumbrar a tener plata y comer mejor y tomar mejor jajaja, no serài malo no?

Un saludo para todos, adultos jovenes, pendex, otakus, emos, pelolais, maraco kesos, gaylords, deformes, ricas y feas, comunachos, derecha, alianzistas renovados, socialistas-derechistas, transformistas, tarotistas, masajistas, etc etc, a todo el mundo jugoso, saludos y buen termino de semestre....

PD: NO HE ESCRITO PORQUE NO TENGO TIEMPO NI PA TIRARME UN PEO CHIAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAJAJA

Viña del mar se abre ¿al mundo?

2008-02-22T19:15:00.002-03:00

Transmitimos desde Viña al mundo, con 50 mil canales de todas las hablas, para al yazira, uzbekistan, San marino, y por supuesto la gran galería de tribus Africanas, desde la Tezumbo tuorto hasta Nomela laboh....

Emmmm quien chucha les cree esa we, o sea si transmiten, pero onda el canal ke llega, el que esta asociado es el menos, visto, porque hay que ser wn, que alguien en el mundo se va a detener haciendo zaping a ver a un wn que no conoce.

Ejemplo, si fuese el festival de Bolivia, que sería algo asi como Viña sin Mar (porque no le vamos a dar mar bolivianos maraco kesos) , y tu hicieses zaping, salvo que veas algún artista reconocido, no lo verías ni cagando¡¡¡¡

Hagamos un ejercicio, de los artistas que se suponen vienen ahora, cuantos se conocen a nivel mundial? me atrevería a decir que Nelly Furtado la que canta i like the bird jajajaja perdon creo ke es i'm like a bird jeje.De Journey nada que decir pedazo de banda, me gusta mucho asi que aunque fuesen malos, no se aceptan críticas.El resto son como puros artistas al peo, sin desmerecer la wea, pero así es, o sea pa latinoamerica salva, porque estos weones tan mas cagaos que nosotros.

Pero no se po se hecha de menos un gusto diferente por la música, wn que onda ? nadie casha que los conciertos de rock se llenan?, que llenamos estadios?, que todos alucinan porque vengan los wnes y pagan lo que sea por ir a verlos? en Chile hay gente que les gusta la música, que quizás no somos tantos como los que les gustan el reggeton, pero somos muchos, y se confirma, porque cada concierto de una banda buena, se llena, y esa wea de que no apoyamos al artista acional, weas no mas si eres bueno y eres chileno, va a ir gente a verte igual, como joe vasconcellos, por ejemplo, esa wea es de wnes pencas '''hay es que a mi me hacen salir al final de la jornada, porque estuvo mucho rato la banda gringa'', si po wn pero esos locos han vendido millones de copias, giras por todo el mundo, la unica forma de que hubiesen llegado a ese escenario era viejos, y voz chanta de mierda con cueva te conoce tu mama tu hermana y el fan cla, porque ese no es fans
club.

En fin, podría hablar mil horas sobre esa estupida forma que tienen de organizar el festival, yo voy mas por un tema electoral, o algo asi me tinca, que los wnes mientras mas populacho sea, mejor, por eso harto tigres del norte, mil años de juan gabriel y weas asi.

Lo otro que me pareció rasca, es la wea de la elección de la reina wn, esa wea los wnes calientes de los periodistas, ta bien wn se entiende que miris minas y querai ver mas, pero es una reina se supone¡¡¡, reina weon o sea no podis votar porke gane una maraca ke anda meneando la raja apenas escucha un reggeton, o sea que onda por fa vor¡¡, la unica que vi como mas señorita es una mina argentina, Guirao el apellido creo, las otras toas marakitas po, Marakenita, si gano me pinto el trajebaño dijo la tibia¡¡¡, chucha bam bam wn, y lloraste por la weona de la ke te rajaste wn¡.

El festival, lo que mas raiting marca es el humor, no entiendo esa actitud de tener como dos dias de humor, siendo que es lo que mas nos falta a nosotros, ojalá se acabe pronto el festival y que alguna vez, por ultimo en otra ciudad se organizen festivales de rock, soñando, algo como un rock in rio... y por que no wn? en chile se pagaron las entradas mas caras de latinoamerica para Coldplay y para U2, y se lleno en ambos, es cosa de que traigan a los wnes y la gente responde¡¡¡.

Finalmente, pa mi viña mas que festival, es como una peña, donde van todos los wnes, sacan la reina el rey feo por sersh, y lo televisan, en vez de chicha hay copetes mas pitucos y en vez de una ramada es un escenario ex concha acustica, al parecer es verdad esa wea que dice el coco legrand, el lema del chileno es ''pa que vay a hacer una wea bien si la podis hacer como la weas''.

Sería señores, no vean tanto el festival, si tienen cable APROVECHENLO POR FAVOR¡¡ jajaja saludos a todos.

I stay in juice, Because in juice i trust

The juice is my Shepard

I trust you juice

I don't wanna lose you juice

I wanna fuck with you mother fucker juice

We want juice¡¡¡¡

Stay in juice

Television Abierta

2008-02-04T16:19:00.000-03:00

Señoras y señores, topleras y topleros,piu wiuas y piu wius, en fin jugosas y jugosos, por akato andamios bastante bien, un par de días de relax en la zona que uno lo vio nacer y criarse por sersh, es dicer chillán, cuna de miles de wnes borrachos y un par de wnes conocidos a nivel nacional.

Hoy me dirijo a ustedes para hacer una crítica, que todos hacen en silencio, pero que nadie junta firmas y hace que cambien la maldita programación de tv Abierta, o siendo aún mas drástico, la mierda de tv que dan.

De partida, programas franjeados, que quiere decir esto, matinales wn¡, estelares, programas juveniles, o sea en todos los canales dan practicamente lo mismo, pero diferente, como diría taldo las mismas historias con distintos personajes, o como dirían en el campo, el mismo peo pero con otro olor, o incluso como dirían en las casas de maracas, la misma puta con otra ropa jaja.

Ahora bien, todos ustedes se estarán preguntando, o quizás tan solo algunos se preguntan (los mas hábiles), que mierda sabe este flojo de matinales wn, bueno para su sorpresa alcanzo a ver un poco de esas weas, cuando llego como la hora ke empiezan y medio copeteado y ni con eso, les encuentro algo divertido, o derepente cuando por obra de no se que wea, despierto temprano.

En fin encuentro bastante imbecil que tengan, weones contratados para hablar de la vida de las demas personas¡¡¡¡, o sea wn por favor ke onda, si esa wea la puede hacer cualkiera, esa wea no se llama ni opinología, ni comentario de tv, se llama pelar wn¡, tal cual como las viejas copuchentas del barrio hablan de toda la cuadra, esas ke al menor ruido tan en la ventana sapeando, esas mismas viejas podrian ponerlas en la tele, son harto mas feas ke las minitas modelitos que salen, pero son secas pa lo ke saben, pelar las wnas.

Lo otro que vi, fueron los monitos, en mis tiempos era toda la mañana de monitos, no habian programas weones, esa wea era bkn po, ahora los monos mas fomes, esas weas de padrinos magicos, no los he visto, muchos los ven, pero no se... no me tinkan las weas, igual ke el fleto de bob esponja, o el maraco keso de barney, por ultimo en robotech taba lancer no mas ke era medio tortillero, o en los caballeros del zodiaco andromeda, ke enrealidad ese si que era fleto, o el cisne, que se pegaba sus movimientos huekisticos, pero era algo menor al lado de un dinosaurio morado que vive en nuestras mentes¡¡¡, otro bien hueko y aweonao, es winnie de poo, no se si han tenido la oportunidad los que tienen hijos, o sobrinos como es mi caso, de ver ''EL LIBRO DE WINNIE DE POO'', creo ke asi se llama, o las aventuras, en fin la wea es ke el oso wn aweonao, recorre una colina y llega hasta donde vivia el mismo, y empieza a mirar a sus amigos, a todas las cosas, diciendo ke se parecen a los ke habia en su casa, pa clarificar la wea, es como si tu te fuesei a dar una vuelta a la manzana pa explorar, y llegaras a tu casa nuevamente, y no la reconocis, y decis ooo se parece a mi casa¡¡¡¡, o sea wn si los pendejos no son weones, como va a ser tan wn el oso maraco que no iba a poder darse cuenta que era su casa, io creo que aki es un problema de drogas, que el oso ta poniendole mucho a la miel paraguaya.

Por ultimo lo que mas me carga, es lo que se dice ser programa juvenil¡¡¡¡, lease en su tiempo MEKANO, o esa otra wea de ROJO, ahora kashe ke en el chilevision hay una wea ke se llama YINGO, que es mekano 2.0. Yo no tengo ningún problema con que haya programas en que bailen minas ricas, si al final pa hacer zapping igual pasa, pero no se po wn io alcanze a ver el extra jovenes bueno, no esa wea decadente ke era al final, que tenia bandas en vivo, concursos de bandas, de actualidad, con la claudia conserva (que dicho sea de paso, ta cada dia mas rica) y el comparini (que tiene el cajon cada vez mas abierto) me acuerdo, kizas te muy viejo, pero eran weas harto mas originales ke andar meneandose en la tele con puro reggeton, o hablar de pokemos pelolais, y cuantas mierdas mas, o sea ta bien sean lo ke kieran, pero ke tu mayor gracia en la vida, sea ke te agarrai mas weones ke tus amigas y lo digai orgullosa, bien por ti comadre, sus hijos van a tar orgullosos de uste cuando les cuente¡

En fin saludos a todos, me carga no tener cable, asi que nada po gracias a los simpsons, que siempre salvan por lo menos un rato, y a CSI las vegas a la hora de la corneta en el 13, serian los programas ke me gustan.

Chaelas stay in juice

PD: gracias trafeño por pasarme peliculas wn, sino no tendria ni una wea ke ver¡ y sigan viendo Tv abierta no mas, es lo mejor para cultivar la mente¡

SANTIAGO

2008-01-18T17:18:00.000-03:00

Una vez escuché a alguien decir, un día despues de que llovió y al otro día salió el sol, que la Idea de fundar Santiago ahí no era mala, era cosa de mirar el paisaje sin smog, todo nevado (era invierno) y con un sol resplandeciente, y claro la verdad se veía bastante lindo, pero basta que la wea se torne normal pa cachar la wea de ciudad que es.

De partido, uno que es orgulloso de vivir en provincia y no por eso se siente huaso, llega tranquilo acá, caminando estilo normal, no con un ají en el poto, o un petardo, ni tampoco andai a caballazos con la gente, lo cual te lleva de una a la realidad cuando salis de un terminal que es el triple de los que has visto siempre, y solamente es uno de los terminales porque hay muchos mas.

Te metis al metro, que es el medio de transporte publico mas decente que existe, pero por lejos, y ahi cashai que son todos zombies, caminan con rumbo fijo, vista al frente ni se inmutan si les pegan al pasar, las minas yo casho ke ya ni sienten de tanto agarron que les han dado, y las viejas ya perdieron la batalla porque alguien alguna vez les ceda el asiento, en un viaje de esos....
No como se te ocurre po wn, si tenis asiento no se lo vay a entregar a una vieja o un viejo, mucho rato wn, podis quedar paralitico.
Sin mentir el otro dia iba una señora con MULETAS¡¡¡¡¡¡ parada en frente de un wn que no habra tenido mas de 20 y el wn, miraba pa todos lados y ni se inmutaba, o sea que onda los wnes, ya ta bien que seai pajero que tis cansado, pero era una señora con MULETAS, insisto MULETAS, esa wea es maldad.

Igual dentro de lo que he visto hay gente que se salva y tambien tiene sus bondades, autopistas la raja, lugares bonitos, pero lo que mas me empelota es la gente, yo creo que hay gente ke se ha muerto esperando en su auto, que alguien se digne a dejarles el espacio pa salir cuando estan estacionados, lo que vulgarmente conocemos como dar la pasa¡, (pero en el sentido netamente automovilistico, no la cosa sersual)

Hasta los weones que te atienden en las weas de pub, los que te convencen son weones mas ''pillos' como les dicen a los weones, ''zorrito, papa que anda buscando, aca están las minas, no se preocupe perrito si aca las mandamos, piscoleas, entran gratis las minas y les damos sus copetes gratis, asi tan mas cariñosas'' ...aunque la oferta no deja de ser tentadora, jaja casha la wea po, o sea el wn como que te ofrece las minas, como que es proxeneta el wn.

Y al final tu te preguntai, chucha todos estos locales son la raja po wn, porque en todos están las mejores mujeres, las mejores promos, la mejor musica, cual de todos mas grupiento, ....habia una wea que decía no pueden pasar, yo te digo que está bueno, si quieren entrar tienen que pagar no pueden pasar a ver....
A modo de dato, si te dicen esa wea es porque ta charcha la wea, no podis ser tan wn pa caer en esa, si la wea está buena, que problema hay en ke el wn te deje mirar?, se van a ir todos?, onda la gente va a estar bailando caga de la risa y van a decir....puta la wea vamonos de aqui wn, entró un wn a mirar a ver como taba la wea¡¡...si wn vamonos se funó la wea, me carga cuando pasa esto¡¡¡

Uno que vive en ciudades mas chicas, donde cuando te pasas una calle, a la siguiente cuadra puedes volver, y rectificar tu error, no entiendes que cuando no le apuntai a una entrada wn, podis ir a dar a la super chucha, onda te demoras el doble de minutos en ir a donde tenías que ir

Me carga santiago, siempre me cargo, es cierto que hay mas plata que en todo el país, es cierto que hay mas minas, es cierto que hay mas webeo, pero la gente es una mierda, todos siguen haciendo lo que hace la mayoría, que el del lado se salve solo, cero gesto con nadie y son todos ''pillos'', de esa pillería muy a la argentina, que ganai con trucos y weas, lo peor es que por mas que me cargue siempre termi´no de alguna forma por acá, por esa razón tuve que aprender a moverme con esa mierda de tarjeta, en los super buses nuevos¡¡¡¡, que asco la wea, es realmente un robo, sin mentir me subi a un bus que acerca al metro y no podia conversar con mi hermana arriba de el, la wea estaba tan vieja, que el ruido del motor no te lo permitia, ni en chillan he visto micros tan pencas¡¡¡

Ya saludos a tods y cuidensen lo en las vacas

STAY IN JUICE

desagradables

2007-12-07T11:20:00.000-03:00

Hola a todos, como andamios... por aca todo bien, por si a alguien le interesara jajaja.
Hoy les quiero contar sobre personajes desagradables, gente que te topas en la vida y es imposible no reconocerlos como odiosos, o por lo menos desagradables, por lo bajo.

Boca muerta

Siempre, siempre uno se puede pillar con alguien con el hocico hediondo, debe ser de las cosas mas desagradables del mundo, cuando tratai de hablarle y que no te llegue la rafaga de ese exquisito aroma¡¡¡, y los weones como que supieran ke tienen el hocico hediondo te buscan pa mandarte la rafaga, no te dejan respirar, yo le diria wn¡ como no te day cuenta si uno se siente la boca mala po.. como tan weon, o poco conciente con el resto¡¡¡ aplique mentas por ultimo, o un bozal¡¡, pero no abra su caga de hocico por la superchucha¡¡¡¡.

El hediondo de la micro

Este wn es un clasico, onda el wn se caracteriza porke usa estas poleras musculosas, en verano y suda como taliban en avion, el wn onda se pone, (o se gana pa los tillibles pollos) frente a tu asiento y levanta los dos brazos el wn desagradable, pa tomarse de los fierros y tu sufris el ataque de esa arma quimica wn¡, onda wn como no vay a cashar que por lo menos hay una posibilidad de que andis hediondo wn por favor¡¡¡¡ si el resto merecemos vivir y ahi en la micro todos sufren, pero el ke va sentado bajo ese wn, se empieza hasta marear....
Yo le diria a ese wn, compadre uste es wn o se hace? como se le ocurre ser tan hediondo y andar asi, por ultimo use una polera normal¡¡¡¡....como dice un amigo mio se le murieron los musicos¡

La chana del coleto

Quienes no hayan tenido la suerte de viajar en ese exclusivo medio de transporte llamado, colectivo no habrán podido experimentar la exquisita sensaciòn de escuchar una mina flaite hablando pegada a ti, con un teñido a lo susana jimenez pero hecho como el orto, onda la mina habla cual yahaira:''oiga guashito uste pasa por el mercado por ser''......''shusha no prepare almuerzo pal bryan lo voy a llamarlo pa decirle que se coma sus lentejas con huevo frito por ser''...''mami sae ke no me quedan calzones po¡ laveme alguno''...
es tan agradable darse cuenta que existe gente tan amena en el transporte publico, y eso ke no digo weas mas fuertes, porke hay minas ke pareciera se ganan el pan con el sudor no precisamente de su frente.

El maricon sonriente

No se si estèn familiarizados con el termino, pero en la U al menos yo lo he escuchado bastante, el maricon sonriente es el viejo maraco ke se hace el simpatico, tira tallas en clases y mas encima webea caleta, pero llega el certamen y los raja a todos y nunca pierde esa expresiòn de felicidad en su rostro, siempre anda contento... y tu te preguntai ¿y este wn de que mierda se rie tanto?, la respuesta es facil, el wn disfruta cagandote wn, no hay otra, no podis sonreir cuando va un alumno a revisar certamen y le fue como el hoyo y decirle ''tiene un dos pero despues le puede ir peor'' y riendose a modo de talla, noooooooo ke se cree ese wn, muerte a los maricones sonrientes, por ultimo los viejos pesaos ya son conocidos por ser como son y uno sabe a lo que va.

La polola quita amigos

Aqui me pongo en defensa de mis amigos, algunos martirizados por aquellas brujas que no los dejan salir con sus amigos solteros, porque los van a llevar por el mal camino, weno pa ustedes avispaitas un consejo, si el wn te ta avisando ke sale con un wn ke es su amigo y ke va a ir a webiar, date con una piedra en el pecho, porke tendria ke ser harto wn pa avisarte y mas encima cagarte, preocupate cuando no te diga ni una wea, PAVA¡¡¡¡

Y lo otro siempre la mina que prohibe tarde o temprano se va cagando asi que sino quieren que sus pololillos las dejen ahi por otras yahairas cualquieras no sea pava y dejelo ser, por lo demas de las veces que los wnes salen a webiar solos, las menos son las ke les va la raja con las minas, recuerden que las minas son tan especiales que salen a bailar solas y bailan entre ellas¡¡¡, que genero mas especial¡¡¡

Ya señoras y señores me retiro porke tengo ke seguir con mis actividades del enfoke, feng shui y weas misticas, enseñanzas de kung fu, karate kid, mc iver, william wallace y mandolino, nos vemos en el cyber mundo chaelas

PD: Jugo dedicado a mi amiga personal Katherine Ricciardi Alias Millon, que tiene mas kilometros acumulados en avion que la gordi, un beso a la distancia amiga y que no se te le tiemble todo =P

Stay in juice piu wius

Perreando

2007-10-31T03:02:00.000-03:00

Señoras y señores, como andamios? espero que muy bien, emm yo aca con un par de problemillas pero nada que no sea superable....

Debo reconocer que destesto el Reggeton (o como sea que se escriba), creo que es mas mala que el Sound, anda por ahi no mas con el Axe y todos esos ritmos weones tan bien construidos musicalmente...

Peroooooooooooooooooo, no puedo negar que bailarlo es otra wea, no solo... por supuesto, harto fleto me vería ahi moviendo el derrier, o como decimos en mi barrio la raja, pa satisfacer mis instintos propios del baile, nada que ver po, o si?, en una de esas me toi perdiendo y debiera dedicarme a la wea no mas, en fin si me resulta les cuento.

La cosa es que, no se si seré yo o que wea, pero igual me impacta ver como perrean, onda pendejos de quince años frotandose a toda raja po wn, o sea niñitas y pendejos casi dandose a cagar, no digo que esperen a casarse pa bailar asi, pero no se po wn, en mis tiempos uno bailaba igual pegao, pero cuando ya taba listo pa digamos continuar la wea despues, lease ir a puro darse.
Ahora como que no, onda la mina se presta pa que el loco le haga cuanta wea, porque asi dice la letra po wn, hay que bailarla y si no quizas hasta la tilden de ¿Cartucha? que feoooo, no como se te ocurre, después hasta podrían decir que es una mina decente po wn¡, como se va a andar prestando pa esa wea¡. jajaja

Haber el tema es el siguiente, esa wea de baile expone todas las weas que somos, como personas, como mierdas de gente, uno puede decir, ooohh las weonas que bailan asi son todas, mmm no se por decirlo delicadamente ''artistas'', pero chucha ke te gusta andar ahi webiando con las weonas ke bailan asi....
Ahora si tu hacis una encuesta de cuantos weones pololearian con una mina con la que se sobajearon todo el rato en una disco, les aseguro que no serían muchos.
Me reconozco en ese sentido doble estandar a cagar, la wea es rica bailarlo obvio, mala la wea de musica pero al final igual perriai o no?, pero de ahi a no se pensar ke una mina con la ke ando weando asi se puede transformar en algo serio, es como re complicao, pa mi al menos...

Ahora bien, yo me pregunto, que onda las minas?, serán decentes cuando quieren e indecentes de igual modo que uno, onda diran ah este wn tiene cara de camboyano, me lo vy a engrupir? o diran, puta el wn igual es flaite pero tiene wn paquete? algo asi o no?.
Me imagino que es algo similar, pero nunca tanto así, lo que si me causa mucha extrañesa, es que onda están cambiando demasiado, como genero, no es por ser machista, pero algunas veces el querer hacerlo todo, lleva justamente a lo opuesto.
O creen ustedes que la gordi la esta representando bien?, o sea hay mil mujeres mas capaces que esa wna, que como muy bien dijo el baterista de police, con cuatro chelas demas le daba dijo el lolo, pero wn es una talla que tiran todos, onda quien no ha dicho...na si la mina ta mala pero con 4 piscolas igual no mas... y queda el medio despelote que el wn es un roto, que no tiene respeto, nahhh las pelotas¡

En fin somos gente extraña, nos gustan weas, pero a la vez las tapamos, hacemos weas ricas pero en el fondo, como que nos sentimos medios angustiados por disfrutar tanto.
Onda el chileno medio, despues de que webea pesao el fin de semana dice, ¡¡chucha parece que fue mucho¡¡¡, en vez de decir, los lunes hay happy hour?, esa es la actitud no? jeje.

Será que porque somos un país aislado somos todos helados? frios dicen en la tele?, que frios wn¡¡, ta lleno de wnes y wnas califas, o tu creis ke los cafes con piernas los mantiene codelco wn? o porke creis que ta lleno de toplees y weas asi, porke somos de esos po californianos, pero aún no me explico porke tenemos la vision tan diferente, de lo rico y de lo bueno...

Uno no se casa con la wna rica y wena pa perriar, uno se casa con la mina que ''según uno'' no perrea y no es tan rica, pero va a ser wena mama, wena señora, el dia del loly te va a cocinar po wn, pero en fin asi tan ahora, por eso tanto femicidio, tan muy alzadas¡ jajaja

Un saludo a todas y a todos los jugosos, sorry por no publicar nada en tanto tiempo, pero asi esta esto del tiempo, la farandula, los medios, estamos ocupados no?.

PD1:En una wea que dan en el chilevision que se llama infieles, salía una escena muy wena, que retrata esta misma wea que toi diciendo, un wn se encuentra con otro despues de haber estado en el cole juntos, resulta que a uno de los dos la señora y la amante lo llegan a buscar las dos al mismo tiempo al lugar donde esta (una wea pa parrilladas), el wn no haya nada mejor que rajar con su amigo al baño, entonces comienzan a hablar.El wn que ta cagao acorralado por las dos mujeres, le dice :''wn me tenis que ayudar, tu sabis de estas weas yo jamas he engañado a mi señora wn¡¡'', el wn se rie y le dice, ¡¡wn si te entiendo, yo se lo que es estar casado¡¡, claro aguante diez añoz, pero que wea despues te day cuenta que las wnas no gritan, no arañan wn¡¡¡, si uno no necesita cariños wn, necesita SEXO...
Ehhh claramente este wn se casó con la niña wena, y necesitaba claramente a la niña wena, pero a la niña wena pal...

PD2:Soy algo machista quizas en los comentarios, pero es por que es mi vision, no voy a andar poniendome en el lado femenino del perreo, sería harto hueko no?

Stay in juice

keep your mind in juice

El trono

2007-07-19T02:26:00.000-04:00

Hola jugosas y jugosos, como andamios todos asi por ser, ojalá esten de vacas y sino pucha lo siento por ustedes yo si¡ JA JA (introduzca aqui voz de Nelson de los Simpsons, sino sabe quien es Nelson de los Simpsons, investigue¡¡, peor aún sino sabe que son los Simpsons que chucha hace webiando aquí? larguese ñoño¡¡¡¡)

Hoy quería comentarles un tema que al menos para mi y bastante gente que conozco, es muy especial, el trono, la taza del baño, el water, el trono po¡.
El baño es ese lugar donde uno realiza la lavor mas sucia pero necesaria de la humanidad, claro las necesidades propias del cuerpo humano como diría una vieja profesora que tuve en el cole .

Hay baños y baños, esa wea está clara, está el tipico baño mina, esa wea que tiene flores velitas sales y cuanta wea, cuando entra sabe altiro que vive una mina, no una señora, una mina joven, tanta flor tanta wea después son reemplazadas por weas con bordes lindos y colores bonitos, mas sobriedad, pero igual adornitos weones, como ese tipico tapa confort, que hace juego la wea que tapa el estanque y con la cortina del baño po obvio¡¡.

Despues ta el baño, en que hay puros weones no mas, ni cagando vay a encontrar preparación ahi, o sea olvidate que va a ver una wea por un confort exrtra, de hecho sientete feliz si encontrai confort, esa wea tiene pasta de dientes con cueva un par de cepillos y si tenis cueva el vasito ese pa ponerlos, y una cortina que parece hecha de bolsa la wea, con un papelero por lo general abundante en papeles¡¡ seguro no han visto nunca uno¡¡

En cualquiera de estos baños, se puede encontrar algún material de lectura, desde el diario, alguna cosmopolitan, condorito, barrabases, pent house, playboy hasta el embase de algun shampoo, o la wea pa tirar pal olor (aromatizante)....haganse los weones no mas, seguro nunca han tado en esea...apliquese al centro de la habitacion, mata el 99.99% de los germenes y cosas por el estilo, jaja, o sino ahi leyendo la cuarta ''Pinilla le carga hasta las murallas¡¡''...

No hay peor wea que tar apunto de necesitar el trono y no tay en tu casa, es decir debes ir al trno ajeno, porque esultra demasiado urgente, y pa mas cagarla si tai con gente que ni cashai, chucha ahi si que es complicado el tema, porque en algunas casas el trono no ta muy aislado acusticamente, por decirlo asi jaja, yo he sabido de dos tecnicas que utilizan para disimular el sonido, una es dejar corriendo el agua y la otra, cuando cashai que se viene la explosion de sabor aplicar la cadena pa que pase piola el ruido¡ jaja.

En algunos baños yo he visto hasta repisas pa la lectura po, onda le tienen seccion de diarios y revistas, producidas, la wea , unos aromatiantes medios misticos, y son grandes las weas de baños, onda hasta podis vivir ahi wn¡, la caga como cinco mil toallas, incluso un par de weonas que te bañan wn¡¡ impresionante jajaja

Bueno eso sería, saludos a todas y todos cuidense lo¡ jaja y felices vacas a todos

paff amor y piu wiu

Stay in juice

Estres

2007-07-06T05:43:00.000-04:00

¿Como se comporta el individuo promedio en el dia antes de una entrega de trabajo?

o traducido al chileno

¿Como aprieta por dejar las weas pa ultima hora ?

Etapa 1 Malas decisiones

El comienzo del apriete, no es el día anterior ni menos dos días antes, es mucho tiempo atrás, aproximadamente cuando a usted le dicen:''jovenes les voy a dar una tarea para tres semanas mas'', pensamiento interno del alumno ,bakan keda caleta, por ultimo la proxima semana busco alguna wea asi no aprieto tanto.

Si se dan cuenta, este es el comienzo de lo que todos denominamos apretar, porque eso es mas falso que judas po wn, la proxima semana esa en que supuestamente se va avanzar, no se hace ni una wea porque estay webiando o resulta que extrañamente tenis mas ramos y tenis que estudiarlos u/o hacer weas pa esos ramos en esa semana.

Etapa 2 Planificación de cuento de hadas

Si todo saliera como se habla, sería tan lindo, esta planificación se realiza con el unico fin de darse permiso para carretear o tomarse algun copete por ahi.
Viernes (una semana aprox del plazo fatal), puta aer esta semana igual tuvo ruda, y toi como chato muchas weas que hacer en la U esta semana, si bien es cierto igual webie su resto, me aplike pesao ademas con el cansancio mental que tengo no creo que produzca mucho hoy, asi que voy a salir y mañana estudio en la tarde.
El solo hecho de leer una declaración asi me causa risa, lease bien ''mañana en la tarde'' ni siquiera uno se dice la verdad asi mismo po wn, en la tarde¡¡¡ cuando chucha una caña se pasa en la tarde en la noche recien uno esta operativo y si es aun mas falso,se miente nuevamente, chucha la wea si igual toi limitado por webiar ayer asi que no creo que me rinda hoy, voy a salir no creo que tome mucho total ya toi medio con la sopaipilla pasa, asi que yo casho que vuelvo temprano.
Domingo en la noche por messenger tratanbdo de conseguirse algo de la materia y enterandose de que tiene una prueba y un test al otro dia, lindo fin de semana tuvo productivo¡¡¡.

Etapa 3 Real Optimización del tiempo

Esta debe ser la semana mas optimizada de tu vida, hay que entregar un trabajo el Viernes, una prueba el martes test el miercoles, que hacer?, si eres lo suficientemente hombre o mujer, aceptar el desafio beber mucho cafe y dormir muy poco, alrededor de cuatro a cinco horas.
Es extraño como rinde tanto el estudio cuando se esta cerca del plazo fatal, debe ser que donde apretai, se concentra mas todo.

Etapa 4 2 dias un trabajo

En dos días demas sale un trabajo es la consigna, se vuelve a planificar el tiempo y se dividen las tareas, ya weon tu hacis de la uno a la tres, voz esta wea y tu esta otra, siempre hay un wn que imprime y hace la portada no mas, no se hagan los weones todos la hemos hecho alguna vez¡
entonces se sacan calculos y estimaciones de horas de sueño, el dia uno antes de que sea la entrega, se duermen cinco horas pensando que el trabajo estará terminado a mas tardar al proximo dia llegando a la noche....mentira, una mas de todas.

Etapa 5 se acerca el plazo fatal

Comienza el apriete maximo, los roces de equipo, todo es un caos, frases como :''A quien le tocaba hacer la dos?? puta wn que soy pajero aun no la terminai?....pero si wea la ibai a hacer tu po wn¡¡¡, no wn te tocaba a ti y asi suma y sigue mas conflictos.
Y el wn que imprime no mas derepente se manda su frase pal bronce, ''parece que tamos medios cagaos ah, ta complicada la wea parece'', puta yo he sido algunas veces el wn que imprime, pero mandarse esa frase cuando cashai ke la wea es pelua y los otros weones estan apretando estresados, no es muy conveniente yo he visto weones que han kerido golpear a otros por frases asi.

En eso el wn que imprime se deslimita y va poner agua pal cafe, comienzan a caer los primeros, puta wn yo duermo 1 hora y sigo es que me duelen los ojos (una hora po wn¡¡¡ con eso se te kita demas¡¡¡) al final algunos duermen y otros mas urgidos continuan trabajando.

Etapa 6 a horas del final

Comienzas a pelear con todos, el teclado ya no es tu amigo, nadie tiene nombre todos son weones y culiaos, las mamas por ese rato son sacadas en todo instante, se producen problemas tan graves como que pasaste a apretar insert, pero como tai tan estresado cagao de sueño y todo empezai a decir :''puta este word culiao que mierda le pasa la wea no quiere escribir'', en fin miles de problemas, y aun nada esta finiquitado, todo esta en veremos y estan todos urgidos, hay olor a derrota pero aun nadie se rinde, en eso el mas deslimitados de los del grupo se da cuenta que tan solo queda una hora, ya wn entreguemos la wea como este, que siempre es mejor que no entregar, aqui nunca falta el wn que tiene la logica en el culo, ¡¡pero wn si nos falta esta wea¡¡¡ pero pico po wn si no entregamos, es mas grave que entregar la wea sin esto, y ahi se pierden valiosos segundos en esa discusion y el wn al final hace la wea igual no mas, y pa cagarla mas le keda mala.

Instantes finales, solo media hora para el plazo fatal, el limitado que imprime fue despachado y la portada no se le encarga porke se puede limitar y lo entrega sin portada, al final se decide enviarle al mail el trabajo listo, que solo tenga que apretar imprimir y entregar, pero aun se duda de el, se envia todo y se llama por celular para confirmar entrega, el limtado responde el celular y cuando todos esperan que el wn diga si ya entregue, el wn dice ''es que no me quedaban hojas y ustedes ninguno me dio su loggin pa imprimir con sus hojas'', puta aweonao¡¡¡¡ y porke no llamaste antes la unika wea que teniai que hacer era imprimir mate weas¡¡¡ (se escucha de fondo) al final se logra darle un loggin con hojas para que imprime y el limtado finalmente vence su limitacion intrinseca, imprime y entrega, segundos antes de que cierren la secretaria...

Creo que no le ha pasado a nadie¡¡¡

Saludos Stay in juice

De niño yo jugaba..

2007-06-29T00:33:00.000-04:00

Señoras y señores, o jugosas y jugosos, bueno , el otro día estaba conversando de esa epoca, bastante lejana ya (pa que nos vamos a andar haciendo los jovenes) cuando eramos chicos y jugabamos nada mas que eso (que tiempos aquellos), cuando podiai correr todo el dia y no necesitabai desodorante, cuando no habia pelitos justo ahi¡, cuando teniai voz de pito (bueno algunos no desarrollaron la voz ), cuando teniai que pedir permiso pa ver tele despues de las 10, cuando hablar de dinero equivalia a cuantos dulces podiai comprar, si.. me refiero a cuando eramos dulces niños jugando por la calle.

Comentemos un poco sobre los juegos de aquellos tiempos que no volverán (piu wiu, con piu wiuwismo de tristeza)

En el mar

Quien fue niño y no jugó en el mar, chucha, o no fue niño o vivía solo (ja ja solo solo autista¡¡¡).

Este juego consistia en que había uno de todos los niños, que oficiaba de lider del grupo de juego, y daba las ordenes, ademas habia uno que era como la mesa, estaba puesto en noventa grados hacia la persona que dirigia el juego, dicho en buen chileno y para que no queden dudas, es como que el weon que dirigia le estuviera haciendo un mamon, pero la wea duraba todo el juego, pero no le estaban haciendo un mamon sipo, la wea era un juego (o no?).La wea es que el wn decia ''en el mar (y todos los otros weones palmoteandole la espalda al wn que taba agachao) los otros repetiamos en el mar, ''hay peces'', hay peces¡¡, ''que se comen'' que se comen ''a los tiburones''a los tiburones¡, y el wn que repetia esa wea cagaba y pasaba a ser mesa ahora (si se pregunta porque cagaba, es claro po que peces hay en el mar que se comen a los tiburones? es ilogica la wea y si uno repetia esa mierda perdia, interesante el juego ah? y cultural por supuesto¡), en fin varias dinamicas asi que buscaban hacer caer a otro de mesa, o bien hacer sufrir a la mesa, como : SE ARMA LA TORRE Y CAE COMO ROCAS¡¡¡¡ y ahi todos pegandole combos en la espalda a la mesa, si.. que buen juego era en el mar¡¡¡

SOOOOOOOOO

Un clasico de clasicos, donde toda la crueldad y lo animalesco que somos de pendejos se reflejaba, nada mas que un wn en un circulo que era el sooooooo, y salia del circulo persiguiendo al resto de los weones diciendo sooooo, y mientras perseguia a los wnes tenia que seguir diciendo soooo si paraba a tomar aire a pegarle patadas mierdas hasta que volviera a su circulo, en su defecto si mientras aun se mantenia diciendo sooooo lograba su objetivo de alcanzar a alguien, las patadas eran ahora para el wn que lo alcanzaban, siempre era una buena tactica quedarse cerca del circulo, porque arrancar muy lejos implicaba recibir un sin numero de patadas en la raja, yo supe de casos que aun no se pueden sentar del dolor.

Hoyito pata¡¡¡

Puta esta wea es como la variacion del soo, hace que sea mas fisico y que haya que demostrar habilidad para pegarle patadas a un wn.
Principalmente consistia en una pelota, idealmente chica, con la cual todos tratabamos de pasarsela de hoyito a otro y si era asi el wn cagaba tenia que correr a un poste o la wea que fuera, designada desde antes como el coto jajaja, la expresion generalizada era hoyito hoyito¡¡¡ hoyito¡¡¡.
Habia una variacion del juego, que era el famoso ''cartucho'', esto para hacerlo mas dinamico, el wn que estuviera con las piernas juntas, era cartucho y tenia que correr igual el wn, a cagar no mas.
Esta medida iba en pro de los hoyitos po, sino la wea se hacia muy fome y no habia patadas en la raja, que es lo que busca todo juego de niños sanos obviamente¡¡¡¡

Escondida

Ahora si que si no jugaste a la escondida no tuviste infancia¡, era como lo mas divertido, la wea cuando jugabai en casas donde taba toa la luz apagada ahi si que era pa cagarse de miedo cuando saliai a buscar,cuando jugabai en la calle no era pa asustarse, igual era divertido.
No se si conocian la variacion de la ''escondida pelota'', donde todos se iban a esconder y la pelota era como el lugar pa contar y si te pillaban aun tenias la opcion de no contarla tu, porque si algunos de los que faltaba se escabullia del que buscaba y le pateaba la pelota, tenia que ir a buscarla y volver y ya todos se habian escondido denuevo¡¡¡¡-
La otra variacion era la escondida china, pero esa era ya mas perversa¡¡jaja, y aqui toos niñitos no mas sin cochina jaja.

Los paises.

Todos se colocaban el nombre de un pais y se tiraba una pelota hacia arriba y el wn que era tenia que ir a recogerla, y cuando la agarraba decia alto ahi¡¡¡ y trataba de apuntarle a los weones con la pelota, no vamos a decir que era un juego extremo la wea, pero cuando se es chico juegos asi salvan la tarde po¡.

Juegos fomes

Azucar candia?? lo jugaron??? una mierda¡¡¡¡, la matanza ahi no mas la wea, el tombo bien fome igual, cuaquier wea que no fuera con patadas y esconderse era bien fome enrealidad jajaja

IT (eso todos flotan¡¡¡¡¡¡¡ que susto piu wiu)

Junto con todos los juegos, recordamos esta pelicula, que fue mi primera pelicula de terror, no se como mierda me dejaron verla, pero me recague de miedo, la dio canal 13, y yo queria verla, porque salia un payaso culiao, di mas jugo que la chucha pa que me dejaran verla, como de una semana antes de que la dieran con mi hermana dando jugo, al final nos dejaron.
La transmitieron en dos partes, domingo y lunes y vi obviamente las dos, fue una wea sin precendentes po wn, que me dejaran ver tele hasta tarde dos dias seguidos, no era menor (tarde ahasta las 12) jaja.
Payaso de mierda tuve mas pesadillas con esa wea, pero no les iba a decir a mis viejos po, nunca mas me iban a dejar ver tele tarde si decia alguna wea, fue la unica pelicula de terror que he visto que me ha dado miedo, si no la vieron se perdieron la mitad de su vida, todos flotan¡¡¡¡¡¡.

Mas encima en la pelicula, salian como puros pendejos de la edad que tenia yo y despues salen cuando grandes y todavia seguian cagaos por el payaso culiao, no si era muy brigido, busquen en google imagenes del payaso tiene cara de desquiciado el wn .

Bueno enrealidad no es muy jugoso el jugo este,es como nostalgico, debe ser la edad que toi mas viejo¡¡¡ jaja, en todo caso lo analizare con mi yo interno, me toi poniendo viejo? tare dejando el jugo de lado? se acabara el piu wiu? tendre debilidad de paff?? sera todo culpa de la yahaira? que habra sido de dimitri shupalov? quien mato a keneddy? el calentamiento global se refiere a que van a nacer mas niños? quien chucha se habra robado el lago del sur? se imagina un carrete con el cura tato zacarach, spiniak, y lavanderos? ganara chile la copa america? porque el chavo del ocho nunca busco pega? porque doña florinda nunca estaba peinada? porque oliver miraba tan sospechosamente a tom? porque andromeda le tiraba los cagaos a cisne? como chucha revivia goku con las esferas del dragon? como un wn se caso con un androide en esa misma serie?¿???, donde chucha esta la isla maraca de LOST? Porque si el pais esta tan bien yo no tengo notebook? porque el pase escolar no tiene descuento en botillerias? poruqe la foto del pase no te la sacan curao mejor pa evitarte dramas? que habrá sido de mandolino? que mierda sera delmago oli?
Todas dudas trascendentales para el curso de la historia que en algun momento serán decifradas, hasta ese entonces matengan el juguismo en escencia y espiritu

PAffff y amor y piu wiu

PD:Pregunta de Ingenio

Un tipo llega a un bar y pide un vaso de agua, el cantinero en vez de darle un vaso de agua, saca una pistola y lo apunta, el tipo que pidio el vaso de agua, le da la mano al cantinero y le dice gracias, despues de que este lo apunta y se retira feliz del lugar.
chan chan chan.

¿Por que el tipo se retira feliz del lugar? ¿Que ocurrio?

Si no sabe espere la respuesta, si sabe no se limite y cuentele al mundo que pasó jaja

stay in juice

Actitudes

2007-05-28T00:41:00.000-04:00

Hola a todos, como están? (se han fijado en esos inicios de escritura? como si alguien le fuera responder ...si estoy bien¡¡..... aweonao po¡¡), en fin suponiendo que están bien, o sino lo están puta malacue no mas, me dirijo a ustedes con un nuevo tema, lo que es las actitudes, la falsedad propiamente tal expresada en puras weas..

El chileno en general es un ser diseñado pa sacar la vuelta, es como una wea que viene en los genes, hay muchos tipos de sacadores de vuelta, e incluso algunos que se pasan de la raya y se convierten radicalmente en vagos.

MSN working, estudiando, haciendo trabajo, tarea etc etc etc...

Emmm supongo que todos tienen contactos que utilizan nicks asi, yo he estado varias veces con nicks asi y enrealidad pokisimas veces trabajo, ocupo la excusa de que es porque tus compañeros te pueden enviar algo, pero la mayoría de las veces es pa sacar la vuelta no mas, claro haganse los weones no mas, seguramente cuando ponen esa wea no le contestan a nadie que les hable, entonces un nick de msn que lleve cualkier wea de que uno está ocupado=a que lo unico que quiere es que le hablen pa sacar la vuelta esa es la verdad.

MSN (WORKING)=No toi haciendo ni una wea

Viendo tele

No se porque, pero por lo general cuando te tienen que decir algo importante tai viendo tele, y no tai pescando nada de lo que te dicen, entonces recurres al clasico, si ok mmm si aja no te preocupes....¿escuchaste lo que te dije?...si por supuesto.
Después te acordai que wea tenia que hacer? chuuuuuuu no me acuerdo, sabes porke no te acuerdas?

ANEXO 1.0

calculo de limitación

Limitación=limitacion intrinseca+limitación por ver y escuchar tv+limitación por escuchar dos cosas distintas.

suponiendo que la limitación intrinseca no sea tan alta, yo me atrevería a decir que estamos hablando de mas de un 50% de limitación en el momento de traspaso de mensaje, por esta razón si usted mas encima le esta hablando a un weon limitado, el wn lo unico que recordará es que algo le dijeron, ahora que wea le dijeron es un misterio.
A modo de dato, es impresionante como las mujeres escogen justo el momento excato en que tai viendo algo importante pa decirte alguna wea que quieren ke recuerdes, y después te sacan en cara el clasico, TU NUNCA ME ESCUCHAS¡¡¡ (aplike aki voz de histerica).

No voy a salir hoy día no puedo wn tengo que estudiar

Creo que explicarla, está demás pero diganme a quien no le ha pasado, que se de con una piscola en la boca el que diga que siempre cumple esa wea, sin ir mas lejos este semestre los mejores carretes me los he pegado cuando digo, no hoy si que no salgo y pafff que me voy por el lado oscuro y puro webiando, asi es que esta wea es mas falsa que judas

No salgo nicagando=kiero puro salir. (kiero puro chiaaaaaa)

Igual estudie

Esto entra en el ambito de la autocomplacencia, es para dejarte tranquila la conciencia, cuando en el fondo sabis que igual te faltó estudiar, frases como esta u otras del tipo:''aunque hubiese estudiado mas habría ido igual'', ''creo que me fue bastante bien pa lo que estudie'', cosa así marcan un grado de autocomplacencia alto, es decir en el fondo uno se dice ke es bakan a pesar de lo penka y limitado ke es en la realidad.

Igual estudie=no estudie ni una wea

Na si ya no me gusta

Cuando te dicen na weon si sabis ke la keris aun, no weon te digo que toi bien, toi la raja yiaaaaaaaaaaaa oooo jajaja, cuando es evidente la cara de sufrio de perro de la calle pateado por todo el mundo y mas encima cagao de frio, jaja, estoy muy bien estoy la raja, solo faltan las lagrimas pa completar el cuadro¡¡¡

No la kiero=la kiero mas que la superchucha

Na si igual ta piola

Si usted llama para hacer una consultra de como está un carrete y le responden una wea así, no haga tal de ir, si el carrete esta piola, es que la wea ta muy fome po wn, exija nombres, estado etilico de los participantes, local, cuanto rato llevan, son informaciones imprescindibles, si le niegan cualkier tipo de información, lo mas probable es que este muy fome la wea, nunc creerle a un weon curao que un carrete está weno po, no es parametro.

Na si igual ta piola=la wea ta muy fome

Eso sería señoras y señores jugosas y jugosas piu wiuas y piu wius saludos a todos y mucha pafff y amor ke ten bien.

Stay always in juice

piu wiu in the world

si yo fuera Dios

2007-05-17T22:36:00.000-04:00

Emmm, si yo fuera Dios, de partida la wea taría bien caga, o sea como no iba a haber nadie mas por ahi pa hacerse cargo, pero bueno, si era lo que había y el resto de los postulantes al cargo vacante de Dios, era aun mas limitado que yo, es decir limitadisimo, tendría que tomar la batuta celestial y dar mis ordenes divinias a lo largo y ancho de nuestro queridismo planeta.

Si yo fuera Dios, me llamaraía Pipe no mas, na de jeohova Yave, Ala, y weas raras, un solo nombre ni un seudonimo, y toos los weones en la tierra me dicen igual, na de que en ingles suena distinto, en francés y weas no Pipe y se acabó la wea.

Si yo fuera Dios, llamaría a mis compadres Dioses y lo pasaríamos bakan, nos tomaríamos hasta la molestia celestial y dejariamos la caga en el paraiso, total como no hay ningún weon bueno en la tierra no va a subir ninguno.

Si yo fuera Dios, a mi hijo no le hubiese pueste Jesus, no se como que le falta onda, podría ser asi como Elvis, ese tenía nombre de Rey, podria haber sido Elvis jesus asi pegaba mas, y se podría haber pegado sus rockeas y sus bailes asi too pulento en jerusalen.

Si yo fuera Dios, haría que la cosa fuera mas pareja con la plata, todos tendrían lo mismo, es decir, a toos los weones los dejo pobres y me dejan toas las monedas a mi, asi no tienen ke chucha pelearse ni robarse.

Si yo fuera Dios, el unico pecado sería preguntar ¿por que a mi Dios?, porque sipo weon y listo cagó la wea, si te toka la mala cueva cagaste no mas, las weas tragicas tan metidas en una tombola y las saco de vez en cuando, no hay ninguna wea mistica detras, que quiero que aprendan de las experiencias tragicas, no la wea les toco superenlo y sigan webiando no mas.

Si yo fuera Dios, no tendría profetas ni enviados especiales, toos los weones ke salieran hablando por mi, kagan, alguna wea les va a pasar.

Si yo fuera Dios, pagaria pa hacerme publicidad en la tele, onda mientras dan la novela , en comerciales, su comercial:''Acuerdate de tu Dios es el mas bkn, Toma Coca-Dios, la bebida oficial del cielo'', una wea asi, io casho ke mas gente sabría que existo.Pondría postales mias en los paraderos, pa que los weones creyeran, ''no es que io no creo en Dios porque nunca lo he visto'', cagaste weon aki toi, diria la foto.

Si yo fuera Dios, les diria a todos que esa wea de que si te arrepentis al final igual vale, no corre conmigo, si fuiste malo toda la vida y antes de morir decis lo siento, olvidate wn, pasai toa tu vida en el infierno, que voy a contratar a Zacaranch pa que este en el infierno de regente y se los haga mierda a toos los weones que lleguen, por mate de weas no mas¡.

Si yo fuera Dios, les contaría la verdad de como se inicio el mundo y de porque yo soy Dios y no otro, y si hay weas que ni yo se, llamamos a algun compadre Dios de algún otro planeta, pa que nos la aclare.

Si yo fuera Dios, les diría que soy marciano pa que se dejen de webiar y que si todos venimos de los marcianos, y los weones que construyeron piramides son marcianos igual, que todas las teorias son correctas la evolucion y weas.

Si yo fuera Dios, la forma de alabarme sería yendo a conciertos, hariamos cada Año nuevo, un gran tributo al Dios con todas las bandas y lo haríamos en Brasil en Copa-cabana como los Rolling Stones.

Si yo fuera Dios, les daría salida al mara a los Bolivianos, los sacaria de sudamerica y los metería en la Isla de Lost a los weones y ahi ke se keden con puro mar los weones felices y si me piden alguna wea por favor diosito mandanos comida o weas asi, maremoto con los weones no mas¡.

Si yo fuera Dios, no pescaría las peticiones, asi ke no pierdan su tiempo, no va haber enfermedades si, ni hambre, ni sida ni ni una wea, pero no me pidan weas, hay que me siento solo, chucha hay como 6 mi millones de personas weon, habla con alguien mierda¡, hay que toi triste, chucha no es problema mio pu wn, yo te cree te di comida y weas ahora alegrate solito no mas weoncito.

Bueno, si yo fuera Dios, no escribiría weas, lo pasariamos la raja si, ahora tengo un problema, si Dios existe y no tiene sentido del humor, como que io me taría yendo al infierno, y si el infierno es como lo pinté yo, Zacaranch, chucha como ke no me kiero morir, o kizas si kiero y muy pronto¡¡ jajajaja .

Sería señoras y señores cuidense y espero que vivan en un mundo, donde las reglas y las regligiones no sean tan estrictas como pa enojarse por lo que escribí, chabelas

Stay in juice

JUGO DEDICADO A MI AMIGO PERSONAL CRISTOBAL ROJAS, FELIZ CUMPLAÑOS AMIGO QUE SIGAS CUMPLIENDO MUCHOS MAS.

''El retorno de Yahaira...desde las gélidas tierras de Siberia, junto a su primo Dimitri Chupalov Rikov''

2007-05-01T02:10:00.000-04:00

Cuenta la leyenda que tiena la marca de la maraca elegida (una M en la parte superior izquierda de todo lo que se llama raja), es aquella mas artista de todas, nuestra querida Yahaira, que fue bendecida con el don del marakismo y las artes amatorias y danzisticas.

Fue desterrada por el congreso mayor de maracas del baile, por antiguas rencillas por Byron ''el señor de la pobla''.Por esta razón el congreso pleno de maracas, decidió expulsarla de su entidad y la envió al exilio de las maracas...

Ustedes se preguntarán, ¿donde es eso?(que habiles, que rapidez mental), donde queda el exilio de las maracas, facil, donde una maraca no es feliz, donde una maraca no desarrolla su arte como es debido, en un lugar que no posee calor, para enfriar a la caliente de mierda¡¡¡¡, si en Siberia...

Para llegar a este lugar al otro lado del mundo, yahaira debió costearse su propio pasaje, en avión, es así como tuvo que recurrir al poder de su elongación extrema, para pagar su pasaje.

Fue una travesía en la cual Yahaira se fue muy triste, mirando por la ventanilla del avión mas indigno de las indignidades (el unico avion en el que su mierda de cuerpo pudo pagar algo), un Aerolineas Haití una wea asi, Yahaira sufría lloraba con mucha tristeza, por la cantidad de clientes amantes, pololos, esposos, que dejaba atras, todos los ''byrons, kevins, roberts, antonys,marks'', etc etc etc.Las lagrimas de Yahaira, no era cualquier tipo de lagrimas, no eran lagrimas de cocodrilo, eran lagrimas de dolor, si señoras y señores, del real dolor que sentía una maraca alejada de su arte y de los suyos (de los muchos y muchos suyos).

Una vez llegada a la tierra de los Zares (rusia por si acaso), sufrió su primer contratiempo, como no sabía que frío hacía por alla, (si es maraca po, preguntale por posisciones o weas asi), se le partieron los labios, porque andaba con mini (de salón ah).

Yahaira sin saber que hacer, comenzó a caminar sin rumbo, desconsolada, cagada de frío, hacía pichi en cubitos, y ya taba puro dando jugo, cuando en eso un hombre la mira y le dice...

Yahairinsky keasky hacisky tuosky akiosky???? (si uste no sabe ruso no es culpa mia)

Yahaira en su pulido español responde con ''Y a voz quen te hechó fichas ruso y al conchh...''

Yahairinsky nosotrosky somosky primosky

Yahaira sin saber que responder, le dice ''si te cashé zarpao voz me keris puro violarme'' (violarla a ella po a la tabla del uno, a la ke virtualmente se le caen los peos).

Yaharinsky veniosky conmigosky...

En eso el ruso la toma y se la lleva a la fuerza, Yahaira grita y dice:''sueltame chucha tu mare, cuando se pa el byron te a hacerte cagar hemotomas gil culiao y weas''

Yahairinsky es por tu bienosky dice el ruso desconocido....(chan¡ chan¡ chan¡¡, ruso entiendo español coa chan¡¡¡).

Yahaira despertó en una cama con unos perros (tipo siberiano) y un wn grande el mismo que la había llevado, extrañamente pa ella, el wn no le había hecho na. Yahaira pensó pa asi misma.. Y este rusco cul.. ke wea se cree se creerá mucho el wn ke no me hizo, a mi yahaira la superpoderosa...
El ruso se acerca y le dice en su mejor español coa, loga soy terrible aweona, no cashao ke soy yo el dimitri perez, de la pobla tu primo gila culia¡¡¡....

Chan, Chan, Chan, Chan....Yahaira no entendía nada, primero porque la weona es limitada y segundo porque dimitri se suponía estaba muerto...
Pero dimitri logo, si tu taita los dijo a toos allá que voz tabai entero de muerto pu wn..
No prima, la volá es que te están ocultando la pulenta, la pulenta de porke te tiraron pa aká...

Chan chanchan¡¡¡

Yahaira, no cashando ni weas, le dice pero dimitri kuenta la firme po wn sueltala toa no te hagai el vio conmigo po guasho culiao..

Dimitri le dice, apuesto a que estuviste de cumpleaños hace poco, hace poco que cumpliste asi por ser los 20 años¡¡¡...

Y la Yahaira asi por ser le dice, soy entero de wena onda te acordai de cumpleaños dimitri la cagasite zarpao...

No Yahaira, lo que pasa asi es que mi taita me mandó pa aká pa ke yo te protegiera asi por ser cuando el ''congreso pleno de maracas te desterrara'', para que no se cumpliera la porfecía marakense¡¡¡¡

Chan¡¡¡¡¡

Pero dimitri logo de cual tai fumando aka en rusia hermano, tai entero de drogo loko la kagaste..

Yahaira loka, te hay mirao la raja voz???
No logo con cuea me la lavo...
y el loko busca un espejo asi por ser y le muestra la M, (o mm weno lo ke se veía de la M porke esta weona es muy chancha)....

OOOO soy la maraca eligida por la chucha...

Hace como dos horas me informan por interno, desde el aeropuerto, llegaron dos pasajeros provenientes de rusia...

''DIMITRI CHUPALOV RIKOV'' Y ''YAHAIRA LO CHUPOV RIKOV''....(en rusia asi es como se escribe ke es esposa de)

Yahaira clama venganza¡¡¡

Stay in juice

''El retorno de Yahaira...desde las gélidas tierras de Siberia, junto a su primo Dimitri Chupalov Rikov''

2007-04-30T23:39:00.000-04:00

De los creadores de...

'' La Guerra de las maracas''

Del director de...

''El Imperio con maracas''

El mismo que hizo la musica de..

''300......maracas''

Ahora la historia que remecerá al jugo..

Perdida por mucho tiempo...
Algunos incluso dijeron que estaba muerta...
Pero ahora vuelve...
Para reclamar el trono de maraca que siempre le perteneció...
Crticada por muchos..
Envidiada entre maracas....
Artista como pocas....
Maraca como ella sola....
Pero no viene sola...
La acompaña su fiel guardia ruso...
Criado al estilo Siberiano..

Este otoño el mas esperado de los regresos, la maraca mas publicitada del orbe...

''Yahaira el retorno de Siberia..junto a Dimitri Chupalov Rikov''

''EL SEÑOR DE LA NOCHE''

2007-04-15T23:19:00.000-04:00

No se quien es el que canta esa canción, creo que es el filosofo daddy yankee o alguien asi, si no es así me avisan, la wea es que el señor de la noche, me tinka ke es como un weon ke la lleva en términos del webeo nocturno, ,uy parecido a ''un amigo mío'', lea atentamente...

Viernes 13 de Abril

El se dirigió a la casa de un amigo, a estudiar, realizar una tarea y al otro día debía levantarse temprano, para ir a unas clases que tenía el sábado en la mañana, de hecho no viajó a su pueblo natal (tandamandapio), solo por esa razón.
Preparó su mochila, con los materiales para el trabajo y un par de alimentos, para la noche de estudios.
Cuando en eso siente su celular, a eso de las siete de la tarde, era su amigo, quien le dice que lo espera en la esquina, raudamente, toma su mochila y parte al encuentro..
En eso cuando va llegando, se topa con la sorpresa que no es solo su amigo, son tres, dos amigos lo acompañan, y una mirada extraña había en sus ojos, como que tramaban algo, pero en ese instante el no lo sabía...

Cuando caminaban hacia la casa de uno de ellos, alguien comenta:''que te ves ñoño con esa mochila'', a lo que el aludido responde, obvio si voy a estudiar, pero la respuesta fue ''el enfoke hoy es otro''...
Cuando van llegando a la casa, la dirección de la noche ha cambiado, de el estudio se está llegando a la dirección opuesta, a una fiesta de enfermería, y las clases del sábado en la mañana ya comienzan a dilapidarse.
cerca de las 11, ya están bebiendo los cinco, porque se sumó un secuaz mas, felices disfrutan de las bondades de la cerveza y el ron, y miran con preocupación como llueve torrencialmente, una clara señal de que no hay que salir...pero las señales no son oídas, son ignoradas, nadie quiere escucharlas...

Sábado 14 de Abril
Cuando son las una de la mañana, el grupo de los cinco se dirige al lugar de dicha fiesta, pero cuando están saliendo de la casa donde bebieron alegremente, al salir el dueño de la casa se da cuenta que las llaves no están con el, por lo tanto todos quienes tenían sus cosas en ese lugar quedaron sin nada, esta sería la segunda señal de que la noche debía terminar ahí.....pero tampoco fue escuchada. Cuando llegan se dan cuenta que esta mas vacío que que teta de abuela (tercera señal de que la noche debía llegar a su fin), pero eso no los desanima, desiden ir por la diversión, caminar hasta el infinito y mas allá para encontrar la diversión que salieron buscar.
La caminata los lleva hasta las tierras del lugar denominado ''Barrio estación'', donde la juventud se divierte y bebe en exceso, solo algunas veces¡¡...
Pero el destino tenía trazado ya lo que ocurriría (cuarta señal), fue entonces que como toda la noche tomaron otra decisión erronea, ir mas lejos aun a buscar la diversión extraviada, al lugar denominado KO, pero ahí tampoco había diversión, la gente se retiraba del lugar y decía frases como ''esta fome esta wea'', ''no entren esta una mierda''....
Una vez mas toman una desición equivocada (Quinta señal)y se devuelven al barrio estación, mandan un emisario a uno de los locales, que es como el mas digno entre todos (los locales obvio, no el emisario), pero el local era una mierda tambien (sexta señal), nadie adentro, sintieron entonces que todo estaba en contra suya, que ya nada importaba, que todo se podía ir a la mierda, pero no¡¡¡, trataron de salvar su mierda de carrete una vez mas, entraron a un lugar donde había música en vivo y se bebe cerveza, una vez adentro y cuando estaban casi sentados, se dieron cuenta que el local estaba lleno de gente que olía a gladiolo, esa gente que duerme con el terno puesto por si se muere, puros ancianos, asi que se retiraron una vez mas de un local¡¡¡¡, como toda la noche... (sexta señal)
Ahí surgió la voz de uno de los integrantes que dijo:''ya weon vamos a un café con piernas'', y claro todos dijeron que bueno, todos comentaban''intentamos ser dignos, pero no se puede ir contra la escencia'', ''el destino quiere que seamos una mierda de hombres'',''yo sabía que íbamos a terminar en esto'',''yo se donde están los cafés'', frases como esta, componían la platica que se daba en torno a otra caminata mas...
El grupo de los cinco llego al café, y se sentó en unas mesas ordinarias, muy de café, y apareció un flaco que pesaba menos que un paquete de cabritas y dijo :''que se van a servirse los jóvenes'', a lo que uno de los cinco contesta, ''a cuanto está el pitcher?'', lo que el joven responde, ''no cauros se vende la promo con una de pisco a diez lukas'', todos se miran y encuentran algo caro el servicio...
En eso una de las ''señoritas'', que trabajaba en el café, dice con voz de patrona de funda y muy flaite a la vez, afirmando su mano en la mesa con autoridad....
''La botella de pisco cuesta diez lukas, y si keren compañia en la mesa una luka mas por cada uno, la wea es o no es'', todos sintieron entre miedo y verguenza porke encontraban muy caro todo y la señora intimidaba. (septima señal)
Se fueron por enesima vez de un local y alguien trató de salvar la noche una vez y dijo, vamos al ''Break'', se dirigieron al break y bebieron cerveza escuchando algunos temas del recuerdo en un burlitzer, todos comentaban lo penoso de su historia, bebieron sus cervezas y pronto los estaban hechando, compraron algo mas de alcohol y terminaron tristemente, bebiendo los cinco hasta que el alba apareció, sin lugar a dudas fue una noche de juerga de aquellas, donde se divirtieron como nunca...

PD:Hay que saber obversar las señales que da el destino, y Murphy tenía mucha razón, si algo sale mal siempre puede salir peor.

PD2:frase del dia ''la wea es o no es'', ......la ''señorita del café''....

PD3:Los nombres han sido censurados para proteger a :Ayuy, Osama,Gonzalo Muñoz, Guido de Barbieri y quien les habla...

Stay in juice

SOLO JUGO

2007-04-05T18:52:00.000-04:00

Cuando uno es bendecido con un don, tiene el deber de mostrarlo a los demás, compartirlo y enseñarlo.Asi como los profesores dictan cátedras sobre las cosas que estudiaron, yo puedo decirles como dar jugo con manguera señoras y señores, si usted no es dado a las actividades de dar jugo, debe ponerse al tanto, lea atentamente las instrucciones..

Como dar jugo en diez pasos sencillos

Paso 1

reconoce la limitación

Una vez que se reconoce la limitación, es decir saberse penca, limitado mentalmente, que no es ningún Da vinci ni nada por el estilo, se puede dar jugo con mucha fluidez, en términos técnicos si usted lo quiere, su caudal de jugo aumentará, la gente brillante no da jugo, no desperdicia su tiempo, nosotros los jugosos si, por lo tanto si es usted ñoño, no da jugo alejese de aquí (muerte e los ñoños) jaja.

Paso 2

busca tu tipo de jugo

Existe una variada gama de jugos, por está razón existen distintos tipos de jugosos, debes escoger el jugo que mas te acomode, por ejemplo, está el que es bueno para dar jugo acañado, es la persona mas graciosa del jugo cuando está pasando la caña, se despacha frases para el bronce y todos quieren pasar una caña con su compañía, si es así aproveche su momento, usted debe dar jugo en esas instancias.Tambien existen quienes dan jugo curaos solamente, en este caso sería algo asi como el elixir del jugo, con la pócima milagrosa se puede dar jugo, no es lo mejor pero bueno el copete no ha matado a nadie, todo lo que sale en las noticias es mentira, es una campaña de desprestigio al puro santo e inmaculado copete¡¡¡.

Existen muchos tipos mas, pero los detallaré en extenso en otro capítulo jaja.

Paso 3

momento preciso de jugo

El momento y lugares, deben ser los adecuados para un jugo de calidad, no se debe mirar en menos este punto, puesto que un jugo mal dado, en ocaciones donde no lo amerita, puede ser causal de una dis-puta (ejale¡), entonces hay que tomar pastillas de ubikatex si es que es weno pa cagarla, por ejemplo no se vaya a poner a dar jugo en un funeral po, onda diciendo ''y estas viejas weonas que lloran tanto, que se creen , se murió alguien ah? '' no po muy mal visto, no haga tal, usted diga no yo doy jugo en mis horarios y lugares adecuados.

Paso 4

compañía adecuada

El dar jugo es una actividad que no se realiza junto a personas con las cuales sea ameno dar jugo, no te puedes poner a dar jugo con un profe po wn, o sea hay que tener dos dedos de frente, hasta un weon limitadisimo como yo sabe eso.Por lo tanto rodeese en lo posible de gente jugosa, para que el intercambio juguistico sea de nivel, si el jugo no fluye, aplike dosis de pocima milagrosa (copete) en cantidades moderadas, si los weones son muy fomes aplike camntidades industriales de pocima, porke de alguna manera debe de dar jugo, no sea weon.

Paso 5

cantidad de jugo

La cantidad de jugo que recomiendan los especialistas, es alrededor de una a dos horas diarias aproximadamente, estudios aseguran que dar jugo despues de los horarios de Universidad o trabajo, aumenta en un 80% el rendimiento, el problema eso si radica en que queda menos tiempo para rendir, toda una paradoja juguistica, ''tema de tesis''.

si usted da aproximadamente unas seis a diez horas de jugo al día, usted ya no entrría en la categoría de jugoso, pasaría al club de los ''vagonetas'', no confundir dar jugo con andarse tirando las weas todo el día, si usted es vago, larguese de aki tambien....

Paso 6

asumir la condicion jugosa

Asi como al comenzar un tratamiento para la adicción, debes decir hola yo soy(inserte aqui su nombre) ..... y soy drogadicto, alcoholico o cualquier wea, pa ser jugoso hay que asumirlo, no es una enfermedad, es una condición..yo soy jugoso porque el mundo me hizo así.

Asi es que si se da cuenta que está dando jugo, digalo fuerte y claro ''estoy dando jugo'', ahora si tiene mas personalidad ''estoy dando jugo y del bueno'', ahora si su osadía es aún mayor, agreguele ''estoy dando jugo del bueno y con manguera conchemimare'' (importante el conchemimare final, porque denota folklorismo en la frase, esto hace mas facil distinguir al jugoso nacional de otros internacionales obvio¡).

Paso 7

muletillas

Como cualquier persona, un jugoso debe tener muletillas, frases que hagan típico su hablar, es decir que si otro jugoso escucha alguna de sus frases, de inmediato lo asocie a usted, por ejemplo en mi caso, frases que no son mias, pero me robé , ''mas huaskiado que espartaco'', ''mas choreado que fierro de toples'', ''tengo mas hambre que el chavo'', ''ando mas doblao que carta pa amante'', cosas por el estilo, la otra la ''limitación'', ''piu wiu'' o varios mas, la idea es que su hablar no sea común, o que tenga expresiones divertidas asociadas a usted, no es una cosa que sea obligación, pero le da estilo es como ''juice style''.

Paso 8

Nivel de jugo

El nivel de jugo debe ser proporcional a los años que se lleven dando jugo, por ejemplo un jugoso avezado de unos 6 o mas años, debería tener un jugo concentrado que bordee el 90% de efectividad, es decir que haga cagarse de la risa casi a todos, si usted tiene solo chispzos de jugos buenos, es una joven promesa en potencia, hay que foguearlo mas, si usted es fome no mas por esencia, mmm como que no tiene mucho futuro dando jugo, podría dar jugo del malo del molesto no del santo puro y casto jugo del bien¡¡¡.

Paso 9

Carretes

Si usted es de aquellos que no sale, ni toma ni ni una wea, se está perdiendo lo mejor de la vida, no siga esa campaña de desprestigio que le hacen al alcohol, es mentira que daña al higado, no hace daño, no mata neuronas, de hecho las neuronas no existen es un invento pa que nosotros creamos que perdemos una wea y en el fondo nunca se pierden, no existen, el dolor de cabeza no es por que haga mal el alcohol, es simplemente para recordarte que lo bueno no se consigue sin dolor, como dice beto cuevas ''sin dolor no te hacés feliz'', que se cree ese weon no te hacés feliz, argentino de mierda no mas maraco y la conch en fin ese es otro punto.

Usted sino sale, debe empezar a hacerlo, porque es ahí donde está el gran jugo, donde se da jugo con manguera, debe participar por lo menos una vez a la semana de una actividad de corte carretístico, para que sus niveles de jugo vayan en aumento, si tiene el tiempoy y las ganas puede carretear dos a tres veces por semanas, mas de tres ya es como mucho, pero si puede hagalo no mas po, no hay que ''limitar'' las capacidades de los demás.

Asista a todo tipo de carretes, no se limite, desde chelear en una tarde de sol, hasta la disco, paando por su carrete casero con guitarras y tomatones en general, lo importante es lograr una capacidad casi innata de generar ideas weonas e imbecilidades al hablar.

Paso 10

Utilización adecuada del don del jugo

El jugo debe ser utilizado para el bien, solo con el fin de entretener y divertir a mas gente jugosa, jugosas mas jugosos todos juntos se potencian, la idea no es chaquetear al jugoso mientras este dando jugo, hay quienes utilizan el jugo como técnica engrupística, lo cual no está penado por la ley del jugo, pero se considera una falta a los principios normales de la actividad, ahora si alguien se enamora del jugo de uno, ese ya no es problema del jugoso obvio, se exime de toda culpa posible.

Una vez concluido el proceso de acondicionamiento juguistico, se puede comenzar a dar jugo con manguera, bidones tazas o la wea que usted quiera.

Si no es jugosos, desde ya pongase a carretear y a pensar puras weas, que es lo que hace que la gente se ria de usted y con usted, hablar weas hace bien, nunca he conocido a un ''weon'' infeliz jaja.

Ya señoras y señores, espero les haya quedado claro como llegar al camino de la santidad juguistica y darlo con style, recuerden que siempre hay jugo para dar, y haganme saber sus muletillas pa cagarme de la risa si es cierto o nopx, chaus a todos

Stay in juice .....i live my life with the juice style

NOCHE DE DISCO

2007-03-27T11:47:00.000-04:00

Una vez escribí sobre la disco, pero de una forma algo general, esta vez pretendo llevar a ustedes, mujeres, hombres y maracos, lo que significa para nosotros ir a la disco y con que fines ocultos se va y todo lo que le lleva la disco (lo contable) jaja.
Weno, de partida la gran mayoría de los hombres, no es una wea asi como ''chucha que nos encanta bailar'', pero como van minas hay que ir (obvio de otra manera si fueran puros weones, sería otro tipo de discos y a esas no he ido ....creo jeje)
Bueno, un weon que se precie de ser hombre, normal dentro de la media, no fino(lease de modos delicados, o simplemente huekos), debe tomarse sus copetes antes de ir a una disco, pa alcanzar un nivel digamos de soltura de cadera adeucado y en muchos casos, la valentìa necesaria para sacr a bailar...
Muchas veces en la previa se pasan las manos con las copas y algunos quedan caidos en batalla antes de lograr siquiera al lugar de los hechos, o algunos les cierran la puerta en la nariz, por venir en estado de hebriedad (no se que estado sea ese, pero es muy famoso).
Cuando la previa llega a su fin, es decir cuando se han filtrado ya por los presentes, su par de piscolas o ronx, se procede a dirigirse al lugar de la batalla o disco o pub o cualkier wea donde haya musica pa bailar hasta una ramada si uste es medio coyonco o una peña anda saer tu, la wea es ke hayan peucas (me puse medio huaso).
Pa movilizarse, uno que es Universitario, aplika la micro, obvio taxi el dia de la corneta, menos
en Concepción, en donde los weones te cobran la carrera como si te hubiesen pasado el poto los weones¡.
Entonces recurris a tu micro, a ese amable chifer que tiene que tragarse las ganas de webiarte y te lleva, sabiendo que voz vay a carretear, pero debe llevarte, asi se lo mandan, y voz de weon malo hasta disfrutai verle la cara jajaja.
Cuando llegai te bajai todo top de la micro, ultr producido po demas, y te dirigis al antro de perdiciòn, a paso firme y decidido, como diciendo yo a esta wea vengo a ganar...(aunque mas tarde no sea de esa forma).
Entras y te das cuenta que llegaste re temprano, como pa aprovechar la oferta, esa que dice que los rons tan a 500, y que el free pass es hasta las doce, y como las minas entran grantis toa la noxe, aun no llegan muchas..(Enrealidad tai voz los guardis y el bar man o bar woman harto rika ella), empezai a filtrar ron, porke no hay ni minas y ron y ron, si por kina un ron salva y la wea taba rika (por lo que me contaron)....
Se acaba la sesiòn de ron y aparece un weón que ''se supone'' debe animar al público presente, chucha negro said revuelcate en tu tumba wn, este pobre wn cantaba puras canciones del año de la corneta y weas lentas mas encima¡¡¡¡ o sea weon ubicate po mierda, ta bien que a varios no nos guste escuchar la música bailable diariamente, pero uno sabe que va a escuchar eso, pero escuchar un pelotudo cantando puras weas, y mas encima fome el wn, chucha la wea tremenda previa¡¡¡¡, onda quien mierda le paga a un weon así por la cresta¡¡¡ en fin dejando de lado la molestia por este tipo,termina su ''gran show'' y comienza la parte entretenida de la noxe, ir a sacr a bailar, jotear, de caza, a camboyanear, a werriar, a buscar al amor de tu vida a culkiera wea a la ke hayai ido, pasar las penas no se, pero ahi comienza, empiezan los ritmos clasicos de disco hoy por, donde el reggeton es predominante.Muchos dirán esa música es una mierda, si toi de acuerdo, pero puta que es entretenido bailar la wea ¿o no?, si ooo haganse los weones no mas gracias al reggeton cuantos agarranos no se han pegado, y ustedes haganse la weonas no mas de lo mas feliz que andan moviendo el traste con daddy yankee y weas...
Chucha empezai a buscar tu partner pa ir a jotear, pa que los pesquen sipo y si produce aquel dialogo famoso, ese dialogo que debería estar inmortalizado en algún libro de frases celebres, aparece el tipico ''hola keris bailar'', emmm chucha no gracias es que ando con mis amigas.
Weno es entendible, porke io escuchado amigas mias que dicen que les da lata bailar con weones cuando salen solas y la wea, es como mire y no toque, las minas bailan se mueven y too el cuento pero balan entre ellas y no son tortilleras mas encima¡¡¡, na esa wea es maldad.
Pero no hay que desanimarse, la lucha continua, hay que recurrir a la gran gama de tecnicas y artilugios que se tengan para conseguir un sí, en un baile recien po¡¡¡, o sea de ahí a una wea mas grande te keda camino por recorrer¡¡¡.
La wea es que derepente ya te ponis a bailar tuviste suerte, o tu tecnica de engrupición (hay weones ke hasta inventan ke tan tristes porke terminaron con las pololas con tal de conseguir su baile..o algo mas)
Aplicai tus mejores moviemientos (que no son muchos tampoco), yo he visto weones bailando con el pasito ese ke juntan un pies con otro too el rato, dando pena poko menos, pero les resulta a los weones, asi ke la relación ritmo v/s exito no es proporcional.
Voz ya tai prendio con los copetes que te tomaste y bailando weas como ''noxe de sexo'', ''asote'', y puras weas de esa indole, chucha no es muy complikado saber pa donde vay voz pu wn, ahora si la mina te agancha o no ese es otro cuento, pero yo casho ke dan sus pistas por si keren pafff o no jaja.
Weno pa no alargar tanto el tema, despuès termina la disco con victoriosos y caídos, algunos terminan con la moral tan baja que ya casi ni miran haci el frente y otros muy agrandados preguntando cuando vuelven denuevo, otro se van antes pa no asumir la humillación, pero en el fondo la wea no es iportante si te humillan o no, aparte hay que pensar que como dice el filosofo aquel daddy yankee ''lo que pasó pasó'', la próxima vez quizás haya mas suerte y algo caiga en la red jajaja

PD 1:se me olvidaba en la parte cuando escogis tu partner, no falta que te toca uno que no es mucho aporte y cuando sacai a bailar, hay una que dice que si, la tuya y otra que no, la que va a bailar con el otro, io he estado en ambos casos y no es pa na rico que practcamente la mina se arranque jajaja, pero asi es el futbol.

PD 2:Cualquier semejanza con KO el día Jueves, es meramente intencional jaja.

Sería jugosas y jugosos, sorry por la demora pero aqui tamos denuevo firmes e indgnos paff

JUGO DEDICADO A MILLON Y SEBA POR SU PRONTA TITULACIÓN, SUERTE A AMBOS Y NOS TOMAREMOS PRONTO LA MOLESTIA.

Stay in juice

Miradas que matan

2007-03-15T20:12:00.000-04:00

Hola que tal a todos, bastante tiempo sin escribir, pero es que la universidad me tiene ocupado jaja (si oooooooooo).Hoy me quisiera referir al tema de los escotes..
Ustedes se preguntarán ¿por qué? (muy astutos dejenme felicitarlos), simplemente porque saqué en claro una duda que tenía hace mucho tiempo con respecto a ellos.
El otro día conversando con unos amigos, en la U, dando jugo al máximo la verdad, empezamos a jotear las minas que pasaban, diciendo esta está rica, esta no (la típica que hacemos los hombres cuando estamos en grupo y pasan minurris, o acaso creen que decimos, ooo vieron esa mujer debe tener un ci demasiado alto, se ve que tenía cara de inteligente¡¡¡ el día del anooooo).
Lo que realmente quería decir es que le comenté a un amigo, que derepente es inevitable mirar los escotes, que los ojos se van, aparte de que uno es califa de por si, hay veces que no kieres mirar y pasaste la mirada hacia abajo y no puedes volver a subirla por el mismo lado, porque te vas a topar denuevo con el escote y te van a cashar y van a pensar ke eris kizas ke cosa que no se puede aguantar de mirar algo, asi que después subes la mirada pero mirando hacia el costado y te concentras y dices ''ya ahora si que a los ojos'', pero ya cagaste tai presionado se te metió en la cabeza ke hay un escote y no puedes mantener la vista fija en los ojos, para no correr riesgos apuntas a la frente, pero empezai a pensar que parecis weon mirando así, o sea pasandote mil rollos y tratando de parecer normal, por lo tanto no puedes, porque no hay weon ke pueda hacer dos cosas a la vez, o sea o te concentrai en no mirar pa abajo, o hablai, al final ya la wea terminai mirando igual y los mas probable es que te tilden de caliente, nada nuevo po si soy hombre.
Lo que sí creo que hay minas que son malas, y se burlan de nosotros los pobrecitos hombres con sus escotes, yo creo que les dicen a las amigas ''oye mira la cara de weones que ponen cuando me ven'', y uno que es debil cae en tentación mirando...
Yo creo que se dan facilmente cuenta de tai mirando como gato pa la carnicería, por lo tanto acá es donde caemos en la eterna pregunta, ¿si no quieren que las miren pa que usan weas?..
Y aparece la típica respuesta feminista, de esa que apoya la gordi aunque esté dejando la caga en el gobierno, '' no es que si uno se arregla se arregla pa una, pa verse linda una''....mmm ya
pero pa ke keris verte mas las pechugas si te las conocis pu ¿o no?, así que el tema ese de ke el escote me lo pongo pa mi, no se io por lo menos no lo creo un 100%, tampoco justifico que ten los weones mirando el puro escote sin poder mirar a los ojos, porque por lo menos hay que intentarlo, hay que tratar de hablar mirando a los ojos, ahora si no es posible, mujeres entiendan, no somos degenerads, es mas fuerte que nosotros, aparte en el fondo es como mirar un envase de leche, solo que natural y harto mas entretenido jajajaja
ya sería eso no mas, quería ver si alguien ha pasado por traumos de escote, sea hombre o mujer

Stay in juice

TRANSANTIAGO...¿Planifica...tu viaje?

2007-02-19T14:41:00.000-03:00

Señores y señoras, señoritas y señoritos, maracos y maracas, gente jugosa del mundo en general, me complace nuevamente dirigirme a ustedes, en un pequeño momento de esparcimiento que me doy, porque sepanlo aqui y ahora que escribir para alguno o alguna de ustedes, incluidos los que no postean, es un placer (ya oooo jajaja).Dejando de lado la salamera introducción, quería comentarles que me encuentro en la capital de nuestra querida patria (Chile pa los weones ke no cashan, cuya capital es Santiago), disfrutando de las bondades que esta ofrece.
Antes de venir, se inició el plan estrella del gobierno, el transantiago, aquel que hoy está en boca de todos, y con bam bam pidiendo asilo en México, porque acá hasta su vieja no lo quiere ver, a todo esto es muy aweonao de parte de la gente hecharle la culpa al pobre weon, de la media cagaita, si el weon con cueva sabia chutear una pelota y mas encima cabezeaba, figurate si el weon llegó hasta cuarto con cueva y se cagó cabezeando toda su vida, debe ser brillantisimo¡¡¡, ni cagando le da pa planear algo, sino no hubiese sido rostro de la wea, yo me pregunto quien asesora a este weon, si la wea desde que empezaron con ke se venía el transantiago, altiro expelió un tufillo a mansaca (mansa cagá pa los que no están familiarizados con el tema).

Sal mas temprano y planifica tu viaje.... emmmmmmmmmm, ya según lo que yo he visto en las noticias, la gente salió temprano, si bien es cierto con cueva el 10% planificó realmente su viaje, hubieron mas defectos que la cresta, falta de micros, alimentadores que no pasaban, vi micros de pacos dejando gente¡¡¡, una micro amarilla de las que ya no ¡¡existían¡¡, llevaba gente en su interior, y carabineros la dejaba circular porke la caga era demasiada, según el chofer el les estaba haciendo un favor a los pasajeros, al igual ke otro con una mini band, cito textual: ''no si io les cobro como 300 pesos no mas, si io lo hago pa ayudar a la gente'', los weones care raja, el care rajismo es mucho, sobre todo en Chile, ayudar a la gente weon es llevarla gratis, como esos weones ke en las eskinas gritaban yo voy pa tal lado a kien le sirve, y se subian un par de weones, eso es ayudar pero no seai fresco pu culiao¡¡¡ (sorry la expresion) ayudando a la gente, chucha weon sor teresita y padre hurtado preparen las challas y las serpentinas pa recibir a este weon cuando se muera.

Según el gobierno, ese primer día la evaluación fue positiva, porque era un plan nuevo y no se registraron grandes problemas, las weas¡, quedó la tremenda cagá, la pobre gente parecían animales metidos arriba de esas micros, cuando le preguntaban a la gente: ¿señora usted se informó del transantiago?, ehhh no la verdad no como buen chileno a ultima hora no mas¡.
Claro pa ke mas, o sea mas encima sabemos ke somos pencas y como somos pencas hay ke hacer honor a esa wea, no le podemos fallar a la tradición nacional de hacer mal las weas, despues la wea de las tarjetas bip, que si te cobran dos veces tenis ke ir a reclamar a la conchadesumare para ke no te cobren de mas, o se te gastai como el doble de la plata ke vay a reclamar, linda la wea¡.
Otras noticias en otro canal, mostraban un reportaje que pretendía tomarle el pulso a la gente con el transantiago, si es que estabn informados.

Preguntas: ¿que es un troncal?
¿que es un alimentador?
¿que es un validador?
¿que es un operador?
¿que es una intermodal?

Yo creo que la mayoría de la gente de regiones, que ve noticias, sabe cagao de la risa que es cada una de estas cosas, pero las respuestas de la gente eran por decirlo menos, pa cagarse de la risa, una señora cuando le preguntaron ke era un troncal, dijo ke debian ser buses porke ahi iban toos apretados parados asi como troncos, (miren la wea¡¡¡¡), que era un alimentador, respondió que era la gente que andaba dando comida, un operador era el ke operaba, como un operador de radio, le dijo al periodista, usted mismo pu uste es un operador asi por ser es operador de la tele (de apellido depasier la señora jaja).
Despues al otro día, salieron los mismas preguntas, pero ahora le preguntaban a los lokos ke supuestamente deberian manejar al reves y al derecho la terminología transantiguistuica....
A un chofer de un troncal, señor ke es una intermodal, emmm chuta io sabía pero emm lo tengo en la punta de la lengua...
A un chofer (perdon operador) de un bus alimentador (bus de acercamiento) le preguntaron ke era un operador, el loco dijo ke no tenía idea, que taba medio perdido, el periodista le dijo ke operadores eran los choferes o sea el mismo¡¡¡
Conclusión del reportaje, si ni los mismos weones ke tan a cargo de la wea, saben como funciona que mierda va a saber el resto¡¡¡
Ah y se me olvidaban las joyitas, después llamaron al call-center o no se como cresta se llama el numero donde tu puedes solicitar información sobre el transantiago, y las weonas y weones ke contestaban tampoco tenían idea de nada¡¡¡¡.....
Cuando el tipo que ideo los recorridos y todo del transantiago intentó explicar un simple recorrido se tupió todo y kedó en silencio de como hacer un recorrido haciendo transbordo...
Pa retamar mas a la pobre gordi, si no le bastaran las explosiones en Valpo, las quejas de la gente, y un sin fin de weas mas, se pone a llover a como nunca llovió en stgo en verano, todo el día con agua, y recien iniciado el transantiago, enfocan los paraderos y se llueven weon¡¡¡¡
recien inauguradas las weas y se llueven¡¡¡¡¡

Bueno da pa mucho mas esto del transantiago, pa comentar si la idea es wena mala, regular o mas o menos, yo creo que es buenisima pero como está hecha a la chilena, va a demorar bastante tiempo hasta ke la mayoría este conforme y sepa usar bien la wea.

Preguntas que me deja el transantiago...
¿Planique su viaje era una forma de decirle a la gente, weon trae diarios, pendrive puzzles porke te vay a demorar mas que la chucha?
¿puede haber mas mala cueva pa la gordi pa iniciar un año?
¿habrán nacido amores en las largas esperas de bus?
¿como tendrá el chico el ministro esperando que aparezcan los pinguinos en marzo cuando realmente se vea que tal funciona la wea?
¿Como tendrá el chico la gordi, que si las weas no la tienen funcionando bien, los pinguinos se vana paro, como tan de cuaticos ahora?
¿Que va a pasar con los choco panda, los locos que entregan calendarios, los locos ke cantan en las micros, ese payaso fome ke hace el ridiculo por 100 pesos?
que será de aquel fiel amigo del micrero, el jhony que lo acompaña a hacer el recorrido y le corta los bolestos?
¿que va a ser de los sapos de las micros, migrarán a las provincias del país?
¿Ustedes creen que si la gordi hubiese sabido la media cagaita que iba a quedar, hubiese seguido con el proyecto?
¿Ustedes creen que la gordi si hubiese sabido, la cantidad de weas que le iban a pasar hubiese sido presidenta (y no lleva nada aún)?
¿Por qué copiamos todas las weas mal?

Menos mal que no he tenido la ''dicha'' de disfrutar alguno de estos viajes en transantiago, y que anduve en metro no mas, sino kizás saldría en la tele haciendole un pato yañez a zamorano, ministros gordi y compañia, o quizás estaría en esa fila ke organizaban pa subirse, donde una vieja decía:''tengo ke hacer la fila?, si sñora....chuuu y entonces a ke hora trabajo??, esa no es nueva, chileno ke se kiera colar en una fila rara la wea¡¡, saludos a todos se acaban las vacaciones ya, es un triste momento, juerga jarana, alcohol, ya no existen
.....JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Stay in juice

El Banco

2007-01-10T21:04:00.000-03:00

Hola a todos, a los ociosos y los productivos, ¿como va este verano 2007?, ¿algún carretillo poco?,¿alguna caída?,¿alguna mancha en el historial?, bueno espero que esté siendo grato para todos, o lo mas grato posible si es que están de práctica o trabajando.
Supongo que alguna vez en su vida han tenido que ir al banco a realizar un depósito, o por último a realizar un giro, o no se a preguntarle a la hora al guardia cualquier wea pero han entrado a un banco me imagino.

El banco, cualquier banco, siempre tiene de esos guardias como que dan pena, de esos que no se pa que están enrealidad weon, porque un guardia de esos no te va a hechar un punga de un banco, ni tampoco va a frenar un asalto con las lukas que le pagan, son tipico paco jubilido ahi tratando de ganarse sus lukas honradamente, nada en contra de eso, pero como que tener guardias no lleva a nada a los bancos, es como parte del inventario de un banco, como si pa que un banco se llame banco, le debe llevar guardias, sino la superintendencia de bancos no le da el cartelito de banco.
Claro que hay ciertos guardias bien avispaos, de esos que cuando te ven entrar con cara de perdido, te preguntan al toke que vay a hacer al banco, y te dicen que fila hacer que papel llenar, a esos weones los encuentro valorables, obvio pu si el weon pasa todos los dias en el banco, algo debe saber de como se hacen las weas y lo otro, como no se va a aburrir, si ser guardia de banco no es como ser guardia de supermercado donde los weones tienen ke estar ojo al charqui[1] todo el día.
Bueno, el otro día tuve que ir a hacer un depósito, pa pagar el depto, se que enrealidad, que tenga que pagar el depto, no es tema de ustedes pero ya lo dije y que¡ ajaja, la cosa es que fui justo como a la hora que no va nadie al banco, 12 45 pm (obviamente o conocen bancos que funcionen de madrugada?), estaba LLENA la wea, una cola impresionante de gente, menos mal que me avispé un poco y vencí la limitación íntrensaca, y llevé un lapiz para llenar la wea de papelito del deposito y llevé el pendrive también, para hacer mas grata la espera, claro que nunca me imagine que iba a ser tanto rato.
Una vez que llegué donde taba la media fila, busqué de inmediato los papelitos, pero ahí apareció mi limitación, no los encontré altiro, porque a la mesita que fuí taba sin papelitos ya, despúes no hayaba donde chucha buscar y me dirigía a preguntarle a uno de los cajeros, porque pa suerte mía no había ni un puto guardia en ese momento, cuando ya casi taba por llegar a uno de los cajeros, cashé una señora ke venia con papelitos ahh y vi por fin donde taban las weas, en eso ya como 10 a 15 personas me habian cagado ya con la fila, LIMITACION, con letras grandes de liquidación de oferta y en luces de neon.

Y así comenzó la larga espera, matizada con sus temas temones y temazos del pendrive, empezé a darme cuenta, que no tenía pa onde chucha mirar, proque si miraba mucho pal piso, parecía weon depresivo, si miro mucho pal techo parezco loko, si miro mucho a una mina, pasate un rollo¡¡¡, si miro a un weon soy trolo, asi que la wea me di cuenta que todos , salvo los que iban acompañados, cambiaban la mirada a cada rato y cada uno tenía sus ticks de espera, ta desde el weon que suspira fuerte, hasta la mina que mueve el pelo pa todos lados como loka, ta el weón que se da importancia llamando por celular y dicendo que está en el banco el weón, onda esa llamada la puede hacer perfectamente después de que termine la wea de fila, pero no pu weón haciendo una llamada en voz alta ahí en el banco es mas bakan la wea, debe ser porke el banco tiene mejor acústica.
Después aparece el típico colado con conocidos en la fila, ya compare ahi tiene mis weas necesito que me haga un deposito y la wea, mas encima el weon con raja su conocido taba listo pa pasar ya, llega dos minutos mas tarde y caga.Demás que si hubiese sido yo el weon justo cuando llegó, va saliendo de la caja que lo atendió.
En fin, seguí avanzando en la fila y como que uno se desespera cuando la gente mas adelante avanza y la spersonas que están delante de nosotros no avnazan o se quedan parados un ratos mas, la wea weona si en el fondo mas rápido no te van a atender por avanzar, pero me di cuenta de que es mas satisfactorio ir avanzando, asi mentalmente uno dice me keda menos, porque avanzé.Después emepezai a hacer las comparaciones, cuando ya llevai su wen rato en la fila, onda digamos cuando ya eres un weon con historia dentro de la fila, miras a los nuevos de la fila y piensas ''pensar que yo alguna vez tambien estuve ahí'' jajaja.
Pasó el tiempo, y una niñita que llegó del brazo de su papá, cuando llegó a la caja llevó vestida de novia¡¡¡¡ asi de ruda la wea, la cosa es que por ahi cerca de las dos ya, por fin pude hacer mi mierda de deposito, era modico pero era mi deposito, y me demoré como 30 seg, yo no se si el resto de los weones hacen depositos muy grandes o existe demasiada limitacion en ellos, o los cajeros son muy simpaticos y se quedan conversando con ellos, o no se que mierda como ke el tiempo es distinto cuando se está esperando, pero según yo el tiempo del trámite en caja por la cantidad de cjas que habían no se condice con todo el tiempo que estuve ahí parado entretenidismo, en fin estaba contento por realizar la wea de trámite, enrealidad estaba feliz por salir de esa fila de genete tan entretenida como yo, mas encima estaba freskito¡¡¡¡, yo pensaba mientras esperaba, que pasarí si estas weas donde uno espera hubieron weones tocando música, o gente haciendo alguna wea pa distraerse, pero después como que pensaba que los cajeros con la musica y las cuentas se podian limitar y ahi quedaba la cagá, con las platas de chile y el mundo.

Diccionario para abuelitos jugosos

Ojo al charqui: expresión popular, utilizada para denotar que se está muy atento a algo, sea este algo una cosa o persona.

Frases donde se utiliza

''Tengo que estar toa la noche ojo al charqui con la Yahaira, en la disco de la sede comunal, porque sino todos los longuis de la pobla me la quieren poseermela''

Stay in Juice

CICLISMO EXTREMO

2007-01-07T23:50:00.000-03:00

Señoras y señores, que tal ¿como van las vacas?, ¿que tal los carretes?, pa los que estén trabajando, que lata así es la vida no mas pues (que pena¡¡¡¡ =P).
En esta oportunidad, cuando el año ya ha comenzado y el 2006 se fue, me quería referir a una pequeña experiencia algo extrema que tuve hace un par de días (bueno extrema asi como que chucha la wea exrtrema ¡¡¡ no pero weno es lo que hay).

Resulta que mi hermano brother, se le ocurrió regalarme una bici, porque ando medio motivado con la wea del deporte, y pa que estamos con weas en el verano como que muchas cosas que hacer aparte de carretiar, no hay.
Con un amigo, nos pusimos de acuerdo pa salir a recorrer caminos cercanos medios rurales, pa hacerle al deporte ciclistico, con el único afán de pasar mas rápido la tarde y hacer sed pa la noche, ah y además botar el copete de la noche anterior.

La cosa es que de partida, la cicletada empezó mal para mi, según yo a mi bici nuevecilla de paquete, solo le faltaba inflarle las ruedas y con eso taba listo, cuando llegó con un bombin pa inflar las weas, no se pudo, todo mal, tuve que llevarla con mi viejo en el auto a un servicentro, ahi tienen esas weas de aire asi que ahí era fácil, pero para sopresa mía una vez inflados los neumáticos, me doy cuenta que estaban los frenos pegados a la rueda, entonces la wea no avanzaba, pero pensé luego, claro es normal pu si la bici es mía, pero no me estresé dije algo arreglará esta wea, despues el tipo del servicentro, logró soltar los frenos, pero ahora la wea andaba pero no tenía frenos y mas encima el manubrio estaba chueko, en fin decidí irme pa la casa de m i amigo con la bici así no mas, pa no atrasarme mas.

Una vez que estaba en la casa de mi amigo, el y su viejo, corrigieron los desperfectos de mi bici, ahora era una bici normal, mientras ellos arreglaban los problemas de mi bici, el aporte realizado por mi persona, consistía en sostener estoicamente la bicicleta, lo cual no es un tema menor, pues no da la estabilidad requerida para desempeñar la labor de reparación.

Había llegado el momento (introduzca akí voz en off de rojo), asi es que nos dispusimos a recorrer los caminos rurales, ibamos felices de la vida, cuando no alcanzé a salir de Chillán y uno de mis pedales cagó, literalemente se quebró, asi de wena calidad la wea de bici, pero en fin, las dificultades habían sido muchas para llegar hasta ahí y un pedalsito no me iba a detener, entonces seguí mierda, pedaleando hacia el infinito y mas allá¡¡.
Fue entonces como cuando llevabamos unos 7 km, me coloqué el pendrive, pa motivarme mas, escuchando Rocky y weas, la cosa es que no duró ni una canción y las pilas se fueron, parecía que era un día de aquellos, de esos días que he tenido miles en mi vida, en que nada sale bien, pero bueno, andaba en bici y el sol y el viento y las montañas asi que eso no me iba a enojar.
Pasaron un par de minurtos y murió el otro pedal, truenos que calidad de bici, me empezé a cuestionar si mi hermano enrealidad quería hacerme un regalo, o quería que yo tuviera un accidente.
Pero seguí pedaleando, porque era tan solo un pedal, y aparte mi amigo andaba como sargento de milico diciendome, pedalea weon pedalea, asi que yo obedecía como weon no mas.
En eso ocurrió lo mas increible, se me cayó el fierro del pedal, la wea que bien unida a la mierda el fierro entero, cayó, ahí ya era imposible seguir pedalenado porque el pedal había caido con todo, asi es que obligadamente tuvimos que detenernos.

Mi amigo logróa arreglar un poko la wea de pedal, pero no duraba mucho, teniamos que parar a cada rato, hasta que derepente le hizo un arreglo medio piruja, y la wea resultó quedó bastante solida, en eso ibamos pedaleando de vuelta a chillán, yo rezando pa que mi bicicleta no perdiera mas partes en el trayecto de regreso, cuando este weon (mi amigo), me dice pasemos a ver a tal weon, que trabaja por aka en una wea de frutas, si es cerquita weon, ya pu dije yo si es cerkita vamos no mas, anduvimos su wen resto, cuando ya la wea era mucha, le digo preguntemos weon, cuando consultamos, nos habiamos pasado como tres km, si no preguntamos kizas aonde chucha terminamos.

Por fin comenzamos el retorno final a casa, el sol estaba bastante menos fuerte que cuando comenzó esta odisea, asi es que todo era mas agradable, si nada mas le ocurría a mi bici, se podría decir ''hasta'' que había sido un buen paseo, logré retornar a casa, no sin antes seguirme cuestionando cual era la razón de aquel regalo, ¿había alguna herida en mi hermano, causada por mi, por la cual quisiera provocarme un accidente?, ¿Acaso mi mala cueva no muere con el 2006, y seguirá arrastrandose por el 2007 y hasta el infinito y mas allá? fueron un par de preguntas que me quedaron en la retina, aparte del dolor de culo por andar tanto en bici, que me dura hasta el dia de hoy, lo cual me confirmo en algun sentido que gay no soy, porque la wea no es pa nada agradable, y lo otro que la bicicleta tiene asientos muy invasivos, por lo cual se me imagina que están diseñados para mujeres jaja
en fin saludos gente jugosa del mundo, espero que las vacaiones estén de pelos

Stay in juice

FELIZ NAVIDAD

2006-12-22T02:18:00.000-03:00

Señoras y señores, ya ¡¡¡llegó el Momento¡¡¡¡ de la Navidad, padres llenando las calles tratando de encontrar el regalo adecuado para su niñito, o gente común y corriente comprando alguna cosilla para su peor es na.
Afortunadamente para mis padres, desde hace bastante tiempo, ya no se dan esa tan tortuoso trabajo con sus hijos, pero si lo hacen para sus nietos, jeje bueno asi es la vida no mas.
¿Se recuerda alguno de ustedes cuando fue la vez que se dió cuenta que el viejito pascuero no existía?, ¿alguno sufrió algún trauma por enterarse que el viejo pascuero, santa, papa noel, o como mierda le digan al weon, no existía?...
Bueno ojalá todos hayan superado de manera satisfactoria, el enterarse que este señor de rojo y blanco, que fue creado por Coca Cola (según mis fuentes), no existe de a deveritas.
Recuerdo muy bien cuando era pendex, el viejito pascuero era el evento que esperabas todo diciembre, la noche anterior, muchas veces no podía dormir de la expectación que me generaba el saber que me traería el viejo pascuero ese año, miren la wea weona'¡¡, pero weno si soy weon de grande, de pendex era mas acentuada la cosa.
Cuando tenía unos seis o enrealidad no se cuantos, pa que voy a mentir, pero era niñiiittoo, me empecé a dar cuenta que siempre que pasaba el viejito yo no estaba, y dije pusha la wea, la mala cueva, viejo de mierda wn no se podía esperar un rato mas pa que le agradeciera o le hechara puteadas por las weas pencas que me trajo, pero en fin, como era niño no cuestioné el tema mucho mas allá.
Pero la wea año a año me frustraba mas pu, si uno es pendejo y weon, pero vay cashando que alguna wea rara hay, como es posible que el weon justo le achunte siempre cuando voz no tai, era muchoo, pero bueno asi era la cosa, después como yo ya cashaba que si salía de la casa el weón pasaba, no quería salir por nada del mundo, pa verlo al weon cara cara, y si era verdad que el muy maraco se vestía de rojo, pero mis viejos siempre hayaban la forma de sacarme de la casa.
No mijito acompañeme acá y después de seguro que pasa el viejito¡¡¡¡, pero no pu si yo lo quiero ver, y tus viejos te trabajaban la sicológica, bueno si no vas, más de va a demorar el viejito porque no le gusta que lo vean, y sabe cuando tu estas en la casa.Chucha el weon bkn, que chucha el weon tiene detector de gente en su trineo weon, como sabía el weon cuando yo estaba o no, mas rabia me daba contra el weon que me traía los regalos, pero no podía odiarlo tanto si el weón me traía regalos pu.
Hasta que un día, el plan de no dejarme ver al viejito tuvo una pequeña descordinación, porque mi hermano era el encargado de vigilar que no entrara, pero se descuidó, fui a la ventana y cashé a mi papá con mi mamá sacando regalos mierda y ordenándolos en el árbol, y ahi todo me calzó, claro pu wn mi viejo no trabajaba en la Iansa enrealidad , trabajaba pal viejito pascuero y mi mamá tambien, esa era la wea como no la había podido descifrar antes,jaja.
Bueno fuera un poco de webeo, pero solo un poquito, descubrir que no existía, no me causó un trauma enrealidad, fue enrealidad como un pokito de alivio igual, porque taba cashando que toda la gente importante no la podía ver, porque a Dios taba en todos lados pero al loko nunca lo vi, y el viejito lo mismo, igual que el ratón de los dientes, todos los weones eran prófugos de la justicia parece, porque nunca vi a ni uno, entonces darme cuenta de que el viejito no existía, ponía algo de realidad en mi mundo de Bilz y Pap, obviamente no les dije a mis papas que ya sabía, porque pensé que... no se que wea habré pensado enrealidad, la cosa es que no les dije.
Como ya conocía el secreto, lo utilzé a mi favor, es así entonces que pa que los regalos estuvieran luego, yo mismo le decía mamita, vamos a tal parte, o hagamos esto o lo otro, asi los regalos taban mas temprano y me podía ir a jugar.
Luego de esa etapa en que tus viejos ya casharon que no te hacían mas weon con lo del viejito, los regalos los escondían celosamente pa que tu no cashis que wea te habían comprado, pero ahí aparece el espíritu detectivesco que todos tenemos y empezai a buscar donde tan tus regalos cada vez que te dejan solo, pero nada, no hay un puto lugar donde estén.Hasta que en alguna oportunidad los pillai y realizas la tipica abertura piola, onda que no se cashe que tabai sapeando jaja, y como que despues que la hacis una vez la wea pierde la gracia, como ya sabis que te van a regalar y enrealidad no es tan gracioso, asi que hasta ahí llega la tecnica no mas.
Ahora ya te regalan lo que pedis pu, onda tirai su comentario piola de lo que te podrían regalar, o abiertamente decis quiero esto, o pedis plata pa comprarte la wea que quieras ahí cada un tiene técnicas distintas.

A modo de análisis, si revisamos los fríos números, es imposible que el viejito pascuero exista, por una cosa de distancias y puntos donde regalar y el tiempo que tiene, incluso hay un mail que un weón mas o menos igual de ocioso que yo, se dio la paja de hacer con aproximaciones matemáticas y todo jeje, aparte el trineo vuela pu loko, esa wea nunca me calzó, y mas encima tiene a un Reno alcoholico pu weon, porque a mi que ese weon de Rudolph tiene la nariz roja por el frío, me huele a puro cuento la wea, obvio como era el reno del vbiejito no podían comentar que el loko era alcoholico, pero en su fuero interno, es decir el viejito y los enanos que trabajan, se sabía que el loko era alcoholico.
A todo esto los enanos, se supone que hacen los juguetes y toda la wea, pero puta la wea anti productiva, con enanos pu weon, esa wea de juguetería produce un juguete por día con esos lokos, que me parecen sospechosamente parecidos a los de blanca Nieves, yo creo que son los mismos y ahí si que taría quedando la zorra con el viejito, lo podrían acusar de andarse robando enanos ajenos, o podrían denunciarlo por ''trata de enanos'', mejor no analizamos mas al viejito y lo dejamos existir, porque aunque no no exista, igual a uno le gustaría que existiese, y cuando veo esas películas gringas en que aparece el protagonista que no cree en santa, que es malo y despues se encuentra cara a cara con el verdadero santa, y la navidad fluye y nieve y weas, debo decir que las encuentro lindas las peliculas aunque sean malas jajaja.

JO JO JO FELIZ NAVIDAD JUGOSA PA TODOS LOS JUGOSOS¡¡¡

PD: El conejo de pascua es de lo mismos weones, nunca lo vi al muy maraco, cobarde no mas que regala weas y no da la cara el maraco jajaja.

Stay in juice

Como nos cambia la vida

2006-12-14T23:46:00.000-03:00

Recuerdo nítidamente, como si hubiese sido ayer, cuando con mi amigo Sebastían piscolón Perez, fuimos a un concierto de Sexual Democracia (casha la wea actual), los locos habían sido medio famosos, tiempo atrás, pero cuando nosotros los fuimos a ver, estaban en su peor momento, la cosa es que enrealidad los fuimos a ver porque yo tenía que vender unas entradas y mi muy mejor amigo me acompañó de paleta no mas.
Creo que era primera vez que iba a ver una banda en vivo, teníamos como 16 años, en pleno colegio, yo ni tomaba (harto tiempo ha pasado de eso), pero como no podíamos llegar así no mas, dijimos vamos a comprar alguna wea pa tomar, pa llegar mas prendidos al hiper mega concierto de SEXUAL DEMOCRACIA LOKO¡¡¡¡¡¡.
Fuimos a un localcito que vendía copete, por ahí cerca de donde era la cosa, la wea es que compramos una botella, de limarí chika( que no se si existan aún), y compramos una botella de sprite de medio litro, porque ya existían las weas, si no tamos tan viejos.
La cosa era que había que tomar un poko de bebida y meter el limarí, en la botella de bebida, hicimos esa wea y empezamos a tomar, era una wea demasiado askerosa, pero como había que hacerlo pa llegar más prendidos, tomamos la wea no mas.
Desde ese día que a mi no me pueden gustar las weas con bebida blanca, un asco pa mi.Estaba tomando con asco la wea, cuando se me devuelve y todo mal, ya no podía seguir tomando esa wea, en eso aprece un auto, igual al de mi viejo, conducido por un weón igual a mi hermano mayor, ustedes dirán, media wea pu si es tu hermano, claro pero el weon tiene 8 años de diferencia de edad conmigo, y hasta un par de años en que estaba en la U, el weon era practicamente como un papá mas, menos mal que no era mi hermano en esa oportunidad, porque io casho ke el weon me sapea y no salgo nunca mas en mi vida.
Ese episodio con la, piscola blanca, lo recordé hoy cuando me venía de vuelta de conce a Chillán, a unas merecidas vacaciones, o bueno quizás no tan merecidas, y comenzé a recordar todas las weas aperras que hacíamos antes pa carretiar, y como con el pasar de los años nos vamos achanchando.
Me acuerdo antes que si teníamos que caminar una hora pa ir y venirme de un carrete, para ahorrarme la plata del taxi, pa comprar puchos o pa tomar mas, lo hacíamos, tomábamos chela en la plaza, en botella, las minas no webiaban por los vasos sucios ni weas, tomaban de botella igual, comprabamos cigarros sueltos pa todos, comprabamos puras chelas indecentes, Doragua, baltica y weas de nivel como esas, que ahora ya nos parecen intomables, unos piscos que yo toi seguro que encienden estufas en Europa con esas weas, lease la Serena, Limarí,Sotaquí, wn que wea mas mala¡¡, pisco control, y el salvador Capel, aunque la wea es mala hay que reconocerlo.
También con el paso de los años, los grados etílicos han ido en aumento, antes comprarse una promo de cuarenta era impensable, una porque no cashabai bien si tenía sabor distinto la wea, o porque chucha era de cuarenta, o lo otro que significaba ese cuerenta, ¿curaba a cuarenta weones?, ¿te curaba en cuarenta minutos?, incognitas que fueron dilucidadas con el correr de los años, eran grados las weas pu, y las weas mas fuerte dejaban menos caña, que wea mas extraña, pero así se descubren los secretos en el mundo del carrete y el copete.

Ahora muchos, si llegan a un local y no los atienden, encuentran charcha el local, que no se acuerdan acaso cuando iban a las weas donde tenian que hacer fila para que les vendieran una mísera chela, o nunca fueron a un asado de su carrera, donde hay que hacer cola pa recibir una chela de a litro, tibia y si tenis cueva un vaso¡¡¡

Bueno, me doy cuenta que el tiempo pasa, también y como todos con el paso del tiempo cada vez me pongo mas cómodo, pero aún me gusta tomar chela en botella y aún tomo capel (pero cuando no se puede una wea mejor no mas), en el fondo, mi mensaje no es tomen en botella y cáguense chupando capel jajaja, la wea era que recordarán que no siempre fueron igual de cómodos y antes mas que la calidad de las cosas que consumías, era compartir con tus amigos, eso es lo que los tiene que mover a todos, suerte en todo, felices vacas a los que ya estamos en eso, a los que aún les queda, fuerza no mas ya se acaba la wea.
Eso sería cuidense y nos estamos leyendo.

Stay in juice.

JUGO DEDICADO A MI GRAN AMIGO SEBASTIAN PEREZ MORALES, QUE ESTE VERANO SI QUE LE CAMBIARÁ LA VIDA, SUERTE EN EL PRÓXIMO PASO DE TU VIDA Y MUCHAS FELICIDADES A TI Y A LA MIME .

El dia de la Marmota

2006-12-12T03:25:00.000-03:00

Supongo que han visto esta genial película, en donde el protagonista (Bill Murray) vive el mismo día, una y otra vez, las mismas situaciones, se encuentra con la misma gente, y tiene muchos muchos dias para engrupirse a la misma mina.
¿No se han sentido nunca así?, como que sus días, son cada día mas iguales, que no se diferencian en nada uno del otro, bueno yo creo que estoy pasando por un ciclo así, esperando que pronto lleguen las vacaciones.
Si bien es cierto que si uno tuviera la oportunidad de vivir el mismo día, pero exactamente el mismo día, haría una infinidad de cosas, sobre todo tirado para el lado del beneficio personal, obvio¡¡¡¡¡, no es menos cierto que a la larga esa wea te aburre.
No va a faltar el que diga no io soy bueno, ayudo al pobre, si claro¡¡¡¡¡, pero despues de ke te aburriste dedicando el tiempo a ti pu obvio.
Comento esta wea del dia de la Marmota, no porque quiera exponer mis bastos conocimientos sobre cine(que enrealidad son una soberana mierda) sino que justo en estas fechas estamos todos viviendo el día de la Mamorta wn, durmiendo mal, despertando cada vez mas temprano y acostandonos cada vez mas tarde, un compañero me decía que odiaba a esos parajos weones de la mañana, porque esos weones son los que te empiezan a indicar que otra vez no dormiste ni una wea, y solo por el hecho de estudiar (aunque siempre hay un espacio para el jugo).
Esos pajaros weones si uno los escuchara con paciencia dicen cosas como, no dormiste aweonao¡¡¡¡¡.
Dia tras día, café y ojeras, sueño, sueño, trabajos, tareas, y café certamenes, examenes, carrete y asi el mismo ciclo.
Comienzas a cuestionarte ¿pa que chucha me meti a estudiar?, pero luego recuerdas claro¡¡¡¡¡ la wea de la plata¡¡¡ no es menor en too caso (los que vivan de amor y de buenas intenciones, bien por ustedes), pero derepente como que uno dice no será mucho???, pa que mierda quiero saber tantas weas??.
En el caso del día de la marmota el weon, por lo menos podía no hacer ni una wea e iba a vivir el mismo día igual, nosotros no, si no aplikamos la receta del estudio, cagamos con los ramos y ahi el día de la Marmota se convierte en el día de Mierda y todo lo mandamos a la cresta, comienza el período de recriminaciones y excusas de porque te hechaste un ramo o porque fracasaste en algo, te mientes y dices ¡¡¡NO FUE MI CULPA¡¡¡, pero intimamente sabis que si hubiesei hecho algo mas estarías hablando de éxito en vez de ramos hechados o cosas así.

En fin la Marmota se puede ir a la cresta si quieren, pero si de algo sirve es que me enseña a darme cuenta que enrealidad vivir y cambiar todos los días aunque solo sea un poco, hace que la vida sea tan entretenida, (si oooo) ajaja
gracias Marmota rq por tus grandes enseñanzas....

PD:Jugo dedicado a Parrex, por su interesante teoría sobre los pájaros de la mañana

Evolución

2006-12-01T19:08:00.000-03:00

En momentos en que culmina el semestre, donde todos y cada uno de nosotros está apretando, algunos otros los que trabajan, están por cerrar el año, muy estresados, preparando la Navidad, el año Nuevo ya incluso, en momentos en que uno quisiera mandar todo a la mierda, me tomé un pequeño respiro mientras mi compañero RASTA, duerme placidamente en un de los super sofas camas, habilitados en Mierdaland y mientras mis compañeros PUVIS Y AWUARRIOR, fueron a compartir un cigarrito por allá afuera les escribiré una pequeña teoría.
Según el avispao este de Darwin, el que nos dijo que no valía ni una wea unos territorios que eran de Chilito, que les regalamos a los argentinos, que valian casi nada, solo tenían PETROLEO, bueno me toi desviando, la cosa es que nunca me lei ese libro de Darwin, creo que se llama el origen de las especies, o algo asi, la wea es que se supone que nos vamos adaptando y weas raras, mi pregunta es la siguiente ¿Por que un weon se tuvo que poner a pensar?
ese weon, la cagó, nos meo a todos, podría haber seguido siendo monito, peludito vacilandola bkn, no pero los weones taban aburridos de andar agachados, tenian que empezar a erguirse, a pensar, a complicarse la vida.
Tu creis que si ese weon que se levantó y se irguió cashara la media caga que dejó. lo haría denuevo? NI CAGANDO¡¡¡¡¡
Tu creis que ese weon pensó alguna vez, que iba a tener celulares, notebooks, pa trabajar donde sea weon, celulares pa que te ubiken donde sea weon.
La gente es muy weona cree que tener celular sirve para compartir con la gente, nada weon estos weones estan implementando todas esas weas para tenernos controlados, imaginense despues con tu puro celular vay a trabajar, donde sea que tis el weon, que te manda a ti te va a encontrar y te va a mandar.
Otra wea me pregunto, ¿quien mierda es el que los manda a todos?
Yo no, eso ta mas que claro, aer pero yo dependo de mi viejo, mi viejo de su jefe, su jefe de su jefe de turno, el jefe de turno del gerente, el gerente del dueño,el dueño de los copropietarios yo casho pero ahi pierdo el hilo, ¿este weon de Bill Gates creera en Dios?, porque uno se pone a pensar (por culpa del mono culiao ese que se levantó) si este weon conrola a casi todos, con toda la plata que tiene, se puede hacer un software, en cual ingrese en una base de datos todos los pecados las buenas obras y todas las variables que conlleven a que tu te vay al inferno o al cielo, dependiendo de algún puntaje entrai.
San pedro en este caso estaría haciendo las veces de programador, los hackers serian angeles renegados, y así todo un mundo medio religioso bien estructurado comprado por ese weon.
Ahora el otro día conversando con un amigo, me comentaba que el dueño del club del futbol inglés Chelsea, el ruso Abromavic, iba un dia sobrevolando en ''su helicoptero'' y le gustó el estadio, por eso no encontró nada mejor que comprarse el club weon¡¡¡, comprarse el club¡¡¡¡¡
Yo le dije a mi amigo weon ta mal pelado el chancho weon¡¡¡¡
Ta bien quizás yo mas plata no merezca, quizas hasta me deberian quitar weas por lo limitad que soy, pero ese weon tiene muchoooo, como puede decir una wea asi, yo sobrevolaba y me dio la wea y compra la wea, o sea este weon se compara con un pendejo que vio un chocolate en una tienda y se lo compr´no mas.
Bueno no soy quien pa decir quien debe tener mas o menos, solo hay algunas weas que me parecen bastantes excesivas...
sería señores.

jugo dedicado a Nati Hitchsfeld por su Titulacion FELICIDADES

SECRETOS

2006-11-26T00:03:00.000-03:00

Hola señoras y señores, disculpen la ausencia, es de esperar que alguien siga leyendo, ojalá jeje,el título de esta oprtunidad, puede llevarlos a un pensamiento erroneo, aquí no estamos hablando de los secretos que uno no quiere que nadie sepa, no se trata de aquellos secretos que solo se le cuentan a una persona de mucha confianza, o que peor aún yacen en nuestra sucia y perversa conciencia.
Los secretos de los cuales les quiero hablar, son aquellos secretos de origen popular, que pueden quitar enfermedades, ronquidos, ronchas, etc, etc...
Nunca escucharon un comentario como este :''yo tengo un secreto pa los que roncan''

PROBLEMA: ''RONQUIDOS''

SECRETO:''COLOCAR LOS ZAPATOS DEL QUE RONCA, SIN QUE SE ENTERE, DEBAJO DE SU CAMA''

¿Que misterioso poder tendrán los zapatos?, ¿será acaso que el olor a patas del mismo tipo hace las veces de antidoto para el ronquido?, ¿Habrá que colocar los zapatos en alguna posición específica, para que estén en linea con la luna cuarto menguante creciente poniente caliente?...

Misterios, que ni yo ni usted podremos responder, es un secreto, un maravillozo secreto que cura milagrosamente de los ronquidos, que galeno, ese weon no existe, con secretos así uno no debería gastar en salud.

PROBLEMA.''PICAZON DE ZANCUDO''

SECRETO:''HACERSE UNA CRUZ CON LAS UÑAS ENCIMA DE LA RONCHA''

Que misteriosos poderes curativos tendrán los gérmenes de nuestras uñas, que ocurrirá con ellos que nos desinchan y quitan la picazón.Lo peor de todo es que yo hago esa wea,me pica cualquier wea y me hago una cruz con las uñas, se que logicamente no debería hacerlo, pero puta la wea lo hago y con una FE weon, impresionate, como si la wea fuese milagrosa¡¡¡.

PROBLEMA:''ALERGICO AL LITRE''

SECRETO:''DONDE SEA QUE HAYA UN LITRE, SALUDARLO Y DECIRLE BUENOS DIAS SEÑOR LITRE (DEPENDIENDO DEL HORARIO, BUENAS TARDES, BUENAS NOCHES)''

No se si habrá un secreto mas aweonao que este, lo peor es que la gente lo hace weon, yo me acuerdo en mi niñez haber saludado como weon un par de arboles de estos.Como tan weon, pensar que porque lo saludo el arbol no me va hacer nada, no desplagará sus armas en mi contra, no tendré alergia porque el señor litre, le gusta la gente educada, y si uno lo saluda el señor litre es magnanimo, nos deja pasar libremente sin necesidad de atacarnos con su terrible arma....que wea mas weona por la chucha.

CREENCIAS

CREENCIA:''PISASTE MIERDA''

SIGNIFICADO:''VAS A TENER PLATA''

Miren la wea linda, o sea un weon con mala cueva como yo, sería millonario a estas alturas, eso si que dicen que tenis que pisar mierda y no enojarte, para que sea verdad la wea, sino, se pierde la wea.Obviamente cuando pisai mierda, decis puta la wea¡¡¡¡¡ pisé mierda¡¡¡¡, como alguien en su sano juicio va siquiera a pensar en decir:''OOOO, he pisado excremento, es una señal de que me llegará dinero, que feliz soy'''.Puta que tiene tiempo libre le gente en el campo, o no se donde chucha es que inventan estas weas, pero tienen tiempo los weones.

CREENCIA:''ME ARDEN LAS OREJAS''

SIGNIFICADO:''TE ESTÁN PELANDO''

Chucha weon, no podría ser por efectos de la temperatura ambiente que me ardan las orejas, no señores, es porque me están pelando, aparte de aweona la wea es egocentrica, miren que el resto de la gente no va a tener nada mejor que hacer que hablar de mi, claro¡¡¡¡, si soy tan interesante y mi vida les importa a todos, todos hablan de mi, por eso paso con las orejas caldeadas....simplemente una creencia weona..Además si tenis las orejas calientes, es porque eres califa no mas, que tanta wea, asumelo di ¡¡SI ES VERDAD SOY CALIENTE¡¡¡, antes que andar culpando al resto de que tenis las weas calientes porque hablan de ti.

CREENCIA:''ME DUELE EL CUELLO''

SIGNIFICADO: '' TE ESTÁN SIENDO INFIEL, TE ESTÁN GORRIANDO, TE ESTÁN CAGANDO''

Es en esta parte donde me pregunto, para que estudiaron los kineseologos, si todos los dolores tienen una explicación tan cientifica como esta, o sea no gastai en doc, mas encima te ahorrai dudas sobre tu pareja, no gastai ni en detectives privados ni weas que salen en la tele para detectar infidelidades..

Se imagina una wea asi:

''Oye weona maraca, terminamos..''

''Pero ¿por qué?''

''y mas encima preguntai weona maraca, porque me duele el cuello pu weona por eso¡¡¡''

Claro ahorraría un monton de dramas¡¡¡

Bueno, espero que les haya abierto un poco los ojos de las weas en que creemos, o hacemos, sin pensar porque, lo peor es que yo hago algunas de estas weas o las hice alguna vez por lo menos,

¿Usted no?, no me venga con weas mas de alguna debe creer o debe hacber hecho jajaja

Jugo dedicado a mi querido viejo que ya partió, gracias por todas las tallas que me enseñaste y rajate con una ayudita pa terminar el semestre...

Stay in Juice

PUNTOS DE VISTA

2006-11-13T04:34:00.000-03:00

Haber, mientras espero a mi compañero de lab de control (Luis Navarro alias ARIKASH), que me va a enviar unas weas pa presentar mañana en un informe, me decidí a escribir sobre los variados puntos de vista que pueden haber en la gente...
Es conocidisima ya aquella frase que reza:''Ves el vaso medio lleno o medio vacio'', bueno ustedes dirán acá hay solo dos puntos de vistas, pero no falso falso de falsedades absolutas......

Punto de vista optimista

Medio lleno, por supuesto, que feliz soy porque me queda copete en mi vaso aun (o agua si es en la mañana)

Punto de vista pesimista

Medio vacío, puta la wea estas cagas de vasos mas chicas se me está acabando esta wea, mas encima en esta caga de local las weas son mas caras que la mierda¡¡¡¡

Punto de vista alcoholico

Entero de vacío, Brrrrp, que chucha les pasa a estos vasos por la mierda que se vacían tan luego, y yo no toi ni curao, brrrp, hic, me tinca que esta wea de vaso ta rota la wea.

Punto de vista creyente

Demasiado lleno, es que mi religión no permite beber tanto, solo un sorbito está bien, ¿Cierto jebus?

Punto de vista maraco

Hay ta media vacia esta wea, pero que sucio que está el vaso weona¡¡¡¡¡¡

Punto de vista ingenieril

¿Que volumen de alcohol me he tomado?,¿ será directamente proporcional la cantidad de alcohol ingerida con lo raja que ando? ¿Esa weona antes estaba mala? ¿Esa weona es weona o weon?

Punto de vista de los pacos

Ya mierda tan todos los weones curaos detenidos pasa el carne y subete concha tu madre.

Punto de vista de polola preocupada

Ya pu mi amor ya casi te vaciaste el vaso, andai manejando¡¡¡¡

Punto de vista de pololo alcoholico

Ah si me he tomado diez piscolas no mas, ademas curao manejo mejor, y voz no soy na mi mama (aki dependiendo del nivel cultural, copas de mas, situacion sicologica, y muchas variables mas, puede tan solo terminar la frase, o continuarla con algun adjetivo fuerte, del tipo:maraca, gila culia, chucha tu madre, concha tu madre, o inclusive combinar los adjetivos con el siempre fuerte: maraca culia)

Ven que hay muchos puntos de vista señores, ahora poniendo otro ejemplo para aquellas personas que aun piensen que todo se divide entre el blanco y el negro, nopz hay mas colores ...

SITUACION: polola comprando atuendo nuevo (puede ser polera, jeans, o zapatillas, pero pa ke sea jodida la wea que sean jeans)
PERSONAJES:tres, la mencionada polola, el abnegado pololo y la niña que atiende (se han fijado que todas las viejas incluida por supuesto mi señora madre, se refieren a las minas que atienden como la ''niña que atiende'')
TIEMPO TRANSCURRIDO: Desde que la feliz pareja, cruzó el umbral de la multitienda ha transcurrido como una hora, con el pololo con una cara de felicidad que no cabe en si, y ella ilusionada de que hoy dia si que encontrará los jeans perfectos.

Entonces se produce el siguiente dialogo

Polola: ¿Mi amor como me quedan?
Pololo: bien mi amor como los otros cincuenta que te probaste (con una cara de evidente molestia)
Polola: Ya pu pero si me hay dicho lo mismo en todos los que te he preguntado pu¡¡¡.
Pololo:mmm pero es que te kedan bien pu¡¡¡
Polola: bueno y cual te gustó mas entonces
Pololo:ese ultimo que te probaste
Polola:aaa es que a mi me gustó mas este otro.
Pololo:mmmm (con una cara de enojao mas que evidente)
Polola: ¿pero que pasa te enojaste?¿tai enojao?
Pololo:no mi amor nada, sigase probando
Polola:dime tai enojao cierto
Pololo:te estoy diciendno que no¡¡¡
Polola:viste que tabai enojao¡¡¡
Pololo:buuu ya, pa ke mierda me preguntai a mi entonces como te kedan los jeans si no me pescai
Polola:es que me interesa saber tu opinion pues
Pololo: ya queris saber la verdad te quedan como el hoyo¡¡¡¡
Polola: viste eso queria escuchar que seas sincero conmigo¡¡¡
Pololo:bueno ya lo escuchaste, vamonos entonces
Polola:mmmm snif (llorando)
Pololo: pero y ahora porque lloras
Polola: es que no te gustaron mis pantalones
Pololo:pero si querias saber mi opinion pues
Polola:si pero tenían que gustarte¡¡¡

Bueno aquí interrumpo esta discusion que podría durar hasta el infinito y mas alla (como buzzligthgear), para preguntarles, ¿alguien se acuerda de la niña que atiende?, bueno ella tb tiene su punto de vista...

niña que atiende: esta mina me tiene enferma no le gusta ni una wea.
niña que atiende: mas encima es mas rajona, tremenda raja que se gasta obvio ke nada le queda bien.
niña que atiende:pensar que no me pagan casi nada por tar webiando con weonas asi.
niña que atiende:el pololo ta igual de apestao que yo parece.
niña que atiende: o se armó la grande el weon le está parando los carros.
niña que atiende: miren la weona cuatica se puso a llorar.
niña que atiende: la paciencia de ese pajarito al soportar una mina tan cuatica.
niña que atiende: mas encima no compró ni una wea y se lo probó todo.
niña que atiende: ¿seré yo igual de weona?.

oiga niña que atiende, yo le respondo, siiiii es genetica la wea jajajajaja, weno señores cuidense mucho, insisto en mandarles mucha fuerza y wena onda pa lo poko y nada de semestre que queda y VAMOS QUE SE PUEDE MIERDA¡¡

JUGO DEDICADO A MI AMIGO ENRIQUE SOCIAS, POR TODAS LAS HORAS DE TRABAJO Y JUGO CONTINUADO

STAY IN JUICE,

THE JUICE IS THE MOST IMPORTANT POINT OF VIEW.....

Una frase weona

2006-11-08T20:02:00.000-03:00

"Si amas a alguien déjalo libre; si regresa es tuya,si no, nunca lo fue"

emmmmm Haber, alguien en su sano juicio, si està enamorado le diria:'' ya mi amor, andate yo se que vay a volver, asi que raspa raspa no mas, yo se que te tengo loca'' yaaaaaaaaaaaaa
la wea weona, no podis escribir una wea asi, sin que te castren pa que no nazcan mas weones como tu, o sea es como mucho.
Si no me creen que es una frase weona, analisemosla.

PRIMERO:''Si amas a alguien'', aqui estamos suponiendo que el weon o weona de turno, està todo lo que es viendo maripositas en todos lados, los pajaritos cantan, las canciones mamonas tienen sentido (podrìa escuchar facilmente a Luchito Jara, e incluso Pablo Herrera,...si no conoce ninguno de estos personajes, creame que lo envido), o sea estamos hablando de ese personaje, que en los dibujos animados, sale retratado con corazones en los ojos.
La frase si amas a alguien, es una condiciòn, es decir si tu amas alguien, continuas con el resto de la oraciòn, en caso contrario, el resto de la frase no se aplica a ti, por lo tanto no webiis pu, en mi caso la wea no se aplica pero yo puedo porque toi analizando la el sistema.
Recuerden, es una condicon, no es que el weon que escribio, te este hablando directactamente, y te este afirmando '''si tu amas a alguien'', yo loseeee....

SEGUNDO:''dejalo libre'', haber el punto de la libertad, quizàs està mal explicado, o el tipo no supo expresarse bien.Por que digo esto, simplemente por la razòn de que estoy de acuerdo con el tema de las libertades, obvio, (para los hombres claro), pero tampoco es wea de que tu digas te libero de todo vinculo conmigo, vete por el mundo, salta, webea baila apretaito, cachete con cachete pechito con pechito, perrea mami, perrea .....no creo que se haya querido referir a eso ¿o si?

TERCERO:''Si regresa es tuya'', mira que es lindaaaaaaaaaaaaa, regreso la weonaaaa, si yo sabìa que era mia.Claroooo, las weas, ¿volviò?, claro està, ¿es mìa?...mmm no se ah, pero ya si volviò y es mìa, pero quizas de cuanto otros weones fue mientras andaba en su proceso de libertad por el mundo, porque necesitaba ser libre pa saber que era mia, de aonde una mierda de frase, aquì ya se demuestra feacientemente, que esta frase es ''UNA MIERDA'', pero sigamos en este anàlisis, exhaustivo de esta ''genial'' frase.

CUARTO:''Si no'', no es una contradicciòn espero, porque ahi si que se pasarìa para limitado este muchacho, el weno pa las frases le decia en la pobla¡¡¡.
Se debe referir a que, si es que no regresa, o sea esta fresca de raja, mas encima puede que no vuelva, o sea cashate el nivel, voz la dejai libre, ya anda paslo bien, pero vuelve si pu, pero no la weona no vuelve, te dice un sutil ''KAGASTE'', sigue participando, para la proxima...

QUINTO:''Nunca lo fue'',mira que es vivo mi socio, ahora que la muy zorra no volviò, ahora recien cashò que nunca fue de el, o sea mas encima sufriò la angustia, de ¿irà a volver a esta weona?, pa que despues mas encima, no se devuelva, y se quede gozando muerta de la risa, quizas con cuantos negros en la isla Kem (Uyyy que envidia jajaja).

Bueno espero les haya quedado clarisimo que es una frase muy weona, que todos estèn muy bien, y fuerza en esta ultima etapa de la U, madenla a la chucha todo, si se sacan rojos es que no habia que hacerlo, pero si pasan es que son rajaos bytes

Stay in juice

Pd:Aqui les va una wea graciosa que encontrè en internet sobre esta frase''

Version Original
"Si amas a alguien déjalo libre; si regresa es tuyo,si no, nunca lo fue"

*Versión pesimista:*
"Si amas a alguien déjalo libre; si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo".

*Versión optimista:*
"Si amas a alguien déjalo libre, y no te preocupes, que seguramente volverá".

*Versión desconfiada:*
"Si amas a alguien déjalo libre; si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió".

*Versión impaciente:*
"Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía".

*Versión flemática:*
"Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá".

*Versión juguetona:*
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez, y así sucesivamente".

*Versión vengativa:*
"Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro".

*Versión del abogado:*
"Si amas a alguien déjalo libre, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge".

*Versión estadística:*
"Si amas a alguien déjalo libre; si él te quiere, las probabilidades de que vuelva son de un 86.5%; si no te quiere, tus
relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%".

*Versión posesiva:*
"Si amas a alguien, no lo dejes ir".

*Versión del psicoanalista:*
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es porque tu ego es muy dominante; si no se quiere ir debe estar muy loco".

*Versión del sonámbulo:*
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando."

*Versión del mercadólogo:*
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento en un
nuevo mercado".

MISTICISMO

2006-11-04T14:18:00.000-03:00

Haber, no tengo nada en contra de la gente espiritual, de la que enciende inciencios, hace yoga, reiki y weas, para nada, las respeto, pero no comporto mucho su misticismo.
Pero fijense que tengo un profe, que me hace clases un Viernes a las ocho de la mañana, a las ocho de la mañana de un Viernes weon¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ la wea inhumana, que se cree ese weon, el primer dìa del fin de semana chico, pero weno en fin, uno debe soportar tratos como estos, solo por el vil dinero.....(eso esperamos todos).
La cosa es que por segundo Viernes consecutivo, este viejo no hace clases, o sea dos Viernes que me estoy levantando a puro webiar....
El primer Viernes, bueno heche las puteas del mundo contra el viejo, es decir, viejo culiao pero con todas sus letras culiadisimo, pero luego supe que su esposa habia tenido un accidenete el dìa anterior por eso no habia ido a clases, bueno perdonable, aunque igual podrìa haber mandado un mail, para no ir a webiar como weon ( bueno cada lo hace como puede).
Pero lo de este Viernes, fue por lo bajo, extraño, fue demasiado creo yo, en una carrera como ingenieria, que se supone està hecha por y para el mètodo cientifico, lo que escuchè de este profe, me dejo por decirlo menos cuestionandome si alguno de sus tornillos estaba desaparecido, o ya se le estàn arrancando las cabras pal cerro, pero en patota, en procesiòn.
Resulta que llego, y ta el mismo weon en la sala que la vez pasada que no hubo clases, es decir yo algo presentì mal, denuevo los unicos dos weones que llegamos temprano nooo, weno fuimos en busca de algùn aviso que dijera, no hay clases, pero nada en eso venia el profe, igual me dio lata que llegara, ya me habia hecho la idea de irme al toke, pero cuando comienza la clases,
parte con una frase pal bronce '''Hoy no voy a hacer clases, porque tengo una reunion en Petrox, solo vine a darles la cara y decirselos personalmente'', que chucha me importa a mi que vengai a o no weon, porque no avisai antes que no vay a hacer clases weon, creis que la wea es muy graciosa, obviamente los dias estàn mas bellos, y es un gusto andar por las mañanas sin frio, pero no por eso voy a andar levantandome temprano por hobbie.
La cosa es que ya me disponìa a largarme de ahi, cuando nos pregunta por unos trabajos que nos dio, y los pocos que estabamos, nos quedamos callados porque no llevabamos hecho nada,
y aquì viene la parte mas fuerte de sus declaraciones:'''Muchachos, los notò muy callados, tienen que hablar, aquì hay muy buenas personas, se nota, se nota en el color de sus auras¡¡¡¡¡¡, por saben que, yo tengo facilidad para ver las auras¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡''', declaraciones como esta viniendo de una Yolanda Sultana, o de algùn chanta por el estilo, no me causarìan ninguna extrañesa, pero de un profe de la U, que se supone estudio, y es eminencia en weas cabronas, no pu¡¡¡¡

Luego siguiò con la vola del misticismo, llegò a hablarnos incluso del Gaia, que es la energìa de la tierra o algo asì, que decìa que el està en un proyecto de ''Conciencia Global'', yo dije esta wea sera tener conciencia por los negritos en Africa o algo asi, y nada derepente dice que hay unos medidores conectados en ciertas partes del mundo que miden la energia de la tierra, y que cuando hay eventos que remecen a la poblacion mundial(llamese muerte del papa, sor teresa de calcuta,muerte de lady Di, Torres gemelas, el nacimiento de Felipe Diaz, etc etc), la energia de la Tierra cambia, que està comprobado estadisticamente, o sea precticamente le faltò decir, alumnos aquì les dejo està ecuacion, que es igual a Dios.......
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO por favorrrrr, està bien que nos tapen en trabajos¡¡¡¡lo acepto, està bien que nos caguen con certamenes peluos lo acepto¡¡¡¡¡, està bien incluso que nos tengan cagaos y no podamos salir a disfrutar mucho de la primavera, tambien lo acepto¡¡¡¡
Pero porque chucha me tengo que levantar un Viernes a las 7 de la mañana pa ir a escuchar a un viejo weon que jura que ve Auras, cree en espiritus....
En una de esas la proxima vez que haga clases, nos va a hacer sentarnos en un circulo y adorar quizas a aque espiritu tomados de la mano, diciendo ''shalom,shalom'', no que fuerte¡¡¡¡
L aproxima vez querrà leernos la suerte,quizas hasta no nos tome certamenes el weon, y como ve el futuro y es vidente, ya sabe a quien le va a ir mal....

Me despido que esten muy bien, fuerza en estos ultimos dìas de clases, vamos que se puede,
Y que la Fuerza este con ustedes.

Pd: DE AQUI SE CASHA QUE TODOS USTEDES TIENEN BUEN COLOR DE AURA.

PRIMAVERA

2006-10-27T22:28:00.000-03:00

Ya lo decía Yuri unos años atras, ''La maldita primavera'', se supone que es el maravillozo tiempo del amor, donde los pajaritos vuelan, el cuadro ideal de película gringa mamona con final feliz, donde falta que el sol se transforme en corazón atras no mas weon.
Enrealidad, no le tengo ni una mala a la pobrecita primavera, me da igual , de hecho me cae harto mejor que el invierno, claro que nunca mejor que el verano, con el otoño no se ah, igual tiene su mistica eso de las hojas cayendo jeje.
Bueno, la cosa es que debiera ser una epoca feliz, pero insisto en que nuestro calendario está mal diseñado, con días soleados, uno no puede estar en clases, días que lo único por lo que ruegan es que te tomes una chela en algún bar o en algún depto o alguna wea así, pero no estudiar y andar haciendo trabajos no señor¡¡¡¡.
Bueno incluso si fuera así, sería soportable, pero la parte triste, es que el segundo ''semestre'' si se le puede llamar así tiene como tres meses con suerte,
restándole lo que se pierde por diesiechocho y feriados varios dejemoslo en dos meses activos,
menos fines de semanas quedarían siete semanas, restale los jueves y viernes de din de semana chico, nos quedan alrededor de seis semanas, los lunes nunca han sido productivos, por lo tanto nos estamos practicamente quedando con 4 a 5 semanas, sacando los miercoles en los cuales se programan los fines de semanas chicos y los fines de semana normales, nos estaríamos quedando practicamente con tan solo un mes, un mes para estudiar alrededor de cinco ramos, que es la media, nos dejaría un total de aprox 6 diás por ramo, esto para dos certamenes como media o sea tres días por ramo.....
Fuerte¡¡¡¡¡¡, o sea un semestre entero condensado en poco menos de un mes, ¿donde está la maravilloza primavera?, ¿donde están esos pájaros maracos cantando?, ¿donde estan esos colores bellos?, ¿donde está la gente feliz?,...... Ah verdad si hay gente viviendo feliz, pero esos están como en otra realidad, como que las weas de la U no los tocan, así que para este analisis, los vamos a considerar, anormales o como NCR (no cumplen requisitos pa los que no cashan).

Lo otro, que me cae mal de la primavera, es que la muy weona no la alcanzai ni siquiera a disfrutar bien como primavera, cuando ya está comenzando el verano, por lo tanto pasa sin pena ni gloria, antes la vivía con mas emoción, ahora está solo en el top 3, porque insisto el otoño tiene su mística, y weno el invierno obviamente al final, aunque he sabido de casos, de gente bastante piteada de la mente, la cual gusta de los inviernos, está comprobado incluso que existe la depresión de invierno, así de fuerte¡¡¡¡ O también que las mayores tasas de suicidios son en esta época tan agradable del año.
¿Te cashai un weon con depresión de verano?, no loco es que sabis que tengo depresión por ver tantas minas ricas, por poder dormir hasta tarde carretiar tanto y cosas así, lo encuentro vacío....yo sicologo de un weon así le pongo una pata en la raja y lo mando a tomar.

Bueno la primavera no es mala, solo que está ubicada en una mala parte del calendario,
Vieron si Dios no se las sabía todas, ejemplo:
Imaginense por un momento que en las vacas de invierno, sean estas dos o tres semanas, las tomamos prestadas de la primavera, y traspasamos un poco de invierno pa fin de año, antes del verano, sería la raja pu, pero Jebús no se avispó con esta medida, lástima que no es como en el gobierno de la Gordi, si no nos hubiese bastado una sola protesta y se hubiese visto obligado a cambiarlo.

ANALIS SEMANAL

Lunes:día de baja producción, mucha gente llega cansada de un fin de semana de farra, para algunos es un potencial día de carrete en la noche.

Martes:Primer día de real producción, ya no existe ese cansancio producido por el arduo fin de semana, y se trabaja en lo que se debió trabajar el lunes, mientras se hacía como que trabajaba, pero perdía el tiempo en messenger o escribiendo weas en un blog.

Miercoles:Comienza a flaquear la concentración, es el peor día de la semana, puesto que no estás ni tan descansado como para producir, pero en tu mente ya ronda el fantasma del fin de semana venidero.

Jueves:Comienzo del desenfoque, se espera solo que las horas pasaen, para poder empezar con el fin de semana.
Viernes:Un día entero dedicado a mirar el reloj y sacar la vuelta, la consigna es liberarse, partir a webiar ya sea desde la tarde o en la noche porque comienza el fin de semana mierda¡¡¡

Sábado:Recuperación de las heridas de Guerra producidas por el Viernes, y pronta asistencia a la noche sabatina de webeo.

Domingo:Día de sanación y meditación espiritual, donde se renueva el alma y la mente para poder afrontar una nueva semana, lo mas probable es que el domingo entero, las palabras no existan en tu vocabulario y te comuniques solo con monosilavos necesarios para obtener las cosas de primera necesidad (aspirinas, agua).

Saludos a todos

Pd: Jugo dedicado para el primero que postee jajajaja
que jugo
bytes

Stay in juice

El PARTIDO POR LA TELE

2006-10-27T16:42:00.000-03:00

Gracias a esta política, de los clubes de futbol, de vender los derechos de televisión a canales privados, de cable o de televisión satelital, es que debemos recurrir, los amantes del futbol, a bares, sucuchos, o casas de amigos mas pudientes, para deleitarnos rara vez con algún partido decente.
Las alternativas para ver un partido, que se supone es de los mejores que puede ofrecer nuestro torneo nacional, van desde el típico bar con los viejitos curaos, hasta el local donde almuerza tradicionalmente la familia los fines de semana, pasando tambien por los locales mas orientados a los muchachos como nosotros, esas weas donde venden chela y con cueva cigarros, donde seguramente te van a ir a atender a la mesa, donde la mesa esta super limpia¡¡¡¡

La convocatoria para ver el partido se hace temprano, te ponis de acuerdo con amigos de tu mismo ekipo (cuando digo del mismo ekipo, me refiero a del mismo ekipo de futbol, las tendencias sexuales aki no tienen nada que ver jeje) y decides el local donde irás a ver este magno evento.

Aquí existen dos corrientes:

A) Amigo pudiente: Esta es la mejor solución, porque un amigo pudiente con el canal que da los partidos, es mas valioso que un free pass, a ese weon no lo podis perder como amigo, con un par de chelas tai listo pa ver el partido, mas encima monetariamente el asunto igual es conveniente, puesto que en comprarte dos chelas de a litro por ejemplo y comprarte una de a litro en un local te sale casi lo mismo, y mas encima podis fumar, porque ahora gracias a la querida gordi, hay varios locales en los que ya no podemos fumar mientras sufrimos por el partido.

B) Bar,Sucucho:aquí es donde caemos la gran mayoría, llegamos antes para guardar puesto, y por lo general está llena la wea y quedai con unos puestos como las weas, mas encima las viejas que atienden, cual de todas es mas vieja, no digo que ser vieja sea un pecado, pero estas weonas abusan¡¡¡, mas encima mañosas las weonas, poco menos que cuando te van a atender creen que te están haciendo un favor.
te comprai tus schops antes de empezar el partido, y los hacis durar porque los weones te cobran un ojo de la cara por cada sorbo, esperai el partido conversando puras weas, de alineaciones, de como jugarán los otros, de si pasaremos esta fase o no, de que yo jugué al experto etc etc, un sin fin de weas que harían las delicias de una mina en una primera cita.
Derepente ya hablaste tantas weas que comenzó el partido, y como me hizo notar muy inteligentemente un amigo, cuando se inician los partidos y uno los ve por tv en un sucucho, uno aplaude, asi como bravoooo, cuando salen a la cancha igual......Claro ahora que si uno lo piensa con calma, la wea tiene cero logica, pero cero pu weon¡¡¡¡, sería como la misma wea que cuando el weon del tiempo o de las noticias te dice buenas noches voz le respondai...
O en la mañana, Buenos dias a todos...Pa voz serán buenos pu mierda¡¡¡¡
Nada que ver pues andar aplaudiendo....pero se hace.
Pasa el partido y te comenzai a urjir, en el tiempo previo a esta super ley, te fumabai sus wenos puchos en el primer tiempo y otros tantos mas en el entretiempo, pero ahora nada....
a esperar el entretiempo para salir a fumarte angustiadamente tu par de puchos, y compartir con los otros aficionados que fueron como tu a ver el partido, y que tampoco pueden fumar adentro:''puta que están jugando bien los weones'', ''la cagó ese weon es un crack'',''Yo casho que así, salimos campeones'', comentarios victoriosos en un entretiempo, claro que tambien los hay del tipo:''puta los weones malos'',''ese weon le pesa la raja que no corre'',''hay que cambiar al entrenador weon si ese weon no sabe nada de futbol'',o la mas desesperada '''el arbitro está comprado weon''.
Al final terminas el partido victorioso, o perdedor pero al menos pasaste un buen rato hechando chuchadas a la tele, claro porque a eso vay a hecharle chuchadas a una tele que no es la tuya, quizás sea porque la tuya no puede recibir chuchadas, porque es tuya, o por alguna otra extraña razón.
Mención aparte merecen los partidos de la Roja relatados por Carcuro, y con los acertados comentarios de Sapito Livingstone, ''sapito que impresionante la jugada ah¡¡¡'' siiii Pedro fue un excelente Triple.....ehhh sapito estamos hablando de futbol ehhh ...........si Pedro ....
Y Sapito no cashando ni una wea pu y Carcuro hablando puras weas, o el otro mate weas de Cazzely que ese si que habla weas, o veamos a Julito Martinez un Domingo, los goles, Julito apenas logra decir la mitad de los goles que pasan, ta tan lento que cuando hay una goleada, dice solo el primer gol, y como que se queda pegao, es como esos telefonos maracos que te tragan las monedas, hay que pegarles pa que funcionen.
En fin, hay mucha mierda en esta wea del futbol, no hay muchos partidos buenos, sobre todo en el torneo nacional,pero gracias a Dios estas ultimas semanas estamos asistiendo a buenos partidos, gracias nada mas y nada menos que a la MAKINA ALBA, EL UNICO COLO COLO CAMPEON, es de esperar que se siga manteniendo.

Eso nada mas, sorry si no les gusta, pero a los que nos gusta el futbol es un espectaculo ir a ver a este Colo Colo, y lo otro ÑUBLENSE LA LONGANIZA MECANICA PUEDE VOLVER A PRIMERA DESPUES DE 26 AÑOS CREO, ASI ES QUE ESTE FIN DE SEMANA PUEDE SER INCREIBLE.

Stay in juice

Pd:Jugo dedicado a mi amigo Gonzalo Guiñez, hincha de Universidad Catolica.....bueno nadie es perfecto jeje

La Luz del día

2006-10-22T21:01:00.000-03:00

Existen períodos en la vida del estudiante Universitario, por los cuales uno pasa, en que casi no se divisa la luz del día, un día hermoso puede pasar sin pena ni gloria para uno, porque se mantuvo todo el día trabajando y no puedes ni siquiera acercarte afuera para dar una vuelta, cada segundo es valioso y si vas a perder el tiempo, es mejor perderlo durmiendo.

Se agradecen espacios abiertos, con arbolitos, con ¡¡¡¡mujeres¡¡¡¡ si weon trabajando siempre con puros weones, hechando puteadas, con olores derepente toxicos, que digo derepente, siempre toxicos, una mala vida si señor, yo estoy seguro que alguien podría morir en una pieza donde trabaja un grupo de estudiantes, de weones enrealidad, esa toxicidad ambiente, mezcla de peos, chanchos, café, cigarros, neurona quemada, poto, axila y un cuanto hay en materia de olores, comida incluso.Este tipo de olores que un amigo mío, denomina de manera muy acertada a mi parecer, '''olor a conjunto'''.

Y no solo tenemos que soportar eso, no señor, además debemos tolerar a los profes agradables, que nos fijan certamenes y pruebas después de un fin de semana, o tareas, o mas encima materias de las que ni siquiera son capaces de enseñar, las preguntan los muy fletos¡¡¡

No hay derecho, solo por el hecho de ser estudiante y de querer ganar buena plata, no tenemos porque renunciar a los días soleados a pasear los fines de semana haciendo trabajos, hoy en el trayecto entre ducharme y volver a esta mierda de computador, vi gente feliz, había gente paseando el perroo weon¡¡¡¡
paseando al perro¡¡¡¡¡ que chucha ahi tenis weones con tiempo, por ultimo si andai comprando en el super, bien, pero paseando al perro, que fuerte, menos mal que no vivo tan cerca de mi gym (el parque ecuador), porque hubiese sido un día para ver gente feliz, disfrutando de un día precioso y casi como diciendote, pobre weon yo disfruto y tu no leru leru, o con la voz de Nelson de los Simpsons de fondo y esa sonrisa burlesca tan propia de el (JA JA).

Cierto que muchos dirán, weon malagradecido todavía que tus viejos tienen como pagarte los estudios y voz quejandote por un día, si es verdad, lo reconozco, los problemas de uno, cuando los compara siempre son una mierda, pero puta la wea no los quiero comparar, solo quiero decir que me da lata tener que estar siempre encerrado trabajando y que si esta wea no se ve recompensada en un futuro no muy cercano, alguien tendrá que pagar por eso (los accidentes ocurren)
¿realización personal?
Las weas, yo quiero mi plata y que me dejen de webiar no mas, elegí la carrera por descartes, y quede en lo que me disgustaba menos, suertudos los que son felices estudiando su carrera, pero en la mayoría de los casos hay weas que no te gustan y tenis que pasarlas igual, porque o sino te pasas a convertir en el weon millón de carreras y que no termina ni una, y eso es mas grave aún, pasandote la vida entera cuestionandote
¿serviré pa algo?
¿mi limitancia me dejará desempeñar alguna función en mi vida futura?

Preguntas que no se como respondes, ese es el problema de cuestionarse, es malo, porque pensai weas y analizas si estás bien o mal, pero en el fondo es malo, si estos físicos y matemáticos de mierda, no se hubiesen puesto a pensar weas seríamos todos limitados (mas aún), y no tendríamos que estudiar weas..

Weno finalmente me despido con una reflexión, ¿quien se metió a estudiar por vocación?, yo no y creo que la gran mayoría tampoco, pero tienen que venderla diciendo:''yo estoy feliz porque estudio lo que me gusta'', no seai grupiento weon, si todos sabemos que odiai la wea.
Por último algo que escuché por ahí, ''No estoy ni ahí que los profes se pongan de pie cuando termine de defender mi tesis, me da igual, con tal que me pongan un cuatro y salga luego de esta wea pa ganar plata'', me representa fielmente.
en fin
chaus
y por cierto volveremos a ver la luz del día.

Stay in juice

SEMANA DE LA CARRERA

2006-10-14T23:42:00.000-04:00

Señoras y señores, esta semana que pasó, fue la semana de mi carrera, seguramente las suyas también tienen semanas, o por último un par de días dedicados al ocio o a dar jugo.
En esta semana se realizan distintas competencias, como baby fútbol, tenis, pin pon, o el siempre extremo ajedrez, no apto para cardiacos¡¡. Venden completos, hacen tarreos, andan todos mas relajados, excepto algunos profes, maraquillos sin vida, que parece que cuando alguien sonríe, les hace mal, esos weones, que no se pueden dar ni siquiera unos minutos para compartir con sus alumnos, pero bueno que diablos, igual hay que pasarlo bien, aunque haya weones como estos ¿cierto?....
Me pregunto, que entenderán esos weones por '''semana de de la carrera''', que wea se creen que fijan mas weas pa esa semana, que wea se creen que incluso hacen clases un día Viernes a las ocho de la mañana y mas encima piden tareas....No hay derecho.O la otra que hacen es fijarte una wea pa el día lunes, altiro despues de la semana, onda ya si keris sale, webea, toma, pasalo bien, pero cuando te estis recién recuperando de la caña, te voy a cagar weon¡¡¡ ( de fondo podríamos incluir una risa maquiavélica, del tipo villano de la película).

Hay que decir en todo caso que igual hay bastante tiempo para salir durante el año, o pa darse su relax con sus respectivas chelas, pero tambien es cierto que si se trata de hacer una semana de la carrera, es para que participen todos, es la oportunidad de conocer a esos weones que en tu puta vida los hay escuchado hablar, esos que hablan con el computador y con nadie mas..
Es la oportunidad de acercar lazos inclusive con la raza rival, la ñoñez, esa raza que muchas veces luego de pasar por la U, se convierten en profesores Universitarios¡¡¡¡ y son los mismos weones que después te cagan y no te dejan vivir tu semana trankilo, porque a ellos no les gustaba su semana.

Gracias jebús, he descubierto el problema, si todos juntos acercamos a los ñoños a que tomen y lo pasen bien, cuando mas grandes, nuestros hijos gozarán de una vida mas tranquila, con mas vicios quizás, pero en una de esas, ni se estresan en la U (jaja dudo que eso sea posible).

Bueno, volviendo al tema que nos convoca, la semana siempre le lleva su fiesta, su carretito poco o su asado. En la mía se realiza un asado, el Viernes, fue este Viernes que recién pasó, pero este año lamentablemente no asistí, se que culpo a los profes maracos y weas pero en el fondo hay que reconocer que si uno fuese organizado y no hubiese ido a otros carretes antes, podría perfectamente estar hablando de mi participación física del asado y no solo de espíritu.

Pero si puedo comentar de otros asados a los que he asistido....

El asado de una carrera de ingeniería, no es como cualquier asado, es un evento social de alcoholismo...
Es la reunion de muchos seres que guiados por el fin de compartir con sus partners de salas y de estudio, ven en una cantidad de litros de chelas y un par de choripanes ( de la mejor calidad¡¡¡¡) una válvula de escape, un momento de in-sano esparcimiento, una potencial jornada de anecdotas y pelambres, en fin muchas cosas reunidas.

Por lo general lo hacen en un lugar alejado de la ciudad, por lo tanto hay que irse en su micro, algunos arriendan micros y otros solo ponen el lugar y hay que llegar, es preferible en todo caso que la organización ponga la micro, porque tratar de que te traigan curaito después del asado siempre es complicado.
Arriba del bus, todos gritando weas y conversando a todo chancho, cual ganado, de hecho una vez tuve la oportunidad de llegar atrasado a subirme al bus y la wea parecían chanchos pal matadero, llena la wea, pero en fin la gracia es llegar.

Algunos asistentes, no aguantan la espera del bus y se largan a tomar en el mismo bus ...creo que no lo hecho, pero no lo descarto jaja.. y weno esperando, comentando weas, derepente no te day ni cuenta y llegaste al super local, o super camping donde se realizará el asado, que a fin de cuentas da casi lo mismo, lo único importante es que tenga mezones, un poco de música y lugar pa hacer su par de choripanes (quiero insistir en la calidad de estos).

Luego existen las filas, para pedir chelas y choripanes, te ponis en esa fila y te dan esa rica cerveza traída de las fértiles tierras alemanas, solo faltan las alemancitas sirviendote para que el cuadro sea completo, esa rica y exquisita cerveza Baltica, tibia, uyyyyy que ricoooo, no hay wea mas rica en el mundo, mas encima no te da ni caña y no es pa na hedionda ni pasosa.
Pero bueno, tu de antes sabías a lo que ibas , sabes que esas weas no te gustan pero igual vay, mas encima si es tu primer asado, no te avispai mucho y llevai solo un belmont de 10 y no sabis que no venden cigarros, por lo tanto al cabo de un rato te cuesta mas pasar la chela, porque no tenis el cigarro salvador que te apoya en la mision.
Pasado un par de horas, te day cuenta que te equivocaste medio a medio de carrera, cuando el alcohol comienza a hacer efecto y los instintos amorosos comienzan a aflorar, veis puros weones, y casi ni una mina, y dices yo sabía que lo mío era sicología, pero que diablos ya estoy aquí seguiré tomando, te encaminas denuevo a la fila de las chelas, y si soy aperrao a la de los choripanes, o en una de esas si el asado ta mas producido hay hasta ponche.
En esos trayectos derepente te podis pillar con algún profe buenan onda, que asistió al asado, y escuchai esos weones que le dicen lo buena onda que es, o el otro weon, que un pasadito de tragos se empieza a balsear y a tratarlo casi de weon, casi como abrazandolo y diciéndole ¿Somos o no somos amigos? , eeejale ese es mi profe mierdaaaa...
Dejando al ubicado atras, si te day una vuelta por los baños, o incluso por ahi a la interperie no mas, varios weones ya tan hechando las papas, todos o la gran mayoría, ya está hablando con ese característico sonsonete de curado, y las risas ya no son risas son carcajadas, los compañeros de curso ya son mas que amigos, son íntimos, es en carretes como estos, donde tus compañeros, pasan a engrosar la lista de amigos o de potenciales amigos, donde conoces a los weones que con cueva les hablaste durante un semestre o un año, pueden formarse las bases de una buena amistad, o tambien te podis hacer el típico amigo de asao, ese weon que no le sabis ni el nombre pero lo saludai, super wena onda en el asado y después ni le hablai, porque no sabis quen chucha es.

Luego de varias horas de una excelente cerveza y de temas musicales tan agresivos como el reggeton y alguna cumbia villera, te vay pa la casa en ese bus ultra pasado a copete, pero que voz ni sentis porque venis tan raja como todos, derepente algun weon se pone a pelear con otro, por la hebriedad imperante en el ambiente, e inclusive si tienes mucha suerte (como yo), puede que un weon demasiado curao te vomite, si claro es lo mas agradable del mundo, se los recomiendo¡¡¡¡¡

Bueno, el asado es una linda actividad de la semana en mi carrera, pero lamentablemente, gracias a profesores maraquillos y a irresponsabalidades propias mias de mi, esta vez no pude disfrutar de asistir a dicho evento.Aunque leyendo la wea que escribi, se podría pensar que pa que vay a una wea asi a sufrir, mas encima tomai weas malas, comis weas malas, no hay minas, te vomitan, chucha te hace por lo menos cuestionar tu asistencia la proxima vez, pero una vez que vas y te das cuenta que todos esos weones con los cuales apretai en las pruebas, en el estudio, estan todos cagados de la risa, que incluso te topai con los practicantes y curao le podis decir que sus practicas valen callampa, que podis decirle a los weones que no cashabai, que antes te caían como el hoyo, que te enteras que hay weones secos que si carretean y les va bien solo porque son secos, y mas encimas son masborrachos que tu, por cada uno de estos factores es recomendable ir, ademas que siempre que no vas, pasa alguna anécdota que a pesar de que te enteras, nunca es lo mismo haberla vivido....

Stay in juice

Jugo dedicado a todos los compañeros del DIE, incluso a los electricos, ojala los que hayan ido al asado lo hayan pasado la raja, y los que fueron gallinas como yo, trankilos ya vendra el proximo.

MENTIRAS

2006-10-08T15:39:00.000-04:00

Hoy quiero salir un poco, en defensa de la tan injustamente desprestigiada mentira,si bien es cierto a todos desde chiquititos nos enseñan a decir la verdad, que la verdad es lo bueno, que Dios siempre dice la verdad, que sino te vay a ir al infierno, que a los niños mentirosos se los lleva el viejo del saco, que si mientes te lavan la boca con jabón o no se que otras weas mas.Pero a pesar de todo igual mentimos, cuando somos niños, que no mamita que no me mojé a proposito (si llovía mucho), no profesora si yo no estaba conversando, pero si le juro que yo no le pegué el sangra esp0ntaneameante, como la virgencita esa que llora sangre, es el mismo caso se lo rejuro¡¡¡¡
Ven, desde muy temprana edad comenzamos a mentir, asi es que eso de que la wea es tan mala, no me queda tan claro, aparte que muchas veces se necesita de una mentira para evitar mayores conflictos, claro que no vay a ser tan weon, una vez que mentiste no puedes cuestionarte si es bueno o malo, si ya mentiste muere con la tuya no mas, no te entreguis solo, por ultimo que te descubran, no seai sanguchito de palta [1].

Existen millones y millones de casos de mentiras blancas, claro que para uno son blancas, pero para la persona a la cual se le está mintiendo quizás sean super graves.Esta disparidad de criterios, es lo que produce que la mentira sea vista como una forma perversa de relacionarse con la gente.Claro, no es la mejor manera, pero tampoco la peor.Además que por ejemplo decir una mentira, y contar la verdad en un largo plazo, tiene algo de inteligencia, yo hac eso cuando pendejo, me mandaba cagazos y los negaba hasta el fin y luego pasado incluso un año les contaba a mis viejos la verdad, y cuando esperaba mi castigo, solo se reian de lo que había hecho, por lo tanto decir la verdad por cuotas, no me parece una tan ,mala idea.
Algo así como, llevese su mentira y paguela en comodas cuotas de verdad mensuales.

Me imagino que en esta parte ,muchos ya estaràn diciendo, este weon mas encima yo lo conozco al mentiroso de mierda, defendiendo a la mentira el muy vaca, yo que siempre le cuento la verdad.....
¿si? ¿es eso cierto? ¿siempre habla con la verdad????? mentira una mas como siempre va hablar con la verdad.....

insisto una oportunidad mas par que reconozca que es un vil mentiroso y mentirosa como todos...

Bueno si dice ke no aki van unas muestras de que es una mierda de ser humano tal y como todos

Ella preguntandole a el: ¿Mi amor como me veo?? ....muy bien, aunque la mina se vea como el hoyo, le decis que se ve bien, o por ultimo le decis sutilmente que no, pero jamas le decis te veis como el hoyo...

Toi super gorda.......de aonde¡¡¡¡¡¡¡ si tai super bien asi me gusta, y le tenis la mano puesta en el rollo weon grupiento....

Como te ha ido en la U.... bien independiente de que tengai rojos y que tis remal, siempre te va bien.

Estudiaste mucho el fin de semana hijito? .....siiiiiiiiiiiiiiiiii caleta, esa es la hora que con cueva el domingo tomaste los libros.

¿Con quien estas?...... solo mamita, y los otros weones callados riendo despacito...

El profe le dice, no converse o le quito la prueba.......Y con una voz que incluso suena a que te estàn ofendiendo dices, profesor yo no estaba hablando¡¡¡¡

Si no decis ninguna de estas mentiras, es mentira asi que soy mas grupiento que toos juntos, por lo demas pa que ser tan perfecto es muy aburrido.

Este weon de Arjona, que no me gusta su musica, ni el obvio ( a pesar que...) jaja bueno en fin se manda una frase de estas pal bronce:''Una mentira que te haga feliz vale mas que una verdad que te amargue la vida'', a mi no me gustan las canciones de esto loko, pero ahí se mandó un pedazo de frase, o ¿no?
Pero obvio que si, o acaso cuando la mina está paqueando al pololo y le dice ¿donde anduviste?, por ahí estudiando, pa que le va a decir que andaba con unas camboyanas pu, eso sería hacerla sufrir, y al reves igual cuando el weon llama a su mina y esta anda too lo que es carretiando con otros lolos, esta le dice que se quedó e casa durmiendo.Claro está que mentiras como esta son facilmente descubribles, sobre todo por aquel delicioso y delicado aroma que fluye desde, las entrañas, y uno se miento asi mismo comiendo mentitas.

Otro tipo de mentira, el peor mentirse a uno mismo.

Voy a estudiar acostado ....15 min y ese estudio ya se transformò en siesta.

Me voy a tomar solo dos piscolas.....12 horas despues llegando a la casa mas doblado que carta pa amante, y con el sol en la cara.

Voy y vuelvo......esa wea es un grupo pero enterisimo.

Solamente la puntita...... eh sin comentarios.

Sigan mintiendo como hasta ahora no mas, pero sin rayarse, solo lo necesario para salvar el pellejo, porque los mitomanos caen mal, vean la mentira como un mal necesario, algo asi como el petroleo, la plata, etc etc....

Stay in lies and juice

Diccionario para abuelitos jugosos

La señorita yahaira en un divismo que ya no tiene limites, estuvo ausente porque se sentìa en desigualdad con respecto a otras camboyanas de su barrio y se fue a poner peshugas (muy importante la sh) volviò la marakilla y se ve bastante wena, pero sigue igual de camboy, es nuestra yahaira la keremos asi....

Sanguchito de Palta:dicese de la persona que no es capaz de retener un secreto y tiene una gran facilidad para contarlos.Sinonimos:Hocicon, sapo, soplon.Tambien se puede acompañar por adjetivos como Sapo culiao, sapo de mierda, hocicon chuchatumadre etc etc.

Frases donde se utiliza: La yahaira dijo ke el jhony era mas sanguchito de palta que el byron, porque el byron no dijo que ella no se depilaba las axilas hace un año.

Acepciones:Sanguchito de palta. Sandwich que lleva palta, que muchos dicen es una fruta, incluso en Brasil, la palta la comen con azucar y con leche.

RE-INAGURACION

2006-10-06T17:24:00.000-04:00

Señoras y Señores, estimado público lector, mis mas sinceras disculpas por no publicar nada en tanto tiempo, fue por razones de fuerza mayor (llamase carrete o certamenes, o arranques a otras ciudades jaja), pero no hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pague, es así que me dejaré llevar por el jugo interno de mi persona y les expresaré algunos jugos.

ATENCION ATENCION, POR LA LECTURA DE ESTE JUGO, NO SE PIERDA GRATIS LA LECTURA DE OTRO JUGO A CONTINUACION, SOLO POR RE-INAGURACION NO SE LO PIERDA.

El tiempo

La definición de tiempo, me da lata buscarla, pero de seguro cada uno de ustedes tendrá alguna idea de lo que significa, si no es así preocupense en verdad, o por último deje esa ''paja'' que lo consume y busqué en google (las minas que lean no se espanten si igual le dicen paja, no se vengan a hacer las cartuchas ahora pu ¡¡¡) en fin, mi expieriencia con el tiempo es rara, para mí el tiempo opera de maneras extrañas, algunas veces hace que todo sea mas largo y otras todo muy corto (hablando de tiempo obviamente lo largo y corto, no sea golosa señorita¡¡¡).
Ejemplos:

La vida

Cuando eres niño hasta como los diez o doce años, no te peleas con el tiempo, ni con la vejez que te está llegando, en esa etapa solo existe jugar, las niñas y los niños juegan por separados...(aunque enrealidad ahora de chiquititos que están jugando juntos, parece que los weones eramos nosotros, o bueno quizás solo yo ... que pena), pero uno cuando chico quiere hacer cosas de grande, obvio, pero no esas cosas de ''tan grande'' sino quedarse despierto hasta mas tarde, ver peliculas de grandes y puras weas imbeciles como esa, que uno jura que es el gran mundo de los grandes en esa edad (o si que razón teníamos, solo eso hacían en las noches los papis ver películas... las weas), mas encima queriai quedarte despierto a ver películas de canales nacionales, donde lo que mas mostraron en esos años con cueva fue un bikini, que inocencia, por no decir que aweonamiento.Pero el tiempo pasa como dice la canción y nos vamos poniendo viejos, tenis como catorce o quince y tai en esa edad en que según tu eres lo maximo, y no te day cuenta que eres el ser mas desagradable sobre esta tierra, pesao malas ganas cara de pajero y weno manos tambien pa que estamos con weas o ¿no?... si haganse los weones no mas jajaja, y las minas jamas nunca pensaban en la cohina, esa wea nunca me la tragué pero supongamos que en esta historia les creemos.
Cuando tai en esa edad weona, al menos yo no me acuerdo mucho, salvo que peleaba con mis viejos siempre por puras weas, desde hace tu cama hasta no quiero ir a comprar, weas super importantes, que detenian el girar del mundo en algunas ocaciones.
Y esas eternas disputas de :¡¡¡Claro tu creis que te mandai solo y bla bla bla bla bla y claro que mientras estis bajo mi techo seguis mis reglas y bla bla bla, despues ya te relajai un poco mas entre 16 17 pero hay algunos que no acusan recibo de que va pasando el tiempo, salvo que los weones tan mas altos y peludos, el cambio aun no se nota (me podría contar entre estos hasta el día de hoy jeje).
A mi modo de ver, la enseñanza media es buena, o pa mi fue buena por lo menos, harto webeo, wenos compañeros y compañeras, gente conocida por otros lados, los primeros acercamientos al copete, al cigarro a las drogas no le hago pero ya supongamos que tambien me acerqué jeje, esas weas donde te creis malo porque te corriste de clases, donde llevai el pelo largo y chucha que soy rebelde, donde le contestaste a un profe y ya te creis extremista, donde cuando un weon te webiaba y no le respondiai el webeo, sea en plabras o a cachos, pasabai altiro a lista de los cobardes, yo creo que era mejor que te sacaran la chucha antes que dejar que te webiaran asi como asi, porque después cualquier weon venia y te webiaba.....que madurez mas grande..
No falta el fletito de la clase, el que no hacia educación física, la ñoña o ñoño del curso, el que era weno pa pintar (que podía ser medio delicado igual, no tenia ningun problema con eso), los deportistas, los músicos entre esos me contaba si o si jeje, interminables mañanas y tardes dando jugo con grandes amigos tocando guitarra, donde el auxiliar del colegio yo no se porque chucha nos perseguía pa quitarnos las guitarras del colegio, porque no se que wea les podia pasar si las tocabaii, en una de esas hasta sonaban bien si las tocabai, yo creo que a eso le tenia miedo jeje en fin.Tambien estan los chiches de las niñas, esos weones que no movian ni un dedo y tenian a todas las minas detras de ellos, no voy a mentir como envidiaba a esos weones, aparte que los weones eran winners y contaban sus historias los muy maracos, y cual mina mas fea que la otra que se habian comido toas ricas, pero bueno es una etapa que ya supere ya no los odio ni los envidio, aunque no estaría mal si les ocurre algo en la cara jaja na gromaaa.
Despues viene la U, pero no entraré en detalles porque siempre hablo de ella, y luego la etapa de trabajar, es aquí donde comienzas a pelear con el tiempo, las minas empiezan a darse cuenta que todo no está donde debería, los hombres haciendose los weones se van dando cuenta que empiezan dolores que no tenian antes, que se cansan mas rapido, que sale pelo donde nunca antes hubo, y muchas manifestaciones de la edad , comienzan a cuestionarse la gran pregunta, que aunque esta nueva camada de mujeres femistas choras que les gusta estar solas, trabajar, la cacha de la espada y la pata de la guagua, todas y cada una de ellas alguna vez soñó con casarse y ese discurso weon de yo no me caso ni cagando, se lo pasan por la misma R y borran con el codo lo que escribieron con la mano, así que todos se cuestionan el casarse llegado una etapa, y la vieja que dice que no que sola está bien, si porque no encontraste con quien... jajajaja.

En fin el tiempo va pasando cada vez mas rápido y uno quisiera muchas veces volver a atrás a rectificar errores del pasado, a disfrutar personas que ya pasaron de esta vida a otra, pero no es posible, a modo de consejo, disfruten cada etapa y traten de hacer las cosas en su momento, traten de reprocharse por lo que hicieron, porque es un ejercicio mucho mas sano que pensar:''que hubiese pasado si yo hubiese hecho....''. Por ultimo si sale mal, ya tienes tu respuesta a la interrogante, una mierda de consuelo pero que queris que le haga esto es solo el mundo del jugo, si queris ayuda sicologica, metete a mi otro mundo, el mundo de la mente ahi tenemos un staff de especialistas y pildoras dispuestos a dejarte tan weon, que ya no te cuestionarás nada.

Por el consumo del jugo anterior lease gratis este otro ...(este otro jugo mal pensados)

Fracesillas que se lleva el viento

No le contis a nadie.

Se han preguntado ¿como es que algo que nunca debió saber nadie, al final lo sabe todo el mundo?, pero uno no sabe que saben, hasta que están curados y dicen la verdad.

He aquí el proceso.

Amigo mio te voy a contar una wea pero no se la cuentes a nadie .....si amigo.
Denominemos Al personaje que cuenta el secreto como amigo A, y al personaje interlocutor como amigo B.
Como todos deben saber, uno cuenta con mas de un amigo y por lo general con un grupo de amigos, da la casualidad que amigo B, conoce tambien a amigo C y a amigo D que son amigos a su vez de amigo A , (si lo encuentra enredado, facil pu no lea weas, y salga de aqui limitado de mierda no mas jajaja), entonces amigo B le cuenta a a amigo C y le dice que no puede contarselo a nadie....(esta frase en el fondo como que significa no se lo puedes contar a nadie que no sea amigo de amigo A porque o si no ahi si que queda la caga)... en fin la cadena es facil de seguir, amigos le cuentan a amigos y amigos a amigos, pero uno nunca se entera hasta que se lo cuenta medio curao a otro amigo y este ya sabia, pero como vay a saber si yo no te contado, y ahi el otro weon dice pero es que yo le conte porque igual somos todos amigos, y tu de weon decis a cierto y todos felices curados y mas amigos que nunca.

Además, pa que estamos con weas si uno mal que mal cuando cuenta algo sabe que se puede filtrar, por lo tanto uno siempre trata de contar solo lo contable, o lo que le haga menos daño si se llega a saber nunca tan weon, si usted es amigo mio y me ha confiado un secreto, tenga la plena seguridad que esto está basado en estudios sobre otras personas, y que yo jamas, pero jamas haria una cosa asi jeje.

Comerse una mina mala no es pecado

Comerse una mina mala no es unpecado, el problema es que te vean, esta celebre frase la hemos acuñado con el tiempo, con varios amigos, que a todo esto ninguno es un adonis, no se que chucha nos creemos enrealidad (verguenza debería darnos tratar así a las mujeres...yaaaaa jajaja si ooooo), pero por ahi debe haber miles de minas que nos tienen catalagados con frases como ''con esos weones ni cura'' o ''ni con una promo me lo como'', pero como yo no lo se me da lo mismo, de este mismo modo, las minas malas no saben que uno se las comio porque era lo que habia, tabai curao o cualquier cosa asi, por lo tanto mientras no se sepa nada, no hay maldad en la acción, o ¿no?

Los mandamientos del jugo

1.-Jugosearás toda la semana, incluyendo domingos y festivos.
2.-No te retiraras de un carrete, al que te hayas quedado a alojar, hasta dar el jugo pertinente sobre lo que ocurrió la noche anterior.
3.- Siempre acompañarás a dar jugo a quien lo necesite.
4.-El jugo es un Don, debes compartirlo.
5.-El jugo es nuestro Señor, Sprim, Zuko, livean, yuz, son sus profetas.
6.-El jugo debe ser siempre para el bien, no queremos dadas de jugos negativas.
7.-Cualquier jugoso que diera jugo del malo, deberá analizar sus jugos.(4 jugos nuestros por eso)
8.-Del jugo nacimos y en jugo en polvo nos convertiremos.
9.-Si estas triste, da jugo, si no puedes solo invita a alguien mas a que lo haga contigo.
10.-Aclaración sobre mandamiento nueve, a que lo haga contigo, se refiere a que de jugo contigo, auqnque si aparte de dar jugo quiere hacer otras cosas, el mandamiento no lo prohibe es mas lo fomenta¡¡¡¡¡

Si tu aceptas estos mandamientos, el mundo del jugo te adopta como hijo del jugo eterno, de ese que no muere y que fluye para hacernos reir a todos y cada unos de nostros, si aceptas esta mision repite conmigo

Stay in juice

jajaja TOI MAL DE LA MENTE¡¡¡¡¡¡¡¡¡

CERRADO

2006-10-04T15:32:00.000-04:00

A NUESTRA DISTINGUIDA CLIENTELA, LES COMUNICAMOS QUE ESTE BLOG SE ENCUENTRA CERRADO POR LIMITACIONES, POR LO MENOS HASTA EL VIERNES 06 DE OCTUBRE, POR SU COMPRENSION MUCHAS GRACIAS.....

SE DESPIDE ATTE EL MUNDO DEL JUGO.

LAS FRASES DE MODA

2006-09-25T23:04:00.000-04:00

LIMITADOS

Con uno de mis muy grandes amigos (Nicolas Rodriguez), hace algùn tiempo acuñamos una frase, que es la de ''limitado'', muchos de ustedes se estaràn preguntando, ¿que es ser limitado?, es muy simple, limitado es un sinomino de weon o tonto, pero ha ido abarcando mucho mas que eso en el transcurso del tiempo, es tanto el auge que ha tenido, que se està expandiendo rapidamente y quizas muchos de ustedes lectores, ya poseen incorporado en su disco duro del jugo, la palabra limitado.

Ejemplos de la vida real:

Amigo 1:Oye weon me fue como el pico en el certamen.
Amigo 2:Eso es porque eres un tipo limitado.
Amigo 1:Si lo se.
Amigo 2:Reconocer tus limitaciones es el primer paso.
Amigo 1:si ojalà mi limitaciòn me dejara ver mas alla de lo evidente, como a leono
Amigo 2:no podrias leono fue bendecido con el don de la no-limitacion
Amigo 1:es verdad, fui aun mas limitado al imaginar que yo podria ser como el.
Amigo 2:Por fin estas razonando y te das cuenta de que eras mas que limitado.
Amigo 1:seguramente voz no serai limitado pu.
Amigo 2:obvio que no, yo deje eso de las limitancias.
Amigo 1:Y dijo jebùs, vendrà el dìa que en miraràs la limitancia en el ojo ajeno y tu propia limitancia no os dejarà ver lo limitado que eres tu.
Amigo 1: Y tambien dijo de los limitados es el reino de los cielos.
Amigo 2: sale weon grupiento que biblia tenis, ¿una que dice vivlia?
Amigo 1:no voy a discutir mi religiòn contigo
Amigo 2: ¿por que?
Amigo 1: porque si buda es mi pastor nada me habrà de faltar, ademas mahoma es su profeta.
Amigo 2: weon aweonao y limitado, la mezcla de mierdas que tenis en la mente.
Amigo 1: ¿si? ¿por que?
Amigo 2: porque el profeta de buda es el dalai lama pu weon, ¿te day cuenta que eres limitado?
Amigo 1: si =( ya no discuto mas.
Amigo 2: si pu weon, limitado e inculto mas encima, que pena me das...

Del dialogo anterior, podemos concluir en cuanto a las limitaciones de ambos amigos que:

a) Amigo 1 es un ser limitado
b) Amigo 2 es un ser limitado
c) Amigo 1 es no-limitado
d) Amigo 1 y 2 son no limitados
e) a y b

En cuanto al perfil sicologico del amigo 1, usted podrìa afirmar de acuerdo al texto, que:

a) Amigo 1 fue abusado sexualmente.
b) Amigo 1 es asi producto de sus padres.
c) Amigo 1 no casha donde està parado.
d)Amigo 1 le quedan dos neuronas una pa decir weas y otras para ser limitado.
e) todas

En cuanto al perfil sicologico de amigo 2, se podrìa afirmar que:

a) Es un ser limitado que ante otro ser mas limitado, quiere aparentar una no-limitancia.
b) Es un ser limitado, pero con ganas de surgir.
c) Es un ser con una capacidad ilimitada.
d) Es un personaje de ficcion.
e) Ninguna de las anteriores.

Con respecto a la regligiòn de Amigo 1, usted se atreverìa a comentar que:

a) No casha ni weas de religiòn.
b) Es tan limitado que confunde todo.
c) Buda se come al dalai.
d) Ala salia con el dalai, y Buda es su amante.
e)a y b.

Desarrollo

1 ¿Si usted tuviese que ser uno de los amigos, cual serìa y por que?
2 Usted cree que la limitaciòn es algo bueno o malo.
3 ¿Conoce usted gente limitada?
4 ¿se considera usted limitado?
5 ¿Cree que la gente limitada, debiese ser discriminada?
6 ¿Cree usted que Perù y Bolivia, debiesen llamarse las Tierras de la limitancia eterna?
7 ¿Los politicos son limitados?
8 Exprese en sus propias palabras, en no mas de 5 lineas, lo que para usted significa ser limitado.
9 Comente alguna experiencia de vida en la que se haga presente la limitaciòn.
10 ¿Està pensando en responder esto?
11 ¿No cree que eso es ser limitado?
12¿Va respondiendo mentalmente mientras lee?
13¿No le parece harto aweona la wea?

En fin saludos a todos, Limitados y no Limitados, la limitancia no es mala, solo hay que saber ocuparla para el bien y no juzgar a los limitados por sus pocas capacidades, sino ayudarlos a potenciarlas, jajajajaj OK serìa nos vemos.

ATENCION ATENCION, LUEGO DE UN IMPORTANTE RECESO VUELVE EL

''DICCIONARIO PARA ABUELITOS JUGOSOS''

En vista de las extensas vacaciones de la ''artista'' de este espacio, la señorita Yahaira (anduvo de vacas en rascagena) es que tuvimos un receso tan importante, pero hoy retomamos, asì que no cambien de blog, y permanezcan en sus sillas con ese dolor de espalda habitual, porque ya les llega el diccionario.

Limitado:Dicese de la persona, que le faltan capacidades para realizar alguna actividad o trabajo, en el entorno Universitario, se podrìa decir que son los tiros al aire, los Cancer, los pencas, los chantas, los porros etc etc.
Frases donde se ocupa:''La Yahaira me dijo que no querìa nada conmigo, porque ''lo mìo'' es limitado weon, No te urjai weon lo que pasa es que esa mina le gusta poco, y todo lo encuentra limitado.

Stay in juice

JUGO DEDICADO A LA POKITA POR SU CUMPLEAÑOS 25/09 FELIZ CUMPLE POKITA Y QUE SIGAS CUMPLIENDO MUCHOS MAS, CUIDATE HARTO Y POR SUPUESTO ...VOZ CASHAI PU STAY IN JUICE.

EL JUGO ES LO QUE NOS MUEVE, EL JUGO ES LO QUE NOS MANTIENE ALEGRES, DEJAD QUE EL JUGO SEA PARTE DE SU DIARIO VIVIR.

Carta de juice-man apostol a los juiciciences Cap 1,45-46

Parque Ecuador (O el gym de los pobres)

2006-09-23T00:07:00.000-04:00

Bueno, hace algún tiempo que me dedico a la grata tarea del deporte, para bajar algunos kilos, o en su defecto unos gramos, el caso es que aun no se si está haciendo efecto en mi peso, pero en mi salud, el cambio ya es notorio, ando como con mas animo y weas por el estilo.El punto en este caso no es alabar al deporte, ni los beneficios que trae consigo esta actividad, el punto acá es describirles un poco, el parquecito donde voy a correr, y las mierdas que se le ocurren a uno mientras está trotando.
Trotar, es una actividad bastante individual, porque aunque uno quiera ir con otra persona, casi nunca conversa, puesto que te cansas mas y no puedes respirar de buena forma.Es por esto que mientras trotas, tu mente vuela por parajes extraños, comienzas a pasarte rollos, a lo mas rocky, si yo puedo, correré un poco mas, no puedo ser tan penca, si se puede, vamos que se puede mierda, después reaccionas y vuelves a la tierra y dices chuuuuu una puntada, mmm si igual puedo seguir, puta la wea pa que sali a trotar, enrealidad igual he trotado harto (independiente de que hallas trotado dos cuadras), finalmente despues te rindes.Te sientes bien porque hiciste deporte, pero después te vas dando cuenta de la pauperrima condicion fisica en la que te encuentras, es por esta razon que me dio la wea de volver todos los dás al mismo lugar, y cual juego mental con el parque me propuse trotarlo entero y ya lo logré, pero mientras lo iba logrando, no pude dejar de apreciar la cantidad de amor que hay en el ambiente, y desde antes de que llegara la primavera señores, las parejas de la mano, no sería nada, parejas dandose besitos, no sería nada, no señores agarrones de los wenos, no es pór escandalizarme pa na, de hecho hay que fomentar esas actividades.
Pero la wea degeneraaaaaaaaaaaaaaaa, onda chucha weon vayan a un motel, las pendejas del liceo agarrando en mala con weones ke tienen una cara de culpables weon, de estos weones que el mas cuico se llama byron y tiene un tremendo tajo en la cara.Es terrible, pero bueno uno que es de mente liberal lo toleraSigo en mi recorrido del parque y me encuentro un viejito trotando, que wea mas chora un viejito haciendo deporte, ojala yo llegara a su edad en ese estado, la cosa es que iba trotando detras de el, y mi espiritu competitivo, despertó no pude evitar tratar de pasarlo trotando jejeje, hasta que le gané después me decía, medio logro weon le ganaste al que podría ser tu abuelo, pero una victoria es una victoria jejeje.
La gente que va al parque es muy variada, hay desde minurris ultra ricas en unos pantaloncitos apretados que te las encargo (ufff jajaja), hasta lso flaitongos con sus minas mas flaites aun, y pasando por los otros compañeros deportistas jugando al balon o basket.Lo mejor que me puede ocurrir en el trote, es irme detras de una mina rica (que no se preste para malos entendidos la frase, me refiero a irme trotando por favor¡¡¡¡ sucios no mas), como que uno va detras de un filetito, me imagino a un negrito de africa corriendo detras de un pedazo de carne jaja.
Lo otro que me ha ocurrido, y como soy algo bueno para el webeo, una vez fui a trotar despues de ke habia carreteado como hasta las 5 y dormi como 4 horas, fue interesante porque bote toda la chicha, y la caña no existio, salvo por supuesto bastante sueño, pero era una tecnica que no había ocupado antes.
Y la otra vez fui directo después de un carrete, en un principio cuando estaba comenzando el trote, me dijo mismo, esta es una de las weas mas jugosas que hay hecho,anda acostarte, en eso iba retandome, cuando ya habia alcanzado un buen trayecto trotando, asi que segui y segui y segui, como el conejito duracell, despues segui mas alla de lo que siempre corria y la wea ya me parecía a forrest gump, la wea era como estar dopado, nada me cansaba, era imbatible jaja, asi que yo recomiendo a todos los maratonistas, peguese una buena curadera de 18 de spt antes de salir a correr y se sentirá bkn jajaja.

En fin trotar me libera la mente, muchas veces veo algo mientras troto y me quedo pensando cualquier wea, onda derepente veo una pareja de weones mas viejos en el parque y digo y estos weones ke andan webiando en un parke, estos si ke se pueden ir a un motel, y despues me dan ganas de gritarle ¡¡¡¡WEON CAGAO¡¡¡, pero comovoy medio cansado, no lo hago porque puede ser que las fuerzas no me den para arrancar por mi vida.

Por ultimo se me había olvidado que el deporte era tan entrete, aunque he escuchado que a mucha gente trotar le desagrada, a mi me gusta, me despeja la mente y por sobre todo me gusta trotar en gym de los pobres, ese que no cobra entrada ni subscripciones, ese que no tiene personal trainers ni maquinas dispensadoras de bebidas energizantes.
No tendrá techo, pero tiene camboyanas en lo oscurito
No tendrá pesas, pero tiene flaites
No tendrá camarines, pero tiene parejas agarrando
No tendrá minas vestidas a la ultima moda de gym, pero tiene un par de potos bien ricos que trotan por ahi
No tendrá maquinas ultrmodernas, pero tiene perros vagos indecentes

En fin es mi gym y lo quiero y ahora que se viene la primavera mas lindo se verá, disculpen a los que no son de conce o no estudian por acá pero el blog es mío asi que .... ustedes cashan pu

Stay in juice

Filosofos Urbanos

2006-09-22T15:52:00.000-04:00

En una busqueda de la poesia urbana universitaria, ahora tenemos las frases de poetas que aun no estàn consagrados pero pululan por los rincones de cualquier Universidad, he aquì una frase para el recuerdo.

'''El tiempo culiao hace rato q me hace el quite el maricón, se me arranca, y corrre rapido....'''

Mauro Ugarte

PERFILES

2006-09-16T01:18:00.000-04:00

Las caracteristicas de cada persona, sean estas físicas o intelectuales, hacen que todos seamos únicos en el mundo, aunque seamos una mierda, somos una mierda unica, notable ¿no?.Bueno, apesar de que somos todos únicos, existen características que se repiten en las personas, inclusive podrìamos hablar de perfiles, es así como siempre en reuniones sociales, o grupos de personas en general, encontramos personajes característicos que se repiten, como el flojo, el mañoso, el creìdo, el grupiento, la histèrica, el gracioso, el que se hace el gracioso y es fome, etc etc etc, aquì les van algunos perfiles, los conocidos no crean que me basé en ellos para crearlos, aunque quizàs si un poco, hagan en el ejercicio de ver con que características encajan y si postean coloquenlas al final, bueno eso nada mas, ahí les va sin mas ni mas Perfiles.

FLOJO

La persona floja, no es floja porque las circunstancias lo hagan ser flojo, no es que tenga problemas de sueño, ni anemia, yo estoy hablando de los realmente flojos, de esos que han ido hasta el doc para saber por que duermen tanto, y han obtenido la respuesta de que están sanos, pero son muy pajeros no mas, onda tenis el gen de la flojera weon, acostumbrate.A los tipos flojos, todo les da paja, la flojera los consume tanto, que incluso no son capaces de hacer una acción, aunque vaya en directo beneficio de ellos (nunca escucharon a un flojo decir, ahh no voy a almorzar porque me da paja).Es por esto que se les dice:''te pesan las weas'', '''bolas con sueño''' '''primero de mayo''' en fin tantos otros.La persona floja, no va a la U, tiene una cantidad abundante de fotocopias de los cuadernos de sus compañeros, acumula tazones sucios y vasos e inclusive platos en su pieza, por la flojera que le da dejarlos en el lavaplatos.
Se refieren a la gente que se tiene que levantar a las 8, como gente que recibe un trato inhumano,las siestas deben durar por lo menos 4 horas para un buen reposo,andar en pijama todo el dia puede ser una opción, dormir con ropa no es ningún crimen, la cama no tiene porque hacerse todos los días, la pieza se barre una vez por semestre, se lava la loza hasta que no quede mas por ocupar, la basura se bota cuando ya no es posible acumular mas, se le pone barandas a los basureros poco menos para que aguanten mas basura.En fin tantas otras características de los flojos, pero creo que con esta basta para identificarlos, o identificarse.Recuerde, ser flojo no es ningún crimen.

ESTRESADO

Siempre hay un tipo que tiene cosas que hacer, que debe irse temprano, alguna cosa que estudiar, un trabajo por hacer, que no puede estar tranquilo tomando cerveza, porque tiene que pensar en el trabajo para la proxima semana y no lleva nada, mas encima anda transmitiendo todo el dia que no sabe nada, y estudia como enfermo, o por lo menos le dedica mucho tiempo a estudiar, a pesar de que no rinda.Este tipo de personas , son los que se acuestan tarde por estudiar y se levantan temprano por estudiar,cuando se divierten se sienten culpables, y enrealidad nunca disfrutan, nunca pueden relajarse del todo, aunque vayan con media hora de adelanto caminando hacia la U, apuran el paso igual, porque su personalidad no les permite relajarse, estos son los tipicos que se largan a llorar cuando toman, que la vida es tan penca, porque a mi, yo culpo a mis padres y bla bla bla bla, la gente estresada, le gusta vivir asi, es adicta al strees, este tipo de personas no goza con las vacaciones, mucho tiempo libre y que van a hacer si no pueden estudiar.En algunos circulos, son denominados ñoños, nerds, camellos,ratones de biblioteca,mateos,cerebritos etc etc etc.
Tampoco es un crimen ser estresado, pero es menos entretenido que ser flojo.

CRITICÓN

Este personaje, deambula por la fauna Universitaria, criticándolo todo, desde el día que está como el hoyo, hasta como te vistes tu y el resto de tus compañeros, para el nunca hay minas ricas, siempre o estan muy gordas o muy flacas, y que el se supone conoce como 1000 minas mas ricas, y se las ha comido a todas.Critica el olor de tu depto, la suciedad de tu piso, como te peinas.Todos le parecen flaites, independientemente si el es un chico con pinta de peñe.Nunca pone ni uno y quiere tomar copetes caros, te bolsea cigarros y mas encima te dice ''¿y estas mierdas fumai?''.Bueno en el fondo critica todo lo que se mueva, maneja al reves y al derecho todo lo que sea la crítica, salvo porsupuesto la autocrítica.
Ser Criticón ya es casi un pecado y casi que no tiene perdón de Dios.

BALZA

Ser balza en esta vida, es uno de los peores defectos que puede tener la gente, el ambiente Universitario no es la expeción a esto, la gente balza en la U se le denomina barza, que es como para hacer notar que el weon es muy barza, de estos weones que llegan a un carrete sin poner ni uno, y se lo toman todo, incluso ofrecen los weones,despues andan pelando el carrete mas encima.Estos son los tipicos weones que te pueden cagar con la mina, y mas encima decirte hermano.Estos weones llegan a tu casa, se invitan once, almuerzo y no hay como hecharlos, te preguntan no molesto ¿cierto?...y antes de que puedas articular palabra ya se respondieron, pusha ke eris wen amigo en dejarme aka, y mas encima el weon se puso tu ropa ya.
Ser barza es sin lugar a dudas un crimen sin perdòn.

MILLON DE AMIGOS

El sujeto millon de amigos, es ese extraño ser, que aunque tu no quieras te desagrada, o simplemente te da pena, es el que nunca tiene grupo, nadie quiere ser con el, todo el mundo lo pela, y los unicos que son grupo con el, es para aprovecharse de el, es comùn que este tipo de personajes se consiga numeros de telefonos de otros compañeros, para tratar de estudiar con ellos, messenger tambien, pero lentamente va quedando confinado a su soledad, y a su tristemente celebre frase:''tenis grupo'', muchas veces el corazòn bondadoso hace que algunas personas se acerquen a este tipo de personas, pero pronto el tipo cree que son amigos, y los comienza a llamar para actividades de indole social mas que universitario, es en este punto, donde millon de amigos vuelve a su soledad.Millòn de amigos se empeiza a dar cuente que ninguno de sus contactos està en el msn a ninguna hora del dia, y en ningun dia de la semana....Si a usted le ocurre algo similar, preocupese puede estar siendo victima del sindrome del millon de amigos.
Ser un millon de amigo no es ningùn crimen, es tan solo una pena.

ALMA DE LA FIESTA

Este tipo de personajes, son los tipicos que animan los eventos, por muy fomes que estos sean, siempre con la talla a flor de labios, y con ganas de webiar y agarrar pal webeo al resto.El alma de la fiesta jamas llama al carrete, el carrete lo llama a el.Muchas veces se ve superado por su espiritu de farra, y se cuestiona la verdadera amistad de la gente que lo llama, o si solo es invitado por su gracia natural.Muchas veces se cree mas gracioso de lo que es, derepente incluso es insoportable, puesto que ya se sabe divertido, puede caer lamentablemente en la pedanterìa y practicamente no dejar que nadie mas tire tallas porque el gracioso es el.A fin de cuentas el alma de la fiesta es de los mas populares personajes que habitan la fauna Universitaria, son muy solicitados aunque nunca para cosas serias.
Ser alma de la fiesta no es un crimen, pero podria serlo si no se maneja bien...atento Dios obvserva jajaja.

HISTERICA

Disculpen el machismo de colocar, histerica en vez de histerica o histerico, pero al menos io aun no conozco un tipo histerico.Esta señorita es la tipica que anda con problemas al colon, el estres es su pasion, es la dama y señora de las pastillas tranquilizantes, siempre dice que le va a ir mal antes de un certamen, bebe cafe en exceso para calmar sus nervios, no dandose cuenta que esto empeora su estado, fuma mas que monja con atraso, pero segun ella eso le calma, no se le puede decir una talla en periodos de pruebas, porque el resultado es demasiado incierto, puede ir desde una saonora carcajada, hasta un llanterìo a lo Marìa Magdalena.O en su defecto puede ir desde una risita leve hasta una bofetada para voltear un elefante.Las histericas se caracterizan por su hablar rapido y con voz de pito o por su voz fuerte y mandona, aunque por dentro estèn muy asustadas.Por lo general sucumben bajo presion, lo peor que se les puede hacer es decirles:''¿estas bien?'' es como un aji en el poto para ellas, puede dar pie a una batalla campal.
Ser histerica no es un crimen, pero Dios no se perdona esta especie.

RELAX MAN (O EL WEON DEL PAIS DE LAS MARAVILLAS)

Este personaje, es sin lugar a dudas inexplicable, hace del relax su forma de vida, nada le preocupa ni le estresa, si tiene que estudiar estudia despues, o cuando le den ganas, pero nunca cuando debe.Si debe hacer una presentaciòn no la hace y cree que el profe no lo llamarà a disertar, para colmo de males, le resulta y todos lo envidian por su gran raja, heredada seguramente de algùn elefante de proporciones titanicas.Es mas relajao que buda, tiene menos enemigos que las guaguitas de hipoglos (nadie puede odiar una de esas guaguas)....en fin es un ser que naciò relajado por naturaleza y ademàs fue bendecido con una dosis de raja solo comparable a su estado de eterna tranquilidad, todos se preguntan si reaccionara en algùn momento de este eterno aletargamiento, pero nadie sabe la respuesta...Es comùn asociar a este tipo de personas, con una forma de hablar estilo volado, onda '''hola paloma....'''.
Ser un relax man no tiene absolutamente nada de malo, de hecho Dios nuestro taita, debe quererlos demasiado para haberles dado el don del trankilismo y ademas de la suerte.

MINA TOP

Esta mujer hace de las palabras weonaaaaaa, malllll, ofertaaaa, shoping, gallaaa sus caballitos de batalla, tambien podrìan mencionarse que topp, hay que tchulo (muy importante la t inicial porque da el acento entre hueco y cuiquito) o el simplemente seee (que es como si pero en hueco).Estas feminas, creen que el bolzo o mochila, es una cartera en la cual se guardan todos los artefactos de belleza, incuidas planchas alizadoras de cabellos, en estos bolzos lo unicos lapices que se encuentran, son los delineadores, las pinzas no son precisamente las que necesita un doctor, y los espejos no son precisamente para algùn proyecto de ciencias.Las chicas top son una de las tribus mas necesarias dentro de la escala de especies que pululan en la universidad, le dan equilibrio al ecosistema universitario.Al comùn de los mortales, nos hace darnos cuenta que existen filetes con los cuales se puede soñar, a las feitas y ñoñas les permite pensar, bueno pero io al menos soy inteligente.A las feitas y simpaticas les permite pensar que bueno, al menos ellas no tienen amigos de verdad io si.A las mas o menos lindas y ñoñas, piensan que la belleza no vale de nada si no cultivas tu interior.A las mas o menos lindas y simpaticas les dan lo mismo e inclusive se rien de ellas.
La gran interrogante, es que pasa con esas mujeres que son ricas,lindas e inteligentes,y ademas simpaticas, amorosas, con conciencia social, pero se visten bien, esas que desarman el esquema normal de nuestra cadena universitaria.Para efectos de este analisis y en honor al tiempo y a la hora (porque me duelen mis ojitos),diremos que esta esecie no existe, a pesar de que conozco algunos casos.

En fin las variedades de especies que se distribuyen por todo el ambiente Universitario son muchas,en este capitulo solo mencionamos algunas, si usted quiere postear, favor de reconocer si se identifica con alguna aunque solo sea un poquito, sino bueno vayase tranquilamente y sin mirar hacia atras...a la chucha

Stay in juice

JUGO DEDICADO A MI MUY QUERIDO AMIGO GONZALO GUIÑEZ, EL DESENFOQUE ES PARTE DE LA VIDA, UNA ETAPA MAS EN LAS MUCHAS QUE AUN NOS QUEDAN, KEEP YOUR MIND IN JUICE GURU

Y PARA TODOS LOS AMIGOS DE MIERDALAND NO AL RETOQUE SI AL ENFOQUE

RECUERDOS

2006-09-15T20:19:00.000-04:00

En un gran evento, realizado hace poco, en la casa de unos amigos, otro amigo, en el jugoseo curahuilla, me comentó que podría escribir en este desquiciado blog, acerca de los recuerdos de la Universidad, como la gran mayoría de mis amigos, están o por salir, o saliendo, es más algunos ya trabajando, siii en el mundo real¡¡¡¡, es que me pareció una idea bastante simpatica, recordar los buenos momentos vividos en el recorrido universitario.

La vida universitaria, aparte de millones de litros de chela, unos cientos de miles de promos, sus miles de cajetillas de cigarros, me dejó muchos amigos, los cuales son todos jugosos, los que no weno, deberían analizar si es que somos o no somos amigos, como diría un weon curao jajaja.
En un comienzo, uno llega mas perdido que la cresta a este nuevo mundo que es la U, porque si eres universitario, dices voy a la U, no a la Universidad...salvo que seas ñoñito, por lo cual si es asi, le pedimos gentilmente que se retire de este blog, no diseñado para ñoños.
La primera semana, del mechoneo, es super intensa, como que andai con todas las luces prendidas, queris captar todo lo nuevo que está ocurriendo a tu alrededor, juras y rejuras que no faltaras a ninguna clase, que jamás serías capaz de tomar el día anterior a tener clases, bueno en fin muchas cosas, para mi el primer día, partió extraño, pues llegué atrasao, mi primer dia de U y atrasado, nos quedamos dormidos con mis compañeros de depto de ese tiempo, todos estudiantes de Ingeniería.
Pasaron los días y las semanas, y poco a poco tomarse una chelita se volvió una costumbre casi tan necesaria como respirar, empecé a conocer gente nueva, algunos simpaticos,otros que valian una soberana callampa, pero gracias a Dios (el pulento de pulentos) conocí mas que nada gente valiosa.Luego de recorrido un mes, mis cuadernos poseian bastantes espacios en blanco, por inasistencia a clases, de pronto ya estaba teniendo mis primeros certamenes, me di cuenta que estudiar un día pa un certamen, no la llevaba mucho, que la cosa era muy distinta que en el colegio, en fin me di cuenta que me iba a ir como el hoyo si no estudiaba.....
Y así fue no mas terminé ese año y la señora universidad me pegó su tonta PLR, y me mandó de vuelta a la tierra donde yo nací............
Luego de una año de meditación trascendental, volví con nuevos brios la U, pasé todo impecablemente, y en la misma carrera el weon porfiado, después comenzó un nuevo proceso, tener nuevos amigos, crear lazos con mis compañeros de U, que luego se transformarían con el correr de los meses y las multiples chelas en bares y sucuchos, en grandes amigos.(cabe destacar que la amistad no se basa solo en tomar y curarse con los amigos, como se podría malentender, esta es solo uno de las tantas actividades que se realizan con los amigos, la mas divertida en todo caso yo creo que es jugosear)
Es imposible olvidar las eternas tardes, dando jugo en los pastos de la U, obvservando el contigente femenino pasar, una actividad, que aún hoy muchos de nosotros realizamos con un talento envidiable jaja.
La biblioteca, a la cual ya casi ni voy, antes era mi refugio para estudiar, se pasaba muy bien estudiando con los compañeros, viendo las minitas de derecho pasearse de alla para acá recordando codigos civiles y otras tantas weas, que no se que estudian los leguleyos, al final me di cuenta que iba mas por pasar un buen momento en la tarde, que para estudiar, porque honestamente no me rendia mucho.Te comias su tipico completo pa salvar el hambre terrible que da por estudiar, es como un bajón después de un carrete.Salías a fumar con tus amigos afuera, a comentar sobre lo peluo del certamen y a mentirte a ti mismo diciendo, no si igual estoy manejao y creo que me irá bien. Si el profe hace el certamen normal me debiera ir bien, lo cual es una afirmación que puede ser reemplzada por, con lo que he estudiado, me va a ir como el hoyo, ojalá que el profe se paletee y haga la wea facil.
Se me vienen a la memoria tambien, las conversaciones con mi jefe de carrera, que si bien es cierto nunca me ha hecho ni un atao, es un weon demasiado alterado, ahí encuentras el significado de la frase de comerse la rabia, porque aca si te votai a choro con un profe, o le hacis cualquier comentario que al weon no le guste, te puede rajar por todo el semestre y sin ningún asco.Te preguntai, ¿por que hicieron con tan poco amor a estos weones?, que te fijan pruebas en dias despues de feriados, con lo cual estos weones te dicen, los feriados señores son para estudiar...miren la wea weona, ahora mismo pa vuelta del 18 tengo unas weas ke hacer, encuentro demasiado aweona la wea, está bien que tenis que cumplir y toda la cashaña de que cuando seas profesional y trabajes, vay a tener que acatar no mas y cumplir.Pero chucha la wea yo no soy profesional todavia, y ese profe culiao no me está pagando, y puta la wea por ultimo toi en la U y si voy a andar toda mi vida preparandome pa lo que va a venir, sería una mierda, onda no veo ni el tiempo en la tele me carga esa wea de planificar todo tan bien... en fin me salí del punto jaja.
Empiezas a escuchar el tipico rumor, de que está mina pasó porque se ta comiendo al profe..
y tu obviamente lo desmientes jajajaja, comienzas a familiarizarte con terminos somo:chuplicar, apretando, rajazo, aprobé, me lo heché, firmo por el cuatro, corramos el certamen, hagamos una lista, prestame tu cuaderno para sacar fotocopias, hasta donde entra, puta este weon escribe como el pico, etc etc etc, todo lo que envuelva a la parte realmente estudiantil, que es rendir certamenes y examenes......
No se si alguien le ocurrió, o si existen aún en sus respectivas Universidades, los examenes de repetición, esa ultima oportunidad de salvar lo que no pudiste en todo el semestre, ese ultimo penal que puedes patear para ver si logras vulnerar la valla de la aprobación.Ese aprete, es terrible, al final por lo general no puedes estudiar muy bien, te consumen los nervios, o algunos mas tranquilos y acostumbrados a verselas con repetes, no le temen y pasan cagaos de la risa...

Lo que es una verdad en toda U, en todo clan de amigos, es que después de un certamen, ya sea para celebrar la victoria, o para llorar la derrota, se consume su wen resto de alcohol con los amigos de batalla, quienes se ponen a tomar y ponen como condicion que nadie hable del certamen, o de la U, pero luego todos terminan inclusive comparando resultados sobre el certamen en cuestion, y terminan hablando solo de la U ,de a poco te das cuenta que tu vida se está transformando en la U...

En fin, buena o mala la U es una etapa que yo almenos encuentro maravilloza, aunque no la viviría eternamente, como tengo algunos amigos que les gustaría y otros tantos que lo están intentando ajaja
Ojalá pueda conservar la gran mayoría de los amigos que tengo en la U, se que es muy complicado, de hecho casi imposible pero con el jugo todo es posible, además hoy en día contamos con los fotologs los blogs, las camaras digitales, falta que te podai tirar una mina no mas a distancia, si estos weones lo pueden todoooo, entonces es mucho mas facil comunicarse y estar cercanos para dar jugo con manguera.

Para todos quienes se consideran mis amigos y que he conocido en este camino de la U, para todas aquellas personas que conocí jugoseando en algún lado, por el amigo del amigo de....para todos quienes aún está comenzando su etapa en la U y piensan que nunca saldrán, para todos los jugosos de este blog, les deseo sinceramente y de todo corazón, primero un muy feliz 18 de sept y segundo que les vaya la raja en lo poco de camino que les queda algunos y en la ruta que comienza para otros

Stay in juice

JUGO DEDICADO A MI AMIGO PERSONAL CRISTOBAL ROJAS, QUE NUNCA POSTEA PERO LEE SIEMPRE, GRACIAS POR LA IDEA CRIS

Inteligencia Alcoholica

2006-09-12T19:23:00.000-04:00

No se si han escuchado hablar que hay diferentes tipos de inteligencia, segùn un estudio existirìan nueve clases, estas serìan:inteligencia linguistica, inteligencia musical, inteligencia logico matematica, inteligencia corporal-kinestesica,inteligencia emocional,inteligencia intrapersonal, inteligencia interpersonal y finalmente inteligencia naturalista.
Segùn un propio estudio, elaborado por la rama cientìfica de nuestro muy querido mundo del jugo,encontramos que existe una pequeña, pero no por ello menos importante, omision en este catastro de inteligencias humanas, creemos firmemente que les faltò incluir la inteligencia alcoholica.Ustedes se estaràn preguntando que diablos es la inteligencia alcoholica, bueno ahì les va un pequeño test, para saber si usted es inteligente, alcoholicamente hablando.

TEST PARA LA DETERMINACIÒN DE LA INTELIGENCIA ALCOHOLICA

1 ¿Cada vez que usted debe gastar dinero, en cosas como fotocopias,cuadernos,libros,lapices etc. saca la cuenta, de cuantas promos, cervezas, o vinos podrìa comprar con ese dinero?

2¿Conoce tecnicas, para ocultar el alito alcoholico?

3 No tiene idea de a cuanto està el dolar, pero posee una basta informaciòn de cual botillerìa, es la que tiene las mejores promociones

4 Conoce mas marcas de alcohol que nombres de autores de libros.

5 Cuando alguien le debe tres lukas, le dice ¿me debis una promo?

6 Toma mas de una vez por semana, generalmente.

7 ¿Le parecen aburridos los que no toman?

8 Exige que sus amistades beban cuando estàn muy sobrias en un carrete.

9 Cree que las botillerias le hacen un bien a la comunidad.

10 Las palabras, caña y carrete son mas recurrentes en su vocabulario que biblioteca y estudio.

11 Es habitual en algùn lugar, de expendio de cerveza.

12 Sus grandes amigos, los empezò a conocer tomando.

13 A caìdo en tentaciòn producto del alcohol.

14 Sus ultimos esfuerzos, cuando se retira de un carrete, son para revisar las llaves, la billetera y el celular.

15 Cree que una hora prudente para levantarse, son las dos de la tarde.

16 Cree que la noche es mas entretenida que el dìa.

17 Saluda a los dueño de locales, con palabras tales como ''kiu papa'' ''como ta perrito'''.

18 Llama a altas horas de la madrugada, con su celular a quien sea.

19 Puede decir con propiedad, que pisco es mejor que otro.

20 No entiende por que las mujeres toman piscola, con coca cola ligth.

21 Cree que baco y los Franciscanos son lo mejor.

22 Admira la vida de excesos de los artistas de rock.

23 Beber cerveza es casi un deporte.

24 Cree que Homero de los Simpsons, es un ejemplo a seguir

25 Cree que Barney Gomez es un ìdolo.

26 Siempre ha querido beber en la Taberna de Moe.

27 No le disgutan los tragos caros, cuando son gratis,obvio, pero prefiere, una buena piscola o un buen ron.

28 Cuando hay un dìa con mucho sol, generalmente recurre a la frase ''el dìa està especial pa tomarse una chelita''

29 Le pondrìa a su Hijo Jhony Walker.

30 Cree que los poster de cerveza, con las minas ricas estàn muy bien hechos.

31 Para usted el curita de la iglesia, deberia tomarse una chela en vez del vino.

32 Olvida cosas cuando bebe, o prefiere hacerse el que las olvida, para salvar en algo su alicaida moral.

33 Le hecha la culpa a alcohol, por las acciones que usted mismo comete(puta que estaba curao por eso me comi a esta mina wn....Chucha que taba curao me hechè mas plata que la cresta)

34 No puede comprarse cervezas en lata, para tener para cuando quiera beber, porque se las beberia todas de inmediato.

35 Odia a los alcaldes que cierran tempranos las botillerìas.

36 Se refiere a los que venden clandestinamente como ''heroes''.

37 Conoce mas de una parte donde venden clandestinamente.

38 Lo reconocen en las botillerìas.

39 Lo saluda gente que ni se acuerda, y despuès estas mismas personas, le recuerdan que carretiaron juntos.

40 Aunque le duela la cabeza, se niega a decir la frase no tomo mas, y si la dice, la dice solo bromeando.

Bueno señoritas, señoras, no tan señoritas, y bueno niñas de la vida facil, digamos ''artistas'', y señores jugosos, si ustedes contestan afirmativamente a 10 de estas preguntas, definitivamente pueden considerarse propietarios de la inteligencia alcoholica.
Espero, la mayorìa de quienes visitan este desquisiado mundo, salgan favorecidos con la inteligencia alcoholica, yo la tengo y desde que supe que era un borracho inteligente, cambio mi vida....

Stay in juice

A por cierto, lo ultimo el jugo va dedicado a la mendo por la idea, y lo otro les dejò un link por si les interesa eso de las inteligencias, es verdad por si no lo sabìan el link es

www.tress.com.mx/boletin/sept2004/inteligencia.htm

DICHOS Y REFRANES ...(PURA MIERDA) PARTE III EL RETORNO DEL JUGO

2006-09-09T03:13:00.000-04:00

SEGUNDO MES DE EXISTENCIA DEL MUNDO DEL JUGO, GRACIAS POR EL JUGO DESPLEGADO DE TODOS LOS JUGOSOS Y JUGOSAS HABITANTES DE ESTE MUNDO VIRTUAL, SEGUNDO MES
MIERDA¡¡¡¡¡¡

¡¡¡¡¡¡¡¡SALUD¡¡¡¡¡¡¡¡

Bueno, en vista y considerando que en la semana me es mas dificil escribir, lo haré hoy y entregaré el final de esta serie, que se ganó todos los premios habidos y por haber en el mundial de escritura juguística realizado en un lugar secreto, el mismo lugar donde salió primera la bandera chilena y el Himno nacional se escogió segundo detras de la Marsellesa, es decir es un lugar que no existe.La razón por la cual no puedo escribir en la semana, no tiene tintes políticos, religiosos,económicos ni nada por el estilo, sino por el solo hecho de que me encuentro en la U estudiando (se supone), o en esta semana, considerando la cercanía con la Independencia de nuestro país, puede ser que me tome algún vasito de licor por ahí y me baile su pie de cueca, pero solo por esta semana....(No se burlen, porque hasta acá se sienten las risotadas).
En fin, sin latearlos mas, les dedico la última parte de frases de dominio público,refranes dichos, frases de compañias, cualquier cosa, pero les aseguro que alguna vez la leyeron, o la escucharon en la radio o la vieron en tv.

A) Frases del Cine

Yo soy tu padre

Cuando el weon poco limitado de George Lucas, creó la guerra de las Galaxias, aprovechó el hecho de no ser un tipo limitado y fue visionario, pidió que le pagasen con los derechos de la marca Star Wars, que no quería dinero por las entradas al cine, los ejecutivos como que se rieron de el, pero no se lo dijeron (obvio si no son weones), pero George mi amigo personal y yunta de muchos años( de hecho con mis amigos le decimos el guatón jorge, pero eso es pa los amigos no mas) estaba en lo correcto, y el muy chucha de su madre, y lo digo con toda la envidia del mundo jaja, ahora tiene una de las marcas mas recordables del mundo, es como Coca Cola, no hay nadie casi en el mundo que tu le preguntes por Star Wars y no sepa que es, bueno el punto enrealidad no era este, lo que pasa es que este muchacho Lucas, con su visión y sus efectos especiales, que hasta el día de hoy según mi opinion y la de varios que conozco, aun no guatean, se ven muy bien, esto sumado a un montón de personajes y lugares fantasticos, recrean la película con la que muchos ñoños sueñan en participar......WEON NO PODIS IR DISFRAZAO AL CINE NO PODISSSSSSS, COMO SE TE OCURRE POR LA MIERDA, es que es demasiado ñoña esa wea, lo peor es que estos ñoños se juntan entre ellos y se reproducen¡¡¡¡ y traen mas ñoños al mundo, no hay nada de malo en ser fan de Star Wars pero de ahí a disfrazarse como alguno de los protagonistas, hay que tar medio piteado de la mente creo yo.
En un momento de esta saga, casi al final de la segunda parte (EL IMPERIO CONTRATACA), el jovencito de la pelicula, Luke (que dicho sea de paso fue la wea que hizo en su vida, nunca mas una movie decente, o ¿alguien le conoce alguna?), en una batalla contra Darth Vader (si no se escribe asi me importa una raja), pierde su mano, enrealidad no la pierde, Darth Vader se la corta, y el pobrecito Luke le duele pero too el ratooo, tonz después de que le corta la mano el weon de negro se la suelta, sin anestisia mierda '''YO SOY TU PADRE'', chuchaaaaaa, wena pu papito, aonde ta el sernam cuando se le necesita, le corta una mano y después reclama partenidad el muy maraco, padres como este hacen que la sociedad vaya de mal en peor, y mas encima sale en una película que ejemplo Dios mío, pero después le ponen una manita de metal y ahí todo bien, pero es fuerte la imagen y que tu padre se de a conocer de esa forma peor aún.......

Show me the money

Bueno en estos momentos, la carrera del maraco de Tom Cruise va como el loly, dicen que ta mas loco que la cresta, que se le arrancan las cabras pal cerro en manada, que la ta peinando, etc etc. Lo digo con odio porque se casó con el amor de mi vida Katie Holmes, que salía en Dawson's Creek, si la mismisima Joey Potter =_(, pero bueno asi es el futbol la cosa es que en esta pelicula ( que es bastante aceptable) sale esta frase, del agente de deportistas Jerry Maguire para con su representado, un jugador de Futbol americano, interpretado por Cuba Goodwin Jr. creo que es, la cosa es que el negro fleto le hace gritar ¡¡¡¡¡Show me the money¡¡¡¡¡ como loco al weon para que , este siga siendo su representante, y grita y canta ¡¡¡show me the money¡¡¡ por telefono, todos en su oficina lo quedan mirando, como este weon de cual ta fumando, pero el tipo sigue y hasta baila gritando la frase, finalmente el negro, después de que su agente casi se queda sin pulmones de tanto gritar la famosa fracesita, le dice ya ok estamos juntos.Simplemente me parece notable, lo que cualquiera podría llegar a hacer por plata, seamos honestos, quizás algunos puedan resistir un poco mas, pero va a llegar un momento en que si no tienes la plata que necesitas, o no cumples las necesidades básicas, vas a estar dispuesto a hacer la wea que sea por conseguir algo de plata, yo gritaria ¡¡¡Show me the money negro rqqqqqqq ¡¡¡¡¡ pero en un caso que yo dependiera de el ni cagando, ¡¡¡¡¡Si negrii show me the moneyyy¡¡¡¡¡.

Hasta la vista baby

Yo creo que era el unico papel que podía hacer gobernator, es que el weon parece robox, obvio si no sabe actuar el pobre weon, despues de tanta wea que se habrá inyectado, es una de las frases mas celebres del cine, lo vi en un reportaje que salió en la tele, y salían las otras dos de arriba igual, bueno el punto es que en terminator, aparte de la musica de Gun's and Roses lo que uno mas recuerda, es a este robox ''diciendo hasta la vista baby'', y matando al robox maloso del futuro, que viene a destruir a un weon que se creó solo, ¿¿quien entiende esa wea???, pero filo

Deveritas Deveritas

Esta película es una de las weas mas graciosas que he visto en mi vida, todos nos dimos cuenta que no era una película para niños, a pesar de que estos se entretienen mucho mirándola.El burro de esta película es simplemente genial, y no es por lo tonto ni por lo que están pensando, es porque tiene salidas muy graciosas, y la voz del burrito en mexicano diciendo ''deveritas deveritas'' es pa cagarse de la risa.Ahora la wea que encuentro entera de piteada, es la dupla de amigos, un ogro con un burro, harto rara la wea.De partida no podis tener de amigo a un burro, es mas peligroso que la chucha, si no preguntenle a ese guatón del video que anda en internet, que lo persigue un burro, mientras anda con los pantalones abajo, el pobre weon corre para que el burro no se haga un anticucho con el (en honor a las fiestas patrias jeje)

B) Empresas

La polar llegar y llevar

Esto es solo una recreación...

Vendedor:Buenas tardes ¿que se le ofrece?.
Comprador;Buenas, quiero llevarme este par de Jeans.
Vendedor:OK, ¿se los probó?.
Comprador:No aún no.
Vendedor:Pase por acá, ahí están los probadores.
Comprador:Muchas gracias.
Vendedor:De nada.
Vendedor:¿Como le quedaron?.
Comprador:Bien me los llevo.
Vendedor:¿Cancela en efectivo, o con su tarjeta?.
Comprador:emmm no pues, no voy a cancelar.
Vendedor:como que no va cancelar.
Comprador:No pues.
Vendedor:entonces no puede llevarse los jeans.
Comprador:Como que no weon.
Vendedor:No pu chucha tu madre.
Comprador:mira weon piti ahi dice, llegar y llevar, yo llegué y ahora me llevo esta wea no mas
Vendedor:pero no podis ser tan limitado pu viejo rq, es solo una propaganda.
Comprador:A quien le decis limitado pendejo de mierda, yo leí clarito, que ahí decía llegar y llevar, por lo tanto yo cumplí con llegar y ahora me voy a llevar algo, porque en ningún lado dice pagar.

Ven señores, no pueden colocar avisos como este, porque producen un error de percepción en una parte de la población, que es muy limitada, por no decirlo weona, pero en fin, mi consejo es que si quieren colocar avisos de ese tipo, coloquele ahi que tiene que pagar y aparte de eso en letras rojas para que la gente sepa que la wea vale plata....Llegar y llevar.. las weas...

Milo te hace grande

Esta frase ha ido mutando con el tiempo, hasta llegar incluso a Milo te lo hace grande, que generó incluso un chiste en su época.Si no se lo sabe aquí va:
La mamá llega a la casa y encuentra a su hijo de 10 años, con el aparato metido adentro del tarro de milo, la mamá horrorizada grita como loca y le dice ¡¡¡¡hijo que haces con el milo¡¡¡¡, mamà lo que pasa es que milo me lo hace grande, jeje en fin.Prometer esta wea es mucho, pobres enanitos que creyeron en falsas esperanzas y compraron cajas y cajas con tarros y tarros de Milo, y siguieron siendo tan pequeños como siempre, que horrible, está es otra de las formas en que nos tienen controlados, con publicidades extrañas, que nos lavan el cerebro, quizás por acá se encuentra hasta el niñito que metió su cosita dentro del tarro, quizás es lector nuestro, o el que escribe oooooooo, quien sabe enrealidad.Lo único que pedimos es que las empresas terminen con esta terrible práctica, que deja en evidencia la falta de regulación que tiene el mercado en esta índole.Pobres enanitos, que pena me dan¡¡¡ como diría por ahí una cancion de Cocciante.

Adidas Imposible is Nothing

Wena pu Mc iver, si te creo, chucha entonces que adidas auspicie a la roja y a todos los equipos chilenos, pa que salven alguna vez en la historia, onda si uso zapatillas adidas corro mas fuerte, salta mas alto, ando mas rapido en bicicleta.Tienen super poderes que hacen que todo lo que intentes sea posible, que mierdaaaaaaa.Otro ejemplo de que estamos invadidos por publicidad barata que no es real, estamos llenos de promesas incumplidas en los comerciales de Tv, como es posible que no reclame nadie, que pasa con el sernac, alguien que haga algo, por ultimo los pinguinos su huelga, su molotov, ya que andan tan brigidos.En fin me parece muy grave, esta situación que se está dando con todas estas empresas y marcas, que en el fondo prometen puras weas que nunca se cumplirán.

Finalmente y solo a modo de nombrarlas, las empresas que fabrican shampoo, se han fijado en esos cabellos como quedan despues de, siiiii la tercera aplicación¡¡¡¡¡¡, o los productores de weas para modelar el físico, que se supone bajai como 30 kilos en
30 dias y mas encima quedai con todos tus músculos definidos, jajajaja la wea mentirosaaaa, si ninguno de esos weones y weonas que salen ahí tuvo alguna vez un rollo.Los weones que salían tomando leche, se acuerdan Mark Gonzalez, si weon tomai leche pero a nadie le contaste que te gustaban los embases caseros, y no precisamente el que estaba en tu casa...Bueno señores me despido indignado contra la industria, que nos miente frecuentemente pero por último nos da tema para jugosear jajaja
finaliza aquí la entrega de esta serie, ojalá les haya gustado, porque si no les gustó .....¿es claro no?

JUGO DEDICADO A EL MUNDO DEL JUGO POR SU SEGUNDO MES DE EXISTENCIA, GRACIAS POR LOS POST, LA WENA ONDA Y LAS VISITAS ANONIMAS QUE NO DEJAN POST, A TODOS QUIENES HAN HECHO POSIBLE ESTO O SEA YO Y MI MENTE ENFERMA, MAS LAS HABILIDADES COMPUTACIONALES DE AYUY, MAS OBVIAMENTE TODOS QUIENES LEEN EL MUNDO DEL JUGO, SIN QUIENES NADA DE ESTO SERIA POSIBLE, A MI MADRE Y MI PADRE POR NO DARME A ALGUNA INSTITUCION DE ACOGIDA AL NACER,EN FIN GRACIAS A TODOS JAJAJAJAJAJAJA.

Stay in juice

DICHOS Y REFRANES ...(PURA MIERDA) PARTE II LOS DOS JUGOS

2006-09-08T19:58:00.000-04:00

No me atrevería a decir, que la primera entrega de esta saga fue un rotundo exito, porque hay una cantidad de post bastante menor jaja pero no por eso menos importantes (gracias), así es que igual no mas vamos a dar rienda suelta a otro análisis de frases conocidas por la mayoría, si no es así preocupuse, bueno sin mas ni mas ahí les va esta segunda parte.

Lo que no te mata te hace mas fuerte

Yo sé que este caballero debe ser uno de los tipos mas conocidos a nivel filosófico en el mundo ( Friedrich Nietzsche, por si acaso, si no sabía no se preocupe para eso esta tío google, uno coloca la frase y pafff aparece el autor...), pero encuentro algo extraño este analisis.
Primero lo que no te mata te deja vivo ¿cierto ? (ooo que mente que tengo me voy a refugiar bien, para que no me lleven los rusos por mi mente tan genial) bueno si, estàs vivo después de un balazo, esa wea no te mató, o sea sacate una cueva primero, y lo otro, dudo que me vaya a hacer mas fuerte recibir mas balazos, onda este weon cree que superman es inmune a las balas porque recibió balazos desde niño y ¿por eso llegó a ser tan fuerte?...
Lo otro, todos sabemos que las personas que han pasado por un trance casi mortal, no quedan radiantes ni tienen mas fuerza que antes ni mucho menos, quedan bien pa la caga y con traumas y cosas por el estilo, por lo tanto no se de quien habla el señor Nietzsche, ¿de cual ta fumando compadre?, convide pues no sea apretao

Solo se que nada se

El señor Socrates nos dejó para la posteridad esta frase, para el bronce, mira que linda fraseee, excelente, solo se que nada se, tu mamá estará orgulosa de voz pobre weón, como no vay a saber nada, como nunca retuviste algo en tu mente, harto penca tu capacidad intelectual y ahora se supone que estos weones son filosofos, mira la wea extraña.Piensen en esto, llegan a su casa y después de como 5 años de estudio le dicen a sus viejos, padre luego de todos estos años de estudio, solo se que nada sé, yo casho que me
matan a palos weon, y este otro pobre weón lo dice tan suelto de cuerpo como que fuera lo mas normal del mundo, que horror...

El que nada hace, nada teme.

(no se quien la escribió ni la inventó pero da lo mismo)
mmm, es decir ¿los vagos no sienten temor?, los tipos flojos ¿no le tenemos miedo a nada?, ni siquiera a la muerte, ¿por que se atreve a decir una cosa así?, ¿acaso es usted un weon que no hace nada y no le teme a nada ni nadie?.Y su madre, ¿donde esta su madre? que no lo obligaba a hacer ninguna cosa, porque si no hace nada no le teme a nada, a entonces al niñito no lo hagamos hacer ni su cama....
En fin creo que toda esta gente, que hace frases tan ''inteligentes'' tuvo serios problemas con sus respectivas madres, que los dejan pensar tanta wea y tirar frases pal bronce como esta.

No mires la paja en el ojo ajeno

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

SIN COMENTARIOS

Si el río suena es porque piedras trae.

Según yo, los ríos que suenan traen agua, y es el sonido del agua el que uno escucha, no el de las piedras, o anda hacer una central hidroelectrica con piedras pu weon, dios mío de adonde sale gente como esta, por la cresta, la wea debiera ser si el río suena trae agua, si no viene seca no mas la wea, como tan weon por la cresta
Creo que debieramos eliminar del vocabulario frases como esta, porque son perjudiciales para nuestros potenciales hijos, sean estos buenos o malos no se merecen que les metamos tanta caca en la cabeza.

En fin , hay tantas cosas criticables en este mundo que uno se podría pasar la vida hablando weas, como los filosofos y despues se consigue un par de weones, que piensen que uno es inteligente, y pafff tenemos filosofo mierda...

Un gran saludo a todos quienes leen esta mierda de blog, que no busca ser nada mas que una mierda de lectura para una mierda de dia jajaja ok nos vemos

Stay in juice

DICHOS Y REFRANES (PURA MIERDA...)..Parte I LA COMUNIDAD DEL JUGO

2006-09-05T22:19:00.000-04:00

No se si todos sean dichos, enrealidad algunos de plano no lo son, esta es la primera entrega de frases muy conocidas, que enrealidad no entiendo, o que me producen risa.Les presento aquí sin mas ni mas, una nueva versión para los dichos y refranes, la versión del mundo del jugo, otro golpe periodistico de nuestra rama investigadora.

NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA

Deténganse un momento a leer con atención este dicho, ¿no les parece una mierda?, onda me fue mal en la U, pero no importa, es para mejor.Tuve un accidente pero es para mejor, las weas, esto es como conformarse con cualquier wea que a uno le pase, como si sentir enojo cuando a uno le ocurre algo malo fuera un pecado, como si estuviese prohibido decir una puteada cuando te caes o te pegas con algo.Hay una wea que es intrinseca al ser humano, putear cuando te pegas, o diganme que nunca les ha pasado cuando van al baño a lus apagada en la noche y se pasan a pegar justo en el deco chico del pie, la reacción natural es decir ¡¡¡¡Concha su madreeeee¡¡¡¡¡¡ aaa por la mierdaaaaaaa, no esta mierda de dicho ayyy me pegue pero no hay mal que por bien no venga, que wea de positivo voy a sacar de casi sacarme el dedo, si encuentran al weon que escribió este dicho, haganmelo saber para agarrarlo a PLR, si Usted señor lector no sabe que significa PLR, tambien se merece unas PLR.

A QUIEN MADRUGA DIOS LE AYUDA

Chucha por eso tengo tan mala cueva, por ser flojo cagué, el pulento de pulentos, el jefe de jefes, no me va ayudar.Que wea mas imbecil, como se les puede ocurrir tanta cosa inutil.O acaso el dueño de las discos, pubs y sucuchos clandestinos que nos abastecen de copete, no tienen tanto o mas valor que el panadero que hace el pan de la mañana (no si va hacer muebles aweonao), yo creo que inclsuo tiene mas valor, el pobre sacrificado, que trasnocha solo para que la gente se divierta, tenga un buena rato.Por ultimo la lavor de los que trabajan en la mañana, es valorable, pero la de la gente que trabaja en la noche, es mas que un trabajo, es un sentimiento.Pobres nocheros weon, los que cuidan las bodegas y el grupo, por trabajar de noche ¿serán satanicos?, si uno escucha los discos de los Nocheros alreves ¿escuchará el llamado del maloso de malosos?

NO HAGAS LEÑA DEL ARBOL CAIDO

Chucha, ¿donde está greenpeace cuando se le necesita weon?, andand webiando con las ballenas, con los pandas, contra las celulosas, pero no protestan contra el weon que crea dichos como este.Este weón es el que fomenta que corten los arboles pu weon, este weon es el culpable de que noes estemos quedando sin bosques.Obvio, si no hacen leña del arbol caido, chucha hagamosleña del que no se ha caido pu mierda, o sea matemos al que está bien plantado en el suelo, definitivamente greenpeace creo que se te fue esta, no que muy choritos, no que amrrandose a barcos y weas, ya pu identifiquen a este weon que anda escribiendo weas.

MAS VALE PAJARO EN MANO QUE CIEN VOLANDO

Haber, como se te ocurre andar agarrando los pobres pajaritos, insisto greenpeace tai pa puro guatear,mas vale pajaro en mano que cien volando, es decir las aves en cautiverio son mas valiosas que las otras que vemos volar libremente, en canales como animal planet, ¿es eso?.O acaso es un dicho masculino y se habla del pajaro propio, de que no se te arranque ni se te vuele, ¿será eso?, ¿habrá algun caso de un weon que por no agarrarselo se le voló y no volvió mas?, simplemente no lo sabemos, solo tenemos información de pajaros cortados de raiz por andarse metiendo en nidos que no son los suyos.

CAMARON QUE SE DUERME SE LO LLEVA LA CORRIENTE

Menos mal que no fui camarón, pobre weon no se puede dormir, onda anda a dormirte si soy camaron weon, quizás donde chucha despertai.¿Por qué seré discriminado el camarón?, ¿Por qué no podrá dormir?, ¿tendrá algún trauma de niñez camaronesca que le impida desarrollar normalmente su sueño?.El gobierno ¿se habrá hecho parte en el problema que aqueja a los cangrejos?, el gobierno y principalmente la gordi ¿sabrá que quizás el camarón no duerme porque son camarones pobres y que viven en casas camaronas chubis y son muchos camaroncitos juntos, por lo tanto no pueden dormir?.....Francamente no lo sabemos, pero instamos a los compañeros camarones a seguir acciones como las de los señores mineros, o la de los pinguinos, y consigan su derecho a tener un sueño digno sin que la policía corriente se los lleve por estar durmiendo en la calle.Si señores, ¿no se habían dado cuenta acaso que este erá un dicho represivo?, ¿no se dan cuenta del poder que se oculta detrás de un par de palabras?, de ¿cuantos años de opresión transmitidos de generación en generación?......

A CABALLO REGALADO NO SE LE MIRAN LOS DIENTES

Chucha, si me vay a regalar una wea que ni siquiera puedo mirar entera, mejor guardatela pa ti pu.Onda te regalo un pendrive pero pobre de ti que escuchis musica weon, te lo quito.Te regalo un play sttion pero hay de ti si llegai a meterle un disco y jugai.Te compré esta guitarra, pero si la llegas a tocar la devuelvo...Harto weona la wea, como se les ocurre andar delimitando las acciones que uno ejerce con su propio regalo por la chucha, sinceramente creo que es´te dicho y el anterior tienen un serio olor a dictadura....jajaja

Bueno jugosos y jugosas esta es la primera entrega de muchas frases que son de dominio común, se vienen muchas que ya las tengo elegidas, pero falta comentarlas, si les parece divertido diganlo, si no diganlo tambien pa no darme la paja de escribir weas fomes no es la idea.

Stay in juice

Maldito 2 de Septiembre

2006-09-03T00:45:00.000-04:00

Prólogo

Así como está el 11/09 por los talibanes y las ex torres gemelas, el otro once de los atentados en Atocha( no me acuerdo de que mes fue si) yo tendré mi 02/09, mierda de día, aunque no hubo atentados ni nada parecido, fue un día para el olvido, esos típicos días en que levantarse, no debió ser una opción.

A mi muy querido amigo el reconchasumadre de Murphy quien me enseñó:

FILOSOFIA DE MURPHY.

Sonría. Mañana puede ser peor.

Capítulo I

Esa mañana me levanté mas temprano que de costumbre, eran eso de las 12:15 Pm (si le parece que es muy tarde para levantarse, me importa una soberana raja), no me duché porque me dió paja, solo atiné a revisar el Pc porque lo necesitaba para hacer mi Informe de Laboratorio de Control, nunca imaginé que tal decisión desencadenaría los hechos que ocurrirían en el transcurso del día.Procedí a revisar el Pc, cambiar primarios, slave, master y cuanta wea y nada el lector maraco no quería funcionar y nada y nada, mas encima aparecía mi mamá y mi viejo en la puerta con cara de, ¿Que caga estay haciendo?, por lo tanto ya estaba emputecido, a eso de las una de la tarde, aunque estoy siendo un poco desconsiderado, porque mi santa madre me fue a dejar desayuno a la cama ''notese'' a la cama a eso de las 11: 30 Am, estaba cagao de sueño, porque nunca me acuesto temprano, pero algo sospechaba yo, no niego que mi santa madre me quiera, pero tanto cariño mmm me pareció por decir lo menos extraño, claro después recordé que mi viejo entraba a atrabajar a las 2 Pm y mi muy querida madre no se caracteriza por andar mucho en colectivo, por lo tanto debería ir a dejar a mi viejo para tener el auto y poder hacer las veces de chofer, dicho y hecho así fue, al poco tiempo de estar tomando el desayuno, mi viejo aparece y me dice me tenis que ir a dejar, a lo que un weon como yo que se ha mandado solo un par de cagas en la vida no mas, no tiene como chucha decir que no, es mas, es como una orden.Filo hasta ahi y con todo lo que era que la wea de que el lector no funcionara, todo era superable. Eran las 1:30Pm y tenía que ir a dejar a mi viejo.Mas encima mi viejo, por una wea yo creo que de orgullo, no le gusta que yo maneje cuando el puede manejar, por lo tanto yo lo voy a dejar, pero el maneja de ida, una wea que encuentro totalmente estupida porque después me tengo que cambiar de asiento pero weno la wea es así.
Iba yo de copiloto,bien enmierdado ya, y mi santo padre empieza a contar unas moneditas para que le compre el diario y que pase a comprar pan, siempre me hace esa wea, onda el niñito de los mandados, pero filo es mi papá , como le voy a decir bajate a comprar voz pu, na que ver, pero creanme, que hubo un momento en que casi le digo, de puro empelotao que iba no mas, mas encima pa alla me pregunta, ¿tai enojado?, wea que era mas que evidente por la cara que traía, pero le dije que no, quee tenía sueño no mas, pa que discutir por weas.Cuento corto lo dejé y después volví en el auto, no pasó ni una wea menos mal.

Capítulo II

Me dispuse frente a esa sopa maggie de lentejas, para la cual mi vieja me había llamado a sentarme a la mesa como 5 min antes, pero estaba en el Pc, por lo tanto no iba, y mientras mas me llamaba mas me enojaba, al final terminé gritando cual guaton de armonyl, ¡¡¡¡NO TE DIJE QUE YA VOYYYY¡¡¡¡¡¡, la wea es que almorzé y mientras comía, no podía pensar en otra cosa que no fuera esa wea de Pc.Continué metiéndole mano a la wea después del amuerzo, probando configuraciones, probando con un solo bus, después con otro, en fin nada de resultados, derepente enciendo el Pc y baja el voltaje, pero ¿¿¿¿¿que wea????, la ampolleta estaba tenue, baja de voltaje y no alcanzaba pa que partiera el Pc, pero ooo sorpresa, era solo en mi casa, chucha que mierda, no miento que me urgí, ¿¿¿que wea hice por la chucha??, pero lue luego me calmé respiré y dije aer si algo casho de está wea si por algo estudio una mierda con esto, fuí a revisar automáticos y nada estaban arriba, obvio si era baja de voltaje, apago los prendo y nada seguía la wea igual, desconecté todas las weas ke estaba enchufadas, y ahí si volvió la luz, pero la mierda si conectaba el refri o la lavadora caía denuevo, mas encima mis viejos hace poco, se les ocurrió la brillante idea del teléfono inalámbrico, contra la cual no me opongo, pero ahora basta que se corte la luz y quedamos sin teléfono, cosa que era una de las grandes virtudes del teléfono, que cuando se te cortaba la luz, llamabai pa que te la vinieran a dar obviooooo.
Pero bueno, el asunto es que mi madre es un poco alterada igual que yo, y casi me estaba crucificando y mandandome a trabajos forzados después de la U, para pagarle el arreglo de su lavadora y su refrigerador y quizás cualquier otro aparato que estuviera malo, la wea que tenía clara es que estaban buenos , pero igual me urgía la actitud de mi madre, por eso llamé a mi viejo y le pregunté que onda (porquee es técnico electricista, si fuera carnicero no lo llamo pu pa que )la wea es que me dice lo mismo que pienso yo, que no hay nada malo que es problema de los weones de CGE, llame los amigos de CGE (Compañia General de Electricidad), y al cabo de un rato ( que no fue menor) llegaron, preguntaron un par de weas y arreglaron la mierda, el condoro había sido de ellos, enchufamos las weas, todo ok, lavadora andando, refri igual
las teles oki doki, pero no me preocupe de revisar el Pc, porke estaba acá adentro la wea y lo tenía todo desarmado, se fue el weon de CGE, enciendo mi Pc y ooo sorpresa, la wea no enciende, pero que chucha, bahh no enciende, no se cuantas groserías existen, pero yo casho que estuve cercano a nombrarlas todas, como dijo mi compadre Cicio, dije caleta de groserías y sin repetir Ni una.

Capítulo III

Comienzo a mirar al cielo y preguntarme que mierda hice pa merecer esta wea, pero ¿por qué? ¿a quien chucha le hice tanto mal?, después me recordé que me reí un poco, cuando el Nico (vive conmigo en el depto) tuvo un mal día, pero no me reí en tono burlesco, fue solo porque era gracioso, pero no creo que eso sea suficiente, para que esto me estuviera pasando, ni que lo justifique tampoco.Recurrí a mi servicio Tecnico A-juice servicios electronicos y prestadas de chico SA, quien se dirigió raudo a mi hogar en su bicicleta (su empresa está recien partiendo), mientras el venía camino a mi casa, yo me avispé (a pesar de que soy un tipo limitado) y dije esta wea debe ser la fuente de poder, asi que partí a conseguirme una, llegué con ella hacia mi casa y ya estaba mi amigo personal Felipe Ayuy para solucionar el problema, comprobamos que la fuente estaba mala, pero onda muy al peo, porque ninguno de los dos estudiantes de Ing Civil electronica posee un picante tester, llamé a cuanto weon se me ocurrió para conseguirme fuentes y nada, nada¡¡¡¡, si señores estaba meado, la mala cueva estaba sobre mí, nunca he tenido mucha suerte, pero esto era demasiado.
Ayuy en eso me dijo, pídele plata a tu vieja y vamos a ver si encontramos alguna wea de computación abierta, no quería pedirle plata a mi vieja y menos decirle que había una wea mala, después de que casi me culpó de homicidio de un refrigerador y una lavadora, pero oooo sorpresa no se inmutó y soltó las lukas al toke, debe haber sido por la presencia de Ayuy.Tuve que pasar a dejar a mi vieja y después pasar al centro a ver si encontrabamos alguna tienda de computación abierta un día sabado casi a las 6 :30 Pm (mmm bien probable la wea), adivinen que ocurrió, nada abierto, nada pero nada, solo nos quedaban las grandes tiendas, haber si me salvaban de esta catástrofe, pero fuimos al Jumbo weon, solo a mi y en mi estado de desesperación y ofuscación se me ocurre ir al Jumbo, nada weón con cueva Cds, y muchas cuecas, un monton de weas pa hacer parrilladas y puras weas.Me fui del Jumbo con mi secuaz Ayuy hacia las grandes tiendas, Ripley nos dijo nones, Paris nos dijo nones, pero Fallabella, la gran entidad de Chile, la salvadora, nos dijo que si, por fin una luz al final del camino, 9990 una fuente, igual no fue tanto, ahí le di la razón a mi hermano que hasta la fruta la compraría en Fallabella si pudiera, no te estresai, no buscai, weon anda a Fallabella si al final vay a terminar ahí, igual como sea, ahora lo entiendo.

Capítulo Final

Luego de tener la fuente de poder en nuestro poder jajaja, nos dirijimos con mi copiloto Ayuy hacia mi hogar, mas encima este weón como nunca anda de copiloto aprovechaba de mirar minas , y yo no las podía ver, porque con la cueva que andaba miraba pal lado y chocaba.LLegamos, instalamos la fuente (bueno instaló Ayuy) y la wea encendía, bien no se hechó a perder nada, no se quemó el disco duro erselente, Ayuy hizó un par de weas y todo funcionaba Ok, que felicidad por fin todo bien eran cerca de ls 8:30 Pm, Ayuy debía irse su madre lo llamaba, así es que pusimos su bicicleta atrás del auto mierda y rajé a dejarlo, bueno no tan rajao pa no pitearnos la bicicleta, en eso ibamos riendonos de mi día de mierda, cuando de pronto, frente a nuestros ojos, lo que faltaba para hacer un día mas extraño y penca aún, vimos un accidente face to face, atropeyaron a un ciclista, tal y como mi amigo Ayuy, lo mandaron a volar y le pasaron su bicicleta por encima, mi compadre llamó una ambulancia y nosotros no nos bajamos, porque solo ibamos a ayudar a estorbar, además después yo decía que lo peor es ser testigo de un accidente por si después te llaman a declarar... bueno eso fue lo que pensé.
Luego de este lamentable hecho y aun tiritones seguimos rumbo a la casa de Ayuy, lo dejé ahí y fui en busca de mi madre, pensando en el accidente y en que la mala suerte me andaba rondando, después cuando recogí a mi madre, recordé que ella estaba en un velorio, por lo tanto dije quizás no es la mala suerte, quizás es la muerte... pero después me dejé de pensar weas y me concentré en que por fin mi Pc estaba weno y podría trabajar.

Epílogo

Legué a mi casa, con mi madre, fuimos incluso al super y no me molesté, mi Pc estaba arreglado ya nada podía molestarme. Inserté un cd, y no leyó, bahh ke raro, revisé, y en vez de decir unidad de dvd-ram, decía cd rom bahh que raro, reinicio, y la wea no detectó mas la wea, por lo tanto la mierda seguía mala, asi es que seguí hechando mierda, pero luego me tranquilice, recordé a mi amigo Murphy, que la wea podía ser peor, y que en algún momento fue peor, cuando la fuente estaba quemada y no tenía fuente me conformaba con que el Pc solo prendiera, pero después quería que estuviera entero de weno todo el ratooo, finalmente fui a buscar a mi viejo, menos mal que para cuando lo voy a buscar no me hace cambiarme de asiento para que maneje el, porque creo que me hubiese empelotado mas, llegamos a la casa le contamos lo sucedido, en el dia con los weones de CGE y con la fuente, hablamos otras weas, me reí un poco y se me pasó la wea, pero ahora que la escribo chucha que me siento mejor, solo falta y no sería nada de raro que ocurriera, que cuando la quiera publicar se pierda, y se borre todo.
Eso nada mas, me despido de ustedes una vez mas, claro que esta vez es un texto autobiografico, disculpen si es muy largo, pero tenía que dejar constancia de esta mierda día para recordarlo en el futuro y reirme de el tal cual como lo estoy haciendo ahora.

Si la vida te da la espalda ...Agarrale el culo

Stay in juice

MITOS URBANOS

2006-08-30T19:06:00.000-04:00

Hay una película gringa que se llama ''Leyendas Urbanas'' , que habla de como matan a personas, que se supone alguien conoce o que son muy cercanas a algún amigo del amigo, que finalmente pasan a ser del dominio de todos y este supuesto amigo tambien es amigo de todos, porque todos dicen conocerlo y ser cercanos a el cuando cuantan la historia.
En los mitos urbanos Made in Chile juice land, ocurre algo similar, salvo que las historias son ''harto mas charchas'', pero el denominador común, es que todos cuando cuentan la historia, cambian el lugar del suceso, los actores, la persona que les contó, etc etc etc, solo se mantiene el fondo de la historia, tal como dice taldo es ''la misma historia con distintos personajes''.

'''Jumbina'''

No se si se escribe así (disculpen mi ignorancia), el caso es que se cuenta en todos lados, que alguien conoce a un ''amigo'',que vió todo.Resulta que había una fiesta, entonces un compadre le gustaba una minits, pero esta no lo rajaba mucho, por tal razón, fraguó un maquiavelico plan, para poseer a la ''pobre niña''.
Utilizó la jumbina, que se usa para generar deseo sexual en las vacas, creo, la cosa es que colocó mucho en el copete de la minits, y mi tía después andaba mas caliente que rodamiento de tanque, que papa de cazuela, etc etc.Fue en este momento, que nuestro maléfico protagonista, aprovechó para quedarse con la pobre niña, entonces la dejó en un auto encerrada un rato, luego volvió y la mina había muerto con la palanca de cambios metida ahí mismo, de tan horny que estaba la pobre no hayó con que y paff vamos con la palanca no mas.

¿Nunca la escucharon? es famosisisisisisisisisima.

'''La guagua que habla'''

Se viene el apocalipsis, el cielo se está abriendo, los jinetes del infierno se aproximan, los carros de fuego con seres de mil cabezas, todos ellos malvados provenientes del feudo de satán, del fuego eterno, se avecinan, su enviado a pregonar la noticia es una guagua demoniaca, que nos hará saber la fecha en que ocurrirán estos acontecimentos.
Esto se refiere a la famosa guagua que habla, creo que hasta salió en las noticias la wea, si fue así que triste sería, una guagua que habla, que mierda¡¡¡¡, esas weas pasan en Chile no mas, la wea picante una guagua que habla.Según fuentes cercanas a la guagua malvada, nos dijeron que el suceso exacto sería el siguiente:
Nace un bebé en un lugar de nuestro país, que nunca se supo bien en donde fue, el cual habría sido tildado de feo por la enfermera, exclamando:¡¡¡¡Ohh que guagua mas fea¡¡¡¡¡ y ante este insulto, la guagua diabolica habría dicho :¡¡¡¡mas feo es lo que va a pasar en marzo¡¡¡¡¡
Bueno Hay quienes afirman que la enfermera dijo: ¡¡¡¡¡que wea mas fea¡¡¡¡¡¡ y que la guagua habría dicho:¡¡¡¡ nooo si voz soy muy linda pu vieja culia¡¡¡¡¡, pero no hay certeza con respecto a eso.
El lugar de los hechos nunca se supo bien, porque se escuchó que fue en Hospitales desde Arica a Pta Arenas asi es que no podemos precisar el lugar del natilicio de la guagua.

¿Que te pasa con la culia?

Esta historia, en lo personal la he escuchado como cinco veces de personas distintas, que nada tienen que ver entre sí, por lo tanto para mi es un mito urbano.
La historia dice así:( insertar aquí música de quien quiere ser millonario)
Resulta que el amigo del amigo de alguien, iba caminando un día en la noche por alguna solitaria calle, de alguna ciudad pueblo o casar de nuestro país, hasta ahí todo tranquilo, en eso estaba cuando divisa dos sombras a lo lejos, y se aparta para dejarlas pasar, era una pareja, pero no cualquier pareja, era una pareja flaite.En eso ya habian pasado el y ella flaites y otro flaite que pasaba por el lugar le grita ¡¡¡¡mijita llikaaaaaa¡¡¡¡¡ a lo que el flaite pololo responde indignado: ¿Que te pasa con la culia???......La lolita flaite en cuestión en vez de ofenderse abraza a su protector como diciendo ooo mi heroe....Bueno esto es lo que habría ocurrido ese día, aunque como en todo mito no hay certeza del lugar de los hechos....

El Pobre Rico

A alguien le cabe en la cabeza, que un tipo que tiene una fortuna inmensa, autos, una casa gigante, cuentas en quizás cuantos bancos, ¿pida plata en la calle?
No ¿cierto?....Pero existe un mito, que dice que así es, que incluso algunos lo han visto que lo pasan a dejar en un mercedez al roto y se pone a pedir plata , entrada la noche lo recoge un Audi poco menos, de las weas aweonas que he escuchado está es una de las peores, si es cierto es que el tipo debe estar enfermo de la mente, pero como es falso es muy estupido hasta mencionarlo (pobre weon que lo menciona)

La casa embrujada

Hasta el día de hoy, cuando me dirijo hacia el centro de mi ciudad, la del libertador, la tierra de la Longaniza, de Ñublense (la longaniza mecanica), y tantas otras características que tiene está gran ciudad, paso por el lugar de la siniestra casa embrujada, nunca supe muy bien por que estaba embrujada, escuché miles de historias cuando era pequeño, que habían matado gente, que la señora murió ahí, que no quedaron herederos por eso estaba abandonada, que en las noches se oian ruidos, que derepente habían luces, que se practicaban toda especie de ritos satanicos y muchas otras cosas mas que no recuerdo porque soy muy limitado.El punto es que aunque la wea sea mentira nicagando me meto a esa de día o de noche, ni por webiar, se que es una tontera y la lógica dice que no hay nada, pero no señores nicagando me meto en esa wea, desde muy chico me lavaron el cerebro que ahi ocurrian weas extrañas, asi es que no quiero tentar a la suerte, aparte para que si tengo mala cueva mas encima.

Finalmente la mencion Honrosa

El Caupolicán de la Udec

No se si todos recuerdan, o supieron o les rumorearon, o quizás les llegó un mail con fotos.Pero en la Universidad de Concepción, muy cerca de el foro, en donde se elevan los mástiles, ocurrió un hecho que podría haber sido una tragedia la verdad.
Para el 18 del año pasado, un lokillo medio copeteado, o entero, no se la verdad, se subió por estos fierros de los mástiles, que están poco altos, llegó mas alto que todos sus contrincantes, luego se soltó y se enterró un fierro en la pierna y quedó ahí ensartado, llegó la ambulancia y todo el show.....
Aquí es donde comienza el mito....Muchos decían que murió desangrado ahí, otros que murió cuando lo trasladaban, otros que nunca mas volvería a caminar y cuantas otras cosas mas...
Sin burlarme de la desgracia ajena, yo tengo mi propia teoría...
Punto uno andaba curao, eso lo hace casi inmune a todo, por lo tanto y recurriendo al viejo adagio '''la suerte del curao''', debió haberse sanado (eso esperamos todos los curaos)
Punto dos, soy un fiel creyente de algo que me decía mi abuelita, las malas noticias son las primeras en saberse, si el tipo estuviera muerto se hubiese sabido.
Punto tres ojalá que nuestro gran Dios, maestro de mestro, el que todo lo puede, que no es otro que Baco lo haya cuidado bajo el alero de su perfume etilico.

Eso nada mas jugosos y jugosas

Stay in juice

MILLON, PARA QUE NO DIGAS QUE NO ME ACUERDO DE TI JEJE TE DEDICO ESTE JUGO, AHH Y PAO FELICIDADES POR ENCONTRAR PEGA, EL MUNDO DEL JUGO TE DESEA LO MEJOR, EN LA NUEVA ETAPA DE TU VIDA QUE COMIENZAS, PERO NO TE OLVIDES DE JUGOSEAR JEJE

MECHONEO

2006-08-27T00:57:00.000-04:00

Una de las actividades que inevitablemente nos ocurrió (o algunos les ocurrirá) al entrar a la Universidad es el Mechoneo.Algunos fueron capaces de huir y no tuvieron que tolerar, la pestilencia de sus compañeros mechones y la propia obviamente.
Comienza el día muy temprano, tipo ocho de la mañana, uno se encuentra en la Universidad, esperando no ser objeto del mechoneo, y para pasar por mayor, enciende un cigarro, así se nota que uno ya es grande y puede fumar en la U , está acostumbrado, uno se ve muy mayor o siiii.
Luego si tienes suerte,no estás solo, andas con tu compañero amigo mechón, que anda igual que tu, mas perdido que la cresta, no cachando nada, no sabis donde tenis clases, y no queris preguntar para no pasar por mechón, claro que tu eres tan niño que piensas, que cualquier persona en esa tremenda Universidad te puede mechonear, todo el mundo es el enemigo, asi es que no se debe preguntar, finalmente como ya no te podis hacer mas el weon, preguntas a cualquier persona que te indique donde tienes clases.Vas a clases y te sientes seguro por primera vez en la mañana, pues ves la cara de nuevos de todos, muchos incluso hasta asustados,tienes tu primer contacto con un profesor Universitario, que es la misma mierda del colegio, pero con otro olor.El profesor te habla de lo terrible que es la Universidad, que ya no eres mas un niño y que debes estudiar mucho para recien aprobar, que es un cuatro, y tu no le crees nada, dices lo mismo me decían en el colegio esta wea es para asustar, aunque tiempo después te das cuenta que el tipo tenía mucha razón, cuando estas todo cagado eso si jeje.Bueno pero continuemos con lo que nos mueve hoy día, al poco tiempo de que el profesor está dando su clase, tipo nueve de la mañana mas o menos, se empiezan a sentir ruidos desde afuera, como de conversaciones, luego estos ruidos aumentan de nivel, hasta que ya los puedes distinguir perfectamente, es el clásico ¡¡¡¡Sale mechón sale sale sale mechón¡¡¡¡, miras a tus compañeros y cual de todos está mas urgido, comienzas a buscar alguna vía de escape, pero no encuentras ninguna, estás medio desesperado y para mas cagarla, escuchas la conversación de atrás de dos tipos, los cuales ya han sido mechones, o sea los Re-mechones, infiltrados del enemigo en tu propia sala, estos weones delatan a cualquier mechón que se les escape a los de afuera, o cualquiera que quiera pasar por no mechón, los muy maracos (no todos eso si).Cuando el profesor ya no puede contener los gritos de los tipos de afuera, sale de la sala e ingresa una marea humana de weones pidiendote el zapato, que te van a teñir el pelo, que cualquier wea te van a hacer así que entrega el zapato no mas weón.Después te amarran y te ponen en filita con otros weones mas, y tu por lo único que ruegas es por no ser el unico weon de tus conocidos que caiga en esa humillación, derepente empiezas a darte cuenta que son muchos mas los weones que cayeron, muchas filas de tipos amarrados cantando puras weas que te hacen cantar los que te mechonean.En eso encuentras a uno de tus amigos en tu misma situación, amarrado como weón y oliendo asquerosamente mal, asi que ya no te sientes tan weón, te prestas para los juegos, hasta en algún minuto los disfrutas.Después ordenan a todos los weoncitos a ir a pedir plata para devolverles su zapato, que diez lukas si no las weas las quemamos, amenazas por si uno no llega con el monto pedido.Te encuentras derepente pidiendo plata en una plaza, oliendo a mierda, la gente ni se te acerca, con cueva te dan plata, después de unas 4 horas pidiendo, te hiciste un buen botín y regresas a entregar parte de lo que obtuviste para recuperar tu zapato, entregas algo de plata y los weones te piden mas, y entregas eso no mas obvio, te devuelven tu zapato, te tomai un par de chelas con los tipos que te humillaron, te hablan de los profes maracos, de los buenos profes, de las tecnicas para pasar los ramos etc etc.Cuando el sol ya está bajando, te aburres y te vas a tu casa a ducharte y a cambiarte, te juntas en la noche con tus compañeros mechones, compartes la experiencia de haber sido mechoneados, y los suertudos te explican como se escaparon, recuerdan buenos tiempos al son de los primeros de muchos copetes Universitarios que vendrán en el futuro, y son las primeras amistades de muchas que tendras en este largo trayecto de vida y carrete que es la Universidad.

Muchos saludos a todos con quienes compartí la experiencia del mechoneo, para todos quienes se salvaron del mechoneo tambien obvio, en el fondo igual es una experiencia por la que hay que pasar, esa es la wea de consuelo que decimos todos quienes fuimos mechoneados.

Stay in juice

Juegos Universitarios

Punta y codo

Todos los hombres se tiran al piso y las mujeres pasan por encima de todos los hombres vendadas haciendo punta y codo, pobres minas, mas encima en carreras como la mía (ing) imaginense la filita de weones que había.

Pasar el palito de fósforo

En una fila intercalados hombres y mujeres se traspasan un palito de fósforo infimo, con la clara intención de que los concursantes se den un beso.

Stay in juice

Códigos de honor

2006-08-20T22:43:00.000-04:00

En la vida existen un sin fin de leyes que nos restringen un montón de cosas, como andar en pelota en la calle, e incluso ahora último el no fumar en lugares públicos .Uno puede estar o no de acuerdo con leyes así, pero existen otras leyes que son sagradas, que su incumplimiento si bien es cierto no te lleva a la cárcel,igual es penado.

La ex-polola de un amigo(a) es intocable

Esta ley no está escrita en ninguna parte, pero es de dominio público, cualquier persona que tenga algo de moral la respeta.No te podis meter con la ex de un amigo pu weon, esa wea debiera ser motivo de cárcel o como lo hacen por las tierras talibanas con las minas infieles, se les tiran piedras en la plaza no mas a cagar.Claro que en este mundo hay weones muy cara de raja si, y ni siquiera esperan que la mina sea ex del amigo, sino que mientras están pololeando se lo cagan, a gente así habría que pensar seriamente en castrarlos pa que no nazcan mas weones como ellos, o si son mujeres, hacerles algún tipo de intervención quirurgica, para que no puedan tener hijos.

luca para copete

Siempre que se salga a carretear, debe llevarse consigo mínimo una luka pa comprar copete, el no llevarla es motivo de sanción social solamente, pero debiera ser mas drástica la pena, no basta con un'''weon cagao''' o ''weon bolsero'' debería existir un libro, en el cual se anote cuando no lleva la luka, para que después la ponga jaja.Claro que hay veces que uno no tiene dinero, lo cual es comnprensible,pero un amigo nos beca.
Dependiendo del grado de amistad entre el benefactor y el becado, las becas se podrían dividir en dos:

Beca del carrete

Esta incluye los elementos y el dinero necesario para que el becado, pueda desenvolverse con normalidad en la actividad de corte social, denominada carretear.Para este fin el benefactor tiene la obligación de poner la luka salvadora por su protegido por alcoholismo,además de convidarle cigarros si este fuma, o pitos si es que fuma verde jaja.

Beca del carrete all inclusive

Esta beca es muy similar a la anterior, pero debe incluir las chelas del día siguiente para pasar la caña, además de la alimentación correspondiente, es decir los tallaras para pasar esa hambre cañera, que no se aún porque es tan grande.

Nunca se abandona al amigo curao

Esta debe ser una de las mas importantes leyes no escritas de la vida,es el resumen de la amistad, si un amigo cae en la guerra, uno debe tomarlo y arrastrando si es necesario, devolverlo a su hogar, o por lo menos a algún lugar donde pueda dormir y reponerse de esa terrible caña que tendrá después.La persona que abandona a un amigo curao, lo más seguro es que le van a pasar weas malas en la viuda, ojalá sea así.Soy un convencido de que si no a kla gente que abandona a sus amigos curaos, baco se encarga de hacerles el mala jeje.

Curao no vale

Todo el mundo sabe que cuando se está en estado de hebriedad, se realizan actos que pueden avergonzarnos para toda la vida incluso.Es por esta razón que cualquier acción que se realice hebrio no tiene ninguna validez, ya sea algún baile medio extraño, alguna minits no muy agraciada que caiga por ahí, o cuyalquier otro tipo de perfiormance que dañe lo poco y nada de reputación que a uno le va quedando.

Bueno, estas son solo algunas de las muchas leyes no escritas, que se deben respetar en la vida, el incumplimiento de alguna de estas, como ya sabemos no nos llevará a la carcel, pero nos puede traer consecuencias nefastas para nuestra vida en el ambito social, después serán unos weones sin amigos si no respetan estas pequeñas normas de buena voluntad entre amigos jejeje
Finalmente me quiero despedir con un saludo a mi amigo personal Felipe A-juice que estuvo de cumpleaños el pasado viernes 18 de Agosto, fue un evento multitudinario, en el cual dimos jugo con manguera y terminamos de festejarlo recien el Domingo en la madrugada y comenzamos la noche del jueves, yo creo que fue casi como demasiado, pero fue muy gracioso, a tu salud Ayuya sigue cumpliendo mas años, y pa la otra trataremos de que sea mas días incluso.

Sigan jugoseando todos y cada uno de ustedes, seres de juice-land como decian las escrituras'''Ustedes son el jugo de este mundo, pero si el jugo deja de estar jugoso ¿Cómo podrá recobrar su sabor?''', por lo tanto Keep in juice

Pj:Ya no puedo escribir tan seguido porque empezó la U pero es lo que hay ....

¿Normas de Cortesía?

2006-08-16T23:49:00.000-04:00

Quien no ha oido hablar del manual de Carreño, no precisamente del manual del cadonga Carreño, sino de aquel que dice las buenas maneras, de como comportarse bien en sociedad, nada siutico por su puesto (si ooooo).Bueno en el se detallan varias formas de ser cortés, pero en nuestra vida diaria, utilizamos palabras de buena crianza,en muchas oportunidades y no nos damos cuenta.
Un ejemplo de esto, se produce cuando alguien nos pide un favor, pareciera que por el hecho de que la frase lleva un ''por favor'' al final, es una obligación realizar el favor, como que uno no se puede negar.Na que ver la wea pues, si uno quiere negarse, podría hacerlo, pero como somos weones, aunque la wea sea muy dificil decimos que sí, o la otra que hacemos es inventar una chiva pa no poder hacer la wea, onda si te llaman por telefono pa pedirte un favor, altiro inventai alguna ocupación:''tengo que estudiar'',''me duele la pierna'',cualquier wea que te libre de hacer la paletia, pero nunca un rotundo no, ni un ahhh no weis me da paja.Aparte que si uno se atreve a decir que no, sin decir una chiva o dar alguna explicación razonable de por qué no, el otro se siente con derechos weon, onda oye pu hazme la paletiada no veis que te dije por favor, na que ver la wea¡¡¡.
Otra cosa que me llama mucho la atención, es el tan famoso:'' hola ¿como estai?, toda la gente responde que esta bien weon, la caga, y esas encuestas de que los chilenos son depresivos ¿de donde chucha las sacan?, todos bien nadie le pasa nada, a lo mas por ahí escuchai su mas o menos, pero muy de vez en cuando.Ahora en todo caso, yo creo que se responde bien pa ahorrarse la paja de hablar tanto de la vida de uno, porque por lo general, cuando preguntai como estai es a alguien que no veis muy seguido, por lo tanto contarle tu vida es una lata.Otra cosa, decir que estas mal, da para que el otro te pregunte y ¿por que estas mal?, esa wea es chaquetera, siempre que uno responde mal, viene el por que estas mal, pero si uno esta bien a nadie le importa por que chucha está bien, típico chileno chaquetero.
La wea de los asientos en las micros, acá toi de acuerdo en que hay que darle el asiento a los mas viejitos, pero hay viejos que se enojan por que uno les da el asiento, y dicen que porque los tratan como viejos, chucha la wea si son viejos pu.Ahora igual derepente da paja pararse a dar el asiento, y aparte mas encima escuchai a esa vieja weona que viene diciendo:'''no se para que estudian si no aprenden nada, nada de respeto, si no dan ni el asiento, en mis tiempos uno estaba obligada a dar el asiento a sus mayores y bla bla bla''', pero igual no se lo day, o te hacis el dormido pa que la vieja cague con el asiento no mas, aunque la vieja no es na de weona y casha al toque que te estai haciendo el dormido jaja.Pero lo que si me da rabia, son esos viejos weones que no sacan su pasaje en el bus y mas encima reclaman que no tienen asiento, onda chucha uno se da la paja de sacar su pasaje y la vieja mas encima te ocupa el puesto y te reta, poco menos que te está haciendo un favor al salir de tu asiento, vieja weona si no sacó pasaje es wea de ella no mas, cagó no mas ahí si que no me da remordimiento.
La wea de esperar hasta que todos terminen para levantarse de la mesa, mmm si igual la encuentro bien, pero hay weones que comen muy lento, aparte no se de nadie que se haya muerto por terminar de comer solo, yo creo que si no terminan en a lo mas diez minutos uno se puede parar de la mesa, si no imaginate hay minas que hacen esa wea de masticar no se cuantas veces cada bocado, ni cagando la espero que se quede ahi rumiendo solita la weoncita.
Buenas tardes, dias, noches, da lo mismo, esa wea si que no tiene sentido, como si con decir buenas tardes, todo se soluciona, aparte cuando voz a tenido un mal comienzo de mañana y te dicen:''buenos dias'' lo primero que se te viene a la cabeza es ''pa voz será buenos pu aweonao'' pero no lo dices,entonces te reprimes y acumulas mas ira, por lo tanto estos saludos de buenos deseos, pueden provocar tragedias como la del guaton de armonyl y muchas mas.
La otra wea cuando, saludai hartos amigos del alma y los saludas con un buen apretón de manos, y un abrazo y hay uno que no es tan amigo y no sabis si darle solo la mano, o mano y abrazo, al finale le day la mano y le pegai como con la otra en la espalda sin abrazarlo jajaja, la wea es como decirle:'' enrealidad no eres mi amigo pero no lloris jaja''

Bueno hay muchas cosas que hacemos para agradar,las hacemos desde hace tanto, que ya están internalizadas en cada uno de nostros, fijense bien:

Alo buenas tardes// cuando bastaría con un ''que wea''
Quien es// quien chucha webea
hola como estas//kius ke wea contai
hace calor ah//ta pegando juerte el care gallo
que lindo el paisaje//que chora la wea de la natulareza
que sabroso//ta rica la wea
que hermosa//rica la weonaaa
etc etc etc, así vamos disfrazando nuestra real forma de ser, pero bueno nadie está aquí para juzgar al resto, somos todos falsos y queremos agradar, lo cual noes ni bueno ni malo sino todo lo contrario como diría un amigo futbolista jajaja

Luego de mi estadía en el sur aprendí mucho de meditación, medité mas que Kun-fu, aprendí mas que Daniel-san del señor Miyagui, mas que rocky en rocky 4, aprendí mas que pirulete de Mister pipa,entrené mas que el dragón shi-ru en los siete picos mmmmmm la wea gayyyy y así pues, muchas cosas mas para renovar con jugos sureños este mundo del jugo, espero la ausencia no haya sido tan larga y ya naide lea jejeje cuidense todos y por supuesto como siempre

Stay in juice

Diccionario del jugo sureño

No si se han dado cuenta, pero la gente del sur habla cantadito, aquí les va una ayuda jeje

No no: eso significa no

Si si: eso significa si

Ya ya: eso significa ya

chico: significa chikillo, carbro,weon

chica:significa chikilla,cabra,weona

jueeee: es como saaaaaaaaaaaaaaaa

FRASES TIPICAMENTE FALSAS

2006-08-11T00:52:00.001-04:00

Existen muchas frases, que utilizamos todos, en algún evento social,carrete,movida,choripanada bailable,reunión de ex alumnos etc etc cualquier parte en general, las que son de una falsedad absoluta, lo peor, es que uno sabe que son falsas, si no me cree, lea aquí y jusgue usted mismo.

'''''Yo te llamo'''''
En muchas ocaciones en las que uno se encuentra, ya sea con un ex compañero de colegio, un amigo que no ve hace mucho, alguna ex minurri por ahí, o cualquier otro personaje que dejó de ser habitual en su vida, se produce una super interesante conversación, vale decir algo como esto:
jugoso: hola wn tanto tiempo, como estás?
persona que no se ve hace tiempo:bien wn acá estudiando
jugoso:y que estay estudiando?(lo cual obviamente te interesa caletaaaaaa)
persona que no se ve hace tiempo:esta wea...
jugoso: a que wena y como te ha ido?(lo cual obviamente tambien te importa demasiado)
persona que no se ve hace tiempo: bien weon////obvio a quien chucha le va mal.
jugoso:la raja weon.
persona que no se ve hace tiempo:oie podríamos hacer algo este fin de semana ¿ah?
jugoso:demás weon, ¿tenis el mismo celu?
persona que no se ve hace tiempo:si wn
jugoso: ya ok yo te llamo¡¡¡¡
jajaja lo cual , está demas decir que no ocurre, ambos se despiden de abrazos y todo bien y la llamada nunca se efectuó, no quiero decir con esto que no tengas ganas de hacerla, aunque hay veces que sí, pero la mayoría de las veces yo diría que es porque se olvida.
Para las minas ahora( que yo he sabido de algunas que me cuentan las malvadas, que no las nombraré para proteger a las inocentes, porque a mi no me ha pasado jajaja)
Existe otro tipo de yo te llamo, la pobrecita mina,santa pura y casta, está ahi defendiendose de toos los weones malos,malvados perversos que quieren hacerle daño, invitándola a bailar o quizás que otras propuestas, finalmente algun jotecillo por ahí necesita el número de la dama en cuestión, pero ella en un acto de sutileza le dice:''Dame el tuyo yo te llamo'' cagastee¡¡¡¡¡¡¡¡¡
jajaja.

''''Prestame Luka'''''
Cuando uno siente que le falta el dinero, ya sea para tomar,carretear,beber,webiar, chelear,piscolear,tomar vino,quedar raja...mmm creo que son sinonimos...pero bueno, se entiende, la cosa es que cuando uno se queda sin fondos en el banco personal, recurre al banco prestamista amistoso, ese que no cobra intereses y que por lo general es cagado con la luka (yo nos soy así me han contado jaja), ¡¡¡weon prestame luka mañana te la pago¡¡¡, mentiraaaaa,¡¡¡¡weon prestame luka mañana me depositan¡¡¡¡¡¡ mentiraaaaa, ¡¡¡¡¡¡weon vine sin plata prestame luka¡¡¡¡¡¡ mentiraaaaaaa. Así hay muchas mas.

''''Hoy no salgo ni cagando'''''
Uno sale con la firme convicción, antes de dirigirse a clases, a su respectiva Universidad, que hoy es un día en el que no se puede salir, porque se avecina el certamen y falta mucho que estudiar, por lo tanto lo mas conveniente, sería guardarse en casa, por último si no se estudia ese dia, se descansa para estudiar mejor al siguiente.
Pero, es Jueves, la tentación se siente en el ambiente, al salir se respira ese olor a webeo, característo del inico del fin de semana[1].A la hora de salida de la Universidad, eres tentado por esas malas personas que son tus compañeros, para ir a tomar cervezas al local de siempre,te resistes lo que mas puedes, hasta inventas la chiva de que no tienes plata, pero no están dispuestos a aceptar un no como respuesta y hasta se rajan contigo, así que caíste en tentación y partis pa las chelas, y pa cagarla mas en el local te encontrai justo con alguien que te había invitado a carretear pa ese mismo día , pero habías sido fuerte y te negaste en ese instante en el que te invitó, se acerca y aprovecha de tirarte una pequeña bromita:''asi que el weoncito no salía ni cagando ''' jajaja, a nadie le ha pasado me imagino.

'''No te saludé, porque no te vi''''

Jajaja esta wea nadie reconoce hacerla, pero todos la hemos hecho mas de una vez, siiii no lo niegue, o acaso ¿es tan perfectito(a) que nunca ha tratado de hacerse el weon pa no saludar a alguien?...no mienta y bueno si es así ¿que anda leyendo weas aquí?, aquí está la gente que es humana y comete errores y nos mandamos cagas, los demas vayanse al blog del mundo perfecto ya he dicho mierda.Ya siguiendo con el tema, a cuantos no les ha pasado que se encuentran, ya sea con alguien que les cae mal o con alguien que están peleados,inclusive con alguien que no quieren saludar por motivos amorosos o cualquier cosa.Lo divisa de lejos y corre la mirada para no saludar, jajaja la wea aweona como si saludar trajera consigo cataclismos de proporciones titánicas.Luego en algún carrete u otro evento social, donde ya uno no se puede hacer mas el weon pa evitar el saludo y la conversación, aparece nuestra frase clave, el susodicho o susodicha no saludado, se acerca a ti y te dice, el otro día te ví y no me saludaste, ¿Yo?,¿Cuando? ¿Donde?,
No te Saludé porque no te vi, para que te voy a mentir pues ...jajajaja erselente.

[1] Anexo

¿Se han dado cuenta de que las semanas para nosotros son cada vez mas cortas?.No precisamente porque a medida que uno crece el tiempo se va mas rápido, sino por el simple hecho de que ya no se está ocupando la semana como debería ser, la pregunta inteligente aquí sería:'' ¿porqué este weon dice esas weas?''

Respuesta Definitiva sin comodín.

Lunes:los lunes ya casi nadie está produciendo mucho, se llega medio cansado del rudo fin de semana, por lo tanto se funciona a media máquina y no es un buen día para nadie.
Martes:En este día ya se está exigiendo alta productividad,que uno estudie haga trabajos o tareas o si tiene pega, rinda al máximo.
Miercoles:Al igual que el martes se exige rendimiento máximo.
Jueves:Hasta la mitad del Jueves va todo bien, pero después de eso, comienza lo que incluso algunos denominan el fin de semana chico jajaja, por lo tanto comienza el fin de semana
Viernes:Fin de semana
Sabado:Fin de semana
Domingo:Fin de semana(fomingos se les denomina igual)

Sumando y restando los días productivos, y esto no es webeo, en los que mas se produce en Chile son el Martes y el Miercoles.O sea weon somos unos flojos de mierda, ese es mi país mierda que la raja vivir acá, te cashai viviendo en otro lado teniendo que trabajar 5 días ni cagandooooo jajajaja

Stay in juice all the people

Pj:Como dato ñoño, se sabe que los empleados rinden mejor cuando se sienten descansados, respetados, y cuando obviamente trabajan menos horas, el problema es que está wea no es Alicia en el país de las Maravillas y si tenis a los weones tan bien se ponen barzas, o diganme que no, quien no ha escuchao alguna vez, ''no si mi jefe es buena onda asi que no me reta si llego atrasado'', por esas weas es que tamos como tamos, si yo fuera presidente,mmmmmmmmm sais que, soy tan limitado que no me puedo imaginar esa wea así que dejemoslo hasta acá no mas jeje

Diccionario para abuelitos jugosos

(si es una persona impresionable no siga leyendo)

Culia(o):Palabra que se utiliza con el fin de denostar a la persona a quien se dirije la palabra,significa que es alguien que está fornicado, o que se lo han puesto en su conocimiento.
Acepciones:Algunas mentes bastantes enfermas la ocupan como sinonimo de amistad, tratándose de culiaos o culias entre ellos encontrándolo muy gracioso y hasta choro.
Sinonimos:no se la verdad.
Frases donde se ocupa:''El byron es un maricón culiao, porque me cagó con la yahaira'''

jajajajaja lo dije jajajaja

Re-Stay in juice

........

2006-08-10T04:12:00.000-04:00

Haber hoy empezaré a escribir sin saber sobre que cosa escribir, nunca lo he hecho veremos que wea resulta, si al final no me rio ni siquiera un poco con lo que haya escrito, obviamente será censurado.
Estuve viendo la cantidad de weas que he escrito y simplemente me parece impresionante, la cantidad de mierda que puede existir en la mente de un ser humano, lo mas preocupante es que no es un amigo ni un conocido, sino precisamente yo.Es demasiado gracioso poder mencionar a muchos de mis amigos en historias, pero no colocar sus nombres, enrealidad lo que que dice decir es hacer referencia a amigos, y a muchos carretes y vivencias, que se que la gran mayoría de nosotros nos ha tocado vivir, esta es la parte donde me doy cuenta que estoy guateando y que debo encausar hacia otro lado esta escritura porque esta bajando el raiting, y hay gente que ya no está leyendo, así que mientras escribía lo anterior se me ocurrió una idea, les presentaré a una amiga (tranquilas chiquillas no es ninguna de ustedes conocidas)

Yahaira

Así como Walt Disney tiene su mickey mouse, así como Pepo tiene su Condorito, así como Marcela paz tiene su Papelucho, el mundo del jugo tiene a su Yahaira...

Yahaira nace en una acomodada familia de la capital, en una clinica muy lujosa con todas las comodidades de una niña bien.El cruel destino quizo que Yahaira, no siguiera viviendo en el seno de esta familia, pues fue discriminada desde pequeña por sus hermanitos, todos muy rubios y muy de ojitos azules.Sus padres preocupados por esta situacion y previendo un negro futuro (casi tan negro como ella misma), sin dejar de mencionar que en ese entonces el padre de Yahaira, le olía mucho a que estaba siendo cagado, pero a toa raja con la pobre pendeja, fue regalada a la nana, para que fuera criada como deben ser criados los morenitos, tal como el notero pobre, en la precariedad de alguna mediagua o quizás si tuvo suerte en alguna población flaite de alguna populosa comuna.

Yahaira en su niñez fue una niña modelo, a pesar de que sus profesores no fueron capaces de quitarle aquel ''sh'' y ''n'' en su hablar, Yahaira era una alumna de las buenas, de las que estudiaban harto, y no recurría a tecnicas extraprogramaticas para pasar de curso, como quedar con las rodillas peladas o muchas otras que es muy fuerte mencionar..

En su adolescencia, vivió la revolución hormonal, como tantas otras de sus compañeras, que ahora estan felizmente solteras con tres hijos, todos de padres distintos obviamente, y con nombres muy yanquis.Pero Yahaira como era un poco mas ASTUTA, no se embarazó, de aquí en mas y gracias a esto se hizo conocida como , maraca pero no weona¡¡¡

(titulo que la llenaba de orgullo dicho sea de paso).

Dió la prueba correspondiente, y entró a estudiar en una Universidad muy prestigiosa de la octava región, (lo que había sido mencionado en capitulos anteriores), y según ella pagaba su Universidad, gracias a becas, y a que ''Don lusho'' le estaba yendo mejor en la pega.

Haber de partida esta weona con cueva quedó, asi que becas no tenía, por lo tanto sumando y restando ¿Cómo conseguía la plata para sus estudios?, obvio.... Aparte don lusho era el weon mas curao del planeta, y la unica wea valiosa que tenía, era el diente de oro que le quedaba, y pa mas cagarla lo tenía hipotecado, así que Yahaira se pagó sus estudios con el sudor de su ...

Luego de que fue expulsada,ya no sintió la necesidad de pagarse nada, pero igual necesitaba dinero para desarrollar su arte, asi es que aprovechó su nombre artistico y su talento amatorio y se internó en los bajos mundos del camboyanismo pagado, Yahaira en estos momentos está muy bien, camboyaneando de lo lindo, y haciendo sus aportes para el diccionario aquí, en el mundo del jugo.

Finalmente como reflexión, es triste pensar en el estigma que tiene la pobre Yahaira, pero ella se lo ganó apunta de esfuerzo y dedicación, así que Yahaira gracias por ser como eres y a un día de haber estado de cumplemes te saludo, se que siempre escribo cosas fuertes sobre ti , pero en esta fecha tan especial, quiero decirte que...SON TODAS CIERTAS PUES CAMBOYANA

Stay in juice

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡HOY CUMPLEMES¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

2006-08-09T02:13:00.000-04:00

CUMPLEMES

Bueno ya se cumplió un mes de estar escribiendo jugos por acá, pasó tan rápido jajaja pero bueno asi es la vida, cada vez mas viejos y mas jugosos.Hoy hablaremos sobre las celebraciones, sobre como celebramos los cumpleaños, sobre como todos quedan raja sobre todo el cumpleañero etc etc etc, esto y mas lealo hoy en el mundo del jugo...

Los cumpleaños, a los que me ha tocado asistir los podría definir en dos, los decentes y los cumpleaños wenos..
Los decentes, son aquellos en que uno tiene que ir a comportarse, comer como gente civilizada, tomar poco, no dar mucho jugo al cumpleañero, porque hay mucho invitado formal en la fiesta, pueden ser tíos, abuelos anda a saber tu.Si bien es cierto en estos cumpleaños se come bien, y se toma del weno, no es menos cierto tambien que uno va casi por cumplir, y enrealidad el cumpleañero los hace pa cumplir igual con su familia...en resumen la wea es media fomeque.
Lo mas normal que ocurre en estos casos, es que después de un buen rato, rajan todos para otro lado, donde sí se puede webiar y acordarse de cuando el cumpleañero andaba raja, de cuando andaba camboyaneando, de lo viejo que está, de chucha que tai cagao weon (a) y muchos mas...
Después de salir de la formalidad el cumpleañero(a) se suelta las trenzas, chupa como condenao(a) anda cantando eo eo eo que siga el webeo, ya pus chikillas (o chikillos) rajense con un agarrón de regalo (asi he escuchao) pero weno ta de cumpleaños ¿no?.
Los cumpleaños wenos: Son esos magnos eventos Universitarios donde nadie quiere faltar, de hecho yo me estoy perdiendo uno que se está desarrollando precisamente en estos momentos, y al cual nunca había faltado, pero bueno ese es otro jugo.Esos cumpleaños Universitarios donde el regalo no pasa de ser copete (una promo, un roncito, hasta chelas o vinos algunos, que feo¡¡¡) y que mas encima te lo tomai tu ¿que mejor?...
El cumpleañero se siente feliz, a pesar de que conoce con cueva a la mitad de la gente que llegó a su cumpleaños, pero como ya está medio entonado se siente a sus anchas, webea con todo el mundo, y puede webiar a todas las minas o entrar en conversación con ellas como ''el festejado'' y las minas tienen que ser simpaticas, sino el weon las puede hechar cagando, asi no mas es la wea jaja
Luego de un par de bailes a luz apaga, como la vieja escuela, se empiezan a cantar desafinados cumpleaños feliz, chucha que te queremos weón, cumple muchos mas, no te mueras nunca weon, el mordisco el mordisco (si es que llega haber torta en un cumple de estos, yo he estado presente en cumpleaños en los que apagan un fósforo).
Luego todos siguen tomando como chanchos, se hace la segunda vaca pa ir a comprar mas copete, y empiezan a saltar las lukas, que antes estaban muy bien custodiadas por sus respectivos cocodrilos de bolsillo (si no entiende esa wea le explico, significa que antes de estar curaos, se estaban cagando con la plata, pero después se ponen mas generosos).
No weon es tu cumple yo pongo ''1500'' casha 1500, 500 mas de la habitual luka que está inscrita en las leyes del carrete, que uno como buen weon curao, debe poner para tomar, el que pone menos es simplemente cagao, o debe justificar debidamente, con una asistente social, que no tiene plata para tomar, porque puede faltar plata pa pan, puede faltar plata pa fotocopias, pero pa tomar... señoras y señores, jovencitas y jovencitos, maraquillos y maraquillas en fin todo el mundo juguistico internacional JAMAS JAMAS JAMAS va a faltar plata para tomar, pero es que JAMAS, por ultimo te conseguis, te endeudai pero plata pa tomar, chucha no te puede faltar, no weon es una falta de respeto que no tengai plata pa tomar..

Siguiendo con el festejado, después de que ya está dando pena con unos bailes que solo el se entiende, los amigos muy ''amigablemente'' le empezamos a cantar ese clasico de clasicos, ese hit de hits, aquel temón que dice mas o menos así:''Si ese farol no alumbra no alumbra ese farol....pongale parafina que alumbrará mejor...y chupa y chupa y chupa y chupa'' (No sea mal pensado, aunque no hay nada de malo en eso, el chupa chupa es de que chupe copete eh¡¡¡ si está de cumpleaños pues¡¡¡¡)
Si bien es cierto este temón, jamás ganará un grammy por la letra, ni será fuente de inspiración para futuros poetas, es sin lugar a dudas un infaltable en los cumpleaños.

Después de esto y cuando los niveles etílicos, ya están hace rato marcando ¡¡¡¡¡danger¡¡¡¡¡¡¡¡, a un grupito de iluminados se le ocurre la brillante idea, de hacerle el malteo o manteo al festejado (nunca he sabido como chucha se dice o se escribe, pero es esa wea que tiran al weon pa arriba), y vamos todos contando mierda 1,2,3,4,5,6,7,8,9..... y hasta los que cumpla ese día don festejado, el weon como está raja yaaa se lo toma con humor y está feliz, los amigos lo abrazamos haciendo promesas de hermandad, que no las romperá ni la muerte, y seguimos todos webiando hasta las 15 de la mañana mierda, como buen cumpleaños...Si usted no ha asistido nunca a un cumpleaños de este tipo, creáme que se lo recomiendo, se pasa la raja y no son muchos durante el año...

JUGO DEDICADO A MI AMIGO PERSONAL, PABLO HERNAN PALAVECINO VIELMA, POR ESTAR DE CUMPLEAÑOS, CUALQUIER SEMEJANZA CON SUS CUMPLEAÑOS, SON UNA MERA CASUALIDAD....UN AUTOSALUDO TAMBIEN PARA EL MUNDO DEL JUGO POR SU CUMPLE MES.

DISCULPAS PUBLICAS

Naty el jugo que me mandaste, se me quedó en chillan =( asi que cuando llegué allá lo coloco sin falta...SORRY

señoras y señores en un nuevo afán inventivo, ya no existrá el post data, aquí solo existirá el post jugo es decir PJ.

PJ:Hoy no hay diccionario porque la maraca de la yahaira insistió, en que por ley le tocaba libre por ser el cumplemes, cachense esa ¿es o no maraca?

Encuesta Indecente

Si Usted cree que la Yahaira existe (A)

Si Usted cree que existe y que no es maraca (B)

Si Usted cree que existe y que es maraca (C)

Si Usted cree que la conoce(D)

No sabe que wea contestar(E) (vaya donde un sicólogo, como le va a costar tanto, si es una pura wea de encuesta, imagínese que será de usted, cuando tenga que tomar decisiones trascendentales, como el copete para su fiesta, o cuantas despedidas de soltero quiere tener, así es que preocupuse desde ya)

Stay in juice

CUMPLEMES DEL MUNDO DEL JUGO

2006-08-07T07:54:00.000-04:00

EL MUNDO DEL JUGO CUMPLE MES EL 9 DE AGOSTO, ASI QUE SI TIENE SU JUGO, ESCRIBALO Y MANDELO A elmundodeljugo@gmail.com y PODREMOS COMPARTIR SUS JUGOS CON TODO EL RESTO, ESCRIBAN CUALQUIER WEA POR ULTIMO NO MAS, LES COLOCAMOS ANONIMO, BUENO NOS VEMOS PORQUE ME TENGO QUE IR A MI RETIRO JUGUISTICO AL SUR, PERO ANTES DE IRME DEJARÉ ALGUN JUGO PUBLICADO POR AHI...................

STAY IN JUICE

¡¡¡¡¡¡FELIZ DÍA DEL NIÑO¡¡¡¡¡¡

2006-08-06T14:07:00.000-04:00

''Yo no quiero ser grande porque quiero jugar siempre y cuando sea grande no voy a poder jugar''
Esta frase me la recordó mi viejo hace unos años, y nunca se me olvidó, me contaba que cuando niño, el me preguntaba que quería ser cuando grande y yo le respondía eso.Puta que era vivo por la chucha ¿que me pasó?, si cuando niñito decía frases tan inteligentes como esa, algo me pasó, me tinca que me cambiaron por otro niñito y yo enrealidad no soy yo.. pero bueno ese no es el tema.
Obviamente todos alguna vez fuimos niños, algunos aún mantenemos alma de niños, creo que todo personaje que se precie de ser bueno para el webeo, tiene mucho de niño en su alma.
Esta fecha, la recuerdo con mucho cariño, gracias a mis viejos, siempre tuve alguna wea pa festejar este gran día y pa ir a compartir con los cabros del pasaje haber a quien chucha le habían regalado el regalo mas bkn.Diganme que no, cuando uno es pendex, va altiro a quebrarse con sus weas a lo mas kiko de el chavo del 8, pa mala suerte, casi nunca el mío era el mas bkn, jaja pero después te conformabai y deciai ''si igual salva'', aunque tuvierai regalos tan aweonaos como ''el casette con la musica de las tortugas ninja'''' a ¿quien chucha le regalan una wea si? respuesta clara¡¡¡¡ a mi¡¡¡, esa wea si que nunca entendí su razón de ser, mas encima se suponía que era la musica de ''la película'', y nunca fue, o sea eran como las tortugas ninjas haciendo musica que wea es eso por dios, weno luego lo superé, despues ya me regalaron weas mas bakanes autitos (que siempre rompí obvio, para saber como funcionaban)

Maldita luz de mierda, se cortó y me borró el resto que tenía listo ya, pero no importa trataré de reproducirlo, aunque yo casho que igual quedará distinto.Ojalá que sea para mejor nada mas.
Bueno luego de esto prosigo....

La bella época de la niñez, ojalá que todos los que visitan el mundo del jugo, la recuerden con cariño, si no es así, no visite, no ve que amarga la wea jajajaja no broma, visite no mas jaja.
¿Recuerdan que en esa época no usabamos desodorantes a pesar de que estabamos todo el día corriendo?, que no nos afeitabamos los hombres y las mujeres no se depilaban, bueno aunque hay hombres que igual se depilan mmm los metrosexuales mmm o finitos jaja

La bella época en que existía el conejo de pascua, el ratón de los dientes,el viejo pascuero (no existe por si acaso no sabían), ahora para nosotros son viles mentiras de cuando eramos peques...
Recuerdan por ejemplo a las tías de Nubeluz, muy ricas ellas (io le amaba a las tres jeje), y los juegos y las canciones de Nubeluz, esa del papa que deje fumar recuerdo, y los juegos eran bakanes siempre ganaban hartas weas, o el mismisimo Cachureos con Marcelo y su pandilla, quienes regalaban hartas weas Dos en Uno, el Señor lapiz que dibujaba cualquier wea con una rayita de alguien del público, y le tenían que decir que dibujar, no se en que podrá trabajar señor lapiz con esa wea de curriculum, pero chucha que lo encontraba bkn.El tiburón que se comía a los niñitos, chucha que era gracioso, y como gritaban todos los niños cuando aparecía el tiburón, el grito el grito¡¡¡¡¡¡....pensandolo bien este weón del tiburón era un pedofilo de mierda, mira que andarse comiendo a los niñitos, y lo daban por la tele mas encima, o ese aweonao del señor Oso, por la voz de weon no mas no deberían haberlo puesto, porque nosotros los niños pensabamos que el era bakan y mirenme por ejemplo como terminé yo, escribiendo weas, todo por culpa de Cachureos...si señores ahora lo veo tan claro, Cachureos y todos los programas infantiles son los culpables de que yo escriba weas aquí, pero bueno verlos era entretenido.
¿Quien no vió el chavo del 8?
Diganme cuantos de ustedes no quisieron, y algunos queremos aún hoy, sacarle la chucha a Doña Florinda por abusiva,Cuantos no le regalariamos una torta de jamón al chavo, cuantos no le diriamos a la chilindrina cuando llora, ¡¡¡CALLATE CONCHA E' TU MADRE¡¡¡¡, cuantos no le hubiesen dicho por lo menos vieja fea a la viega del 71.Como no recordar a Godines que era mas weon que andar pa atras, y a ñoño que webiaba mas que mapuche curao al pobre chavo.
¿Recuerdan la serie de monitos remi?, esta wea yo no se como chucha la daban en la tele, el pobre pendejo nunca encontraba a su mamá, yo varias veces estaba a punto de llorar con esta serie, una vez remi estaba con su mamá y ni su mama ni el sabian que eran familia, pero nosotros los televidentes si, que ganas de gritarle al weon, remi aweonao esa es tu vieja, para de sufrir¡¡¡¡¡¡¡

En fin la niñez me trae muchos recuerdos lindos, como ojalá a la mayoría de ustedes, piensen bien, quizás tuvieron una infancia ahí no mas, pero en algún momento, algo bueno les habrá pasado y eso es lo que hay que rescatar de la niñez, sigan siendo todos y cada uno de ustedes un montón de niños jugosos, que caminan por la vida con el jugo como arma y con la niñez en el alma y por supuesto

Stay in juice

Lo que todo el mundo hechó de menos, vuelve en gloria y majestad, gracias a que la maraca de la yahaira volvió de sus vacaciones en putaendo,dejo con ustedes al incomparable, al inconsumible, al imitado pero jamás igualado diccionario para abuelitos jugosos.

Diccionario para abuelitos jugosos

Callate concha e' tu madre:si bien la expresión debiera ser (correctamente escrita) Concha de tu madre,se utiliza con apóstrofe para darle realismo y obviamente para que suene con la clásica picardía del chileno.La expresión se refiere a que guarde silencio la persona en cuestión y mas encima se le suma el concha de tu madre, que es como ofender el lugar desde donde nació uno, en este caso nuestra madre.Cabe destacar que esta expresión es una de las mas fuertes ofensas que una persona puede recibir en nuestro muy querido pais.Sinonimos: Callate chucha tu mare,Callate chetumare.
Frases donde se ocupa. El byron le dijo a la yahaira después de una discusión :''callate concha de tu madre'', no teniai porque meterte con todo el equipo de la población, no se salvó ni el aguatero

JUGO DEDICADO, A MUY QUERIDA AMIGA CAROLINA SCHELE, QUE ESTÁ ENFERMITA,OJALÁ TE RECUPERES MUY PRONTO Y VUELVAS A LLENAR A LOS MEDIOS ESCRITOS CHILLANEJOS, CON EL TALENTO DE TUS REPORTAJES Y A LA PAITO POR HABERME DADO LA IDEA DE ESCRIBIR SOBRE EL DIA DEL NIÑO

Stay again and again and again in juice

JUGO HISTORICO

2006-08-05T06:06:00.000-04:00

Se han puesto ha pensar en que la historia ¿ no es contada tal y como ocurrió?.Que enrealidad los grandes proceseres de la historia no eran mas que un conjunto de weones jugosos, haciendo quizás quien sabe que, y que al weon que escribió la historia le caían bien y por eso los dejó como heroes.Bueno yo siempre lo he pesando, es cosa de hacer la prueba con el simple jueguito del teléfono, ese que se transmite un mensaje de oído a oído de una fila de personas, y se compara el mensaje inicial con el que llega a oídos del último personaje.En algunas oportunidades este mensaje es diametralmente opuesto al inicial.

ADAN Y EVA

Según la biblia, Eva andaba tentando a Adán, el weon se resistió mucho y la perversa Eva al final lo convenció y se lo comió con papas fritas.Cualquier weon que se precie de ser hombre, si hay una pura mina en el mundo, andaría a la cola para tratar de tirársela, andaría joteandose pesadamente a la Eva, por lo tanto yo creo que el machismo consumió a los weones que escribieron y dijeron ya la mala aquí es la mina, y el weón es un santo, las weas. Se cashan a cualquiera de los señores que lee este mundo virtual, de Adán, andaría tratando de agarrase a la Eva tooo el rato, así que esta historia por decirlo menos para mi es fraude.

MOISES

El loco abrió el mar socio, yo no quiero meterme en mala con la iglesia, no es la intención pero abrió el mar, que fuerteeeee, simplemente notable onda Moisés podría decir en la actualidad, mi curriculum es que soy abridor de mares, cualquier wea llameme no mas jajaja
no muy fuerte pa creer eso.

O''higgins y Carrera

Haber la historia menciona que estos dos no se tenían muy buena, se dice incluso que fue O''higgins el que hizo que Carrera fuera asesinado, y que lo mismo habría pasado con Manuel Rodriguez (en Til Til lo mataron), pero señores yo me pregunto, que le habrá hecho Carrera a O'higgins que mi tio le tenía tanta bronca.La respuesta a todos los grandes problemas del mundo, una mina weon, debe haber sido una mina que anduvo metida al medio, claro Carrera la conoció y se metió con ella y era la minits de O''higgins, y como O''higgins era nacido fuera del matrimonio, recordó su pasado y su pobre madre con el solitos, se enojó mas aún y mandó a pitearse al finaito Carrera, yo creo que eso es lo mas lógico, porque nadie se tiene tanta mala asi por que si no mas.

''O''higgins y San Martín''

Haber el mentado abrazo de Maipú, fue ¿solo un abrazo? mmmm siempre me lo he preguntado, es que a raíz de lo anterior, claro O''higgins ya se sabía nuca de fierro, entonces ¿que es lo primero que decide hacer?,buscarse otra mas buena y volverse a enamorar, como sabiamente dice la canción de Rafaela Carrá, que para desgracia de O''higgins no existía por esos años.Pero O''higgins, no buscó otra mas buena si no ''otro'' mas bueno...siiiiii aquí es donde la historia ha callado y censurado muchos años, el mentado abrazo, siempre se rumoreó que fue con beso con lengua y agarrón de poto incluido, no ven que estos argentinos siempre han sido medios femeninos pa sus weas, nos cagaron al procer y lo volvieron mariconcito.

'''Arturo Pratt'''

Haber aquí tengo sentimientos encontrados, porque yo considero que es uno de nuestros mayores heroes, pero bueno esto es el mundo del jugo y me debo a el. Cuantos no han dudado si saltó, o si lo empujaron, o si se cayó no mas.
De hecho cuando era pendex había un chiste que decía:
¿Qué dijo Arturo Pratt cuando saltó al abordaje?
Respuesta:¿Quien fue el weon que me empujó?
jeje
Por lo tanto hay una gran duda sobre que ocurrió, lo otro que alguna vez no se si se lo escuché a un profe de historia, o un comentario de algún carrete, que decía mas o menos así:
''Nuestro gran Heroe naval es Arturo Pratt, pero si uno lo mira friamente Arturo Pratt fue valiente y todo, pero perdió, se hundió su barco. ¿Ubican a Carlos Condell? supongo que si, no es el dueño de la financiera Condell por si acaso, el fue el weón que logró Hundir la Indepencia y ganó, pero el weon no sale ni en las monedas de a cinco, o sea nosotros alabamos al perdedor, y chucha que es cierto, pero yo no puedo dejar de admirar a Pratt weon, cuantos años en el cole haciendo trabajitos pal mes del mar, recortando las figuritas del Icarito, donde salia el weon ahi todo valiente cayendo con la espada en alto en la cubierta del Huascar,puta sorry Condell weon igual tenis lo tuyo pero ya cagaste, eres como el integrante de un grupo conocido que todos ubican, pero nadie conoce.

PRIMERA JUNTA NACIONAL DE GOBIERNO

Aqui aparece don Mateo de Toro y Zambrano y todos los demás iluminados que declararían la Indepencia de Chile.A mí esta wea me huele a carrete pesao, mas encima era 18 pu weon como iban a estar en puras reuniones, aparte que la wea es feriado, a mi me tinca que quedó la zorra y la partuza fue notable, don Mateo hecho pebre raja de curao y todo el resto en la misma.Ademas como no iban a carretear si el país se taba liberando, eso sería como que dijeran que en Chile nadie festejaría si salimos campeones mundiales de futbol, de adonde se lo tomarían todo, decretariamos un mes de festejos si es que no es mas, asi que a mi esta junta, me huele a carrete.
Aparte, ¿ninguno de ustedes se ha referido a un carrete como a una junta?, yo creo que eso se basa precisamente en que las juntas son puro webeo, desde la primera que se hizo en nuestro país.

DINOSAURIOS

Con la aparición de Barney el dinosaurio hueco en tv, me cuestioné el por que se extinguieron los dinaosaurios, llegué a una interesante teoría que compartiré con ustedes.Se dice que fue un cometa, las glaciones, y varias mas pero la que me está convenciendo ultimamente es que, se extinguieron porque eran trolos.Si barney es trolo y es dinosaurio, y sus compañeritos eran parecidos a el, entonces ¿quien se tiraba a las pobres dinosuarias?,nadie pu viejo, nadieee, y por muy rudas que fueran no podían tener solas a los bebitos dinosaurios, por lo tanto la culpa de que los dinosaurios se hayan extinguido es de barney y de todos los dinosaurios huecos de su dinastía.

LAUTARO Y CAUPOLICAN

Haber, es sabido que Caupolicán murió sentado en la pica, pero ...¿fue realmente una pica?, que pasa si el historiador se pifió y enrealidad quería escribir una ''o'' en vez de una ''a'', entonces Caupolicán habría muerto en el pico, fuerteeeeee, pero mas fuerte aun es quien era el dueño.Ese no es otro que Lautaro, hay rumores que indican que cuando Caupolicán fue sentado en ''la pica'' dijo: peñi el latu peñi, que sería algo asi como ¿Lautaro eres TU?, fuerteee, así es que no se si eran tan bravios los peñes,quizás eran medios trolitos, no me atrevería a afirmarlo ni a desmentirlo, tal y como en la farándula, nada se afirma ni se desmiente, todo es un rumor jeje.

Bueno finalmente me despido con una reflexión,si los historiadores eran los weones que escribían y contaban la historia, o cronistas creo que era el nombre, weno filo con eso, se imaginan que la historia en algún momento la hubiese escrito un weon como yo, jajaja hasta a mi daría risa esa wea, sería algo mas o menos asi como lo que escribí.
o por ejemplo noticia de ultima hora:Neil Amstrong no llegó a la luna se fumó un caño y andaba viendo weas, y después desmiento y pido disculpas publicas jajaja
weno ya me retiro.
creo que me rancié escribiendo mierdas.

Recuerden siempre que

Stay in juice

PD:no hay diccionario hoy porque me dio paja jaja y la yahaira pidió descanso ....la muy maraca

Stay in juice Again

PD2:ya queda muy poco para el cumplemes del mundo del jugo envienos su jugo para colocarlo en la edicion de cumplemes especial con jugos al por mayor jajaja
adios

18 DE SEPTIEMBRE

2006-08-04T22:34:00.000-04:00

Como muchos saben o mas bien, como todos debieran saber, el 18 de septiembre se celebra la independencia de nuestro glorioso país, que ha dado al mundo muchos seres sin igual y tambien a la yahaira..
Las fiestas patrias son sinónimo de webeo, en estas fechas hasta la cara de la gente es distinta, andamos (me incluyo obviamente) todos predispuestos a la fiesta, mas encima el tiempo empieza a mejorar y ya no hay que andar tan arropado, cuando eres pendejo elevai volantin y bueno cuando eres grande igual pero ya no vuelan jajaja.
Recordando y recordando 18, mmm enrealidad lo poco y nada que recuerdo jaja nunca lo pasé mal, creo.Es muy complicado pasarlo mal cuando hay tanta gente que quiere webiar, así como Brasil tiene su carnaval de Río, nosotros tenemos el 18 conchemimare.
El desfile de weones y weonas tambien (weoncitas es mas tierno jaja), hechos mierda por la calle es impresionante, en las fondas no hay weon que no ande pasado a copete:Es común escuchar un par de cuecas entre las salsas y el reggeton, yo casho será este año.
Lo mas terriblers, es la chicha, yo a esa wea si que le tengo respeto, es que te cura y te deja doblao, por lo dulcecito te vay y después no te podis ni parar, si hay hasta una canción ''chicha de curacaví chicha maraca y curadora'' creo que asi es jeje.
En las fondas cuando era pendex, era común ver al tipo que andaba con la ruleta, que costaba como $100 y tenía puros premios de $20, pero como uno era niño y bastante limitado medio weon tambien, me atrevería a decir, le decía a su mamá o papá que lo llevara a jugar.Ellos, sabiendo muy bien que con lo que ibas a perder podrían haberte comprado todas las chucherias que tenía el señor de la ruleta, dejaban que jugaras porque eras tan solo un niño, weon, pero niño al fin y al cabo.
Es típico escuchar a Tito Fernandez en esta época, esa música al menos a mi me recuerda a mi viejo, cuando era chico en esos eternos viajes al sur, cagao de calor metale escuchando Tito Fernandez y René Inostroza, los odiaba al par de weones, mas encima mi hermana escuchamdo Luis Miguel, pero a ese weon si que lo odio.Bueno ese es otro cuento, la cosa es que al crecer la música de Tito Fernandez me gustó mas y la de René Inostroza tambien,claro cuando chico ni cachaba de que se trataban y no entendía el doble sentido, pero ahora te day cuenta que tienen toda esa wea de la que estamos hechos los chilenos, el weon que se pone caliente con los copetes le baja el amor y le carga hasta las paredes, la mina que era mas cartucha y se tomó sus copitas y se suelta las trenzas, tambien está la otra que nunca fue cartucha y se potencia mas con el copete, el weon lacho, el weon curao etc etc etc.
Los tipos que hacen música campesina, son por lo general, como hacha pa tomar y muy buenos pal webeo, eso es lo que deberiamos rescatar todos, ver que en el campo los weones lo pasan a toa raja chupando y webiando pal 18, comiendo asaos, viendo carreras a la chilena, palo encebado y cuenta wea.
El 18 finalmente concluye, con una caña terrible el 19 viendo esa wea que tiene un rating excelente, mas que SQP y LOST, la gran parada militar, cuando tenis cable, es la wea que hay, asi que mejor es dormir, está bien que uno se siente orgulloso de sus fuerzas armadas, de que son bacanes, que los peruanos y los bolivianos valen callampa[1] y que en cualquier momento se las damos a los argentinos, pero ver desfilar esa tropa de weones too el rato es too much, mas encima acañao y escuchando la muy alegre voz de Patricio Bañados(el relator oficial de la parada militar). Claro que este año, va ser gracioso cuando el weon del caballo vaya a preguntarle a la presidenta si puede inicar la parada le irá a decir: mi gordi ¿quiere verla parada? jajaja
bueno esa nada mas muchachos, este es un aporte del mundo del jugo para empezar a generar ambiente pal 18 y recuerden que se nos viene el Año Nuevo encima jajaja
cuidense y

Stay in juice

Diccionario de Abuelitos jugosos

Valen callampa: se utiliza esta expresión para denigrar a la persona, diciendole que vale tan poco como una callampa.Sinonimos:valen hongo,valen champignon.
Frases donde se usa:La yahaira es una maraca y vale callampa.

NOTA

Los modismos ocupados en esta crónica, no son compartidos para nada por el mundo del jugo, que solo desea ser un medio de incultura para la gente, los modismos están presentes solo con el fin de que la mayoría de la población juvenil entienda el mensaje, se incluyen diccionarios para la gente mayor que no conoce algunos modismos o que simplemente se le olvidan, porque hay tantos.Quedando claro este punto podemos decir

Stay again in juice

Dia de Mierda (el weon quemao)

2006-08-02T08:34:00.000-04:00

¿Quien no ha tenido un día horrible? Esos días en los que te levantas mal y todo es peor a medida que avanza la hora. Puedes partir un día como el hoyo de la siguiente manera.
9:15 Am

Tenías un test a las ocho, al cual ya no llegaste, porque obviamente te quedaste dormido, para colmo de males no te quedaste dormido precisamente por haber estado carretiando (lo cual sería entendible), o por ver películas o haciendo cualquier otra actividad entrenida, nooo te quedaste dormido porque estabas estudiando para el puto test, que no pudiste dar, porque te quedaste dormido, pensamiento interno (mierda todo mal).

9:20 Am

Como ya no llegaste al test, entras a la ducha para llegar lo mas decente a hablar con el profe y que considere tomarte el test, en otra oportunicad, justo mientras estas en la ducha y tienes todo enjabonado, hasta aquello mismo, se corta el gas, el agua sale helada, las putias son pa’l mundo y mas encima es invierno.Pero por la mierda por que chucha se tiene que acabar(o cortar ) el gas cuando estoy en el baño, mas encima es inviernooo.Con aguita helada no mas compadre, termine de ducharse....pensamiento interno (por la mierda)

9:40 Am

Se dirije a la U raudamente y en la ezquina, pasa una micro y te moja weon, no está ni lloviendo hay un poco de sol, y te moja la wea, ¡¡¡¡¡¡¡puta micrero y la concha... ¡¡¡¡ aweonao y hksagbHKD, por la mierda pensamiento interno (por la mierda pa que me levanté)

10:00 Am

Profe, disculpe, es que no pude llegar.... alternativa A) Honestidad:Me quedé dormido estudiando ¿podría darle el test otro día? alternativa B) Mentira:profe mi abuelita está enferma y tuve que llevarla al Hospital(o clínica dependiendo del ingreso que se tenga), mi mamá no sabe manejar y mi viejo andaba trabajando. El que fue honesto, bien por el, quizás se vaya al cielo, el que fue mentiroso, bueno trató de salvar el pellejo no mas, eso es humano, pero da lo mismo porque en esta historia cagan los dos igual, el profe los manda a la chucha y mas encima por weones se fueron a examen. pensamiento interno del honesto(¿de que vale ser honesto?) pensamiento interno del mentiroso (puta la wea debería haber dicho que taba que se moría)

11:00 Am

Pasaste al super, se cortó la luz se cierran las cajas, todos se van, esperaste como una hora y cuando te tocaba a ti, se fue la luz, no volverá y los astutos no tienen otro sistema, por lo tanto cagaste y te vay pa tu casa o pasai a otro super, pensamiento interno (mmm yo se que no soy un weon bueno , pero ¿no te tarai rayando?..en alusión al pulento de pulentos, al jefe de jefes, al padre de jebus como dice homero).

12:10 Pm

Con mucho esfuerzo cocinas tus ricos tallaras (no es arroz pa no confundir), dejai las weas cociendo y vay a ver tele, sqp y puras weas constructivas a esa hora.Que este weon se las está comiendo a todas y no deja a ni una, mas encima juega en Italia, puras weas tan importantes como esa, que nadie dice ver, pero todos conocemos, o no ¿señor o señorita? ¿nunca vió un programa de farándula? hágase la weona o el weon no mas, pero en su interior, sabe que conoce la vida de los weoncitos y weoncitas que salen en la tele.El punto no era ese en todo caso, estás viendo tele te quedas dormido y te despierta un leve olor a humo, mierdaaaaaa los tallaras se quemaron las weas, no podis ser tan weon como pa quemar unos tallaras, es que te dan hasta margen pa que no se quemen, onda yo casho que en media hora ni cagando se queman...bueno esto es ficticio ... pensamiento interno (chucha la wea definitivamente hoy no compro el kino)

13:00 Pm

Después de que limpiaste la cagaita, decidiste mejor comerte unos pancitos no mas, porque es menos peligroso para ti y para el resto de las personas, con las cuales convives y así no puedes hacerle daño a nadie, pan con paté el almuerzo de campeones. pensamiento interno (ya mejor me acuesto denuevo en una de esas se me quita la mala cueva)

14:00 Pm

Estabas apunto pero apunto de quedarte dormido profundamente y suena tu celu, que astutamente dejaste prendido, claro como te llaman pa weas tan importantes, la wea no lo podis apagar pu.
DIALOGO
weon quemao:¿Alo?
aweonao que llama pa despertar: kius weon ¿tabai durmiendo?.
weon quemao:puta gracias a voz,¡¡¡¡¡¡ no weon.¡¡¡¡¡¡
aweonao que llama pa despertar:chucha que andai wena onda weon.
weon quemao:pa que preguntai weas pu.
aweonao que llama pa despertar:¿tenis el numero del cabezon?
weon quemao: y ¿pa esa wea llamai?
aweonao que llama pa despertar:chucha el weon pesao, ¿lo tenis o no?
weon quemao: ya esperate mierda llamame en un min pa anotar la wea
aweonao que llama pa despertar:ya weon gracias.
weon quemao: (hablando consigo mismo) puta la wea me taba quedando dormido y llama este weon, por la mierda weon, mas encima el cabezón es mas fome que la mierda, y medio trolo el weon tambien, por la mierda porque chucha no dejaran dormir tranquilooo.
weon quemao:¿alo?
aweonao que llama pa despertar:¿lo tenis?
weon quemao: si weon.
y bla bla bla....al final no dormiste, pensamiento interno (P O R L A M I E R D A).

15:00 Pm

Decides estudiar, ¿cómo te puede pasar algo estudiando cierto?, suena el celular denuevo,
DIALOGO
weon quemao: ¿alo?
amigo:¿no vay a venir a dar el certamen?
weon quemao:yaaa ¿me tai webiando?
amigo:el de ........... empezó recien.
weon quemao:pero esa wea ¿no era el jueves?
amigo:no weon es hoy.
weon quemao: mierdaaaaaaaaaaaa

Lamento informarles a ustedes del triste deceso de weon quemao, no pudo soportar su mala raja y dejó de existir, pero le costó, se colgó y se le cortó la cuerda, se disparó y no murió, comió arsénico, y descubrieron que era inmune, se pegó el sida y encontraron la cura, se tiró al mar y descubrió que tenía branquias y podía respirar bajo el agua(eso es pa los que no saben que chucha son las branquias)Finalmente, y víctima de tantas rabias que pasó, Tuvo un colapso de úlceras y estuvo 15 años agonizando, conciente en un hospital publico, no pudieron matarlo, porque no existía la ley de la eutanasia, justo cuando falleció, fue aprobada esta ley. Existen creencias del sur, que dicen que weon quemao, habita en cada unos de los weones que usted considera con mala suerte, tristemente yo creo que estoy entre uno de ellos, gracias weon quemao y la conchadetumadre, no te pudiste llevar solo tu, ¿tu mala raja?.[1]

Diccionario para abuelitos jugosos

[1] Mala Raja: Dícese de la persona con mala fortuna, a la cual le pueden ocurrir una serie de eventos desafortunados en la vida. Sinónimos: Mala suerte, Mala cueva, quemao,salao. Acepciones: Mala raja puede significar también, que el individuo posee un trasero no muy agradable a la vista.
Frases donde se utiliza: La yahaira pudo trabajar con la tía Olga, pero tuvo mala raja.
Frase donde se ocupa la acepción: La yahaira tiene buena delantera, pero tiene mala raja.

Saludos a todos los jugosos y jugosas, especialmente en el dia de hoy a la Naty, que estuvo o está de cumpleaños, felicidades y que cumplas muchos mas =).

Stay in juice

¡¡¡¡¡CANCIONES DEL RECUERDO¡¡¡¡¡¡

2006-08-01T03:07:00.000-04:00

Hola muchachos y muchachas, abuelos y abuelas, niños y niñas y all the people y weas.
¿Se acuerdan de las canciones de la infancia?, esas con un contenido oculto, que solo hoy puede ser entendido, por nuestras mentes adultas (o bueno quizás no adultas, pero un poco mayores).
Los que aún no hayan descubierto, los secretos ocultos de las canciones para niños, el mundo del jugo, en un golpe períodistico solo comparable, a la cantidad de reportajes policiales que ha hecho Contacto (Canal 13), se enorgullose en presentarles '''CANCIONES DEL RECUERDO'''.

'''CABALLITO BLANCO'''

Caballito blanco es una oda a la rebeldía, siii, diganme que.. ¿no se habían dado cuenta?, pero es mas que obvio, con frases como '''caballito blanco llévame de aquí''', también se deja entrever el profundo racismo imperante en la época, obvio no podía ser un caballo negro, debía ser blanco, porque solo el podía correr velozmente para llevarnos a otro a lugar.
'''llévame a mi pueblo donde yo nací''', nos da cuenta que el protagonista de esta historia, está atormentado por su pasado y solo anhela volver, quizás producto de la crianza muy mamona que tuvo.
'''tengo tengo tengo tu no tienes nada''', esto es claramente, el consumismo y arribismo en su máxima expresión, lo que nos afecta desde esos tiempos hasta hoy, enrostrándole al resto de los que no tienen, que él posee cosas, que es rico o millonario, o quizás solo quiere aparentar, no sería nada de raro si el protagonista es chileno.
'''tengo tres ovejas en una cabaña''', aquí uno se da cuenta que el weon es chileno, miren de las weas que se anda quebrando, tengo tres ovejas en una cabaña, hasta yo tengo mas weas que voz pu picante de mierda y quebrándoze[1] el weon, tengo tengo tengo, las weas..
'''una me da leche otra me da lana una mantequilla para la semana''' media wea, ya caché que no teniai ni uno, así que filo con voz no mas¡¡¡.

ARROZ CON LECHE

Esta canción es el ideal de mujer que uno persigue y que ahora con todas estas cosas de que quieren trabajar, ser iguales,ser presidentas y jugar hasta la pelota, se ha perdido.Pero tal y como las glaciaciones, las modas son cíclicas, siempre se vuelve a lo antiguo en algún momento, así que cuando se cansen de jugar a ser tan geniales en el mundo laboral, les cantaremos nuevamente el arroz con leche. jaja (broma)

'''Arroz con leche me quiero casar''', está canción la deben haber creado en algún convento o monasterio, ¿por qué casarse y no convivir?, o sea porque el weón fuera creyente de otra religión no iba a poder cantar la canción.
'''Con una señorita de Portugal''', ok puedo entender que uno para casarse busque una señorita, no va a querer una camboyana como madre de sus hijos, pero ¿por qué chucha de Portugal?...misterios sin resolver.
''''que sepa tejer que sepa bordar''', si señores, estas son las mujeres que tiene que haber en el mundo, esas que hacían las weonas cuando los viejos llegaban curaos, y con olor a otra mina jajaja, y que sepan tejer y bordar (broma las queremos asi como están ahora no mas =P)
(no me recuerdo bien del resto de la letra)

'''JUGUEMOS EN EL BOSQUE'''

Yo creo que muchos de los deportistas extremos de este país, salieron por canciones como esta
'''juguemos en el bosque haber si el lobo está''' cachense esa wea, vamos a jugar al bosque haber si el lobo está weon, ¿te imaginai se come a alguien? que divertido sería, mira las mentes piteadas, como se les ocurre, esta bien que uno cuando es chico, le guste hacer cosas arriesgadas, pero ir a jugar al bosque, para ver si sale un lobo, me parece por decirlo menos aweonao, ahora también, quizás el lobo era entero de hueco todo el rato, así que no había peligro y los protagonistas de la canción también eran huecos y enrealidad iban a buscar a lobito para hacer cochinaditas.
'''¿lobo está?''' se preguntaba eso, para ver si estaba el lobo, definitivamente me voy por la segunda opción, de que lobito era medio mariconcito y los niños que iban a jugar con el eran tanto o mas fletitos que el, esa pregunta ya es como con ternura ¿lobo ta??? , mm mariconaza la wea.

'''POLLITOS POLLITOS VENGAN''''

'''pollitos pollitos vengan''', madre desnaturalizada no mas, miren la weona no sabe donde están sus pollitos y los anda llamando, por madres como está ocurren las tragedias.Claró después salen llorando las weonas, si yo quería tanto a mis pollitos, no se como fue a pasar esto..
'''No podemos mamá''', y ¿por qué no pueden los pollitos?, porque andan carreteando los weoncitos, por lo tanto no eran muy santos, así que la mamá enrealidad aquí es la mártir, claro pues, si ha tenido cuantos hijos pollos, y todos terminaron mal, presos marihuaneros, drogos alcoholicos(aunque no hay nada de malo con el copete),la culpa es de los pollos, que se fueron con unas pollitas a pasarla bien, y dejaron a la mamá pollita sola en casa, preocupada.Disculpe señora polla por la opinión del principio.

mencion honrosa

'''BARNEY'''''

este dinosaurio hueco, está presente en la tv, para los niños de hoy, con sus muy inteligentes canciones, y sus colores masculinos.
'''Barney es un dinosaurio que vive en nuestras mentes''', oie estos weones del consejo nacional de televisión censuran cualquier wea, ¿por qué no censuran una frase tan fuerte?, vive en nuestras mentes¡¡¡¡, que wea, los pobres pendejos ya están siendo incentivados al uso de la droga, vive en nuestras mentes, es como si Barney les dijera, niño fumate un caño para que seamos felices los dos y vivamos en el mundo de fantasía de barney, donde los pitos abundan y hay muchos dinosaurios trolos.

Nota:Hablando de drogas y de monos, supimos que don Graff, salió de pantalla precisamente por su vinculación sentimental con Barney y las drogas, esto no habría sido bien visto por el gobierno.

Diccionario para abuelitos jugosos

[1] quebrándoze:dicese de la persona que ejecuta la acción de vanagloriarse de algo que puede poseer, o no.Sinónimos:cachiporreándose, luciéndose.Frases donde se usa.. La yahaira andaba quebrándoze, todo porque hoy día se depiló.

Jugo dedicado a Parrex y Awuarrior, que por razones del destino fueron separados, con esto no estoy diciendo que haya habido alguna relación especial entre ellos, ¿o si?

Stay in juice

ENEMIGO AL ASECHO ¡¡¡¡¡PROFESORES¡¡¡¡¡

2006-07-31T08:16:00.000-04:00

Desde tiempos inmemoriales, han existido fuerzas opositoras,así como existe Dios, existe el Diablo, así como existe la izquierda, existe la derecha, como existe el negro, existe el blanco, como existe el bien, existe el mal, como existen las Marías Pías, existen las Yahairas, como existe Colo Colo, existe la Chile, como existe Boca existe River y asi suma que te suma y siguele que te siguele.
En nuestro caso compañeros y compañeras (nada que ver con consignas comunistas), el enemigo es el '''PROFESOR''', no haga tal de creer que el es su amigo, porque le enseña cosas interesantes, noooo nada que ver, estos seres tienen un pacto con el demonio, para hacernos la vida imposible, las unicas que se salvan son las Parvularias, aunque derepente igual hay algunas tias medias pesadas, pero bueno que se le va hacer.Aparte las parvularias son simpatiquisimas porque tienen entretenido a los ''niños'' jeje [1].
Desde que uno entra pequeñito(a), al colegio, liceo, escuela, (los nombro a todos, creo), siente aquella mirada vigilante y acusadora, es el profesor, ya no te libraste de el en mucho tiempo, es el encargado de mandarte tareas para la casa, cuando eres pequeño, te hacen dibujar puras weas repetir figuritas, letras o números, pero ya desde esa etapa tan tierna uno siente aquel odio, esa ira hacia los de nuestra especie, los estudiantes.
A quien no retaron alguna vez por puras weas, como conversar en la sala, escribir mal alguna palabra, a las mujeres por tener el jumper muy corto, a los hombres por el pelo largo, a los mas desarrollados porque tenian mucha barba, si señoras y señores, la dictadura no empezó con pinochito, empezó con estos seres abominables llamados profesores.
Frases como ''No coma chicle''', '''No converse en la fila''', '''Si no se calla, le quito la prueba''', son conocidas por todos quienes asistimos a clases con estos seres, sin duda deben tener algún tornillo suelto para querer ser profesores, es como el weon[2] que quiere ser arbitro, nadie lo quiere, o que quiere ser paco, nadie lo quiere tampoco.
En nuestro afán de ir al meollo de la noticia, recogimos un par de testimonios, de alumnos que dicen ser maltratados por sus profesores.

Relato primero:

Juanito, era un niño muy alegre hasta que comenzó a ir al colegio, sus profesores en un comienzo eran muy amables con el, le enseñaban palabras bellas, canciones weonas, y figuritas mas weonas aún, hasta que un día juanito fue sorprendido comiendo con la boca abierta por la profesora jefe y dentro de la sala, sus compañeritos de curso no han querido dar su testimonio, y los padres de juanito extrañamente desaparecieron, juanito desde ese día vive en un hogar de menores y tiene la boca pegada con corchetes, si señores es un hecho verídico, no puedo revelar las fuentes pero la wea es así.

Relato Segundo

Yahaira, era estudiante, de una prestigiosa Universidad de la región del Bío Bío, sus notas eran muy buenas, su vida era feliz, estaba en una buena Universidad, sus padres estaban orgullosos de ella, e incluso sus compañeros no la molestaban por tener nombre de artista, un día yahaira fue a revisar un certamen a la oficina de su profesor (no puedo revelar el ramo), cerró la puerta tras suyo y revisaba su certamen, en eso su profesor, maliciosamente le corrió mano, siii señores eso hizo la pobre yahaira aterrorizada soltó su`prueba y al intentar recogerla quedó justo a la altura necesaria, en ese momento entro el rector de la Universidad y sorependió a Yahaira y la culpó de querer violarse al profesor en cuestión, no señores solo porque tiene nombre de camboyana la pobre yahaira fue expulsada y su vida se convirtió en un caos, no tuvo otra que dedicarse a ser artista y sacar a relucir el ingenio de sus padres que muy picarmente la nombraron yahaira. Pobre camboyanita , quería ser alguien y un malvado profesor le cagó la vida.
´

Lo peor de todo compañeros(as) estudiantes, es que el enemigo, logra lavarles el cerebro a hermanos, compañeros nuestros, y estos se convierten en profesores, que bajeza, nosotros no andamos por ahí convirtiendo profes en estudiantes, revelemonos contra esta mafia de seres maleficos, por eso compañeros los llamo a no entregar ni una wea mas de tareas, informes ,preinformes, proyectos, laboratorios, nada de nada, solo les entregaremos una chuchada y será en su propia cara ¡¡¡¡no weon no te voy a entregar ni una wea de tarea prefiero barrer calles weon¡¡¡¡

Fuerza compañeros(as) venceremos¡¡¡¡

DISCULPAS JUGUISTICAS

EL MUNDO DEL JUGO NO SE HACE RESPONSABLE POR LAS OPINIONES VERTIDAS EN ESTE BLOG, POR LO TANTO SI USTED SE LLAMA YAHAIRA, O ES PROFESOR, O ES BARRENDERO Y SE SINTIÓ OFENDIDO POR ESO DE BARRER CALLES, O EN ALGÚN FUTURO CERCANO LE GUSTARÍA SER PROFESOR.......CAGÓ NO MAS BUSQUE LAS DISCULPAS EN OTRO LADO PORQUE YO NO TENGO PORQUE ANDARME DISCULPANDO POR WEAS.

[1]Chiste de parvularias: ¿Por qué las parvularias usan calzones con monitos? pa entretener a los pendejos plop¡¡¡¡

Diccionario de abuelitos jugosos
[2] weon: famosisisisisisisma palabra, utilizada casi entodas las frases Universitarias, esta quiere decir compadre, amigo.Acepciones: segú su entonación esta palabra podría ser usada en forma despectiva, tratando de tonto al individuo en cuestión.Frases donde se ocupa weon.puta que es weon el profe.(refiriendose a que el viejo de mierda es tonto por decir lo menos)
Puta weon que te quiero(a un amigo en una borrachera, o dos fletos reconciliandose).

Señores y Señoras y los demases habitantes de la flora y fauna del mundo, les deseo un muy buen día y un jugo muy bueno

Stay in juice

IDOLOS DEL JUGO

2006-07-30T19:23:00.000-04:00

Hoy quiero rendir tributo a los personajes que han marcado muchas vidas, ya sea por su ejemplo, o por sus graciosas frases.Esas personas de la vida real o personajes de historietas que siempre quisimos imitar.

''NEGRO PIÑERA''

No podía dejar fuera a este personaje de la farándula nacional, yo apuesto que si este weon nace en Argentina, tendría un barrio dedicado exclusivamente a él, que weon mas bueno pal webeo [1], claro algunos dirán, con esa plata cualquiera es bueno pal webeo, pero no señores lo de este personaje va en la sangre, es un weon que transpira webeo, llega a cualquier programa fome y uno se caga de la risa con sus ''papito papurri papá''', siempre anda con las medias minas, aunque sean tontitas, pero estan wenas(en too caso no las quiere para que le lleven la contabilidad), creo que alguna vez cantó y tiene su famosa canción por ahí en el baúl de los recuerdos, se lo webió todo en woodstok (no se bien como se escribe), cuantos de nosotros no habríamos dado la vida por pegarnos un webeo como ese, y en esa epoca donde andar en pelota era la bandera de lucha, no simplemente notable, gracias al papurri por sus notables enseñanzas..

'''HOMERO SIMPSON'''

Homero, debe ser el personaje de dibujos animados mas gracioso del mundo, su estupidez es solo comparable con su gran capacidad para poder tomar, tiene una ponchera descomunal pero se jura sexy, es un buen padre , pero es muy borracho, siempre se manda cagas y al final las arregla, nunca se a ha cagado a marge a pesar de que ha tenido oportunidades, no sabe nada y trabaja en una planta nuclear, todos los días pasa donde Moe a tomar, tiene de amigo Barney Gomez, que cualquiera de nostros es un abstemio al lado de ese weon. Homero es simplemente notable, sus oucchhhhhh son muy característicos, su Anda la Osa, muchas frases, este guatón la caga, la lleva en mala, por eso Homero, aunque no existes realmente, el mundo del jugo te rinde pleitesía.

'''JUAN CANDONGA CARREÑO'''

No se si las mujeres conozcan mucho a este personaje, pero el público masculino, futbolizado recordará que este weon, se boxió solo casi a un equipo entero (Osorno creo que era), la historia dice que era muy farrero, pero el weon igual hacía goles, dicen que llegaba cosio a los entrenamientos, pero que diablos, Candonga ha sido el unico futbolista chileno, que he visto, que pega combos como hombre, junto con Ricardo Rojas pero ese weon es chuncho asi que no importa. Candonga tienes un lugar dentro de los grandes.

'''COCO LEGRAND'''

Lejos, pero por lejos el mejor humorista de este país, un tipo que se nota inteligente en el humor que hace, se nota a la legua que el weon algo estudió o leyó alguna vez, muchos han dicho que el no hace humor sino análisis sociólogicos de nuestra sociedad.No creo que estén muy perdidos, este tipo es genial, quien no se ha cagado de la risa con frases como '''voz siempre de weon''' o '''No podis confiar en un weon asi''', grande Coco legrand por no ser un penca de mierda, como la mayoría de los humoristas de este país.

'''PIRULETE'''

Pirulete es lejos el mejor jugador del futbol de todos los tiempos, si alguien no leyó barrabases en su infancia, no tuvo realmente infancia, pirulete nunca perdía, y si perdía en el número siguiente había una revancha y ganaba por goleada, gracias a esta historieta Chile salio campeon mundial, campeón de la copa America, le ganaba al Real Madrid en el Santiago Bernabeu, le ganamos a los argentinos, es un mundo de sueños, pero chucha que es rico cuando uno es niñito, soñar con que Chile algún día tendría un jugador como pirulete, y seríamos campeones del mundo.

''''DIEGO ARMANDO MARADONA''''

El Diego, este weón es notable(aunque sea argentino), yo creo que le quedan dos neuronas sanas, pero el tipo es genial, ha sido el unico weon en el mundo, en sacar campeón mundial solo a un país, por sus excesos, por sus magistrales tiros libres, por la mano de Dios, por que hasta gordo jugaba bien, porque dominaba pelotas de pin pon, porque sacó campeón al Nápoles, que no lo conocía nadie, Gracias Diego por ser tan crack, y no ser un crack mamón como todos los ídolos, esos weones que no se equivocan nunca que son tan perfectitos, no confío en ellos.

'''CHINO RÍOS'''

Quien hizo del no estar ni ahí y de un jockey hacia atrás sus armas características, este es el único real ídolo que deberíamos tener a nivel deportivo en Chile, el único que por fin fue Nº1 en algo, y que no tuvimos que escuchar las mismas weas de siempre,(triunfos morales, jugamos como nunca perdimos como siempre). Aunque este loco tiene la caga en su vida hoy por hoy, no importa Chino el mundo del Jugo te quiere y te respeta (me imagino que este weon debe estar saltando de alegría por eso jajajaja).

'''EDUARDO GUILLERMO BONVALLET''

El gurú, está venido a menos, pero sigue siendo muy gracioso, ultimamente mas que comentarista deportivo, era simplemente humorista, me impacta esa capacidad para tratar de aweonaos, a los weones que todos pensamos que son aweonaos (como el weon de los bichos ese del 13, en un programa lo trato de aweonao toda la noche).El gurú era un imperdible en las elminatorias de Francia 98, después de cada partido uno sintonizaba a Bonvallet en la red, para analizar el partido, no somos pocos los que nos acordamos que él era el único que conocía las selecciones que iba a enfrentar Chile, en ese mundial, mientras el pelao Acosta puro chupaba y jugaba Cacho, gracias Gurú por los momentos graciosos, y por que cuando fuiste comentarista eras de los buenos..

'''TOMMY REY'''

Este es un premio a la trayectoria de don Tommy, ese weon con sus músicos es capaza de prenderte hasta un velorio, es que esa música hace que les den ganas de webiar hasta los mlaos mas malosos, que les gusta la música mas malvada.Nunca olvidaré cuando se presentó en la U de conce y había demasiada gente, o cuando cantó con los Chancho en Piedra, Tommy Rey es a los Años Nuevos, lo que las cebollas son a las empenadas, nadie puede pasar un Año Nuevo o un 18 de septiembre sin escuchar, ''un año mas que se va...''', ''''loco loco asi me llama la gente...''' o el famosisisisisismo ''Galeón español''', Tommy Rey ídolo de viejitos y jóvenes, notable.

Hay una infinidad de Idolos que podrái mencionar, pero la idea es que alguien se identifique por lo menos con uno de todos estos.
Saludos a Todos los jugosos del mundo que habitan por ahí.

[1] En nuestro diccionario para abuelitos jugosos de hoy:
bueno pal webeo:dicese de la persona que es muy asidua a la fiesta, a la jarana, en la cual abunda la risa y el alcohol.sinonimos:weno pal chacoteo,weno pal carrete.Frases donde se utiliza.¿Conoces a la Yahaira? si, si la conozco esa mina si que es wena pal webeo.

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TRABAJOS POR INTERNET

2006-07-30T03:27:00.000-04:00

Hoy señoras y señores, travestis y maracos declarados, lesbianas, bisexuales, zoofilicos y el universo entero, amigos de otras galaxias (cp_hunter), maracos de closeth y putingas de barrio, nos encontramos en un jugo nuevo, será el de ''los trabajos por internet''.
Siempre que un nuevo trabajo, proyecto, proyectito, tarea, informe, preinforme, se acerca y debe realizarse con alguien, por el novedoso método del msn, en el que nos ponemos de acuerdo y nos dividimos las partes, que nos corresponden a cada uno de los integrantes, empiezan a pulular en el ambiente, las mas graciosas dadas de jugo que se puedan tener en la memoria.
Es típico que le dices a tu compañero(a) oie ya, a mi me toca esta parte y a ti esta otra (esta otra refiriéndose, obviamante, a esta otra parte del trabajo y no a esta otra, bueno ustedes saben), no pasan ni 5 min y estas conversando puras weas con tu co-equipo, mira esta página esta rewena, si son dos hombres, (me pasó hoy) mira weon el porno weno que bajé de esta pagina, si hay minas y hombres en el grupo, cashate este fotolog que es reweno, o tambien puede ser ¿viste el nick que tiene este weon(a)? está muy gracioso.
Luego de una hora apenas se ha avanzado en comentarios weones(es claro que...,podemos apreciar claramente....., podemos concluir.....,cabe destacar....., y suma y sigue).Hay quienes incluso mientras trabajan beben cerveza, no me pidan dar nombres prometí proteger a los inocentes, pero si alguien conoce a una persona así, puede que sea la misma que estamos pensando.
Otra parte que podría mencionarse de los trabajos por internet, sería el copy paste de otros trabajos, papers, apuntes, tareas, a nuestros ''propios'' trabajos (que a esa altura ya dejan de ser tan propios), no diga que usted no lo ha hecho, quien puede ser tan grupiento[1] como para decir, que nunca ha hecho un copy paste.Yo se de casos emblemáticos en copia, weones que recorrían los computadores de la U el día de la entrega de la tarea, haciendo lo que ellos mismos denominaban, operación rastrillo, y ver si algún despistado dejaba su tarea ahí, y obviamente utilizarla para su beneficio.
Otros menos vivos (entre los cuales tristemente me incluyo) que alguna vez copiaron tareas y los casharon (obvio si a la wea le cambiai solo weas como ''es decir'' por ''asi pues'' dificil que no te pillen con copia, un calro y nitido AWEONAO para mi y mi compañero de ese entonces, en la tarea que es lector habitual).
El jugo en los trabajos es algo necesario, un trabajo o proyecto sin jugo es como un calzón sin su poto, es como una bailarina sin su toallita higienica cola less con alitas, es como un universitario sin cerveza, es como un pisco sin su coca cola, es como un maraco sin su rimel, es como un taliban sin avión, es como un flaite sin su cushilla, es como una camboyana sin su nombre flaite, etc etc

Asi que compañero, si a ti te hablo, si estas leyendo esto es porque estas dando jugo, asi que no mereces una reprimenda, por lo tanto se buen compañero y avisale a otro compañero que este trabajando y dile amigo '''LLEGÓ EL MOMENTO'' de dar jugo, asi que entra en el mundo del jugo y lee las weas que tu y cuantos otros mas hacemos, mientras estamos supuestamente trabajando, mirenme a mi en vez de terminar mi proyecto, escribo weas en mi muy desquiciado pero igual de querido mundo del jugo

Stay in juice

Jugo dedicado a rastiña, poruqe ta dando jugo conmigo y a todo mierda land.

[1] Como hablo con muchos modismos para que la comunidad juvenil logre entenderme, esto quizás excluye a la gente de edad y que es jugosa, por lo tanto para ti abuelo y abuela cada día haremos un pequeño diccionario para que te cultirizes de modismos.

Grupiento:Dicese de la persona que no dice la verdad, en la cual abunda la mentira, el engaño la falacia.Sinonimos:chamuyento, tollero. Se utiliza en frases como ''Adonde que te comiste a la Yahaira weon grupiento''.

PD: Utilizo el nombre Yahaira porque supongo que nadie que entra aquí se llama de esa forma, si usted señorita se llama así disculpe, no enrealidad no disculpe si usted se llama así es una camboyana, así que reclamele a sus padres por ser tan flaites.

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